Яяя.
Полдня пинала балду на работе, не знала, чем себя занять. Если б могла выйти в ЖЖ с нормального компьютера - накропала бы пост про то, как в понедельник мы с Аней a_lisa чуть не умерли от смеха, наевшись корейских блюд. Но логиниться с рабочего компьютера мне не хочется (палево-палево), а писать большой пост с телефона - это самоубийство. Поэтому оставим наши корейские приключения на потом.
А сегодня я нашла себе другое развлечение. Наткнулась у Марины seaseas на флешмобчик и решила поиграть.
Суть игры проста:
1. Оставляем комментарий - получаем букву (если хотим, конечно).
2. Пишем 10 слов, с нее начинающихся, так или иначе связанных с собственной жизнью или мироощущением, и размещаем у себя в журнале вместе с этой инструкцией и ссылкой на виновника/цу.
Знаю, что многие не любят читать подобные словоблудия, поэтому убираю их под кат.
Итак, Марина одарила меня буквой Я.
Я подозревала, что просто не отделаюсь, но предполагала почему-то, что мне будет выделена буква Ж. Даже придумала несколько слов на эту букву, о-о-очень тесно связанных с моей жизнью и мироощущением. Но... интуиция подвела.
Что ж, Я - так Я. Поехали.
1. Ну с первым всё понятно. Япритопала. Вот уже почти 5 лет никнейм связан с моей собственной жизнью даже больше, пожалуй, чем моё настоящее имя. И мироощущение моё он передаёт в полной мере.
Рождался он долго, почти двое суток, в страшных муках. Все ники, которые я придумывала, и которые казались мне ах, какими оригинальными, были уже заняты другими такими же оригиналами. Все вокруг разные, один я одинаковый, да.
Я могла стать Биг Маззи, Пинтой Пива и бог весть, кем ещё (уже и не помню всех своих придумок), но не сложилось. И слава богу.
Существительное "япритопала" нигде не подсмотрено, ни у кого не слямзено и до моей регистрации в ЖЖ никогда в интернетах не появлялось - это я знаю точно. Оно совершенно неожиданно возникло в моём мозгу в тот момент, когда я собралась плюнуть и забить на Живой Журнал большой болт (типа, если уж я никнейм придумать не могу, то на кой чёрт вообще в это ввязываться). Видимо, Пресвятая дева Гваделупская испугалась, что жежешечка останется без такой звездищи, и тайно поцеловала меня в темечко.
Примерно через полгода Япритопалы стали расти в интернете, как поганые грибы после радиоактивного дождя. Сначала я обнаружила одну на сайте знакомств, потом увидела другую на мэйле, и ещё, и ещё... Первое время я злилась, потом плюнула. Не всех же Пресвятая дева Гваделупская целует, что поделать.
А ник свой я очень люблю по сию пору, горжусь им и ни на что не променяю. Считаю, что он самый лучший. И не спорьте.
2. Янтарь.
Украшения из янтаря я не люблю и не ношу, но мне очень нравится к нему прикасаться. Такой кусочек солнышка в ладони.
Янтарь напоминает мне о Родине. Не знаю, как сейчас, а в моём детстве многие в Латвии занимались обработкой янтаря, делали разные поделки. У меня есть совершенно изумительные чётки, которые специально для меня изготовил прекрасный человек по имени Карлис. Эти чётки - одно из лучших успокоительных, настоящий антидепрессант.
3. Якорь.
Почему-то это слово пришло на ум первым, когда Марина назвала букву Я. Сначала я не поняла - с чего бы вдруг? Что общего у меня с якорями? Думала я, думала, и в итоге догадалась.
Супруг мой героический, преподобный Хомяк Николаевич, после армии окончил мореходное училище Рыбпрома (то, что на Каменном острове) и некоторое время покорял своей красотой моря и океаны. Моря и океаны, конечно, покорялись (и я их понимаю). Потом Рыбпром гикнулся, Хомяк Николаевич уволился и стал простой сухопутной крысой. Но волны морские всё так же бились и плескались в его сердце, ибо, говорят, эта стихия просто так от себя никого не отпускает.
