se7en
Пересмотрел я на днях фильм товарища Д.Финчера СЕМЬ. Кино уже старючее, правда, не теряющее своей актуальности. О достоинствах сего творения, коих очень даже немало, распинаться смысла нет, всем они давно известны. А заикнуться хочется вот о чём. После неожиданной развязки картины остаётся весьма неоднородный осадок - дилеммка, то есть - прав-таки ведь миляга Джон До или как его там (герой Кевина Спейси)? Если не прав, то как-то странно не прав, а если и прав, то ещё более странно.
Вообще само, что картинка эта царапнула по штампам - гораздо круче (на мой скромный взгляд), чем она заставила многих задуматься, однако искусство искусством, а мы о порождении чудищ. Хотелось бы, не особо разглагольствуя, пресечь все думки и заявить - НЕ ПРАВ. И в целом букете причин. Во-первых, проводил свои социологические изыскания не там, где следовало бы, то бишь на корню всю идею похерил; во-вторых, при всей скрупулёзной подготовленности своей выбрал столь неэффективный метод исполнения работы; в-третьих и в главных,.. Для этого пункта некоторой наглядности не помешает...
Итак, семь смертных грехов бородатыми зарисовками жизни, по аналогии с финчеровским порядком:
ЧРЕВОУГОДИЕ
Мужик приходит домой с пирушки и орёт:
- Жена! Тазик неси скорее! Блевать буду!
Прилетает жена с тазиком. Мужик качает головой:
- Не-е... Не буду блевать... Концепция поменялась. Я обосрался...
АЛЧНОСТЬ
Попал-таки как-то один дедушка к депутату не совсем в гости, а по делу.
- Ну, чего тебе, старче?- депутат спрашивает.
- Сынок, мне бы с квартирой как-нить вопрос помочь решить. Нет ведь никакой сторонней помощи, а жить в моей старой никак нельзя!
- Да ты чё, старче, рехнулся? Страна в упадке, а ты про свою квартиру!
- Знаю,- говорит дедушка,- но вы ведь, сволочи, ничего для страны не делаете, так хоть поделились бы с одним добрым человеком, избирателем вашим, между прочим.
- Да с какой стати, дед, нам - людям по мошонку занятым - о тебе одном думать?
- Что ж, будет тебе и стать,- говорит старик.
- Вот когда будет - приходи.
- Сам придёшь, не срамши.
И ушёл дедок. А депутат день не срёт, два не срёт, три... В общем нашёл он того дедушку:
- Да ты чё, скотина!
- Чего?- улыбается старик.
Подумал депутат насколько мог быстро и взмолился:
- Будет тебе новая квартира!
- Пять комнат.
- Пять...- держась за пупок, кивает депутат.
- Ну, сри тогда.
Побежал депутат расслабляться. День расслабляется. Два. Три... Возвращается к старику:
- Да как же так, дедушка!
- А это за скотину, родимый, и за деньги на ремонт.
- Дедушка, всё что захочешь!..
- Ладно, сри как положено.
- Фу!.. А действовать будет исправно?
- Да не ссы ты!..
ПРАЗДНОСТЬ
Три кошака спорят, кто из них ленивее.
- Вот, давеча,- говорит один.- налила мне хозяйка сметаны цельную лоханку - а я ещё голодный как собака - но нет же! Не могу и облизнуться! Лень!
- Фигня,- говорит другой.- Вот у меня на днях хозяин с рыбалки вернулся, таких здоровенных окуней мне принёс! А я лежу, запах чую, хвост судорогой сводит, но даже глаза на рыбу открыть лень!
Третий кот, огромный, заплывший жиром, спрашивает:
- А вы, друзья, вчера ночью слышали вопли из крайней парадной того дома, что между продмагом и столовкой?
- Да, да!..- наперебой отвечают кошаки.- Целый час!.. Жуть!.. Вот кому-то хреново было!..
- Хреново...- подтверждает третий.- Это я неудачно на собственные яйца присел. А встать лень было.
ПОХОТЬ
Дирижёр симфонического оркестра взмахивает своей палочкой и... застывает:
- А где моя первая скрипка?
