Radioterapia - última sesión
Esta mañana se está produciendo una guerra dentro de mi cabeza. En mi mente... los pensamientos positivos y negativos luchan entre sí a puñetazos, y lo único que realmente me van dejando en claro es un gran dolor de cabeza.
Esta noche he soñado montones de cosas, todas revueltas y contradictorias, y me he despertado ojerosa y aturdida.
Siempre pensé que un día como este, la última sesión de radioterapia, iba a llegar al hospital completamente feliz pero... en su lugar, he llegado temblorosa y hecha un mar de dudas.
Esta noche he vuelto a hacer balance, aunque se haya sido entre sueños y confusión. Los cambios de fase siempre me asustan, sobre todo cuando no sé que es lo que me espera. Trato de pensar que todo va en buen camino pero... ¿Y si no fuera así? ¿Y si no fuera el final sino el intermedio ante un nuevo comienzo?
También he pensado en montones de tonterías, cosas de esas que me han ido comentando desde el principio, como por ejemplo todos esos comentarios iniciales sobre mi posible esterilidad causada por la quimioterapia... ¿Será cierto? ¿O el día que decida tener un hijo, si es que puedo, tendré miedo de pasarle "mi legado"?
También he reflexionado sobre todos esos posibles efectos secundarios a largo plazo, NO quiero volver a pasar por un cáncer, NO ME CREO CAPAZ, y... ante todo... ¿estoy realmente ante el final de este?
Es lo que tienen los días claves en la vida de una persona, que pueden ser contraproducentes.
Luego... a la salida de la quizá última radiación, he entrado a mi cita con el médico. En este sentido sí que he tenido suerte, ya que me ha atendido una persona distinta, y me ha dado una visión menos negativa. Para empezar, en cuanto a mis grandes dolores de estos días, me ha dicho que no tienen por qué durar tanto como me comentó el otro doctor, lo cual me ha tranquilizado bastante.
Después, me ha estado hablando con palabras más suaves de lo que lo habían hecho hasta ahora. Me ha dicho que las radiaciones que me han dado no son muy agresivas, por lo que los efectos secundarios no son tan grandes como me lo habían dicho. En estos momentos, tal y como me hablaron con anterioridad, en mi mente yo pensaba que serían algo así como el 50%, no sé, me llamaréis exagerada, pero os aseguro que es lo que pensaba. Incluso me planteaba cosas más radicales, como... cuando pasen esos años... ¿quién me cuidaría y ayudaría en estos momentos? y cosas así. Lo veía como algo ya no sólo posible, sino probable y evidente.
Así es la mente... que nos juega malas pasadas, sin embargo, ahora voy a tratar de verlo como una pequeña posibilidad, como algo que no tiene por qué ocurrir, o no voy a ser capaz de volver a disfrutar la vida como antes.
Supongo que cuando recupere mi ritmo, cuando tenga más actividad, y desaparezca definitivamente el dolor, todo será mucho más fácil.
Luego, he vuelto a mi casa y he leído de cabo a rabo todos mis informes.
De hecho... no sé si es que mi "master en medicina casero de estos largos meses" me ha hecho aprender un poco, o es que realmente estos informes son bastante más completos. Por ejemplo, por fin he descubierto algo que llevo mucho tiempo preguntándome: que mi Linfoma de Hodgkin es del tipo esclerosis nodular. Los ajenos a todo esto diréis... vaya, qué hace esta chica hablándome en chino, pero los cercanos a este mundillo estarán sonriendo y muchos diciendo... "anda, como el mío" ya que es un termino que he oído millones de veces (aparte de que se comenta al principio, no al final). Eso sí, no tengo del todo claro su significado.
Bueno, voy a relajarme un poco, a descansar y a tratar de no pensar en todo esto durante un buen rato.
Ahora... me queda volver a esperar, y estoy segura de que en unos días mi visión se volverá más positiva (especialmente si físicamente me encuentro mejor, y ello me permite mayor actividad). De momento, el próximo martes me espera cita en mi antiguo hospital, donde me daban la quimioterapia, y al de la radioterapia debo volver el próximo 7 de junio.
