Эмоции в фотографиях о Южной Америке. Часть 5. "Лондон".
Великобритания, падла, вот уже много лет уходит от меня.
Сколько уже было вариантов посетить эту страну, сколько разных сомнительных тем, муток и авантюр - не счесть, но всё как-то не складывалось.
Виновата, конечно, как всегда, собственная лень - неохота ехать в столицу СССС (Самой Светлой Страны на Свете), в посольство, и доказывать там этим высокомерным чувакам с моноклями и тростями, что ты не собираешься в Вест Энде красть из почтовых ящиков добропорядочных английских граждан счета на бытовые услуги, потом по ним брать в кредит сотовые телефоны, ехать в Ист Энд и сливать их там в полцены скупщикам краденого из Пакистана.
- А откьюда вы всё это знаете, вы мошьеник?!
- По долгу службы.
Когда встает выбор, ехать ли трахаться в посольство и убивать целый день, или скататься практически в любую другую страну, выбор всегда был очевиден.
Но Лондон то посмотреть хочется, знаковый всё-таки город. Пабы опять-таки, карри-хаузы, королева старенькая уже, надо приглядывать. Какая королева без Яна Александровича.
И вот, появился супер-шанс. Мы специально купили билеты так, чтобы между самолетами из Москвы и в Рио де Жанейро было десять часов - как раз вылезти в город, купить велосипеды, объехать весь город, прошвырнуться по пабам, а потом сбросить пьяными велики с Лондон Бридж в Темзу - нам же всё равно улетать.
А, черт, сейчас же велики напрокат дают, чего это я все по старинке мыслю.
Русским нужна виза, но если выползать на 24 часа - то можно и без визы, есть такая оговорка в законодательстве. На личное усмотрение пограничника. Надо только показать свою благонадежность, билеты из Англии в течении ближайших суток, не дышать в лицо оному пограничнику перегаром ( "- Слышь, Бобби, где у вас тут краденые мобилы скупают?"), ну и всё в ажуре.
Погранец, если убедится в твоей хорошести, как правило без проблем выпустит в свою бесценную страну. Бывает и не выпускает, это же на его усмотрение, но это бывает редко. Я кое-что читал по этой теме, примерно девять из десяти человек выпускают. Остальные редкие случаи списывают на бронелобость, ПМС, ненависть к белой расе, перегар, ну и прочая, и прочая, и прочая.
- "Главное - не попасть к чалме" - завещали нам предки на разнообразных сомнительных, и не очень, интернет-ресурсах. Чалма - это пограничник-выходец из бывших индийских колоний, мусульманских так сказать взглядов на происходящее вокруг чалмы.
Я думаю, бессмысленно уже говорить, что к чалме мы и попали, с нашей то везучестью. Погранцов человек пятнадцать, очередь из жертв одна. Есть чувак-распределитель, офицер освобождается - распределитель отфутболивает к нему жертву.
Пограничники представляли собой чудесную палитру, показывающая всю яркость красок и разнообразие бывшей Британской Империи.
Смешались за пограничными стойками в едином порыве веснушки, дреды, пятнышки на лбу, лошадиные скулы, блондинистые локоны, красные пивные щеки, черные, как украинская ночь, лица, ну и конечно же, затесалась одна чалма.
И вот... час истины... очередь подошла до нас с Валентином... мы вперились взглядом в чалму... блин, освобождается! Мы сделали попытку завязать шнурок и отойти в сторону, но нас препроводили. Блиииииин. Надо идти к ней.
- Ваши паспорта
- Пожалуйста
- Ваши визы?
- У нас нет виз. Мы русские и хотели бы воспользоваться возможностью выйти в Лондон на 24 часа. Покурить, зайти в паб, поклониться мощам Шерлока Холмса, сделать лук с Лондон Ая, в общем, потратить у вас наши русские нефтяные денежки, заработанные при кровавой русской диктатуре.
Впрочем, дама всё это уже не слушала, т.к. уже после начала длинной фразы ("У нас нет виз") улыбка моментально слетела с её толерантного арийского лика. Как будто я вместо фразы "у нас нет виз" сказал "Мне приказали убить королеву. Я ничего не понимаю. Я просто должен убить королеву. Дайте мне убить королеву."
- Но у вас в таком случае должны быть туристические визы!
Ну и всё... броня. Чалма - это навсегда, и другой не дадут.
