Про родителей.
Я не перестаю удивляться тому факту, что мои родители когда-то были женаты. И даже умудрились прожить вместе 12 лет, причём, прожить хорошо и дружно. Ну да, они потом развелись, но развелись мирно, и по сию пору сохраняют тёплые и нежные отношения.
И это очень странно, знаете, потому что они совершенно разные. По характеру, по темпераменту - просто зима и лето.
Папа у меня - человек крайне спокойный, уравновешенный, даже, я бы сказала, апатичный. Он молчун и неулыба, и многие люди, знающие его не один год, иногда интересуются: а умеет ли он вообще смеяться? Он умеет, но счастье слышать его смех выпадает не каждому. Мне даже кажется порой, что кроме нас с сестрой никто этот смех и в самом деле не слышал.
Но это не значит, что у папы отсутствует чувство юмора. Ха! Он как раз-таки обладает удивительным талантом смешить до колик, не улыбаясь. Молчит, молчит, а потом выдаёт что-нибудь эдакое, от чего все присутствующие начинают истерически ржать. А папа при этом всё так же невозмутим и апатичен. И от этого становится ещё смешней.
Папа у меня, если кто-то не в курсе, латыш. Да к тому же военный врач, хирург. Ему и по профессиональному, и по национальному признаку положено быть серьёзным и немногословным. И он оправдывает ожидания.
Могу привести пример из жизни, прекрасно его характеризующий.
Примерно год назад собрались мы у нас дома: папа, мама, я, моя сестра и наши с ней мужья. Мы с папой уединились на кухне за бутылочкой беленькой (вообще-то, он не пьёт, но мы так редко видимся, что грех не тяпнуть с младшей дочерью). И уж ежели мы с ним употребляем, то ведём непременно умные разговоры, преимущественно околополитические. Это сложно вынести, поэтому пьём мы вдвоём, без прочих родственников.
И вот мы сидели и спорили о политике. Дискуссия была бурная, оживлённая, громкая... по нашим с ним меркам.
А потом сестра рассказала, что как раз в самый разгар этого мощного спора на кухню незаметно заглянула мама. Повтыкала пару минут в нашу беседу, и, вернувшись в комнату, сообщила: "Хрен их поймёт - то ли ругаются, то ли спят".
Ну такой вот папа. А если ещё учесть его довольно сильный приб-балти-и-йский акцент, то картина нарисовывается маслом.
В этот понедельник разговаривала с ним по телефону. Как обычно, говорила в основном я, а папа периодически вставлял фразы из серии "Мног-го текста-а-а..."
В процессе беседы я ещё раз поблагодарила его за подаренную на Новый год денежку.
- Купи себ-бе блузку и сап-поги-и-и, - сказал папа (он всё время боится, что я хожу в обносках, это его пунктик).
- Пап, ты знаешь, - ответила я, - я купила на твои деньги швейную машинку.
Папа, не меняя тон:
- Хор-рошо-о-о. Сшей себ-бе блузку и сап-поги-и-и...
Совершенно невозмутимый товар-рысч.
А мама... Ну, про маму вы периодически читаете, поэтому должны понимать: мама - его полная противоположность. Женщина-фейерверк, дама - бенгальский огонь. Там, где появляется моя мама, спокойствие заканчивается.
Вчера ( то бишь 7-го января, в праздник православного Рождества) мы поехали на дачу. Мы - это я, мой муж и моя же мама.
Едва затопили печку, мама свинтила к двоюродным сёстрам, оставив нас разбираться с дачными делами, коим и зимой несть числа.
С момента её нахального побега прошло около часа. Муж мой стучал молотком в комнате, приколачивая полки и забивая гвозди для последующего развешивания моих вышивок, а я, стало быть, кухарничала.
Вдруг в дверь постучали.
- Открыто, заходите! - неосмотрительно крикнула я и тут же об этом пожалела.
