«Растянутый Твиттер», выпуск №40
Ужас. Уже сороковой выпуск избранных твитов из моего твиттеровского аккаунта , а счастья нет.
- Осторожно: ступенька!
- И чего?
- У нее нож!!
***
Отправиться в прошлое и убить Гитлера стоит хотя бы ради того, чтобы не допустить появления фильма "Гитлер капут".
***
Дэйнерис Таргариен называла Медведева - "президент моего президента".
***
Я предпочитаю легкие наркотики. Их можно больше унести.
***
Когда я слез с карусели в парке аттракционов, меня вырвало. Вот насколько страшная женщина продавала там мороженое!
***
"Манагер и Маргарита".
***
Он был женат на одной из близняшек, но во время секса представлял себе ее сестру.
***
«Бурановские бабушки» на разогреве перед концертом Оззи Осборна откусили голову внучеку.
***
Я не люблю, когда мне лезут в суши, тем более - когда мне в них плюют.
***
Отдать кормовые и носовые! Поднять брамсель, бом-брамсель и топсель! Опустить штангенциркуль. Отпустить выхухоль!
***
Крайняя степень неудачливости в отношениях, это даже не надувная женщина, это - надувная рука.
***
Родителям на заметку. Для игры в "Ктулху" достаточно приклеить к подбородку кота маринованного кальмара.
***
Вячеслав Малежик вот уже тридцать лет входит в пятерку лучших мировых исполнителей, поющих про лилипутиков.
***
Как тесен мир! Это всё из-за китайцев.
***
Если бы я был хипстером и у меня был дирижабль, я бы называл его - цеппелином. Мне кажется, это звучит более по-хипстерски.
***
Для разгона демонстраций "креативного класса" самым эффективным средством было бы живое выступление Стаса Михайлова.
***
Я вечно путаю: по этикету нижняя пуговица на пиджаке должна оставаться расстегнутой или ширинка?
***
Мы бухито семь мохито, мы блевато в туалето. Буэ...
***
В корейской рекламе "Хэппи-мил" говяжий гамбургер говорит: "Малыш, но я ведь лучше собаки!"
***
- Отойди от компа, Карлсон! Ты мне все загораживаешь.
- Малыш, я ведь лучше буккаке!
***
Помнится, когда я посмотрел фильм "Крик", я сказал: "Картина была лучше".
***
Девушки, не стесняйтесь есть бананы в людном месте. Перебор - это только если вы откусываете от двух бананов попеременно.
***
Сегодня разбирал носки, напевая: "Ну чем мы не пара?"
***
После того как электронные книги убьют бумажные, они возьмутся за истребление освежителей воздуха в туалетах.
***
Носики-агностики сопят...
***
Втискиваясь в переполненную маршрутку, меньше всего я ожидал, что встречу там Анжелику Варум. И знаете что? Так и есть - не встретил!
***
Главный минус перстня, сделанного из бублика, как мне объяснила жена, в том, что он сделан из бублика. Придётся искать другой подарок.
***
Вчера меня избили музыканты консерватории. Я обратился в медпункт и зафиксировал гобои.
***
Первый, кто начал радоваться пятнице, был Робинзон Крузо.
***
- Извините, но вы нам неправильную вывеску на магазин сделали. Не «Торшеры, бля, и люстры», а «Торшеры, бра и люстры».
***
В арабских странах за воровство твитов отрубают трафик.
***
Зайчиха в зоопарке усыновила "Оку".
***
Как удалить пятно от борща с фрака?
***
В Квартале красных фонарей, видимо, изначально селились фотографы, которые печатали свои снимки прямо на улице.
***
Чавес опроверг слухи о своей смерти. Во время спиритического сеанса в ответ на вопрос "Ты жив?" его дух стукнул один раз. Что значит "Да".
***
В Санкт-Петербурге введен запрет на производство, хранение и ношение гомосексуалистов.