Незадолго до нашего знакомства он как раз намеревался вернуться к морской романтике, к акулам и камбалам, обрести свой кубарь и снова стать королём воды, говна и пара. И уже было место, и уже собирались необходимые документы, и уже ждали его в отделе кадров с распростёртыми объятиями, но... Тут как раз случилось чудное мгновенье, и перед ним явилась я, как мимолётное виденье, бла-бла и прочая хуйня. И всё. Пропал парень. Как поётся в песне, "нас на бабу променял".
Так закончилась его флибустьерская карьера, и рыдал весёлый Роджер, не дождавшись своего приятеля.
Теперь вода плещется в пожарных рукавах, а говна и пара я ему добавляю так, что мало не покажется.
Таким образом выходит, что стала я якорем для этого хренова Беринга, а посему не случайно появилось слово "якорь" в данном списке.
4. Яблоко.
Единственный фрукт, который я не люблю. И не просто не люблю - я терпеть не могу яблоки.
Яблочный сок - да. Яблочное повидло - пожалуй. Шарлотка - с удовольствием, кабы не диета. Но сами яблоки ненавижу люто-бешено.
Думаю, обожралась в детстве. У бабушки в саду было много яблонь. Там и антоновка, и белый налив, и медуница (которую я особенно обожала и точила, кажется, тоннами), и бог весть, какие ещё сорта. Я грызла яблоки постоянно, безостановочно. И догрызлась. Сейчас даже смотреть на них не могу.
5. Яндекс.
Ну его не может здесь не быть. Это единственная поисковая система, которой я пользуюсь постоянно. Так и не смогла привыкнуть к гуглу и прочим. И все мои почтовые ящики - личный, рабочий, жежешный - содержат в своём адресе @yandex.ru. Тут я консерватор.
6. Яичница.
Вечный завтрак выходного дня. В будни я не завтракаю вовсе: встаю очень рано и не могу выносить никаких запахов еды. Варю мужу кофе и морщусь от отвращения. Выхожу из дома голодной. Если на работу подвозит муж, то могу иногда сделать пару глотков питьевого йогурта в машине (у мужа стало традицией пить йогурт по дороге на работу). Захожу в кабинет - и тогда уж обязательно пью кофе, иначе я не человек.
А вот в выходные, спокойно проснувшись, умывшись, почитав ленту, книжку и новости, я зафигачиваю себе два жареных яйца и наслаждаюсь. В последнее время, кстати (почти три года уже) я готовлю яичницу не на сковороде, а в микроволновке. Чтобы не пережарить и не использовать масло. Диета же.
7. Язвительность.
Ну да. Так или иначе связана с моей жизнью или мироощущением, что уж тут.
Черта характера, куда деваться. Причём, пожалуй, основная (после доброты, нежности и скромности, конечно).
Слово "язва" я слышу в свой адрес чаще других. Хотя нет. Слово "клизма" его опережает всё-таки (так меня называют сотрудники, но вы ж понимаете, что они неправы).
Я не знаю, хорошая это черта или плохая - язвительность. Иногда она мешает, иногда выручает. Пятьдесят на пятьдесят. Но поделать с ней я ничего не могу в любом случае: она заложена во мне генетически (здесь звучат фанфары, я поднимаюсь на сцену в свете софитов, и, смахнув слезу, под бурные аплодисменты зала произношу: "Я хочу сказать "спасибо" моей мамочке, моему папочке, моим бабушке и дедушке за ту щедрость, с коей наградили они меня сим дивным свойством!" Зал взрывается овациями, а сидящая в первом ряду маменька сморкается в платок, преисполненная гордости за дочь).
Памятуя о том, что мы тут пережёвываем букву Я, не могу не вспомнить нетленное: "яблочко от яблоньки недалеко яблается".
Впрочем, как бы там ни было, а я считаю-таки, что лучше уж быть язвой, чем амёбой. По крайней мере, веселей.
8. Яковлев.
Не тот, который бывший губернатор. И не тот, который заместитель министра Газпрома СССР в 80-е. И даже не тот, который советский селекционер плодовых и ягодных растений (хотя казалось бы!).
Нет. Это тот Яковлев, который Юрий Васильевич - Народный артист СССР.