Дверь распахнулась, и в дом вошли натурально четыре пугала. Неопределённого пола демоны с натянутыми на лица рваными колготками, в каких-то немыслимых шляпах, в огромных валенках, да ещё завёрнутые в какие-то не то ковры, не то покрывала.
Я приросла к полу и поседела во всех интимных местах, а пугала заорали дурными голосами:
- Коляда, давай пирога, гони вина, наполняй закрома!
Если честно, я слов толком не запомнила, потому что обделалась от страха на месте.
Муж выскочил из комнаты с молотком наперевес и замер с открытым ртом. Ей-богу, нам понадобилось время на то, чтобы опознать в этих адовых орущих чучелах мою мать и её сестёр. Госсподи, инфаркт микарда, вот такой рубец.
Думала, не выживу, а эти пенсионерки ржут, аж заходятся. Припёрли целый мешок печенья и конфет - это они успели уже пол Ленинградской области до кровавого поноса напугать и у всех еды наклянчить. Етишкина жизнь, если б я не признала в этих пугалах свою мать и тётушек, я бы им не то что конфеты - я бы всё золото с пальцев и ушей отдала, лишь бы ушли.
Вот это что? Это врач, доктор медицинских наук, мать троих детей и бабушка шестерых внуков, уважаемая женщина, которой через три месяца исполнится 65 лет?! Нет, граждане, это чёрт бесячий какой-то. Я до сих пор не могу прийти в себя, и при воспоминании о своём первом испуге дрызгаю в штаны.
На этом сегодняшние "отмочки" не закончились.
На обратном пути, сидя в машине, она вспомнила, что 7-го января у её подруги Гали день рождения.
Галю эту лет пятнадцать назад угораздило уехать на ПМЖ в Израиль. Мы так до сих пор и не поняли, с чего вдруг стопроцентная хохлушка оказалась на земле обетованной и как её вообще туда пустили. Впрочем, зная Галю, я допускаю мысль о том, что израильское правительство тупо решило не связываться. Гале проще уступить, чем объяснить. Подозреваю, что поговорка "когда хохол родился - еврей заплакал" появилась благодаря Гале.
Связь с Галей в последнее время поддерживается посредством сайта "одноклассники". Ну и понятно, что основным связующим звеном между мамой и Галей являюсь я.
Так вот, мама вспомнила про день рождения.
- Кстати, - спросила она, - ты поздравила тётю Галю с днём рождения?
Конечно, я весь год не спала, не ела, только и заботилась о том, чтоб не пропустить этот праздник.
- Не поздравила, - буркнула я.
Мама укоризненно покачала головой (непростительный проступок, да) и сказала:
- Как приедешь домой, сразу зайди на её страничку и поздравь!
- Ладно, - согласилась я. - Что написать?
- Что-нибудь, - ответила мама. - Сама придумай.
Я возмутилась: ну хорошо, я пишу письма её подругам от её имени, но какого лешего я ещё и тексты сама должна придумывать?
- Ну напиши какие-нибудь пожелания, - сказала мама. - Что своим подругам пишешь, то и ей напиши.
Я ещё не совсем пришла в себя после адских колядок и была непозволительно груба с родительницей.
- Мама, - огрызнулась я, - тёте Гале исполняется 67 лет, ей эти пожелания не подойдут. Не могу же я пожелать ей мешок бабла, кучу мужиков и миллион множественных оргазмов?
И тут же прикусила язык, поняв, что ляпнула что-то не то.
- Как тебе не стыдно! - ужаснулась мама.
Я уже прижала уши, приготовившись получить оплеуху за произнесённую при матери пошлость, и вдруг услышала:
- Тётя Галя нянчила тебя, тётя Галя тебя купала в ванночке, тётя Галя подарила тебе белые лакированные сандалики и резинового слоника, а тебе для неё оргазмов жалко?
Мой муж, сидевший за рулём, хрюкнул, как-то странно дёрнулся и чуть не завёз нас в кювет. Думаю, один из приготовленных для тёти Гали оргазмов попал в него.
Вот такие родители.
