«Растянутый Твиттер», выпуск №45
Сорок пятый выпуск избранных твитов из моего твиттеровского аккаунта . Иллюстрации автора.
Из резюме: «Окончил церковно-приходскую школу с золотым распятием».
***
Серия правдивых книг: "Как почти отказаться от курения", "Как похудеть, ну, если повезет, на 5 кг за год" и т.д.
***
"И без глупостей! У нас длинные руки!" - сказал тираннозавр и осёкся.
***
Этот неловкий момент между утром понедельника и вечером пятницы.
***
Зачем я ходил к логопеду? Трудно сказать...
***
Моя странная манера танца объясняется тем, что вместо совета "Танцуй, будто тебя не видят" мне послышалось "Танцуй, будто ты дядя Витя".
Сок «Добрый» не стал убивать мальчика.
***
Мало кто знает, что сперва братья Райт подняли в своем самолете собак по кличке Сквирел и Эрроу.
***
Интересно, а учителя уже пишут в дневниках нерадивых учеников что-нибудь вроде: "Не верил в Бога на уроке основ православия!"
***
Для романтического ужина важна атмосфера: свечи, тихая музыка. Но еще важно и место. А то нас вчера с женой прогнали из подъезда недовольные жильцы.
***
Новый бестселлер! «50 котёнков Серого». У механика Серёги умирает сумасшедшая родственница и оставляет ему в наследство 28 беременных кошек…
***
"Дорогая, я оставил детей точно такого же роста, как они и были". (Невероятно скучный фильм)
***
Перестрелка закончилась ссорой!
***
"Жаркие. Зимние. Твои", - сказала мне жена, протягивая найденные в шкафу шерстяные кальсоны.
***
«Вам следует больше ходить пешком», - сказал доктор, увлеченно ломая лифт.
***
Обстановка в комнате была спартанская: стол, стул и пропасть для сбрасывания хилых младенцев.
***
Установите звонком на телефон мелодию "Шоу Бенни Хилла". При звонке вставайте и начинайте бегать вокруг стола. Это так раздражает окружающих!
***
И только через пару секунд я с сожалением понял, что в виду имелась "администрация":
***
Последнее время я сильно переживаю, что с моей ипохондрией что-то не в порядке.
***
Прочитав о том, что коты, когда ластятся, всего лишь помечают человека своим запахом, а не выражают любовь, я пошел и застрелил своего кота.
***
При обнаружении подозрительного предмета в вагоне метро нахмурьтесь, вздохните и продолжайте сидеть, размышляя о возможной близкой кончине.
***
И с другом не будет драки, если у дру, если у дру, если у друга есть пистолет.
***
Избранные места из переписки с женой:
***
Судя по предпочтениям Максима Галкина, у него в кармане - Нокиа 3310.
***
Следует ли рассказывать ребенку о сексе? Я боюсь, если я расскажу дочери о сексе, она проболтается жене, что я им недавно занимался.
***
Как еще понятнее намекнуть таксисту, что я не хочу с ним говорить? Я уже расплатился и вышел из такси, а он продолжает идти за мной.
***
Интересно, а болезненно ли проходят месячные у Сергея Зверева?
***
Вот мы тут все веселимся, а меж тем режиссер Сарик Андреасян наверняка снимает нам новый фильм. Задумайтесь над этим. Уберите улыбку с лица.
***
Не, ну вот есть же такие люди! Протянешь им вазочку с кокаином, а они давай ложкой оттуда шуровать. Да аж с горкой зачерпывают!
***
Заказал в интернет-магазине фильм «Невиновность мусульман». Оказывается, с этим товаром обычно покупают: тротил, динамит и пластид.
***
Титул «известный блогер» - это примерно как «известный суслик». Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам.
***
Я вполне могу понять реакцию приверженцев ислама на фильм «Невиновность мусульман», ведь я видел фильм «Служебный роман. Наше время".
***
Не знаю, должен ли мужчина присутствовать при рода, но при зачатии он присутствовать обязан! Однако соседи не разрешают мне смотреть на них.
***
Мой друг, услышав по радио песню, сказал: «Какая клёвая песня». А потом оказалось, что пел Стас Михайлов. Моему другу пришлось застрелиться.
***
Не стоит класть все яйца в одного плохого танцора.
***
Почему мухи бьются башкой о стекло? Может, они прилетают к нам из мест, где все окна, как двери в супермаркетах, открываются автоматически?
***
Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.
***
Таркан - единственный певец, который выживет после ядерной войны.
***
Говорят, на пятом айфоне будет функция, которая позволит его владельцу смотреть свысока на владельцев айфонов всех предыдущих версий.
***
В России выпущен "пятый штопор". В отличие от предыдущей модели он на 18% тоньше, меньше весит и может заменить до троих собутыльников.
***
«Видео ДТП с участием игумена Тимофея уничтожил вирус». Видимо, это тот же самый вирус, который уничтожил часы на фотографии патриарха.