Мы объясняли ей еще минут десять, что у неё есть право, что это законно, что это на её усмотрение, махали перед ней билетами в Бразилию, не хватало только по старой памяти взять в руки балалайку и сплясать прямо там Камаринскую.
Максимум, чего мы добились, так это вызвать старшего смены.
Пришел добротный рыжий англоангличанин, вник в вопрос, и подтвердил: - А, ну да. Если просто так в город, с туристическими целями, то надо бы получить туристическую визу.
Офицер, сидевшая рядом, и с самого начала внимательно слушавшая наши речитативы, неожиданно сказала на чистом русском:
- Ребята, с этими это бесполезно. Ничего у вас не выйдет.
Ну после этого мы с Валентином плюнули и пошли в транзитную зону аэропорта Хитроу, с мыслями вернуться позже, когда будет пересменок и этот СС-овский эскадрон смерти разъедется по пабам и карри-хаузам. А там снова можно будет попытать счастья.
Проходя мимо длинных залов ожидания, мы на эмоциях между собой вели теософическую дискуссию:
- Тому, кто это придумал, надо в голову гвоздь забить.
- Я его презираю.
Но совсем скоро настроение улучшилось:
После небольшого сеанса знакомства с английской пабной культурой, мы начали обход своих владений:
"... вот она, родная.
- На овощную базу похоже.
- Это не овощная база, товарищ призывник, это то место, где вы интересно и чрезвычайно увлекательно проведете ближайшие два года.
- Здесь нам кушать не дадут.
- А это чувак с плаката "Не хватайся за оголенный провод".
Я сказал проще: - Полное говно."
Нам предстояло провести здесь около девяти часов.
Однако, совсем скоро мир заиграл другими красками:
В безмерной транзитной зоне нами был вскрыт духовный и культурный центр, состоящий из 12 баров и кабаков.
Что делать, надо, так надо. Придется обойти их все, используя традиционную в таких случаях тактику "выжженной земли".
Если в каждом торчать хотя бы по полчасика, наблюдая за официантками, за цветом запонок администратора, прикидывая стоимость столешниц, представляя, кем же может работать вон тот вон длинный чувак в углу, то можно убить шесть часов!
Что мы с успехом и проделали. Поехали!
На фото, кстати, рюкзак - мой верный спутник в моих вояжах с 2006 года. Неубиваемый, просто зверь! Больше багажа у нас не было, вполне вероятно, именно поэтому нас и не выпустили в город.
- В Латинскую Америку, и с одним рюкзаком? Не может быть, вы просто аферисты и гастролеры, хотите проникнуть в Соединенное Королевство нелегально, мыть толчки в KFC в черном пригороде Лондона и подрывать основы британской монархии. Не пущать!
В принципе, чем дальше, тем нам становилось всёравнее:
Оказывается, в транзитной зоне можно заняться столькими интересными вещами!
[i]1. Наблюдать за посетителями.[/i]
Вы думаете, это благообразная англичанка, летящая к внуку на выходные в Глазго?
Да ну щас. Да ну щас. Это Леди Кей Мастер, известная работорговка, наследница империи Мадам Вонг, которую уже четырнадцать лет ищет Интерпол. Сейчас она нажимает кнопку на Айфоне - и партия невольниц из Сенегала уходит за полмиллиона долларов господину в красном в пятом ряду.
А этот мистер, казалось бы, бизнесмен, вылетающий уладить дела на континенте?
Как же. Это Член Ложи, Один из Братьев Общества Розы и Креста, траппист, духовный лидер Ордена Храма Солнца, которого так и не нашла швейцарская полиция в 1995 году. А иначе кто тогда раскладывал 23 тела в виде лучей солнца на пентаграмме вокруг треугольной кафедры, в обтянутой красным барахатом часовне в местечке Шейри?
Знакомьтесь. Этот человек перед вами.
Так... с этими разобрались. Что еще можно поделать в аэропорту?
[i]2. Потестировать всяческие сладкие ништяки, главное потом не лопнуть:[/i]
[i]3. Подумать над хитростями дизайна - глядя на правильно оформленную капиталистическую витрину с правильно оформленными капиталистическими продуктами, так и хочется что-нибудь купить, даже если это тебе не надо.[/i]
Вот смотрю на фотку, и хочется купить.
А на хрена? Ты ж не голоден. Это все они: капиталистические чары.
