Семейное, командировочное.
Однажды одной барышне позарез понадобилось отыскать какие-нибудь компрометирующие меня сведения. Зашла барышня в мой ЖЖ, открыла первый попавшийся пост и немедленно была вознаграждена за старания свои. Вся горькая правда обо мне открылась ей в том страшном посте.
Вот как отчиталась она о своей находке перед подругами: "Виталя своего мужа на публике хомяком называет, чо уж. Обычная тетка, без достоинства. Сочинения по русскому в школе писала на пять, наверняка. Виталия учит, чего и как людям рассказывать не надо, а сама - про хомяков в жэжэшке. Я вот предполагала, что там какая-то подобная фигня, предчувствия, как всегда, не обманули".
Подруги ахнули и схватились за корвалол: как - хомяком? Собственного мужа? Прилюдно? Не зайчиком, не котиком, как порядочные женщины, а хомяком?!
Отойдя от потрясения, порядочные женщины вынесли вердикт: нет у этой Виталии ни чести, ни гордости. И окатили меня, как полагается, презрением. Двери элитных дамских клубов для меня теперь зарыты навсегда. Переживаю, конечно, даже слезу пустила, но что поделаешь - мир жесток.
И это ж она ещё тег не заметила. Представляю, что случилось бы с порядочными женщинами, узнай они, что я мужа ещё и заразой называю. Реаниматологи были бы бессильны.
В связи с этим я опять про своего Хомяка, простите. Ну не женятся на мне котики и зайчики, такая беда.
Компромата под катом - до дури. Я теперь всех ищущих и страждущих сразу буду отсылать к этому посту, чтоб время зря не теряли.
А муж мой, Хомяк Николаевич, меж тем, находится в данный момент в командировке. В одном небольшом, но симпатичном российском городке.
Уезжает на три дня. В четверг собираем сумку.
Я:
- Говорят, любящие жёны мужьям презервативы с собой кладут. Позаботиться о тебе?
Муж:
- Не, не надо. Денег дай, я на месте куплю. А то будешь потом высчитывать: туда поехал с двадцатью презервативами, а обратно только один привёз. Расстроишься ещё чего доброго.
А кто бы не расстроился, позвольте? Девятнадцать презервативов за три дня, однако.
Я так опешила от эдакой ненасытности, мне прежде неведомой, что даже забыла ему утром зубную щётку в сумку кинуть.
Созваниваемся потом, спрашиваю:
- Щётку-то купил?
- Да конечно купил, - отвечает. - Один фиг в аптеку за ящиком г*ндонов бегал, так уж заодно и щётку приобрёл.
Общаемся в скайпе. В связи с этим придумал новое эротичное выражение: "Поскайпируемся, детка?"
Звонит, спрашивает:
- Ты сейчас где?
- Где, где... - отвечаю. - На блядках.
- Не ври, - говорит, - нет тебя здесь.
Суббота, вечер, скайп.
Спрашиваю:
- Ну как городок-то, нравится?
- Да ну, - отвечает, - фигня какая-то. Женщины некрасивые. Прямо, знаешь, не на ком глазу отдохнуть. Я уж разглядывал, разглядывал - не, не то. Сисек нет. Город без сисек практически. Одну с сиськами увидел, следом побежал. Километр пробежал, наверное, аж взмок. Оборачивается - фууу. Усатая какая-то, с бородавкой. А если лицо симпатичное - то без сисек. А если и сиськи есть, и лицо подходящее, так ноги кривые. Или попа плоская. Неудачные женщины тут, прямо скажем. Экология, что ли... Два дня кручусь, выбираю, выискиваю - а нет женщины, способной удовлетворить мой изысканный вкус.
Долго вещал. Я слушала, слушала, потом говорю:
- Женщин подходящих нет, я поняла. А город-то сам нравится?
- Го-о-ород? - протянул муж. - Нууу... Город-то я толком и не видел ещё. Мне город разглядывать некогда, ты ж понимаешь. Я работать сюда приехал, а не город разглядывать.
