Мы прерываем серию московских репортажей для экстренного сообщения.
На самом деле никакого экстренного сообщения у меня нет, мне просто нравится эта фраза.
Я зашиваюсь на работе. У нас осень, и, соответственно, аврал. За эту неделю у меня таинственным образом пропали три килограмма живого веса, хотя жрала я как слон, и основным продуктом в моём рационе был шоколад.
Я устала так, что сегодня заснула прямо во время телефонного разговора.
У меня был выходной, я валялась на диване с книжкой и понимала, что меня вот-вот срубит. Тут вдруг позвонил позапрошлый муж и начал рассказывать мне о своей недавней поездке в Англию. Он всё рассказывал, рассказывал... А я всё слушала, слушала... И вдруг!
"А-а-а, ла луна, ла луна!" - заорал откуда-то снизу телефон.
Я не на шутку перепугалась и сначала не могла понять, откуда он орёт. Оказалось, с пола.
Подняла. Смотрю - звонит позапрошлый муж. Ну, думаю, то ли у меня déjà vu, то ли он и правда уже звонил, да забыл что-то сказать.
Нажимаю кнопку, и из трубки раздаётся дикий вопль:
- Это ты? Что случилось? Ты в порядке? Ты здорова? Ты дома? Ты одна?
Боже мой, столько вопросов сразу. Я решила ответить только на последний и честно призналась, что я одна.
Оказывается, он рассказывал мне про Англию и по ходу дела что-то спросил. Я не ответила. Он повторил вопрос, я снова молчу. Он решил, что что-то случилось со связью, отключился и опять набрал мой номер. Я не беру трубку. Он ещё набрал. И ещё. А я так заснула, что не слышала звонка. Ответила только на седьмой раз. За это время в его голове выстроилась целая детективная фильма: ко мне в дом ворвались бандиты, меня связали, изнасиловали пять раз, убили, ещё пять раз изнасиловали, расчленили, зажарили и съели, после чего украли из дома все ценности и скрылись в неизвестном направлении на автомобиле неустановленной марки.
Прямо мисс Марпл с яйцами. Англия подействовала на него странно, мягко говоря.
Причём, он умудрился за это время ещё и несколько раз позвонить на мобильный моего нынешнего мужа. Но нынешний муж молодец, он ушёл на сутки спасать мир, предусмотрительно оставив мобильник на кухне (чтоб жена, если её будут насиловать и расчленять, не беспокоила его дурацкими звонками, а просто тихо получала удовольствие).
Спасибо ещё, что маме не позвонил, истерик.
Я ему говорю:
- Олежек, ты сам понимаешь, какую чушь несёшь? Во-первых, тебе прекрасно известно, что у меня нет никаких ценностей, кроме комсомольского значка. А во-вторых, с каких это пор меня нужно связывать для того, чтоб изнасиловать?
- Да вот я тоже подумал, что что-то не сходится, - ответил Олежек. - Просто я так за тебя волнуюсь, что логическое мышление отключается напрочь.
Вот он лапочка всё-таки. Интересно, за кого-нибудь ещё волнуются так бывшие мужья через двадцать лет после развода?
А вообще я хотела написать пост совсем не об этом. Ну да ладно, попозже напишу.
Я зашиваюсь на работе. У нас осень, и, соответственно, аврал. За эту неделю у меня таинственным образом пропали три килограмма живого веса, хотя жрала я как слон, и основным продуктом в моём рационе был шоколад.
Я устала так, что сегодня заснула прямо во время телефонного разговора.
У меня был выходной, я валялась на диване с книжкой и понимала, что меня вот-вот срубит. Тут вдруг позвонил позапрошлый муж и начал рассказывать мне о своей недавней поездке в Англию. Он всё рассказывал, рассказывал... А я всё слушала, слушала... И вдруг!
"А-а-а, ла луна, ла луна!" - заорал откуда-то снизу телефон.
Я не на шутку перепугалась и сначала не могла понять, откуда он орёт. Оказалось, с пола.
Подняла. Смотрю - звонит позапрошлый муж. Ну, думаю, то ли у меня déjà vu, то ли он и правда уже звонил, да забыл что-то сказать.
Нажимаю кнопку, и из трубки раздаётся дикий вопль:
- Это ты? Что случилось? Ты в порядке? Ты здорова? Ты дома? Ты одна?
Боже мой, столько вопросов сразу. Я решила ответить только на последний и честно призналась, что я одна.
Оказывается, он рассказывал мне про Англию и по ходу дела что-то спросил. Я не ответила. Он повторил вопрос, я снова молчу. Он решил, что что-то случилось со связью, отключился и опять набрал мой номер. Я не беру трубку. Он ещё набрал. И ещё. А я так заснула, что не слышала звонка. Ответила только на седьмой раз. За это время в его голове выстроилась целая детективная фильма: ко мне в дом ворвались бандиты, меня связали, изнасиловали пять раз, убили, ещё пять раз изнасиловали, расчленили, зажарили и съели, после чего украли из дома все ценности и скрылись в неизвестном направлении на автомобиле неустановленной марки.
Прямо мисс Марпл с яйцами. Англия подействовала на него странно, мягко говоря.
Причём, он умудрился за это время ещё и несколько раз позвонить на мобильный моего нынешнего мужа. Но нынешний муж молодец, он ушёл на сутки спасать мир, предусмотрительно оставив мобильник на кухне (чтоб жена, если её будут насиловать и расчленять, не беспокоила его дурацкими звонками, а просто тихо получала удовольствие).
Спасибо ещё, что маме не позвонил, истерик.
Я ему говорю:
- Олежек, ты сам понимаешь, какую чушь несёшь? Во-первых, тебе прекрасно известно, что у меня нет никаких ценностей, кроме комсомольского значка. А во-вторых, с каких это пор меня нужно связывать для того, чтоб изнасиловать?
- Да вот я тоже подумал, что что-то не сходится, - ответил Олежек. - Просто я так за тебя волнуюсь, что логическое мышление отключается напрочь.
Вот он лапочка всё-таки. Интересно, за кого-нибудь ещё волнуются так бывшие мужья через двадцать лет после развода?
А вообще я хотела написать пост совсем не об этом. Ну да ладно, попозже напишу.