***
Этот неловкий момент, когда ты поджег половик соседа, изрубил топором его дверь и теперь танцуешь голым на лестничной площадке…
***
Я не доверяю молоку, которое не прокисает по полгода. Сегодня открыл холодильник и оно попросило у меня денег взаймы. Я не дал.
***
Днём при допросе вампира вместо настольной лампы можно использовать обычное окно.
***
"Я слишком стар для этого дерьма", - сказал лаборант, рассматривая очередную коробочку с анализами.
***
Почему это - безымянный палец? Мои, например, зовутся - Фобос и Деймос.
***
Всё не так! Мужчины ездят на маленьких автомобилях потому, что потратили все деньги на увеличение пениса и им не хватило на большую машину.
***
Выражение «почесывая грудь» - почему-то звучит нормально, только если речь идет о мужчине.
***
В отношениях от мимими до бе-бе-бе - один шаг.
***
Я до сих пор благодарен наркотикам, которые спасли меня в детстве от Суворовского училища.
***
Кот прошелся лунной походкой, а потом сблевал. Этот неожиданный элемент украсил бы выступление и самого Майкла Джексона.
***
Я помню ее еще задорной розовощелкой, пардон, розовощекой девчонкой…
***
Чувак в письме написал, что хочет работать удаленно. Посоветовал ему Таймыр.
***
Игорь Крутой. На его музыке вырвало уже не одно поколение...
***
В детстве я увидел, как пожарные смело бросаются в объятый огнем дом и спасают людей, и я понял, кем хочу быть, когда вырасту. Поджигателем!
***
Интересно, где японцы находят в Японии настоящих якутов для работы официантами в своих суши-барах?
***
На рынках в Махачкале можно торговаться только до первой крови.
***
В какой руке по этикету нужно держать нож, чтобы заставить официанта быстрее принести заказ?
***
Узнав, что "Фэйсбук" купил "Инстаграм", сайт "Одноклассники" немедля купил фотоаппарат "Смена" и фотоувеличитель.
***
Надежда Бабкина в новом телесериале в жанре русского фэнтези «Игра присядок».
***
- Люблю истории с открытым финалом! А ты?
- Ну, если говорить о моих предпочтениях, то
***
В наше время, если ребенок говорит, что мечтает вырасти и стать милиционером, его нужно срочно отвести к детскому психологу.
***
Книга «Физики, шухер!»
***
«Прощайте, выходные», - с грустью подумал я, проснувшись в субботу и увидев свою семью.
***
С тех пор, как мои соседи узнали, что я журналист, мне нет покоя. Только увидят меня и сразу: «Ты когда, сука, прекратишь гадить в лифте?!»
***
Люблю холодным вечером посидеть рядом с уютно потрескивающей мордой.
***
Если кактус скрестить с подорожником, то получившейся хренью можно будет одновременно колоться и заживлять уколы.
***
"Дом-2" идет уже 8 лет. Примечательно, что именно на этом возрасте и закончилось умственное развитие его зрителей.
***
Карл у Клары украл анализ кала. Клара у Карла украла "Колгейт". Вот они, будни психиатрической больницы.
***
То, что в Европе нельзя курить в ресторанах, - дико раздражает. Теперь после секса с официанткой приходится тупо лежать и обниматься.
***
Раньше на 1-е апреля я разыгрывал пожарных, делая ложные вызовы, а теперь планирую пригласить выступить Кая Метова и не открыть ему дверь.
***
В одном батончике Mars содержится больше питательных веществ, чем в десяти ведрах мазута!
***
Судя по названию, в фильме «Голодные игры» рассказывается о событиях, происходящих каждую ночь у нас дома в районе холодильника.
***
«ТЧК ТЧК СКБК», - было написано в конце телеграммы. «Смайлик», - догадался я.
***
- Увидишь Свету, передай ей привет.
- А можно я предам его половым путем?
***
Если сунуть ладони в надкусанные горячие чебуреки, они какое-то время послужат вам прекрасными жирными варежками.
***
Каждый мужчина должен сделать в своей жизни три вещи. ВСЕГО! Но попробуй объясни это моей жене. Вечно: «сделай то, сделай это»…
***
Желудок Годзиллы не больше Магнитогорска...
