Дорожные указатели стоят на месте
В фильме "Близость" есть сцена: пара, прошедшая через измену, предательство, расставание, пытается "начать все заново".. они говорят друг другу нежные вещи, они вспоминают моменты их первой встречи, они счастливы - кажется - и можно пускать финальные титры.. а потом героиня Натали Портман меняется в лице, грустнеет, что ли, и говорит: "Я больше тебя не люблю".. И Джуд Лоу в шоке: как так, вот же еще минуту назад.. но она повторяет: не люблю, прости, вот еще минуту назад - да, а теперь всё, кончено, извини... не дословно, конечно, но я как-то так запомнила этот момент - потому что со мной так всегда и бывало..
вот я любила кого-то очень сильно, вот мне не было дела ни до чего, вот я все прощала и на все была согласна - а на утро просыпалась и очень отчетливо понимала: больше не люблю.. никогда не угадаешь этот момент, его нельзя ускорить или отдалить - просто однажды ты не чувствуешь даже, знаешь - лимит исчерпан, абонент заблокирован, приносим свои соболезнования.. и мы расставались - потому что как можно быть с тем, кого не любишь? - и так всегда выходило, что безапелляционно - никакого второго шанса, никаких попыток "а может быть, в этот раз" - этот внутренний голос никогда меня не обманывал, и я никогда не жалела о том, что сделала. Никогда, правда.
Но бывало так, чего врать, что юноши уходили из моей жизни раньше, чем мне бы этого хотелось. На счету еще было полно денег и можно было даже болтать в кредит, но человек говорил - нет, не могу, пора, у меня звонок по второй линии.. Юноша исчезал, а чувства оставались. И это, как вы догадываетесь, не самый приятный вариант развития событий.. ))
Это похоже на фантомные боли - ты физически ощущаешь присутствие человека, которого уже нет рядом.. ты помнишь все его родинки, шрамы и татуировки.. засыпая, ты можешь представить, как он обнял бы тебя, вообразить вес его руки на твоем плече, домыслить тепло человеческого тела - даже его запах можно почувствовать, даже его дыхание - этот размеренный, спокойный, мужской ритм.. ты вздрагиваешь всякий раз, когда видишь незнакомый номер на определителе - ведь телефон давно удален, но это он, он - "а, здравствуйте, да, оставляла резюме.." и ты все время хочешь рассказать ему что-то забавное - зная, что он бы засмеялся; все время хочешь рассказать, как прошел твой день - зная, что в ответ он рассказал бы тебе, как его запарили на работе.. Иногда это невыносимо, иногда это больно, иногда это единственное, что ты можешь рассказать подружкам, расчувствовавшись и выпив пару лишних бокалов чего угодно..
в моем личном списке оставалась пара пунктов, которые я долгое время не могла вычеркнуть. Даже не "не могла" - не хотела: в своем сердце я оставила все так, как будто он только что вышел, как будто он вернется со дня на день и мы снова будем очень счастливы.. я знала, что это неправда, знала, что ждать бессмысленно и глупо - но оно жило во мне, это чувство, и оно изводило меня, и все мои рациональные попытки его изжить оканчивались крахом.. а несколько дней назад я неожиданно почувствовала то самое "Я больше тебя не люблю". И сразу в это поверить было непросто: я вывернула себя наизнанку, перерыла все воспоминания - самые-самые трогательные, переслушала все наши песни, представляла все родинки и татуировки - и ничего не чувствовала. Ничего, понимаете? Вообще ничего - и это такое счастье )))
мои милые мальчики, никого из вас я больше не люблю - и впервые за пару лет мне от этого не страшно, а радостно )) Я наконец-то двигаюсь дальше - такие дела, да ))