***
Таракан может жить девять дней без головы. Подумаешь. Я знаю людей, которые не пользуются головой уже лет по сорок.
***
Никто не читает инструкцию, которую вкладывают в презервативы. А я вот прочитал. Там было написано: «Ах-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!»
***
«Дмитрий Рогозин предложил создать базу на Луне». Маленькая работа для языка вице-премьера, большой скачок для всего… А, нет! Пардон...
***
Трахался ли я хоть раз в каком-нибудь людном месте? Да. Однажды я в течение месяца пытался закрыть в налоговой своё ИП.
***
“Обнаружены живые клетки мамонта. Не исключается вероятность клонирования”. Ага! И Гитлера заодно! Представляете: Гитлер верхом на мамонте!
***
Я в том возрасте, когда мороженое ешь не с удовольствием, а с чувством вины.
***
В отличие от многих мужчин я абсолютно не против силиконовых грудей. Но жена сказала, что убьет меня, если я их себе cделаю.
***
Новость: «Вице-премьер Игорь Шувалов назвал дороги во Владивостоке ужасными». Далее он сообщил прессе, что сахар - сладкий, а вода - мокрая.
***
«Москва 2017» - самое ужасное зрелище, которое я видел в жизни. А ведь я видел «Возвращение мушкетёров, или Сокровища кардинала Мазарини»!
***
Был сегодня в торговом центре "Мега". Встретил там таракана. Действительно - в этом магазине есть всё!
***
Новая эффективная диета «Павлин»! Вам суют в жопу перья павлина. Фотографируют и говорят: «Если не похудеешь, мы покажем это фото всем!»
***
«В Госдуме хотят искоренить семейственность в госучреждениях». Я вижу два пути - кастрация и пропаганда гомосексуализма среди служащих.
***
«Сын Д. Донцовой объявлен в розыск за стрельбу». По свидетельским показаниям сына Виктора Пелевина, стрельба велась по лиловым единорогам.
***
«Сын Дарьи Донцовой объявлен в розыск за пальбу из травматического пистолета». Ага, а в конце окажется, что стрелял не он, а садовник.
***
О как я люблю этот момент на вечеринках, когда девушки начинаю жечь бюстгальтеры! Под шумок всегда можно сбежать домой.
***
Завтра по всей России пройдет акция «Блогер против мусора». Или, как ее следует называть, «Блогер, фотографирующийся на фоне мусора».
***
Первые два круга ада находятся под глазами.
Из резюме: «Окончил церковно-приходскую школу с золотым распятием».
***
Серия правдивых книг: "Как почти отказаться от курения", "Как похудеть, ну, если повезет, на 5 кг за год" и т.д.
***
"И без глупостей! У нас длинные руки!" - сказал тираннозавр и осёкся.
***
Этот неловкий момент между утром понедельника и вечером пятницы.
***
Зачем я ходил к логопеду? Трудно сказать...
***
Моя странная манера танца объясняется тем, что вместо совета "Танцуй, будто тебя не видят" мне послышалось "Танцуй, будто ты дядя Витя".
Сок «Добрый» не стал убивать мальчика.
***
Мало кто знает, что сперва братья Райт подняли в своем самолете собак по кличке Сквирел и Эрроу.
***
Интересно, а учителя уже пишут в дневниках нерадивых учеников что-нибудь вроде: "Не верил в Бога на уроке основ православия!"
***
Для романтического ужина важна атмосфера: свечи, тихая музыка. Но еще важно и место. А то нас вчера с женой прогнали из подъезда недовольные жильцы.
***
Новый бестселлер! «50 котёнков Серого». У механика Серёги умирает сумасшедшая родственница и оставляет ему в наследство 28 беременных кошек…
***
"Дорогая, я оставил детей точно такого же роста, как они и были". (Невероятно скучный фильм)
***
Перестрелка закончилась ссорой!
***
"Жаркие. Зимние. Твои", - сказала мне жена, протягивая найденные в шкафу шерстяные кальсоны.
***
«Вам следует больше ходить пешком», - сказал доктор, увлеченно ломая лифт.
***
Обстановка в комнате была спартанская: стол, стул и пропасть для сбрасывания хилых младенцев.
***
Установите звонком на телефон мелодию "Шоу Бенни Хилла". При звонке вставайте и начинайте бегать вокруг стола. Это так раздражает окружающих!
***
И только через пару секунд я с сожалением понял, что в виду имелась "администрация":
***
Последнее время я сильно переживаю, что с моей ипохондрией что-то не в порядке.
***
Прочитав о том, что коты, когда ластятся, всего лишь помечают человека своим запахом, а не выражают любовь, я пошел и застрелил своего кота.
***
При обнаружении подозрительного предмета в вагоне метро нахмурьтесь, вздохните и продолжайте сидеть, размышляя о возможной близкой кончине.
