Про битвы.
Никак не могу войти в рабочий ритм. Зашилась совершенно. Нет даже времени на то, чтоб ответить на комментарии и начать трескотню про отпуск. Надеюсь, завтра мне удастся уйти с работы вовремя и влиться уже в стройные ряды жижистов. А сейчас я на минуточку забежала, поскрипеть.
Шуршу я тут на днях на кухне. Знаете, устала, не устала, а голод-то - не тётка.
Рядом толчётся муж. Типа помогает. Ну это он так думает. А на самом деле болтается под ногами, мешает и бесит-бесит-бесит. Десять раз вежливо попросила: уйди нахер отсюда, собака, не люблю тебя. Отвечает: Куся, а я тебя люблю, давай луковичку порежу.
Взял луковицу. Уронил. Получил этой луковицей по жопе (я всегда дерусь, если меня раздосадовать).
И вот казалось бы: тебя зверски избили луковицей. Ну уже заплачь и уйди. Нет. Трётся рядом, доводит. Я злюсь, конечно, ибо кухня маленькая, не развернуться, помощник такой мне не нужен, луковицы ронять я и сама умею ничуть не хуже.
Пререкаемся, значит. А в комнате зачем-то включен телевизор (видимо, чтоб гуппи не скучали).
И вдруг я слышу, как диктор анонсирует программу "Битва коров".
А я же уже заведена до предела. А тут такое.
Ну и всё. Нервы мои не выдержали, я достигла точки кипения, и меня понесло.
- Да они там охренели совсем! - заорала я на мужа. Потому что в любой трагической ситуации всегда есть виноватый. Нас на кухне двое: я и муж. Я не виновата. Остаётся муж. Это логика. И, судя по прижатым мужниным ушам, я не ошиблась. Если человек не виноват, то с чего бы ему прижимать уши? Это тоже логика.
Так вот.
- Эти идиоты вообще очумели! - орала я, бегая по кухне с луковичкой в руке. - Это страна садистов! Это страна сволочей! Как можно, как можно? Устраивать коровьи бои, да ещё показывать это по центральному телевидению! Это же смотрят дети! Что из них вырастет? Мрази, не способные на сопереживание? Изверги? Так издеваться над бедными животными! И ещё пропагандировать это!
Слово "пропагандировать" я произнесла примерно с седьмого раза, потому что очень волновалась.
Муж на всякий случай отошёл в сторонку и вжался в плиту. И внимал мне оттуда молча, не перебивая. И правильно делал: меня нельзя перебивать, у меня в руке адская луковичка, и неизвестно, куда она полетит в случае чего.
Я металась по кухне, как разъярённая пантера по клетке, и верещала:
- Это же надо, а? Битва коров! Додуматься же надо было! А как же статья за жестокое обращение с животными? Или это касается только кошек и собак? А над коровами измываться можно, да, можно?
Я хотела ещё пойти в комнату и высказать всё это телевизору, но выдохлась и опустилась на табуретку, понурив голову.
- Кусь-кусь, если ты закончила, то можно мне взять слово? - подал голос муж и предусмотрительно повернулся ко мне задницей. В которую тут же полетела луковица.
Муж потёр правую ягодицу, убедился, что я безоружна, подошёл ко мне, погладил по голове и сказал:
- Маленький, не страдай. Передача называется "Битва хоров". Этих не жалко, пусть дерутся.
И, дьявольски восхохотав, ускакал в комнату обзванивать друзей и рассказывать им, что женат на глухой тетере.
Теперь надо мной все ржут. Друзья звонят мне на мобильный и спрашивают:
- Алё, это "Битва коров"? Мне бы Бурёнку.
Я подавлена и уязвлена. Мне приходится терпеть унижения из-за того, что дурацкий диктор не умеет нормально говорить. Набрали по объявлению, а говорить правильно не научили. Все какие-то картавые, шепелявые, заикающиеся, а я страдай из-за их фефектов фикции.
И название у программы дебильное. "Битва хоров". Какие придурки эти названия придумывают, где фантазия вообще? То была "Битва экстрасенсов", теперь "Битва хоров", прости господи. Калечат людям нервную систему своими битвами. Уже поубивали бы друг друга и не осложняли мне жизнь.