Когда мне было 5 лет, я посмотрела "Гусарскую балладу" - и всё. Пропала девка. Влюбилась.
Нет, не думайте, что это была простая увлечённость. Ничего подобного. Я не была какой-то там вертихвосткой, всё было серьёзно: я собралась выйти за него замуж, как только подрасту немножко (ну там через год-другой).
Немедленно сообщила о своих чувствах маме.
- Погоди, - сказала мама. - А как же Тихонов?
Я призадумалась. В Штирлица я была влюблена уже год и, собственно, считала себя его невестой.
Впрочем, думала я недолго (а чо тут думать-то?) и стала любить их обоих. Решила, что чем больше кавалеров, тем лучше: уж какой-нибудь обязательно на мне женится - не Тихонов, так Яковлев.
Вот так, в возрасте пяти лет, я осознала свою полигамность (я правильно говорю? ведь именно этим красивым словом в культурном обществе называют банальное блядство?)
Оба они в итоге оказались подлецами: ни Тихонов, ни Яковлев на мне не женились. Поигрались сердцем девичьим, пофутболили его, да и скрылись в своём закулисье. Чем самим себе жизнь и поломали, я считаю.
9. Японская кухня.
Ладно, ладно, я понимаю, что те суши и роллы, которые я десятками поедаю в разных "Токио-сити" и "Двух палочках" имеют к японской кухне примерно такое же отношение, как собачий хвост - к авиации (ух ты, я только что родила шутку, надо запомнить). И тем не менее, я до одури люблю эту рыбно-рисовую шнягу.
Если бы, кстати, лет пять назад мне сказали, что я вообще когда-то буду это есть, я бы не поверила. Один вид этой пищи вызывал тогда у меня приступы дурноты.
Во всём виновата avtonomka. Это с её лёгкой руки я стала завсегдатаем всех этих злачных мест. Ну и все встречи с ней теперь назначаются, конечно, исключительно в японских ресторанчиках. Впрочем, не только с ней. Почти все развиртуализации проходили под стук деревянных палочек. Фанатка, да, фанатка.
10. Яшперица.
Не трите глаза, я не опечаталась. Именно яшперица.
Так меня обзывает папа.
С этим словом связана одна история, которую он любит вспоминать. Естественно, это история про мой очередной детский позор.
У папы был (и есть. и будет, дай бог) друг, Андрис. Дружат они с самого детства, вместе росли. Одного из своих сыновей папа назвал в его честь.
Андрис очень долго жил бобылём. Он моряк, красивый сам собою, ему жениться было некогда. Не всем же такое счастье вроде меня на шею тяжким якорем падает.
И вот, будучи уже человеком, мягко говоря, немолодым, Андрис удумал-таки связать себя узами брака. Познакомился с женщиной, завертелось там у них, всё по-серьёзному (почти как у нас с Яковлевым).
Избранница его тоже была латышкой. Но, в отличие от Андриса - ярой националисткой. Из тех, которые, услышав на улице вопрос "как пройти в библиотеку?" на русском языке, не просто пройдут мимо, а ещё и глянут на вас так, что вы бегом побежите к русско-латышской границе, бросив все пожитки и не обувшись. Ненависть к проклятым русским оккупантам била из неё фонтаном. Уж не знаю, где дядюшка Андрис её подцепил, но любовь - не картошка, мы ж понимаем.
И вот как-то привёл он свою националистическую зазнобу к моему папе в гости. А у папы как раз тусила на каникулах я. Было мне в ту пору лет 7-8, не больше.
Националистически настроенная невеста невзлюбила меня сразу. По двум причинам. Во-первых, у меня русская мать (а это преступление). А во-вторых, я кроме "здрастье", "спасибо" и "пожалуйста" по-латышски ничего не знаю (а это сразу расстрел).
Из-за меня всем пришлось говорить по-русски. Невесту косоёбило и трясло, но она мужественно сносила все тяготы, ибо замуж-то хочется. Говорила, правда, с таким акцентом, что хрен поймёшь, хотя русский язык, конечно, прекрасно знала.