И люди ещё удивляются, как это я могу так громко ржать во время жутчайшей депрессии. А потому что гены. Смешение несмешаемого.
И это очень странно, знаете, потому что они совершенно разные. По характеру, по темпераменту - просто зима и лето.
Папа у меня - человек крайне спокойный, уравновешенный, даже, я бы сказала, апатичный. Он молчун и неулыба, и многие люди, знающие его не один год, иногда интересуются: а умеет ли он вообще смеяться? Он умеет, но счастье слышать его смех выпадает не каждому. Мне даже кажется порой, что кроме нас с сестрой никто этот смех и в самом деле не слышал.
Но это не значит, что у папы отсутствует чувство юмора. Ха! Он как раз-таки обладает удивительным талантом смешить до колик, не улыбаясь. Молчит, молчит, а потом выдаёт что-нибудь эдакое, от чего все присутствующие начинают истерически ржать. А папа при этом всё так же невозмутим и апатичен. И от этого становится ещё смешней.
Папа у меня, если кто-то не в курсе, латыш. Да к тому же военный врач, хирург. Ему и по профессиональному, и по национальному признаку положено быть серьёзным и немногословным. И он оправдывает ожидания.
Могу привести пример из жизни, прекрасно его характеризующий.
Примерно год назад собрались мы у нас дома: папа, мама, я, моя сестра и наши с ней мужья. Мы с папой уединились на кухне за бутылочкой беленькой (вообще-то, он не пьёт, но мы так редко видимся, что грех не тяпнуть с младшей дочерью). И уж ежели мы с ним употребляем, то ведём непременно умные разговоры, преимущественно околополитические. Это сложно вынести, поэтому пьём мы вдвоём, без прочих родственников.
И вот мы сидели и спорили о политике. Дискуссия была бурная, оживлённая, громкая... по нашим с ним меркам.
А потом сестра рассказала, что как раз в самый разгар этого мощного спора на кухню незаметно заглянула мама. Повтыкала пару минут в нашу беседу, и, вернувшись в комнату, сообщила: "Хрен их поймёт - то ли ругаются, то ли спят".
Ну такой вот папа. А если ещё учесть его довольно сильный приб-балти-и-йский акцент, то картина нарисовывается маслом.
В этот понедельник разговаривала с ним по телефону. Как обычно, говорила в основном я, а папа периодически вставлял фразы из серии "Мног-го текста-а-а..."
В процессе беседы я ещё раз поблагодарила его за подаренную на Новый год денежку.
- Купи себ-бе блузку и сап-поги-и-и, - сказал папа (он всё время боится, что я хожу в обносках, это его пунктик).
- Пап, ты знаешь, - ответила я, - я купила на твои деньги швейную машинку.
Папа, не меняя тон:
- Хор-рошо-о-о. Сшей себ-бе блузку и сап-поги-и-и...
Совершенно невозмутимый товар-рысч.
А мама... Ну, про маму вы периодически читаете, поэтому должны понимать: мама - его полная противоположность. Женщина-фейерверк, дама - бенгальский огонь. Там, где появляется моя мама, спокойствие заканчивается.
Вчера ( то бишь 7-го января, в праздник православного Рождества) мы поехали на дачу. Мы - это я, мой муж и моя же мама.
Едва затопили печку, мама свинтила к двоюродным сёстрам, оставив нас разбираться с дачными делами, коим и зимой несть числа.
С момента её нахального побега прошло около часа. Муж мой стучал молотком в комнате, приколачивая полки и забивая гвозди для последующего развешивания моих вышивок, а я, стало быть, кухарничала.
Вдруг в дверь постучали.
- Открыто, заходите! - неосмотрительно крикнула я и тут же об этом пожалела.
Дверь распахнулась, и в дом вошли натурально четыре пугала. Неопределённого пола демоны с натянутыми на лица рваными колготками, в каких-то немыслимых шляпах, в огромных валенках, да ещё завёрнутые в какие-то не то ковры, не то покрывала.