- Осторожно: ступенька!
- И чего?
- У нее нож!!
***
Отправиться в прошлое и убить Гитлера стоит хотя бы ради того, чтобы не допустить появления фильма "Гитлер капут".
***
Дэйнерис Таргариен называла Медведева - "президент моего президента".
***
Я предпочитаю легкие наркотики. Их можно больше унести.
***
Когда я слез с карусели в парке аттракционов, меня вырвало. Вот насколько страшная женщина продавала там мороженое!
***
"Манагер и Маргарита".
***
Он был женат на одной из близняшек, но во время секса представлял себе ее сестру.
***
«Бурановские бабушки» на разогреве перед концертом Оззи Осборна откусили голову внучеку.
***
Я не люблю, когда мне лезут в суши, тем более - когда мне в них плюют.
***
Отдать кормовые и носовые! Поднять брамсель, бом-брамсель и топсель! Опустить штангенциркуль. Отпустить выхухоль!
***
Крайняя степень неудачливости в отношениях, это даже не надувная женщина, это - надувная рука.
***
Родителям на заметку. Для игры в "Ктулху" достаточно приклеить к подбородку кота маринованного кальмара.
***
Вячеслав Малежик вот уже тридцать лет входит в пятерку лучших мировых исполнителей, поющих про лилипутиков.
***
Как тесен мир! Это всё из-за китайцев.
***
Если бы я был хипстером и у меня был дирижабль, я бы называл его - цеппелином. Мне кажется, это звучит более по-хипстерски.
***
Для разгона демонстраций "креативного класса" самым эффективным средством было бы живое выступление Стаса Михайлова.
***
Я вечно путаю: по этикету нижняя пуговица на пиджаке должна оставаться расстегнутой или ширинка?
***
Мы бухито семь мохито, мы блевато в туалето. Буэ...
***
В корейской рекламе "Хэппи-мил" говяжий гамбургер говорит: "Малыш, но я ведь лучше собаки!"
***
- Отойди от компа, Карлсон! Ты мне все загораживаешь.
- Малыш, я ведь лучше буккаке!
***
Помнится, когда я посмотрел фильм "Крик", я сказал: "Картина была лучше".
***
Девушки, не стесняйтесь есть бананы в людном месте. Перебор - это только если вы откусываете от двух бананов попеременно.
***
Сегодня разбирал носки, напевая: "Ну чем мы не пара?"
***
После того как электронные книги убьют бумажные, они возьмутся за истребление освежителей воздуха в туалетах.
***
Носики-агностики сопят...
***
Втискиваясь в переполненную маршрутку, меньше всего я ожидал, что встречу там Анжелику Варум. И знаете что? Так и есть - не встретил!
***
Главный минус перстня, сделанного из бублика, как мне объяснила жена, в том, что он сделан из бублика. Придётся искать другой подарок.
***
Вчера меня избили музыканты консерватории. Я обратился в медпункт и зафиксировал гобои.
***
Первый, кто начал радоваться пятнице, был Робинзон Крузо.
***
- Извините, но вы нам неправильную вывеску на магазин сделали. Не «Торшеры, бля, и люстры», а «Торшеры, бра и люстры».
***
В арабских странах за воровство твитов отрубают трафик.
***
Зайчиха в зоопарке усыновила "Оку".
***
Как удалить пятно от борща с фрака?
***
В Квартале красных фонарей, видимо, изначально селились фотографы, которые печатали свои снимки прямо на улице.
***
Чавес опроверг слухи о своей смерти. Во время спиритического сеанса в ответ на вопрос "Ты жив?" его дух стукнул один раз. Что значит "Да".
***
В Санкт-Петербурге введен запрет на производство, хранение и ношение гомосексуалистов.
***
Этот неловкий момент, когда ты поджег половик соседа, изрубил топором его дверь и теперь танцуешь голым на лестничной площадке…
***
Я не доверяю молоку, которое не прокисает по полгода. Сегодня открыл холодильник и оно попросило у меня денег взаймы. Я не дал.