Дядюшка Андрис очень меня любил (и любит. и будет любить, дай бог), и всё время вёл со мной светскую беседу. Про школу, про каникулы, про прочие детские важности. И в какой-то момент он совершил стратегическую ошибку.
- Мазулис, - сказал он мне ("мазулис" - это, вроде бы, "малыш"), - расскажи нам какой-нибудь свежий анекдот.
А у мазулиса мозгов-то с гулькин нос. Ребёнок, киндер, что с него взять (с). Я и рассказала услышанный где-то накануне анекдот, который мне казался совершенно не смешным, а потому - ужасно взрослым.
- Сидят два латыша - отец и сын. Сын поймал кого-то в траве и говорит отцу: "Пап-па, смотри, яшперица!". А отец ему отвечает: "Не-ет, Ян-нис, эт-то черепуга!"
Националистическая невеста восприняла этот невинный анекдотец, рассказанный бестолковым ребёнком, как наезд русских оппортунистов на угнетённое коренное население страны. Позеленела, как та яшперица, вскочила, начала кричать что-то на рiдной мове, обвинила всех присутствующих в сговоре против Латвии в целом и её - в частности, и убежала в растрёпанных чувствах с опрокинутым лицом.
Так я спасла дядюшку Андриса от неминуемой смерти расторгла помолвку двух прибалтийских голубков.
Это вовсе не печальная история, не кидайте тапками в невинное дитя: дядюшка Андрис ныне женат и всё у него хорошо. Жена у него тоже латышка, но вменяемая.
А слово "яшперица" с тех пор является одним из моих домашних прозвищ. Одним из. Потому как у меня их много. Мы же помним о том, откуда в мне язвительность. Оттуда.
Фуххх. Вот так коротенько я ответила на Маринин вопрос про букву Я. Жаль, что она не спросила ещё и про букву Л - я могла бы поведать вам о лаконичности.
На самом деле, ещё много слов на букву Я связаны с моей собственной жизнью или мироощущением, но уже хорош трепаться. На часах четвёртый час, фонарь луны давно погас и с якоря сниматься в самый раз.
А если вам вдруг тоже нечем заняться, то я могу одарить вас буквой. Я знаю несколько.
Ссылки на мой журнал давать не обязательно, лучше дайте мне ссылку на ваши букво-игры. Я почитаю на досуге.
А сегодня я нашла себе другое развлечение. Наткнулась у Марины seaseas на флешмобчик и решила поиграть.
Суть игры проста:
1. Оставляем комментарий - получаем букву (если хотим, конечно).
2. Пишем 10 слов, с нее начинающихся, так или иначе связанных с собственной жизнью или мироощущением, и размещаем у себя в журнале вместе с этой инструкцией и ссылкой на виновника/цу.
Знаю, что многие не любят читать подобные словоблудия, поэтому убираю их под кат.
Итак, Марина одарила меня буквой Я.
Я подозревала, что просто не отделаюсь, но предполагала почему-то, что мне будет выделена буква Ж. Даже придумала несколько слов на эту букву, о-о-очень тесно связанных с моей жизнью и мироощущением. Но... интуиция подвела.
Что ж, Я - так Я. Поехали.
1. Ну с первым всё понятно. Япритопала. Вот уже почти 5 лет никнейм связан с моей собственной жизнью даже больше, пожалуй, чем моё настоящее имя. И мироощущение моё он передаёт в полной мере.
Рождался он долго, почти двое суток, в страшных муках. Все ники, которые я придумывала, и которые казались мне ах, какими оригинальными, были уже заняты другими такими же оригиналами. Все вокруг разные, один я одинаковый, да.
Я могла стать Биг Маззи, Пинтой Пива и бог весть, кем ещё (уже и не помню всех своих придумок), но не сложилось. И слава богу.
Существительное "япритопала" нигде не подсмотрено, ни у кого не слямзено и до моей регистрации в ЖЖ никогда в интернетах не появлялось - это я знаю точно. Оно совершенно неожиданно возникло в моём мозгу в тот момент, когда я собралась плюнуть и забить на Живой Журнал большой болт (типа, если уж я никнейм придумать не могу, то на кой чёрт вообще в это ввязываться). Видимо, Пресвятая дева Гваделупская испугалась, что жежешечка останется без такой звездищи, и тайно поцеловала меня в темечко.
