Первый понедельник отпуска.
Начинается понедельник, а мне не надо на работу. Ощущения довольно странные. Чувствую себя восьмиклассницей, прогуливающей уроки ради просмотра очередной серии "Рабыни Изауры": с одной стороны стыдно, что не занимаюсь делом и трачу время на ерунду, а с другой - понимаю, что школа/работа никуда не денется, а вот сериал/отпуск могут и не повторить.
Повесила на стену записку: "Не звони на работу, придурок!" Походила туда-сюда, потом перечитала, обиделась и приписала внизу: "Сама придурок". Муж приехал, прочитал и сказал: "Вы обе не в себе".
Буду наслаждаться свободой... вы не поверите - аж до 1-го октября! Да-да, сверхурочка накапала. Это я ещё не всю беру - оставляю немного на потом.
Звонил друг.
- О, - говорит, - ты в отпуске? Отлично. Давай в первых числах сентября пересечёмся, попьём, закусим, сбацаем кадриль.
- Извини, - отвечаю, - но в первых числах сентября я буду в Чехии.
- Ну наконец-то ты куда-то едешь! - обрадовался друг. - А то сидишь, бедняжка, на попе - ничего, кроме нашего ЖЭКа, не видела.
Потом поинтересовался:
- Одна едешь?
- Нет, - говорю, - со своим самоваром.
- С самоваром - это хорошо, - одобрил друг. - Хоть чаю там попьёшь...
Самовар, меж тем, распоясался. Спрашивает меня:
- А ты уверена, что нам перед поездкой никаких врачей проходить не надо?
- Господи, - говорю, - конечно нет. Это же не Индия и не Африка.
- А вдруг у меня сифилис? - возмущается муж. - Им что, не жалко своих горничных?
Строит планы:
- Ты как пива напьёшься, я тебя сразу в полицейский участок сдам. А сам по девкам, по девкам. Так что кредитку и наличку ты лучше сразу мне отдай. И задай уже в своём ЖЖ вопрос о приличных пражских борделях.
Успокоила его скалкой по башке, что финансами буду распоряжаться я. Приуныл, потом говорит:
- Если ты и там будешь драться и жадничать, я спихну тебя в Темзу.
- Болван, там нет Темзы.
- Господи, в какую глушь ты меня тащишь! Зачем ехать в страну, в которой даже нет Темзы?
В субботу устроили дивный шоппинг. Купили мне невыносимо смешные кроссовки. Я хотела серые или бело-голубые, но они были либо слишком утеплённые, либо не того размера. В итоге взяли чёрные с какими-то жёлтыми полосками и без шнурков. Потешные, но на ноге смотрятся на удивление неплохо.
А муж настаивал на этих. Бегал за продавцами и спрашивал, нет ли таких розовеньких.
Мужу купили дивные туфли, рубашку, куртку и две пары брюк. Везде попали на скидки, потратили очень мало денег и были счастливы.
Дома муж надел новые шмотки, стал вертеться перед зеркалом и приговаривать:
- Ох уж и франт! Не знаю даже, устоит ли хоть одна фрау перед эдаким щёголем?
- Болван, там нет фрау, - говорю.
- Что за дикая страна! - закричал муж. - Я ещё готов простить им отсутствие Темзы, но отсутствие фрау - это перебор!
Убедившись в том, что никаких горничных с сифилисом, фрау с Темзой и борделей с полицейскими ему не светит, угомонился.
- Ладно, - говорит, - будет у нас второй медовый месяц. Будем ходить по вечерам, обнявшись, слушать птичий щебет, кормить друг друга мороженым с ложечки и беседовать о прекрасном.
- Хрена себе медовый месяц, - возмущаюсь я. - А секс?
Посмотрел на меня, как на умалишённую:
- Куся, ты вообще нормальный человек? Ты взрослая женщина, о чём ты думаешь? Ты едешь с мужем, а в голове одни глупости.