***
И с другом не будет драки, если у дру, если у дру, если у друга есть пистолет.
***
Избранные места из переписки с женой:
***
Судя по предпочтениям Максима Галкина, у него в кармане - Нокиа 3310.
***
Следует ли рассказывать ребенку о сексе? Я боюсь, если я расскажу дочери о сексе, она проболтается жене, что я им недавно занимался.
***
Как еще понятнее намекнуть таксисту, что я не хочу с ним говорить? Я уже расплатился и вышел из такси, а он продолжает идти за мной.
***
Интересно, а болезненно ли проходят месячные у Сергея Зверева?
***
Вот мы тут все веселимся, а меж тем режиссер Сарик Андреасян наверняка снимает нам новый фильм. Задумайтесь над этим. Уберите улыбку с лица.
***
Не, ну вот есть же такие люди! Протянешь им вазочку с кокаином, а они давай ложкой оттуда шуровать. Да аж с горкой зачерпывают!
***
Заказал в интернет-магазине фильм «Невиновность мусульман». Оказывается, с этим товаром обычно покупают: тротил, динамит и пластид.
***
Титул «известный блогер» - это примерно как «известный суслик». Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам.
***
Я вполне могу понять реакцию приверженцев ислама на фильм «Невиновность мусульман», ведь я видел фильм «Служебный роман. Наше время".
***
Не знаю, должен ли мужчина присутствовать при рода, но при зачатии он присутствовать обязан! Однако соседи не разрешают мне смотреть на них.
***
Мой друг, услышав по радио песню, сказал: «Какая клёвая песня». А потом оказалось, что пел Стас Михайлов. Моему другу пришлось застрелиться.
***
Не стоит класть все яйца в одного плохого танцора.
***
Почему мухи бьются башкой о стекло? Может, они прилетают к нам из мест, где все окна, как двери в супермаркетах, открываются автоматически?
***
Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.
***
Таркан - единственный певец, который выживет после ядерной войны.
***
Говорят, на пятом айфоне будет функция, которая позволит его владельцу смотреть свысока на владельцев айфонов всех предыдущих версий.
***
В России выпущен "пятый штопор". В отличие от предыдущей модели он на 18% тоньше, меньше весит и может заменить до троих собутыльников.
***
«Видео ДТП с участием игумена Тимофея уничтожил вирус». Видимо, это тот же самый вирус, который уничтожил часы на фотографии патриарха.
***
Таракан может жить девять дней без головы. Подумаешь. Я знаю людей, которые не пользуются головой уже лет по сорок.
***
Никто не читает инструкцию, которую вкладывают в презервативы. А я вот прочитал. Там было написано: «Ах-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!»
***
«Дмитрий Рогозин предложил создать базу на Луне». Маленькая работа для языка вице-премьера, большой скачок для всего… А, нет! Пардон...
***
Трахался ли я хоть раз в каком-нибудь людном месте? Да. Однажды я в течение месяца пытался закрыть в налоговой своё ИП.
***
“Обнаружены живые клетки мамонта. Не исключается вероятность клонирования”. Ага! И Гитлера заодно! Представляете: Гитлер верхом на мамонте!
***
Я в том возрасте, когда мороженое ешь не с удовольствием, а с чувством вины.
***
В отличие от многих мужчин я абсолютно не против силиконовых грудей. Но жена сказала, что убьет меня, если я их себе cделаю.
***
Новость: «Вице-премьер Игорь Шувалов назвал дороги во Владивостоке ужасными». Далее он сообщил прессе, что сахар - сладкий, а вода - мокрая.
***
«Москва 2017» - самое ужасное зрелище, которое я видел в жизни. А ведь я видел «Возвращение мушкетёров, или Сокровища кардинала Мазарини»!
***
Был сегодня в торговом центре "Мега". Встретил там таракана. Действительно - в этом магазине есть всё!
***
Новая эффективная диета «Павлин»! Вам суют в жопу перья павлина. Фотографируют и говорят: «Если не похудеешь, мы покажем это фото всем!»
***
«В Госдуме хотят искоренить семейственность в госучреждениях». Я вижу два пути - кастрация и пропаганда гомосексуализма среди служащих.
***
«Сын Д. Донцовой объявлен в розыск за стрельбу». По свидетельским показаниям сына Виктора Пелевина, стрельба велась по лиловым единорогам.
***
«Сын Дарьи Донцовой объявлен в розыск за пальбу из травматического пистолета». Ага, а в конце окажется, что стрелял не он, а садовник.
***
О как я люблю этот момент на вечеринках, когда девушки начинаю жечь бюстгальтеры! Под шумок всегда можно сбежать домой.
***
Завтра по всей России пройдет акция «Блогер против мусора». Или, как ее следует называть, «Блогер, фотографирующийся на фоне мусора».
***
Первые два круга ада находятся под глазами.