Примерно через полгода Япритопалы стали расти в интернете, как поганые грибы после радиоактивного дождя. Сначала я обнаружила одну на сайте знакомств, потом увидела другую на мэйле, и ещё, и ещё... Первое время я злилась, потом плюнула. Не всех же Пресвятая дева Гваделупская целует, что поделать.
А ник свой я очень люблю по сию пору, горжусь им и ни на что не променяю. Считаю, что он самый лучший. И не спорьте.
2. Янтарь.
Украшения из янтаря я не люблю и не ношу, но мне очень нравится к нему прикасаться. Такой кусочек солнышка в ладони.
Янтарь напоминает мне о Родине. Не знаю, как сейчас, а в моём детстве многие в Латвии занимались обработкой янтаря, делали разные поделки. У меня есть совершенно изумительные чётки, которые специально для меня изготовил прекрасный человек по имени Карлис. Эти чётки - одно из лучших успокоительных, настоящий антидепрессант.
3. Якорь.
Почему-то это слово пришло на ум первым, когда Марина назвала букву Я. Сначала я не поняла - с чего бы вдруг? Что общего у меня с якорями? Думала я, думала, и в итоге догадалась.
Супруг мой героический, преподобный Хомяк Николаевич, после армии окончил мореходное училище Рыбпрома (то, что на Каменном острове) и некоторое время покорял своей красотой моря и океаны. Моря и океаны, конечно, покорялись (и я их понимаю). Потом Рыбпром гикнулся, Хомяк Николаевич уволился и стал простой сухопутной крысой. Но волны морские всё так же бились и плескались в его сердце, ибо, говорят, эта стихия просто так от себя никого не отпускает.
Незадолго до нашего знакомства он как раз намеревался вернуться к морской романтике, к акулам и камбалам, обрести свой кубарь и снова стать королём воды, говна и пара. И уже было место, и уже собирались необходимые документы, и уже ждали его в отделе кадров с распростёртыми объятиями, но... Тут как раз случилось чудное мгновенье, и перед ним явилась я, как мимолётное виденье, бла-бла и прочая хуйня. И всё. Пропал парень. Как поётся в песне, "нас на бабу променял".
Так закончилась его флибустьерская карьера, и рыдал весёлый Роджер, не дождавшись своего приятеля.
Теперь вода плещется в пожарных рукавах, а говна и пара я ему добавляю так, что мало не покажется.
Таким образом выходит, что стала я якорем для этого хренова Беринга, а посему не случайно появилось слово "якорь" в данном списке.
4. Яблоко.
Единственный фрукт, который я не люблю. И не просто не люблю - я терпеть не могу яблоки.
Яблочный сок - да. Яблочное повидло - пожалуй. Шарлотка - с удовольствием, кабы не диета. Но сами яблоки ненавижу люто-бешено.
Думаю, обожралась в детстве. У бабушки в саду было много яблонь. Там и антоновка, и белый налив, и медуница (которую я особенно обожала и точила, кажется, тоннами), и бог весть, какие ещё сорта. Я грызла яблоки постоянно, безостановочно. И догрызлась. Сейчас даже смотреть на них не могу.
5. Яндекс.
Ну его не может здесь не быть. Это единственная поисковая система, которой я пользуюсь постоянно. Так и не смогла привыкнуть к гуглу и прочим. И все мои почтовые ящики - личный, рабочий, жежешный - содержат в своём адресе @yandex.ru. Тут я консерватор.
6. Яичница.
Вечный завтрак выходного дня. В будни я не завтракаю вовсе: встаю очень рано и не могу выносить никаких запахов еды. Варю мужу кофе и морщусь от отвращения. Выхожу из дома голодной. Если на работу подвозит муж, то могу иногда сделать пару глотков питьевого йогурта в машине (у мужа стало традицией пить йогурт по дороге на работу). Захожу в кабинет - и тогда уж обязательно пью кофе, иначе я не человек.