Оркестранты:
- Где, где... В туалете дрочит.
Дирижёр симфонического оркестра бежит в туалет, распахивает дверь:
- Та-ак!.. Какой позор! И это моя первая скрипка!.. Ай-ай-ай-ай!.. Локоть жёстче! Взмах точнее!
ЧВАНСТВО
Собрались как-то после своих ратных подвигов три богатыря развеяться. Отдохнуть, то есть. Ну... съездить куда-нибудь типа на каникулы. Алёша Попович карту принёс.
- Во! Во Францию махнём,- сказал Илья Муромец.
А во Франции, как водится, мушкетёры, и тоже три, соответственно. Сидят на своих конях и недовольно как-то поглядывают в сторону азиатов.
Решился Атос, метнул заводку - в смысле перчатку - попал в Добрыню Никитича.
- Ой! Алёша, что это?- удивился Добрыня.
- А это у них обычай такой,- отвечает Попович,- они, когда на дуэль вызывают, перчатками швыряются.
- А... а дуэль это что?
- Поединок по-нашему.
- А-а...
Добрыня спешился, снял рукавицу, прицелился и бросил. Но промахнулся, убил лошадь Арамиса.
Арамис вскочил, подбежал к Добрыне и нарисовал у него на груди мелом крестик и, выхватив шпагу, застыл в боевой стойке.
- Ой! Алёша, что это?- удивился Добрыня.
- А это он обозначил где тебя шпагой проткнуть собирается,- отвечает Попович.
- А... а шпага это что?
- Ну, меч по-нашему.
- А-а... А где бы мела достать - посыпать - я щас его палицей уебу.
ЗАВИСТЬ
Разделил Авраам всё своё состояние поровну между тремя сыновьями.
- Заебись,- сказал четвёртый.
ГНЕВ
Открылся очередной магазин, в котором есть всё (к примеру - IKEA).
Заходит в него тётенька. К ней тут же продавец:
- Чего изволите?
- Да вот, перчаточки хочу купить.
- Пройдёмте к компьютеру.
Проходят.
- Так,- говорит продавец,- на вашу ручку?
- Ну да. Себе покупаю.
- Так. На вашу ручку. Сезончик какой?
- Сейчас... весна.
- Так. На вашу ручку. Сезончик - весна. Замша, кожа?
- Замша... пожалуй замша.
- Так,- щёлкает по клавиатуре продавец,- На вашу ручку. Сезончик - весна. Замша. А какая расцветочка, чёрные, коричневые, светло-коричневые, серые, белые, бежевые?..
Тут в магазин влетает мужик с комплектом санфаянса под мышками и кричит этому продавцу:
- Вот вам унитаз! Вот бачок!.. Жопу я вчера вам показывал! А теперь продайте мне рулон туалетной бумаги!..
Думаю, что вы, мои дорогие и любимые пытливые умы давно уже без анекдотов догадались, что все эти грехи суть лишь проявления одного и того же незыблемого аспекта бытия как ГЛУПОСТЬ. А посему и сводятся на нет попытки аПсолютно всех маргинальных харизматиков утвердиться в победе над погрязшим в греховности мирозданием. С глупостью бороться - сам поглупеешь. А собственную - повторюсь-таки - НЕЗЫБЛЕМУЮ (потому ещё, кстати, что при всей своей многогранности - однобокую) не забомбить уже никакой ядрёной кувалдой. Так вот и облажался наш Джон До, хотя и не плох был, как могло показаться, рекламный ход.
Вот.
Ну, и на последок (не могу удержаться):
ГЛУПОСТЬ
Мышек все обижают. Устали так мышки жить. Говорят: "Надо что-то делать! Что-то делать!.. А пойдёмте к филину, он умный, может чего подскажет!"
Прибегают мышки к филину: "Так, мол, и так... Помоги!"
Филин подумал и говорит: "А вам надо ёжиками стать".
"Точно!"- возрадовались мышки и счастливые побежали: "Надо стать ёжиками! Надо стать ёжиками!.. Погодите-ка... а как мы ёжиками станем?"