Скрип окончен, спасибо за внимание. Завтра буду отвечать на комментарии. И в личке тоже завтра отвечу (Настя, честное слово, отвечу. Сил нет, прошу прощения).
Шуршу я тут на днях на кухне. Знаете, устала, не устала, а голод-то - не тётка.
Рядом толчётся муж. Типа помогает. Ну это он так думает. А на самом деле болтается под ногами, мешает и бесит-бесит-бесит. Десять раз вежливо попросила: уйди нахер отсюда, собака, не люблю тебя. Отвечает: Куся, а я тебя люблю, давай луковичку порежу.
Взял луковицу. Уронил. Получил этой луковицей по жопе (я всегда дерусь, если меня раздосадовать).
И вот казалось бы: тебя зверски избили луковицей. Ну уже заплачь и уйди. Нет. Трётся рядом, доводит. Я злюсь, конечно, ибо кухня маленькая, не развернуться, помощник такой мне не нужен, луковицы ронять я и сама умею ничуть не хуже.
Пререкаемся, значит. А в комнате зачем-то включен телевизор (видимо, чтоб гуппи не скучали).
И вдруг я слышу, как диктор анонсирует программу "Битва коров".
А я же уже заведена до предела. А тут такое.
Ну и всё. Нервы мои не выдержали, я достигла точки кипения, и меня понесло.
- Да они там охренели совсем! - заорала я на мужа. Потому что в любой трагической ситуации всегда есть виноватый. Нас на кухне двое: я и муж. Я не виновата. Остаётся муж. Это логика. И, судя по прижатым мужниным ушам, я не ошиблась. Если человек не виноват, то с чего бы ему прижимать уши? Это тоже логика.
Так вот.
- Эти идиоты вообще очумели! - орала я, бегая по кухне с луковичкой в руке. - Это страна садистов! Это страна сволочей! Как можно, как можно? Устраивать коровьи бои, да ещё показывать это по центральному телевидению! Это же смотрят дети! Что из них вырастет? Мрази, не способные на сопереживание? Изверги? Так издеваться над бедными животными! И ещё пропагандировать это!
Слово "пропагандировать" я произнесла примерно с седьмого раза, потому что очень волновалась.
Муж на всякий случай отошёл в сторонку и вжался в плиту. И внимал мне оттуда молча, не перебивая. И правильно делал: меня нельзя перебивать, у меня в руке адская луковичка, и неизвестно, куда она полетит в случае чего.
Я металась по кухне, как разъярённая пантера по клетке, и верещала:
- Это же надо, а? Битва коров! Додуматься же надо было! А как же статья за жестокое обращение с животными? Или это касается только кошек и собак? А над коровами измываться можно, да, можно?
Я хотела ещё пойти в комнату и высказать всё это телевизору, но выдохлась и опустилась на табуретку, понурив голову.
- Кусь-кусь, если ты закончила, то можно мне взять слово? - подал голос муж и предусмотрительно повернулся ко мне задницей. В которую тут же полетела луковица.
Муж потёр правую ягодицу, убедился, что я безоружна, подошёл ко мне, погладил по голове и сказал:
- Маленький, не страдай. Передача называется "Битва хоров". Этих не жалко, пусть дерутся.
И, дьявольски восхохотав, ускакал в комнату обзванивать друзей и рассказывать им, что женат на глухой тетере.
Теперь надо мной все ржут. Друзья звонят мне на мобильный и спрашивают:
- Алё, это "Битва коров"? Мне бы Бурёнку.
Я подавлена и уязвлена. Мне приходится терпеть унижения из-за того, что дурацкий диктор не умеет нормально говорить. Набрали по объявлению, а говорить правильно не научили. Все какие-то картавые, шепелявые, заикающиеся, а я страдай из-за их фефектов фикции.
И название у программы дебильное. "Битва хоров". Какие придурки эти названия придумывают, где фантазия вообще? То была "Битва экстрасенсов", теперь "Битва хоров", прости господи. Калечат людям нервную систему своими битвами. Уже поубивали бы друг друга и не осложняли мне жизнь.
Скрип окончен, спасибо за внимание. Завтра буду отвечать на комментарии. И в личке тоже завтра отвечу (Настя, честное слово, отвечу. Сил нет, прошу прощения).