Гигиена вашей задницы.
- Дети! Назовите слово на букву Ж.
- Жопа, Марья Ивановна!
- Садись, Вовочка. Два. Нет такого слова.
- Ну ничего себе. Жопа есть, а слова нет…
Второе слово, после гречки, в 100% репортажей о начале режима самоизоляции, было бумага. Туалетная бумага. Почему? Потому что все мы какаем. Даже Илон Маск и «самизнаетекто». Только единороги какают радугой.
Сделали своё дело - надо привести задницу в порядок. Иначе запах, раздражение и прочие на приятные вещи. Для этого нужна туалетная бумага.
А потом она вдруг заканчивается. А у нас за окнами БП. Что делать? Идти с грязной жопой грабить корованы, пытаясь добыть заветный мягкий клочок целлюлозы, пахнущий лавандой? Газеты? Вы, когда их в последний раз в руках держали? Глянцевые журналы слабо подходят для устранения последствий дефекации. А какаем мы каждый день. Ну, в период БП, учитывая большую физическую нагрузку и недостаток пищи, это будет через день-два.
Я очень сильно смеялся, когда читал как люди скупали туалетную бумагу упаковками. И вместе со мною смеялись мои предки, в своё время дошедшие на своих конях до Атлантического океана. У них не было туалетной бумаги. А они день и ночь проводили верхом, плотно прижав свою задницу к потной коже седла. При таком образе жизни, если ты не поддерживаешь гигиену седалища, ты изгой. Ты не можешь сидеть в седле и быть воином. Ты никому не нужен. А это смерть. А туалетной бумаги нет…
Вода. У них была вода. Ею поили коней и пили сами. И ещё был металлический кувшин с узким длинным носиком. Моя дэвани называла его кумган. Они наливали воду в кумган и при помощи левой руки смывали последствия дефекации. А потом мыли руки и шли дальше, покорять страны и народы.
Я представляю, как брезгливо передёрнуло кое-кого из современных людей. Руками! В грязную ж.пу! Фуу! Бактерии! А мыло вам для чего, брезгливые?
А почему длинный носик? Кто знает? Я думаю потому что так удобнее и экономичнее управлять струёй воды. Точнее попадаешь, меньше расходуешь.
Один раз меня прихватило на улице, и я метнулся в ближайший Макдональдс. Успел, всё сделал, оборачиваюсь, а бумаги нет… И? Правильно! Вода. Три раза смыл, на четвертый раз черпанул левой рукой, обмыл жопу, натянул штаны, вышел из кабинки, пять минут мыл руки с мылом и пошёл дальше.
- Жопа, Марья Ивановна!
- Садись, Вовочка. Два. Нет такого слова.
- Ну ничего себе. Жопа есть, а слова нет…
Второе слово, после гречки, в 100% репортажей о начале режима самоизоляции, было бумага. Туалетная бумага. Почему? Потому что все мы какаем. Даже Илон Маск и «самизнаетекто». Только единороги какают радугой.
Сделали своё дело - надо привести задницу в порядок. Иначе запах, раздражение и прочие на приятные вещи. Для этого нужна туалетная бумага.
А потом она вдруг заканчивается. А у нас за окнами БП. Что делать? Идти с грязной жопой грабить корованы, пытаясь добыть заветный мягкий клочок целлюлозы, пахнущий лавандой? Газеты? Вы, когда их в последний раз в руках держали? Глянцевые журналы слабо подходят для устранения последствий дефекации. А какаем мы каждый день. Ну, в период БП, учитывая большую физическую нагрузку и недостаток пищи, это будет через день-два.
Я очень сильно смеялся, когда читал как люди скупали туалетную бумагу упаковками. И вместе со мною смеялись мои предки, в своё время дошедшие на своих конях до Атлантического океана. У них не было туалетной бумаги. А они день и ночь проводили верхом, плотно прижав свою задницу к потной коже седла. При таком образе жизни, если ты не поддерживаешь гигиену седалища, ты изгой. Ты не можешь сидеть в седле и быть воином. Ты никому не нужен. А это смерть. А туалетной бумаги нет…
Вода. У них была вода. Ею поили коней и пили сами. И ещё был металлический кувшин с узким длинным носиком. Моя дэвани называла его кумган. Они наливали воду в кумган и при помощи левой руки смывали последствия дефекации. А потом мыли руки и шли дальше, покорять страны и народы.
Я представляю, как брезгливо передёрнуло кое-кого из современных людей. Руками! В грязную ж.пу! Фуу! Бактерии! А мыло вам для чего, брезгливые?
А почему длинный носик? Кто знает? Я думаю потому что так удобнее и экономичнее управлять струёй воды. Точнее попадаешь, меньше расходуешь.
Один раз меня прихватило на улице, и я метнулся в ближайший Макдональдс. Успел, всё сделал, оборачиваюсь, а бумаги нет… И? Правильно! Вода. Три раза смыл, на четвертый раз черпанул левой рукой, обмыл жопу, натянул штаны, вышел из кабинки, пять минут мыл руки с мылом и пошёл дальше.