***
Днём при допросе вампира вместо настольной лампы можно использовать обычное окно.
***
"Я слишком стар для этого дерьма", - сказал лаборант, рассматривая очередную коробочку с анализами.
***
Почему это - безымянный палец? Мои, например, зовутся - Фобос и Деймос.
***
Всё не так! Мужчины ездят на маленьких автомобилях потому, что потратили все деньги на увеличение пениса и им не хватило на большую машину.
***
Выражение «почесывая грудь» - почему-то звучит нормально, только если речь идет о мужчине.
***
В отношениях от мимими до бе-бе-бе - один шаг.
***
Я до сих пор благодарен наркотикам, которые спасли меня в детстве от Суворовского училища.
***
Кот прошелся лунной походкой, а потом сблевал. Этот неожиданный элемент украсил бы выступление и самого Майкла Джексона.
***
Я помню ее еще задорной розовощелкой, пардон, розовощекой девчонкой…
***
Чувак в письме написал, что хочет работать удаленно. Посоветовал ему Таймыр.
***
Игорь Крутой. На его музыке вырвало уже не одно поколение...
***
В детстве я увидел, как пожарные смело бросаются в объятый огнем дом и спасают людей, и я понял, кем хочу быть, когда вырасту. Поджигателем!
***
Интересно, где японцы находят в Японии настоящих якутов для работы официантами в своих суши-барах?
***
На рынках в Махачкале можно торговаться только до первой крови.
***
В какой руке по этикету нужно держать нож, чтобы заставить официанта быстрее принести заказ?
***
Узнав, что "Фэйсбук" купил "Инстаграм", сайт "Одноклассники" немедля купил фотоаппарат "Смена" и фотоувеличитель.
***
Надежда Бабкина в новом телесериале в жанре русского фэнтези «Игра присядок».
***
- Люблю истории с открытым финалом! А ты?
- Ну, если говорить о моих предпочтениях, то
***
В наше время, если ребенок говорит, что мечтает вырасти и стать милиционером, его нужно срочно отвести к детскому психологу.
***
Книга «Физики, шухер!»
***
«Прощайте, выходные», - с грустью подумал я, проснувшись в субботу и увидев свою семью.
***
С тех пор, как мои соседи узнали, что я журналист, мне нет покоя. Только увидят меня и сразу: «Ты когда, сука, прекратишь гадить в лифте?!»
***
Люблю холодным вечером посидеть рядом с уютно потрескивающей мордой.
***
Если кактус скрестить с подорожником, то получившейся хренью можно будет одновременно колоться и заживлять уколы.
***
"Дом-2" идет уже 8 лет. Примечательно, что именно на этом возрасте и закончилось умственное развитие его зрителей.
***
Карл у Клары украл анализ кала. Клара у Карла украла "Колгейт". Вот они, будни психиатрической больницы.
***
То, что в Европе нельзя курить в ресторанах, - дико раздражает. Теперь после секса с официанткой приходится тупо лежать и обниматься.
***
Раньше на 1-е апреля я разыгрывал пожарных, делая ложные вызовы, а теперь планирую пригласить выступить Кая Метова и не открыть ему дверь.
***
В одном батончике Mars содержится больше питательных веществ, чем в десяти ведрах мазута!
***
Судя по названию, в фильме «Голодные игры» рассказывается о событиях, происходящих каждую ночь у нас дома в районе холодильника.
***
«ТЧК ТЧК СКБК», - было написано в конце телеграммы. «Смайлик», - догадался я.
***
- Увидишь Свету, передай ей привет.
- А можно я предам его половым путем?
***
Если сунуть ладони в надкусанные горячие чебуреки, они какое-то время послужат вам прекрасными жирными варежками.
***
Каждый мужчина должен сделать в своей жизни три вещи. ВСЕГО! Но попробуй объясни это моей жене. Вечно: «сделай то, сделай это»…
***
Желудок Годзиллы не больше Магнитогорска...