«Растянутый Твиттер», выпуск №44
Сорок четвертый выпуск избранных твитов из моего твиттеровского аккаунта . Все еще с картинками!
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.
***
Гель для укладки шпал.
***
Однажды дети нашли Путина с перебитым крылом. И все засмеялись, а Дима заплакал.
В осеннем обновлении игры Angry Birds появится новая птица, которая, кружа на дельтаплане, будет мочить свиней в сортирах.
***
Секс с работником «Почты России» длится вечно, но до оргазма обычно так и не доводит.
***
«Путин предложил повысить предельный возраст для руководства страны до 70 лет». Кроме того он попросил, чтобы окружающие говорили погромче.
***
Я так обрадовался своей победе в интернет-споре, что упал с кровати и проснулся.
***
- Скажите, а у вас не золотой таблички с инкрустацией кристаллами Сваровски "У НАС НЕ ВЫПЕНДРИВАЮТСЯ"?
***
В Греции осталось так мало денег, что страна больше не может поддерживать свои древние руины в разрушенном состоянии.
***
Но особенно в Твиттере настораживает огромное количество людей с девизом "Think different!" в профиле.
***
Затейте в интернете с кем-нибудь спор, а потом внезапно согласитесь с точкой зрения оппонента. Подарите незнакомцу радость и удивление.
***
В СССР песню "Карамболина, Камболетта" ты, хошь не хошь, а слышал как минимум раз в год. А теперь?! Как духовно расти новым поколениям?!
***
Землю - крестьянам! Фабрики - рабочим! Звонок - учителю!
***
Прости, конечно же, нелепо - кричать тебе на весь троллейбус: "ВОМБАТ!!!"
***
На свете вообще мало слов, какие можно кричать на весь троллейбус и не чувствовать себя нелепо. Ну, разве что - "Привет!" и "Антихрист!!!"
***
Я знаю четыре песни про пони, а жена две. И вы еще спрашиваете, кто у нас в семье главный!
***
Меня завалловил Фолуев, то есть зафолловил Валуев. Простите, очень волнуюсь. Что делать?! С кем-нибудь случалось такое?
***
Встречаю я как-то Валуева... Ну, естесно, того самого! А какого еще? Мы с ним друганы на Твиттере, ты че не знал? Короче, встречаю я Валуева...
***
Ну вот, Валуев от меня отписался. А ведь какие мы с ним друганы были! Бывало подпишется он на меня, а я такой: "Меня завалловил Фолуев..."
***
- Милиция? У меня пропала жена!
- Как это случилось?
- Я хранил ее в холодильнике, но у нас отключили свет.
***
Он не только уговорил девушку подняться к нему послушать музыку, но и умудрился ее заставить прослушать весь альбом.
***
«Украдены мощи Александра Невского». Зачем нормальному человеку мощи? Не сказать, конечно, что они и раньше-то хранились у нормальных людей.
***
Куда смотрел бог? Почему новость не звучит так: «В Петербурге украдены мощи Александра Невского. Полиция нашла вора по следам ударов молний»
***
Только у нас! Обереги от суеверий!
***
А на открытии Паралимпийских игр Елизавета II выпрыгнула из вертолета без парашюта.
***
В пределах нашей солнечной системы найдена черная дыра! Примечательно, что ее координаты совпадают с местом проведения сочинской олимпиады.
***
"Джонни-ярмольник".
***
Эй, подростки! Курить не круто! А знаете, что круто? Закурить после секса. Ну, и с чашечкой кофе. Ну, и выпив. Эх! Зря я бросил курить!!!
***
Вы стали десятитысячным человеком, получившим от нас в подарок чайник, и в честь этого события мы вручаем вам тостер!
***
Мама, урони меня обратно!
***
Хелп! Никто не знает, как вывести пятна от красного вина с кота?
***
В скором времени на экраны входит новая 3Д версия фильма «Джентльмены удачи» - «Ддджентльмены удачи».
***
"Сестрица Аленушка с татуировкой Змея-Горыныча" - ремейк "Девушки с татуировкой дракона" в духе славянского фэнтези.
***
При самом лучшем раскладе я могу попасть разве что в список людей, когда-либо шутивших про списки Forbes.