Я приросла к полу и поседела во всех интимных местах, а пугала заорали дурными голосами:
- Коляда, давай пирога, гони вина, наполняй закрома!
Если честно, я слов толком не запомнила, потому что обделалась от страха на месте.
Муж выскочил из комнаты с молотком наперевес и замер с открытым ртом. Ей-богу, нам понадобилось время на то, чтобы опознать в этих адовых орущих чучелах мою мать и её сестёр. Госсподи, инфаркт микарда, вот такой рубец.
Думала, не выживу, а эти пенсионерки ржут, аж заходятся. Припёрли целый мешок печенья и конфет - это они успели уже пол Ленинградской области до кровавого поноса напугать и у всех еды наклянчить. Етишкина жизнь, если б я не признала в этих пугалах свою мать и тётушек, я бы им не то что конфеты - я бы всё золото с пальцев и ушей отдала, лишь бы ушли.
Вот это что? Это врач, доктор медицинских наук, мать троих детей и бабушка шестерых внуков, уважаемая женщина, которой через три месяца исполнится 65 лет?! Нет, граждане, это чёрт бесячий какой-то. Я до сих пор не могу прийти в себя, и при воспоминании о своём первом испуге дрызгаю в штаны.
На этом сегодняшние "отмочки" не закончились.
На обратном пути, сидя в машине, она вспомнила, что 7-го января у её подруги Гали день рождения.
Галю эту лет пятнадцать назад угораздило уехать на ПМЖ в Израиль. Мы так до сих пор и не поняли, с чего вдруг стопроцентная хохлушка оказалась на земле обетованной и как её вообще туда пустили. Впрочем, зная Галю, я допускаю мысль о том, что израильское правительство тупо решило не связываться. Гале проще уступить, чем объяснить. Подозреваю, что поговорка "когда хохол родился - еврей заплакал" появилась благодаря Гале.
Связь с Галей в последнее время поддерживается посредством сайта "одноклассники". Ну и понятно, что основным связующим звеном между мамой и Галей являюсь я.
Так вот, мама вспомнила про день рождения.
- Кстати, - спросила она, - ты поздравила тётю Галю с днём рождения?
Конечно, я весь год не спала, не ела, только и заботилась о том, чтоб не пропустить этот праздник.
- Не поздравила, - буркнула я.
Мама укоризненно покачала головой (непростительный проступок, да) и сказала:
- Как приедешь домой, сразу зайди на её страничку и поздравь!
- Ладно, - согласилась я. - Что написать?
- Что-нибудь, - ответила мама. - Сама придумай.
Я возмутилась: ну хорошо, я пишу письма её подругам от её имени, но какого лешего я ещё и тексты сама должна придумывать?
- Ну напиши какие-нибудь пожелания, - сказала мама. - Что своим подругам пишешь, то и ей напиши.
Я ещё не совсем пришла в себя после адских колядок и была непозволительно груба с родительницей.
- Мама, - огрызнулась я, - тёте Гале исполняется 67 лет, ей эти пожелания не подойдут. Не могу же я пожелать ей мешок бабла, кучу мужиков и миллион множественных оргазмов?
И тут же прикусила язык, поняв, что ляпнула что-то не то.
- Как тебе не стыдно! - ужаснулась мама.
Я уже прижала уши, приготовившись получить оплеуху за произнесённую при матери пошлость, и вдруг услышала:
- Тётя Галя нянчила тебя, тётя Галя тебя купала в ванночке, тётя Галя подарила тебе белые лакированные сандалики и резинового слоника, а тебе для неё оргазмов жалко?
Мой муж, сидевший за рулём, хрюкнул, как-то странно дёрнулся и чуть не завёз нас в кювет. Думаю, один из приготовленных для тёти Гали оргазмов попал в него.
Вот такие родители.
И люди ещё удивляются, как это я могу так громко ржать во время жутчайшей депрессии. А потому что гены. Смешение несмешаемого.