Муж:
- Слушай, а ты когда обручальное кольцо снимаешь, у тебя на пальце белая полоска остаётся?
Я:
- Да остаётся, конечно.
Муж:
- Дааа, дела... Тяжко нам с тобой в эти три дня придётся. Надо ж какое-то объяснение придумать на случай непредвиденного адюльтера.
Я:
- Ну, мне-то проще: я скажу, что это от перстня.
Муж:
- Вот ты ловкая, молодец. А теперь для меня что-нибудь придумай!
Сегодня днём:
- Знаешь, повариха в меня влюбилась. Сгорает от страсти, намёки глазами подаёт. Блондинка, пышногрудая такая да крутобёдрая, всё как я люблю. Как устоять, как устоять?
- Да тут уж никак, - говорю. - С поварихой грех шашни не завести, хоть в командировке поешь нормально. Сдавайся.
Муж, подумав:
- Да готовит-то она, честно говоря, херово. Но бёдра! Но грудь! А поесть я и дома могу.
Сегодня вечером:
- Мужики пошли в настольный теннис играть.
- А ты чего не пошёл?
- А я в номере сижу, от поварихи прячусь. Она меня преследует.
- Как это - преследует?
- Назойливо! В столовой два раза грудью задела, чуть не снесла. Потом добавки предложила. Мужикам не предложила, только мне одному. Потом спросила, откуда я приехал, и узнав, что из Питера, сказала с сожалением: "Ой, так далеко!" А потом Саня видел, как она по коридору на нашем этаже ходила. Она и сейчас там ходит!
- С чего ты взял, что она там ходит?
- Я чувствую запах котлет. Мне страшно, забери меня отсюда.
Пока разговаривали в скайпе, ему на мобильный позвонил приятель из Питера. Муж ему говорит:
- Славка, долго болтать не будем, я сейчас в городе таком-то.
Приятель спрашивает:
- О, а ты, грешным делом, не в командировке ли?
Хомяк:
- Грешным делом я в командировке, но сердцем - в Питере, с женой!
Мне прямо даже жалко, что он уже завтра возвращается и что командировки у него случаются так редко. Это так весело, оказывается.
Вот как отчиталась она о своей находке перед подругами: "Виталя своего мужа на публике хомяком называет, чо уж. Обычная тетка, без достоинства. Сочинения по русскому в школе писала на пять, наверняка. Виталия учит, чего и как людям рассказывать не надо, а сама - про хомяков в жэжэшке. Я вот предполагала, что там какая-то подобная фигня, предчувствия, как всегда, не обманули".
Подруги ахнули и схватились за корвалол: как - хомяком? Собственного мужа? Прилюдно? Не зайчиком, не котиком, как порядочные женщины, а хомяком?!
Отойдя от потрясения, порядочные женщины вынесли вердикт: нет у этой Виталии ни чести, ни гордости. И окатили меня, как полагается, презрением. Двери элитных дамских клубов для меня теперь зарыты навсегда. Переживаю, конечно, даже слезу пустила, но что поделаешь - мир жесток.
И это ж она ещё тег не заметила. Представляю, что случилось бы с порядочными женщинами, узнай они, что я мужа ещё и заразой называю. Реаниматологи были бы бессильны.
В связи с этим я опять про своего Хомяка, простите. Ну не женятся на мне котики и зайчики, такая беда.
Компромата под катом - до дури. Я теперь всех ищущих и страждущих сразу буду отсылать к этому посту, чтоб время зря не теряли.
А муж мой, Хомяк Николаевич, меж тем, находится в данный момент в командировке. В одном небольшом, но симпатичном российском городке.
Уезжает на три дня. В четверг собираем сумку.
Я:
- Говорят, любящие жёны мужьям презервативы с собой кладут. Позаботиться о тебе?
Муж:
- Не, не надо. Денег дай, я на месте куплю. А то будешь потом высчитывать: туда поехал с двадцатью презервативами, а обратно только один привёз. Расстроишься ещё чего доброго.
