Записки дебилки. Часть 2.
Вот смотрите.
Этим летом я умудрилась:
1. Просрать зарплатную карту.
Перепсиховалась, выпила всю валерьянку в доме, заказала новую карту. В итоге старая нашлась.
2. Просрать ключ от кабинета.
Перепсиховалась, выпила всю валерьянку в районе, заказала новый. В итоге старый нашёлся.
3. Просрать родную мать.
Перепсиховалась, выпила всю валерьянку в городе. Мать, к счастью, нашлась прежде, чем я успела заказать новую.
4. Просрать мобильник.
Перепсиховалась, потянулась за пузырьком. Муж, унюхав запах валерьянки, проснулся и спас мои нервы. Телефон нашёлся в машине.
В связи с вышеизложенным у меня возникло два вопроса:
1. При таком раскладе не отыщется ли в ближайшее время моя давно потерянная девственность?
2. До конца лета осталось 23 дня. Какие ещё радостные события ожидают меня? Я профукаю загранпаспорт в день отлёта и найду его зимой под диваном? Потеряю в аэропорту мужа и он отыщется на программе "Дом-2" в объятьях какой-нибудь профурсетки? Делайте ваши ставки, господа. Я жопой чую, что это не конец.
И ещё.
Много ли вы знаете мужчин, способных в 5 часов утра разлепить сонные глаза, вылезти из-под одеяла и отправиться на улицу в поисках телефона жены, потому что жена, блин, расстроена? А я за таким мужчиной замужем.
Встал, оделся и пошёл. Сказал:
- Ты ложись спать, я его найду и вернусь.
Естественно, я побежала за ним следом.
Посмотрели на сиденье, на полу, под ковриком, в бардачке - нету.
- Садись, - сказал муж. - Поедем в парк.
А ему на сутки вставать через полтора часа.
Села, стала пристёгиваться. Чувствую, мешает что-то. Ну да, лежит, голубчик, между кресел.
- Ну и хорошо, - спокойно сказал муж. - Пошли домой, поспим часок.
Я так растрогалась, что даже слезу пустила и полезла к нему обниматься и целоваться. Такой хороший, вот честное слово, такой хороший.
- Пуся, - говорю я ему, - ты самый-самый лучший. Другой на твоём месте послал бы меня нахер с моими заморочками вместе и дальше спал, а ты... А ты... Проси всё, что хочешь!
- Всё, что хочу? - задумался муж. - Тогда... Свари мне на завтрак рисовую кашу.
Потом подумал минутку и добавил:
- А другой на моём месте попросил бы развод.
Пойду варить кашу. О разводе и речи быть не может.
Такая корова нужна самому (с).
А вообще здорово ему достаётся. Со мной жить тяжко, ох, тяжко. Почему-то всегда самым лучшим мужикам в жёны какое-то барахло попадается. Закон.
Этим летом я умудрилась:
1. Просрать зарплатную карту.
Перепсиховалась, выпила всю валерьянку в доме, заказала новую карту. В итоге старая нашлась.
2. Просрать ключ от кабинета.
Перепсиховалась, выпила всю валерьянку в районе, заказала новый. В итоге старый нашёлся.
3. Просрать родную мать.
Перепсиховалась, выпила всю валерьянку в городе. Мать, к счастью, нашлась прежде, чем я успела заказать новую.
4. Просрать мобильник.
Перепсиховалась, потянулась за пузырьком. Муж, унюхав запах валерьянки, проснулся и спас мои нервы. Телефон нашёлся в машине.
В связи с вышеизложенным у меня возникло два вопроса:
1. При таком раскладе не отыщется ли в ближайшее время моя давно потерянная девственность?
2. До конца лета осталось 23 дня. Какие ещё радостные события ожидают меня? Я профукаю загранпаспорт в день отлёта и найду его зимой под диваном? Потеряю в аэропорту мужа и он отыщется на программе "Дом-2" в объятьях какой-нибудь профурсетки? Делайте ваши ставки, господа. Я жопой чую, что это не конец.
И ещё.
Много ли вы знаете мужчин, способных в 5 часов утра разлепить сонные глаза, вылезти из-под одеяла и отправиться на улицу в поисках телефона жены, потому что жена, блин, расстроена? А я за таким мужчиной замужем.
Встал, оделся и пошёл. Сказал:
- Ты ложись спать, я его найду и вернусь.
Естественно, я побежала за ним следом.
Посмотрели на сиденье, на полу, под ковриком, в бардачке - нету.
- Садись, - сказал муж. - Поедем в парк.
А ему на сутки вставать через полтора часа.
Села, стала пристёгиваться. Чувствую, мешает что-то. Ну да, лежит, голубчик, между кресел.
- Ну и хорошо, - спокойно сказал муж. - Пошли домой, поспим часок.
Я так растрогалась, что даже слезу пустила и полезла к нему обниматься и целоваться. Такой хороший, вот честное слово, такой хороший.
- Пуся, - говорю я ему, - ты самый-самый лучший. Другой на твоём месте послал бы меня нахер с моими заморочками вместе и дальше спал, а ты... А ты... Проси всё, что хочешь!
- Всё, что хочу? - задумался муж. - Тогда... Свари мне на завтрак рисовую кашу.
Потом подумал минутку и добавил:
- А другой на моём месте попросил бы развод.
Пойду варить кашу. О разводе и речи быть не может.
Такая корова нужна самому (с).
А вообще здорово ему достаётся. Со мной жить тяжко, ох, тяжко. Почему-то всегда самым лучшим мужикам в жёны какое-то барахло попадается. Закон.