***
(Анонс.) Новый сериал «Москва»! Несмотря на название, действие фильма происходит в России.
***
«Фэйсбук» наконец перегнал «Одноклассников» и Анапу в топе распространителей венерических заболеваний!
***
Какие отупотворённые лица!
***
- Пап, что такое проигрыватель?
- Это такой старинный айфон. Angry Birds на нем не было, но зато пластинками можно было кидаться с балкона.
***
«Самоучитель игры на домбре» правильнее называть «Самоуничтожитель».
***
Бонсай выращивают так: в детстве дерево заставляют много курить.
***
Теперь мне станет легче объяснять таксистам дорогу.
***
"Боже... Кошмар... Господи... А это еще что?.. Боже... Кошмар..." (Стенограмма моих вздохов во время пролистывания каналов.)
***
Какой же у нас привередливый кот! Какой только наполнитель мы ему не покупали! Не ест, гад!
***
Протирал клавиатуру при включенной латинской раскладке. Вызвал по Скайпу дьявола.
***
Картина "Мальчик опознает педофила".
***
Зеленка, или, как ее еще называют дальтоники, «А это что? Йод?»
***
Современные дети так играют в войну. Вначале ребята с помощью считалки выясняют, у кого из них есть нефть…
***
Новость: "В Петербурге 50 налетчиков избили посетителей «Макдональдса»" Неужели у врачей-диетологов наконец-то иссякло терпение?
***
Апостол Павел: - Вы стали десятимиллиардным человеком, попавшим в Рай! И мы вручаем вам супер-приз! Чайник!!!
***
Я искренне мечтаю, чтобы все писатели и сценаристы на пять лет прекратили работу, и я хоть чуть-чуть смог бы их нагнать.
***
Новость: «Космическим туристом-2015 станет британская певица Сара Брайтман». Представляю, как она удивится, встретив в космосе Агузарову.
***
Оказывается, в ресторанах в секции, где запрещено курить, заниматься спортом тоже нельзя. Сегодня меня оттуда выкинули вместе с гантелями!
***
Старость подкралась незаметно... Затем пенсионерка резко выхватила у меня из рук телефон и убежала в подворотню.
***
Если сейчас романтическим считается ужин при свечах, значит в XXII веке романтическим станет считаться ужин при свете электролампочки.
***
Крестик на память уже не помогает...
***
Сегодня к нам в редакцию пришло сразу две статьи на тему невероятных совпадений! Это настолько невероятно, что даже жаль, что я вру.
***
Везет новому поколению: они могут разрывать отношения по электронной почте и SMS. В наше время приходилось делать вид, что уехал в Норильск.
***
На сайте MTV висит баннер «Мы ищем очень смешных животных». Видимо, начался поиск участников для нового сезона «Каникул в Мексике».
***
«Комсомольская правда»: 200 000 000 лет на рынке фантастических преувеличений!
***
Учим степени прожарки мяса на языке глухонемых! Ну, например, на случай, если вам встретится глухонемой официант.
***
Лишь только мне удалось разложить пасьянс «Косынка» настоящими бумажными картами, как какой-то дурак включил вентилятор у меня на столе!
***
Сегодня с утра привезли с женой из роддома новорожденного малыша! Надеюсь, мать крохи еще его не хватилась...
***
При обнаружении подозрительного предмета ничего никому не сообщайте. Просто режьте зеленый проводок.
***
Должна быть в женщине какая-то загадка. Ну, например, просыпаешься после вчерашнего загула, видишь рядом девушку и думаешь: «Кто это?»
***
Человека-невидимку выдало то, что он объелся горохового супа.
***
Примечательно, что звуки, которые мужчина издает при переноске фортепиано по лестнице, ровно те же, что он издает и во время секса.
***
Читаем желтую прессу:
***
Людей, которые считают себя психиатрами, следует держать в сумасшедшем доме!
***
Было у царя три сына - Николай, Николай II и Николай III: восстание машин.
***
Когда я вспоминаю, что выступающий передо мной оратор, чтобы не волноваться, представляет слушателей голыми, я невольно прикрываюсь руками.