Делать нечего, вернулись к филину: "О, мудрый! А как мы ёжиками станем?"
"Пошли на хуй,- отвечает филин,- я решаю стратегические задачи!"
ЧТО И ТРЕБОВАЛОСЬ ДОКАЗ=ТЬ.
Вообще само, что картинка эта царапнула по штампам - гораздо круче (на мой скромный взгляд), чем она заставила многих задуматься, однако искусство искусством, а мы о порождении чудищ. Хотелось бы, не особо разглагольствуя, пресечь все думки и заявить - НЕ ПРАВ. И в целом букете причин. Во-первых, проводил свои социологические изыскания не там, где следовало бы, то бишь на корню всю идею похерил; во-вторых, при всей скрупулёзной подготовленности своей выбрал столь неэффективный метод исполнения работы; в-третьих и в главных,.. Для этого пункта некоторой наглядности не помешает...
Итак, семь смертных грехов бородатыми зарисовками жизни, по аналогии с финчеровским порядком:
ЧРЕВОУГОДИЕ
Мужик приходит домой с пирушки и орёт:
- Жена! Тазик неси скорее! Блевать буду!
Прилетает жена с тазиком. Мужик качает головой:
- Не-е... Не буду блевать... Концепция поменялась. Я обосрался...
АЛЧНОСТЬ
Попал-таки как-то один дедушка к депутату не совсем в гости, а по делу.
- Ну, чего тебе, старче?- депутат спрашивает.
- Сынок, мне бы с квартирой как-нить вопрос помочь решить. Нет ведь никакой сторонней помощи, а жить в моей старой никак нельзя!
- Да ты чё, старче, рехнулся? Страна в упадке, а ты про свою квартиру!
- Знаю,- говорит дедушка,- но вы ведь, сволочи, ничего для страны не делаете, так хоть поделились бы с одним добрым человеком, избирателем вашим, между прочим.
- Да с какой стати, дед, нам - людям по мошонку занятым - о тебе одном думать?
- Что ж, будет тебе и стать,- говорит старик.
- Вот когда будет - приходи.
- Сам придёшь, не срамши.
И ушёл дедок. А депутат день не срёт, два не срёт, три... В общем нашёл он того дедушку:
- Да ты чё, скотина!
- Чего?- улыбается старик.
Подумал депутат насколько мог быстро и взмолился:
- Будет тебе новая квартира!
- Пять комнат.
- Пять...- держась за пупок, кивает депутат.
- Ну, сри тогда.
Побежал депутат расслабляться. День расслабляется. Два. Три... Возвращается к старику:
- Да как же так, дедушка!
- А это за скотину, родимый, и за деньги на ремонт.
- Дедушка, всё что захочешь!..
- Ладно, сри как положено.
- Фу!.. А действовать будет исправно?
- Да не ссы ты!..
ПРАЗДНОСТЬ
Три кошака спорят, кто из них ленивее.
- Вот, давеча,- говорит один.- налила мне хозяйка сметаны цельную лоханку - а я ещё голодный как собака - но нет же! Не могу и облизнуться! Лень!
- Фигня,- говорит другой.- Вот у меня на днях хозяин с рыбалки вернулся, таких здоровенных окуней мне принёс! А я лежу, запах чую, хвост судорогой сводит, но даже глаза на рыбу открыть лень!
Третий кот, огромный, заплывший жиром, спрашивает:
- А вы, друзья, вчера ночью слышали вопли из крайней парадной того дома, что между продмагом и столовкой?
- Да, да!..- наперебой отвечают кошаки.- Целый час!.. Жуть!.. Вот кому-то хреново было!..
- Хреново...- подтверждает третий.- Это я неудачно на собственные яйца присел. А встать лень было.
ПОХОТЬ
Дирижёр симфонического оркестра взмахивает своей палочкой и... застывает:
- А где моя первая скрипка?
Оркестранты:
- Где, где... В туалете дрочит.
Дирижёр симфонического оркестра бежит в туалет, распахивает дверь:
- Та-ак!.. Какой позор! И это моя первая скрипка!.. Ай-ай-ай-ай!.. Локоть жёстче! Взмах точнее!