Потом подошёл ко мне, погладил по макушке и говорит:
- Ну ладно, ладно, не расстраивайся. Пошутил я, будет тебе секс. Но только так, чтоб я ничего не знал!
Повесила на стену записку: "Не звони на работу, придурок!" Походила туда-сюда, потом перечитала, обиделась и приписала внизу: "Сама придурок". Муж приехал, прочитал и сказал: "Вы обе не в себе".
Буду наслаждаться свободой... вы не поверите - аж до 1-го октября! Да-да, сверхурочка накапала. Это я ещё не всю беру - оставляю немного на потом.
Звонил друг.
- О, - говорит, - ты в отпуске? Отлично. Давай в первых числах сентября пересечёмся, попьём, закусим, сбацаем кадриль.
- Извини, - отвечаю, - но в первых числах сентября я буду в Чехии.
- Ну наконец-то ты куда-то едешь! - обрадовался друг. - А то сидишь, бедняжка, на попе - ничего, кроме нашего ЖЭКа, не видела.
Потом поинтересовался:
- Одна едешь?
- Нет, - говорю, - со своим самоваром.
- С самоваром - это хорошо, - одобрил друг. - Хоть чаю там попьёшь...
Самовар, меж тем, распоясался. Спрашивает меня:
- А ты уверена, что нам перед поездкой никаких врачей проходить не надо?
- Господи, - говорю, - конечно нет. Это же не Индия и не Африка.
- А вдруг у меня сифилис? - возмущается муж. - Им что, не жалко своих горничных?
Строит планы:
- Ты как пива напьёшься, я тебя сразу в полицейский участок сдам. А сам по девкам, по девкам. Так что кредитку и наличку ты лучше сразу мне отдай. И задай уже в своём ЖЖ вопрос о приличных пражских борделях.
Успокоила его скалкой по башке, что финансами буду распоряжаться я. Приуныл, потом говорит:
- Если ты и там будешь драться и жадничать, я спихну тебя в Темзу.
- Болван, там нет Темзы.
- Господи, в какую глушь ты меня тащишь! Зачем ехать в страну, в которой даже нет Темзы?
В субботу устроили дивный шоппинг. Купили мне невыносимо смешные кроссовки. Я хотела серые или бело-голубые, но они были либо слишком утеплённые, либо не того размера. В итоге взяли чёрные с какими-то жёлтыми полосками и без шнурков. Потешные, но на ноге смотрятся на удивление неплохо.
А муж настаивал на этих. Бегал за продавцами и спрашивал, нет ли таких розовеньких.
Мужу купили дивные туфли, рубашку, куртку и две пары брюк. Везде попали на скидки, потратили очень мало денег и были счастливы.
Дома муж надел новые шмотки, стал вертеться перед зеркалом и приговаривать:
- Ох уж и франт! Не знаю даже, устоит ли хоть одна фрау перед эдаким щёголем?
- Болван, там нет фрау, - говорю.
- Что за дикая страна! - закричал муж. - Я ещё готов простить им отсутствие Темзы, но отсутствие фрау - это перебор!
Убедившись в том, что никаких горничных с сифилисом, фрау с Темзой и борделей с полицейскими ему не светит, угомонился.
- Ладно, - говорит, - будет у нас второй медовый месяц. Будем ходить по вечерам, обнявшись, слушать птичий щебет, кормить друг друга мороженым с ложечки и беседовать о прекрасном.
- Хрена себе медовый месяц, - возмущаюсь я. - А секс?
Посмотрел на меня, как на умалишённую:
- Куся, ты вообще нормальный человек? Ты взрослая женщина, о чём ты думаешь? Ты едешь с мужем, а в голове одни глупости.
Потом подошёл ко мне, погладил по макушке и говорит:
- Ну ладно, ладно, не расстраивайся. Пошутил я, будет тебе секс. Но только так, чтоб я ничего не знал!