***
На большом чистом листе в нижнем углу был нарисован крохотный Киркоров. «Картина называется: "Очень одинокий петух", - объяснил Карлсон.
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.
***
Гель для укладки шпал.
***
Однажды дети нашли Путина с перебитым крылом. И все засмеялись, а Дима заплакал.
В осеннем обновлении игры Angry Birds появится новая птица, которая, кружа на дельтаплане, будет мочить свиней в сортирах.
***
Секс с работником «Почты России» длится вечно, но до оргазма обычно так и не доводит.
***
«Путин предложил повысить предельный возраст для руководства страны до 70 лет». Кроме того он попросил, чтобы окружающие говорили погромче.
***
Я так обрадовался своей победе в интернет-споре, что упал с кровати и проснулся.
***
- Скажите, а у вас не золотой таблички с инкрустацией кристаллами Сваровски "У НАС НЕ ВЫПЕНДРИВАЮТСЯ"?
***
В Греции осталось так мало денег, что страна больше не может поддерживать свои древние руины в разрушенном состоянии.
***
Но особенно в Твиттере настораживает огромное количество людей с девизом "Think different!" в профиле.
***
Затейте в интернете с кем-нибудь спор, а потом внезапно согласитесь с точкой зрения оппонента. Подарите незнакомцу радость и удивление.
***
В СССР песню "Карамболина, Камболетта" ты, хошь не хошь, а слышал как минимум раз в год. А теперь?! Как духовно расти новым поколениям?!
***
Землю - крестьянам! Фабрики - рабочим! Звонок - учителю!
***
Прости, конечно же, нелепо - кричать тебе на весь троллейбус: "ВОМБАТ!!!"
***
На свете вообще мало слов, какие можно кричать на весь троллейбус и не чувствовать себя нелепо. Ну, разве что - "Привет!" и "Антихрист!!!"
***
Я знаю четыре песни про пони, а жена две. И вы еще спрашиваете, кто у нас в семье главный!
***
Меня завалловил Фолуев, то есть зафолловил Валуев. Простите, очень волнуюсь. Что делать?! С кем-нибудь случалось такое?
***
Встречаю я как-то Валуева... Ну, естесно, того самого! А какого еще? Мы с ним друганы на Твиттере, ты че не знал? Короче, встречаю я Валуева...
***
Ну вот, Валуев от меня отписался. А ведь какие мы с ним друганы были! Бывало подпишется он на меня, а я такой: "Меня завалловил Фолуев..."
***
- Милиция? У меня пропала жена!
- Как это случилось?
- Я хранил ее в холодильнике, но у нас отключили свет.
***
Он не только уговорил девушку подняться к нему послушать музыку, но и умудрился ее заставить прослушать весь альбом.
***
«Украдены мощи Александра Невского». Зачем нормальному человеку мощи? Не сказать, конечно, что они и раньше-то хранились у нормальных людей.
***
Куда смотрел бог? Почему новость не звучит так: «В Петербурге украдены мощи Александра Невского. Полиция нашла вора по следам ударов молний»
***
Только у нас! Обереги от суеверий!
***
А на открытии Паралимпийских игр Елизавета II выпрыгнула из вертолета без парашюта.
***
В пределах нашей солнечной системы найдена черная дыра! Примечательно, что ее координаты совпадают с местом проведения сочинской олимпиады.
***
"Джонни-ярмольник".
***
Эй, подростки! Курить не круто! А знаете, что круто? Закурить после секса. Ну, и с чашечкой кофе. Ну, и выпив. Эх! Зря я бросил курить!!!
***
Вы стали десятитысячным человеком, получившим от нас в подарок чайник, и в честь этого события мы вручаем вам тостер!
***
Мама, урони меня обратно!
***
Хелп! Никто не знает, как вывести пятна от красного вина с кота?
***
В скором времени на экраны входит новая 3Д версия фильма «Джентльмены удачи» - «Ддджентльмены удачи».
***
"Сестрица Аленушка с татуировкой Змея-Горыныча" - ремейк "Девушки с татуировкой дракона" в духе славянского фэнтези.
***
При самом лучшем раскладе я могу попасть разве что в список людей, когда-либо шутивших про списки Forbes.
***
(Анонс.) Новый сериал «Москва»! Несмотря на название, действие фильма происходит в России.