А кто бы не расстроился, позвольте? Девятнадцать презервативов за три дня, однако.
Я так опешила от эдакой ненасытности, мне прежде неведомой, что даже забыла ему утром зубную щётку в сумку кинуть.
Созваниваемся потом, спрашиваю:
- Щётку-то купил?
- Да конечно купил, - отвечает. - Один фиг в аптеку за ящиком г*ндонов бегал, так уж заодно и щётку приобрёл.
Общаемся в скайпе. В связи с этим придумал новое эротичное выражение: "Поскайпируемся, детка?"
Звонит, спрашивает:
- Ты сейчас где?
- Где, где... - отвечаю. - На блядках.
- Не ври, - говорит, - нет тебя здесь.
Суббота, вечер, скайп.
Спрашиваю:
- Ну как городок-то, нравится?
- Да ну, - отвечает, - фигня какая-то. Женщины некрасивые. Прямо, знаешь, не на ком глазу отдохнуть. Я уж разглядывал, разглядывал - не, не то. Сисек нет. Город без сисек практически. Одну с сиськами увидел, следом побежал. Километр пробежал, наверное, аж взмок. Оборачивается - фууу. Усатая какая-то, с бородавкой. А если лицо симпатичное - то без сисек. А если и сиськи есть, и лицо подходящее, так ноги кривые. Или попа плоская. Неудачные женщины тут, прямо скажем. Экология, что ли... Два дня кручусь, выбираю, выискиваю - а нет женщины, способной удовлетворить мой изысканный вкус.
Долго вещал. Я слушала, слушала, потом говорю:
- Женщин подходящих нет, я поняла. А город-то сам нравится?
- Го-о-ород? - протянул муж. - Нууу... Город-то я толком и не видел ещё. Мне город разглядывать некогда, ты ж понимаешь. Я работать сюда приехал, а не город разглядывать.
Муж:
- Слушай, а ты когда обручальное кольцо снимаешь, у тебя на пальце белая полоска остаётся?
Я:
- Да остаётся, конечно.
Муж:
- Дааа, дела... Тяжко нам с тобой в эти три дня придётся. Надо ж какое-то объяснение придумать на случай непредвиденного адюльтера.
Я:
- Ну, мне-то проще: я скажу, что это от перстня.
Муж:
- Вот ты ловкая, молодец. А теперь для меня что-нибудь придумай!
Сегодня днём:
- Знаешь, повариха в меня влюбилась. Сгорает от страсти, намёки глазами подаёт. Блондинка, пышногрудая такая да крутобёдрая, всё как я люблю. Как устоять, как устоять?
- Да тут уж никак, - говорю. - С поварихой грех шашни не завести, хоть в командировке поешь нормально. Сдавайся.
Муж, подумав:
- Да готовит-то она, честно говоря, херово. Но бёдра! Но грудь! А поесть я и дома могу.
Сегодня вечером:
- Мужики пошли в настольный теннис играть.
- А ты чего не пошёл?
- А я в номере сижу, от поварихи прячусь. Она меня преследует.
- Как это - преследует?
- Назойливо! В столовой два раза грудью задела, чуть не снесла. Потом добавки предложила. Мужикам не предложила, только мне одному. Потом спросила, откуда я приехал, и узнав, что из Питера, сказала с сожалением: "Ой, так далеко!" А потом Саня видел, как она по коридору на нашем этаже ходила. Она и сейчас там ходит!
- С чего ты взял, что она там ходит?
- Я чувствую запах котлет. Мне страшно, забери меня отсюда.
Пока разговаривали в скайпе, ему на мобильный позвонил приятель из Питера. Муж ему говорит:
- Славка, долго болтать не будем, я сейчас в городе таком-то.
Приятель спрашивает:
- О, а ты, грешным делом, не в командировке ли?
Хомяк:
- Грешным делом я в командировке, но сердцем - в Питере, с женой!
Мне прямо даже жалко, что он уже завтра возвращается и что командировки у него случаются так редко. Это так весело, оказывается.