¿Sabéis lo que más me apetece en este momento? Comerme un gran bocadillo de lo que sea. Ojalá en unas semanas eso sea posible. Seguro que entonces se me quitan todas las tonterías.
Esta noche he soñado montones de cosas, todas revueltas y contradictorias, y me he despertado ojerosa y aturdida.
Siempre pensé que un día como este, la última sesión de radioterapia, iba a llegar al hospital completamente feliz pero... en su lugar, he llegado temblorosa y hecha un mar de dudas.
Esta noche he vuelto a hacer balance, aunque se haya sido entre sueños y confusión. Los cambios de fase siempre me asustan, sobre todo cuando no sé que es lo que me espera. Trato de pensar que todo va en buen camino pero... ¿Y si no fuera así? ¿Y si no fuera el final sino el intermedio ante un nuevo comienzo?
También he pensado en montones de tonterías, cosas de esas que me han ido comentando desde el principio, como por ejemplo todos esos comentarios iniciales sobre mi posible esterilidad causada por la quimioterapia... ¿Será cierto? ¿O el día que decida tener un hijo, si es que puedo, tendré miedo de pasarle "mi legado"?
También he reflexionado sobre todos esos posibles efectos secundarios a largo plazo, NO quiero volver a pasar por un cáncer, NO ME CREO CAPAZ, y... ante todo... ¿estoy realmente ante el final de este?
Es lo que tienen los días claves en la vida de una persona, que pueden ser contraproducentes.
Luego... a la salida de la quizá última radiación, he entrado a mi cita con el médico. En este sentido sí que he tenido suerte, ya que me ha atendido una persona distinta, y me ha dado una visión menos negativa. Para empezar, en cuanto a mis grandes dolores de estos días, me ha dicho que no tienen por qué durar tanto como me comentó el otro doctor, lo cual me ha tranquilizado bastante.
Después, me ha estado hablando con palabras más suaves de lo que lo habían hecho hasta ahora. Me ha dicho que las radiaciones que me han dado no son muy agresivas, por lo que los efectos secundarios no son tan grandes como me lo habían dicho. En estos momentos, tal y como me hablaron con anterioridad, en mi mente yo pensaba que serían algo así como el 50%, no sé, me llamaréis exagerada, pero os aseguro que es lo que pensaba. Incluso me planteaba cosas más radicales, como... cuando pasen esos años... ¿quién me cuidaría y ayudaría en estos momentos? y cosas así. Lo veía como algo ya no sólo posible, sino probable y evidente.
Así es la mente... que nos juega malas pasadas, sin embargo, ahora voy a tratar de verlo como una pequeña posibilidad, como algo que no tiene por qué ocurrir, o no voy a ser capaz de volver a disfrutar la vida como antes.
Supongo que cuando recupere mi ritmo, cuando tenga más actividad, y desaparezca definitivamente el dolor, todo será mucho más fácil.
Luego, he vuelto a mi casa y he leído de cabo a rabo todos mis informes.
De hecho... no sé si es que mi "master en medicina casero de estos largos meses" me ha hecho aprender un poco, o es que realmente estos informes son bastante más completos. Por ejemplo, por fin he descubierto algo que llevo mucho tiempo preguntándome: que mi Linfoma de Hodgkin es del tipo esclerosis nodular. Los ajenos a todo esto diréis... vaya, qué hace esta chica hablándome en chino, pero los cercanos a este mundillo estarán sonriendo y muchos diciendo... "anda, como el mío" ya que es un termino que he oído millones de veces (aparte de que se comenta al principio, no al final). Eso sí, no tengo del todo claro su significado.
Bueno, voy a relajarme un poco, a descansar y a tratar de no pensar en todo esto durante un buen rato.
Ahora... me queda volver a esperar, y estoy segura de que en unos días mi visión se volverá más positiva (especialmente si físicamente me encuentro mejor, y ello me permite mayor actividad). De momento, el próximo martes me espera cita en mi antiguo hospital, donde me daban la quimioterapia, y al de la radioterapia debo volver el próximo 7 de junio.
¿Sabéis lo que más me apetece en este momento? Comerme un gran bocadillo de lo que sea. Ojalá en unas semanas eso sea posible. Seguro que entonces se me quitan todas las tonterías.