А вот в выходные, спокойно проснувшись, умывшись, почитав ленту, книжку и новости, я зафигачиваю себе два жареных яйца и наслаждаюсь. В последнее время, кстати (почти три года уже) я готовлю яичницу не на сковороде, а в микроволновке. Чтобы не пережарить и не использовать масло. Диета же.
7. Язвительность.
Ну да. Так или иначе связана с моей жизнью или мироощущением, что уж тут.
Черта характера, куда деваться. Причём, пожалуй, основная (после доброты, нежности и скромности, конечно).
Слово "язва" я слышу в свой адрес чаще других. Хотя нет. Слово "клизма" его опережает всё-таки (так меня называют сотрудники, но вы ж понимаете, что они неправы).
Я не знаю, хорошая это черта или плохая - язвительность. Иногда она мешает, иногда выручает. Пятьдесят на пятьдесят. Но поделать с ней я ничего не могу в любом случае: она заложена во мне генетически (здесь звучат фанфары, я поднимаюсь на сцену в свете софитов, и, смахнув слезу, под бурные аплодисменты зала произношу: "Я хочу сказать "спасибо" моей мамочке, моему папочке, моим бабушке и дедушке за ту щедрость, с коей наградили они меня сим дивным свойством!" Зал взрывается овациями, а сидящая в первом ряду маменька сморкается в платок, преисполненная гордости за дочь).
Памятуя о том, что мы тут пережёвываем букву Я, не могу не вспомнить нетленное: "яблочко от яблоньки недалеко яблается".
Впрочем, как бы там ни было, а я считаю-таки, что лучше уж быть язвой, чем амёбой. По крайней мере, веселей.
8. Яковлев.
Не тот, который бывший губернатор. И не тот, который заместитель министра Газпрома СССР в 80-е. И даже не тот, который советский селекционер плодовых и ягодных растений (хотя казалось бы!).
Нет. Это тот Яковлев, который Юрий Васильевич - Народный артист СССР.
Когда мне было 5 лет, я посмотрела "Гусарскую балладу" - и всё. Пропала девка. Влюбилась.
Нет, не думайте, что это была простая увлечённость. Ничего подобного. Я не была какой-то там вертихвосткой, всё было серьёзно: я собралась выйти за него замуж, как только подрасту немножко (ну там через год-другой).
Немедленно сообщила о своих чувствах маме.
- Погоди, - сказала мама. - А как же Тихонов?
Я призадумалась. В Штирлица я была влюблена уже год и, собственно, считала себя его невестой.
Впрочем, думала я недолго (а чо тут думать-то?) и стала любить их обоих. Решила, что чем больше кавалеров, тем лучше: уж какой-нибудь обязательно на мне женится - не Тихонов, так Яковлев.
Вот так, в возрасте пяти лет, я осознала свою полигамность (я правильно говорю? ведь именно этим красивым словом в культурном обществе называют банальное блядство?)
Оба они в итоге оказались подлецами: ни Тихонов, ни Яковлев на мне не женились. Поигрались сердцем девичьим, пофутболили его, да и скрылись в своём закулисье. Чем самим себе жизнь и поломали, я считаю.
9. Японская кухня.
Ладно, ладно, я понимаю, что те суши и роллы, которые я десятками поедаю в разных "Токио-сити" и "Двух палочках" имеют к японской кухне примерно такое же отношение, как собачий хвост - к авиации (ух ты, я только что родила шутку, надо запомнить). И тем не менее, я до одури люблю эту рыбно-рисовую шнягу.
Если бы, кстати, лет пять назад мне сказали, что я вообще когда-то буду это есть, я бы не поверила. Один вид этой пищи вызывал тогда у меня приступы дурноты.
Во всём виновата avtonomka. Это с её лёгкой руки я стала завсегдатаем всех этих злачных мест. Ну и все встречи с ней теперь назначаются, конечно, исключительно в японских ресторанчиках. Впрочем, не только с ней. Почти все развиртуализации проходили под стук деревянных палочек. Фанатка, да, фанатка.
10. Яшперица.
Не трите глаза, я не опечаталась. Именно яшперица.
Так меня обзывает папа.
С этим словом связана одна история, которую он любит вспоминать. Естественно, это история про мой очередной детский позор.