***
«Фэйсбук» наконец перегнал «Одноклассников» и Анапу в топе распространителей венерических заболеваний!
***
Какие отупотворённые лица!
***
- Пап, что такое проигрыватель?
- Это такой старинный айфон. Angry Birds на нем не было, но зато пластинками можно было кидаться с балкона.
***
«Самоучитель игры на домбре» правильнее называть «Самоуничтожитель».
***
Бонсай выращивают так: в детстве дерево заставляют много курить.
***
Теперь мне станет легче объяснять таксистам дорогу.
***
"Боже... Кошмар... Господи... А это еще что?.. Боже... Кошмар..." (Стенограмма моих вздохов во время пролистывания каналов.)
***
Какой же у нас привередливый кот! Какой только наполнитель мы ему не покупали! Не ест, гад!
***
Протирал клавиатуру при включенной латинской раскладке. Вызвал по Скайпу дьявола.
***
Картина "Мальчик опознает педофила".
***
Зеленка, или, как ее еще называют дальтоники, «А это что? Йод?»
***
Современные дети так играют в войну. Вначале ребята с помощью считалки выясняют, у кого из них есть нефть…
***
Новость: "В Петербурге 50 налетчиков избили посетителей «Макдональдса»" Неужели у врачей-диетологов наконец-то иссякло терпение?
***
Апостол Павел: - Вы стали десятимиллиардным человеком, попавшим в Рай! И мы вручаем вам супер-приз! Чайник!!!
***
Я искренне мечтаю, чтобы все писатели и сценаристы на пять лет прекратили работу, и я хоть чуть-чуть смог бы их нагнать.
***
Новость: «Космическим туристом-2015 станет британская певица Сара Брайтман». Представляю, как она удивится, встретив в космосе Агузарову.
***
Оказывается, в ресторанах в секции, где запрещено курить, заниматься спортом тоже нельзя. Сегодня меня оттуда выкинули вместе с гантелями!
***
Старость подкралась незаметно... Затем пенсионерка резко выхватила у меня из рук телефон и убежала в подворотню.
***
Если сейчас романтическим считается ужин при свечах, значит в XXII веке романтическим станет считаться ужин при свете электролампочки.
***
Крестик на память уже не помогает...
***
Сегодня к нам в редакцию пришло сразу две статьи на тему невероятных совпадений! Это настолько невероятно, что даже жаль, что я вру.
***
Везет новому поколению: они могут разрывать отношения по электронной почте и SMS. В наше время приходилось делать вид, что уехал в Норильск.
***
На сайте MTV висит баннер «Мы ищем очень смешных животных». Видимо, начался поиск участников для нового сезона «Каникул в Мексике».
***
«Комсомольская правда»: 200 000 000 лет на рынке фантастических преувеличений!
***
Учим степени прожарки мяса на языке глухонемых! Ну, например, на случай, если вам встретится глухонемой официант.
***
Лишь только мне удалось разложить пасьянс «Косынка» настоящими бумажными картами, как какой-то дурак включил вентилятор у меня на столе!
***
Сегодня с утра привезли с женой из роддома новорожденного малыша! Надеюсь, мать крохи еще его не хватилась...
***
При обнаружении подозрительного предмета ничего никому не сообщайте. Просто режьте зеленый проводок.
***
Должна быть в женщине какая-то загадка. Ну, например, просыпаешься после вчерашнего загула, видишь рядом девушку и думаешь: «Кто это?»
***
Человека-невидимку выдало то, что он объелся горохового супа.
***
Примечательно, что звуки, которые мужчина издает при переноске фортепиано по лестнице, ровно те же, что он издает и во время секса.
***
Читаем желтую прессу:
***
Людей, которые считают себя психиатрами, следует держать в сумасшедшем доме!
***
Было у царя три сына - Николай, Николай II и Николай III: восстание машин.
***
Когда я вспоминаю, что выступающий передо мной оратор, чтобы не волноваться, представляет слушателей голыми, я невольно прикрываюсь руками.
***
На большом чистом листе в нижнем углу был нарисован крохотный Киркоров. «Картина называется: "Очень одинокий петух", - объяснил Карлсон.