ЧВАНСТВО
Собрались как-то после своих ратных подвигов три богатыря развеяться. Отдохнуть, то есть. Ну... съездить куда-нибудь типа на каникулы. Алёша Попович карту принёс.
- Во! Во Францию махнём,- сказал Илья Муромец.
А во Франции, как водится, мушкетёры, и тоже три, соответственно. Сидят на своих конях и недовольно как-то поглядывают в сторону азиатов.
Решился Атос, метнул заводку - в смысле перчатку - попал в Добрыню Никитича.
- Ой! Алёша, что это?- удивился Добрыня.
- А это у них обычай такой,- отвечает Попович,- они, когда на дуэль вызывают, перчатками швыряются.
- А... а дуэль это что?
- Поединок по-нашему.
- А-а...
Добрыня спешился, снял рукавицу, прицелился и бросил. Но промахнулся, убил лошадь Арамиса.
Арамис вскочил, подбежал к Добрыне и нарисовал у него на груди мелом крестик и, выхватив шпагу, застыл в боевой стойке.
- Ой! Алёша, что это?- удивился Добрыня.
- А это он обозначил где тебя шпагой проткнуть собирается,- отвечает Попович.
- А... а шпага это что?
- Ну, меч по-нашему.
- А-а... А где бы мела достать - посыпать - я щас его палицей уебу.
ЗАВИСТЬ
Разделил Авраам всё своё состояние поровну между тремя сыновьями.
- Заебись,- сказал четвёртый.
ГНЕВ
Открылся очередной магазин, в котором есть всё (к примеру - IKEA).
Заходит в него тётенька. К ней тут же продавец:
- Чего изволите?
- Да вот, перчаточки хочу купить.
- Пройдёмте к компьютеру.
Проходят.
- Так,- говорит продавец,- на вашу ручку?
- Ну да. Себе покупаю.
- Так. На вашу ручку. Сезончик какой?
- Сейчас... весна.
- Так. На вашу ручку. Сезончик - весна. Замша, кожа?
- Замша... пожалуй замша.
- Так,- щёлкает по клавиатуре продавец,- На вашу ручку. Сезончик - весна. Замша. А какая расцветочка, чёрные, коричневые, светло-коричневые, серые, белые, бежевые?..
Тут в магазин влетает мужик с комплектом санфаянса под мышками и кричит этому продавцу:
- Вот вам унитаз! Вот бачок!.. Жопу я вчера вам показывал! А теперь продайте мне рулон туалетной бумаги!..
Думаю, что вы, мои дорогие и любимые пытливые умы давно уже без анекдотов догадались, что все эти грехи суть лишь проявления одного и того же незыблемого аспекта бытия как ГЛУПОСТЬ. А посему и сводятся на нет попытки аПсолютно всех маргинальных харизматиков утвердиться в победе над погрязшим в греховности мирозданием. С глупостью бороться - сам поглупеешь. А собственную - повторюсь-таки - НЕЗЫБЛЕМУЮ (потому ещё, кстати, что при всей своей многогранности - однобокую) не забомбить уже никакой ядрёной кувалдой. Так вот и облажался наш Джон До, хотя и не плох был, как могло показаться, рекламный ход.
Вот.
Ну, и на последок (не могу удержаться):
ГЛУПОСТЬ
Мышек все обижают. Устали так мышки жить. Говорят: "Надо что-то делать! Что-то делать!.. А пойдёмте к филину, он умный, может чего подскажет!"
Прибегают мышки к филину: "Так, мол, и так... Помоги!"
Филин подумал и говорит: "А вам надо ёжиками стать".
"Точно!"- возрадовались мышки и счастливые побежали: "Надо стать ёжиками! Надо стать ёжиками!.. Погодите-ка... а как мы ёжиками станем?"
Делать нечего, вернулись к филину: "О, мудрый! А как мы ёжиками станем?"
"Пошли на хуй,- отвечает филин,- я решаю стратегические задачи!"
ЧТО И ТРЕБОВАЛОСЬ ДОКАЗ=ТЬ.