У папы был (и есть. и будет, дай бог) друг, Андрис. Дружат они с самого детства, вместе росли. Одного из своих сыновей папа назвал в его честь.
Андрис очень долго жил бобылём. Он моряк, красивый сам собою, ему жениться было некогда. Не всем же такое счастье вроде меня на шею тяжким якорем падает.
И вот, будучи уже человеком, мягко говоря, немолодым, Андрис удумал-таки связать себя узами брака. Познакомился с женщиной, завертелось там у них, всё по-серьёзному (почти как у нас с Яковлевым).
Избранница его тоже была латышкой. Но, в отличие от Андриса - ярой националисткой. Из тех, которые, услышав на улице вопрос "как пройти в библиотеку?" на русском языке, не просто пройдут мимо, а ещё и глянут на вас так, что вы бегом побежите к русско-латышской границе, бросив все пожитки и не обувшись. Ненависть к проклятым русским оккупантам била из неё фонтаном. Уж не знаю, где дядюшка Андрис её подцепил, но любовь - не картошка, мы ж понимаем.
И вот как-то привёл он свою националистическую зазнобу к моему папе в гости. А у папы как раз тусила на каникулах я. Было мне в ту пору лет 7-8, не больше.
Националистически настроенная невеста невзлюбила меня сразу. По двум причинам. Во-первых, у меня русская мать (а это преступление). А во-вторых, я кроме "здрастье", "спасибо" и "пожалуйста" по-латышски ничего не знаю (а это сразу расстрел).
Из-за меня всем пришлось говорить по-русски. Невесту косоёбило и трясло, но она мужественно сносила все тяготы, ибо замуж-то хочется. Говорила, правда, с таким акцентом, что хрен поймёшь, хотя русский язык, конечно, прекрасно знала.
Дядюшка Андрис очень меня любил (и любит. и будет любить, дай бог), и всё время вёл со мной светскую беседу. Про школу, про каникулы, про прочие детские важности. И в какой-то момент он совершил стратегическую ошибку.
- Мазулис, - сказал он мне ("мазулис" - это, вроде бы, "малыш"), - расскажи нам какой-нибудь свежий анекдот.
А у мазулиса мозгов-то с гулькин нос. Ребёнок, киндер, что с него взять (с). Я и рассказала услышанный где-то накануне анекдот, который мне казался совершенно не смешным, а потому - ужасно взрослым.
- Сидят два латыша - отец и сын. Сын поймал кого-то в траве и говорит отцу: "Пап-па, смотри, яшперица!". А отец ему отвечает: "Не-ет, Ян-нис, эт-то черепуга!"
Националистическая невеста восприняла этот невинный анекдотец, рассказанный бестолковым ребёнком, как наезд русских оппортунистов на угнетённое коренное население страны. Позеленела, как та яшперица, вскочила, начала кричать что-то на рiдной мове, обвинила всех присутствующих в сговоре против Латвии в целом и её - в частности, и убежала в растрёпанных чувствах с опрокинутым лицом.
Так я спасла дядюшку Андриса от неминуемой смерти расторгла помолвку двух прибалтийских голубков.
Это вовсе не печальная история, не кидайте тапками в невинное дитя: дядюшка Андрис ныне женат и всё у него хорошо. Жена у него тоже латышка, но вменяемая.
А слово "яшперица" с тех пор является одним из моих домашних прозвищ. Одним из. Потому как у меня их много. Мы же помним о том, откуда в мне язвительность. Оттуда.
Фуххх. Вот так коротенько я ответила на Маринин вопрос про букву Я. Жаль, что она не спросила ещё и про букву Л - я могла бы поведать вам о лаконичности.
На самом деле, ещё много слов на букву Я связаны с моей собственной жизнью или мироощущением, но уже хорош трепаться. На часах четвёртый час, фонарь луны давно погас и с якоря сниматься в самый раз.
А если вам вдруг тоже нечем заняться, то я могу одарить вас буквой. Я знаю несколько.
Ссылки на мой журнал давать не обязательно, лучше дайте мне ссылку на ваши букво-игры. Я почитаю на досуге.