Только вставшие на Путь Воина, на Путь Просветления и Света, могут бороться с этими соблазнами царства капитала и потребления. Ну а также малоимущие и просто бомжи - они тоже могут противостоять Чарам, только по другой причине.
[i]4. ... освежить в голове топик "Лондон" из курса английского языка:[/i]
Зал ожидания Хитроу - идеальное место, чтобы учить такие тексты наизусть десятками, выучить можно так, чтобы до гроба запомнить. Рекомендую Хитроу студентам и учащимся.
[i]5. ... пялиться в табло вылетов - мы же в аэропорту всё-таки:[/i]
Я уже говорил, что табло вылетов - это круто, сразу можно делать тыщу выводов о месте города на мировой арене, об экономических и политических связях, об уровне, о погоде, об чем угодно!
Еще можно играть в игру "Куда летим в следующий раз". Говоришь соседу, например Валентину (да хоть кому, хоть вон тому мужику в сиреневом пальто): - Назови мне пожалуйста любую цифру до пятнадцати.
А потом считаешь с начала табло вылеты-города. Какой город выпадет - в тот и летишь в следующую поездку. Выпал Саратов - пожалуйте, надо так надо. Выпал Ашхабад, в который визы почти не дают - а плевать, доставай визу как хочешь. Новая Зеландия? Ничего не знаю, чтоб завтра вылетал.
Очень интересная игра, опять-таки рекомендую.
[i]6. Понахвататься всяких интересных идей в оформлении пабов:[/i]
... сейчас когда я изредка думаю, а с чего бы я вообще решил открыть пивной бар, я ищу ответ там, в Хитроу. Двенадцать баров за девять часов обойдешь, еще и не такие мысли в голову полезут.
[i]7. ... пополнить валентинову коллекцию с Майклом Корпсом:[/i]
Как известно, интеллектуал Валентин коллекционирует Майкла Корпса по всему миру.
[i]8. ... посидеть в интернете:[/i]
... и найти там жуткие фотографии:
О, это же в кадр попала моя старая добрая обоссанная мыльница. Кажется, уже в ту поездку перед каждым кадром её надо было бить снизу, чтобы работала. Надеюсь, после этого кадра претензии к качеству фото отпадут у каждого.
[i]9. ... затариться английской сувениркой - мы ж в Лондоне, че уж там:[/i]
Потом можно будет, как обычно, понторезить перед первокурсницами в кафе "У Палыча" на улице Светлой, что в губернском городе на Верхней Волге.
- Ой, какая клевая майка...
- В Лондоне брал! (небрежно)
Однако, несмотря на все эти меры, через несколько часов в "Лондоне" нам просто ОСТОЕБЕНЕЛО, не побоюсь этого слова.
И тогда в дело пошел джокер, тяжелая артиллерия, козырь в рукаве, засадный полк Дмитрия Донского, решающее слово, железный аргумент, ну, в общем, смысл ясен.
ПУНКТ 10.
[i]... начать пить испанский херес прямо в зале ожидания[/i]
- Как же так? Как это возможно? А полиция? А серьезные штрафы? А кары? А цивилизованное государство Первого Мира с хорошо работающей системой профилактики и предотвращения правонарушений?
Спокойно. Наш ответ лютой капиталистической системе, ломающей личность, и лишающей человека естественных прав, наш ответ проклятому ZOGу: минералка Сан-Пелегрино:
Валентин кстати на фото такой душка, надо будет Сан-Пелегрино сделать его лицом компании. Похож на сбежавшего от мамы в Сколково программиста из Североуральска.
Итак. Начинаем. Интригующе запираемся вдвоем в туалетной кабинке. Берем вкуснейший испанский херес из дьютика:
... берем Сан-Пелегрино и выливаем её в унитаз - зачем она нужна-то, она же безалкогольная:
... после чего бутылка хереса стремительно пустеет, а бутылка Сан-Пелегрино стремительно наполняется, чаруя и маня:
Ну и всё, дело в шляпе. Можно ходить хоть перед носом у полиции, утирая пот со лба и попивая водичку - Фуу, ну и жара у вас тут в Хитроу. Вытяжка что ли хреново работает?
... но мы с Валентином со своим Сан-Пелегрино сразу проследовали в морской бар, который оставили на закуску, как десерт. В морском баре подавали всяческих морских гадов, русский рыбный балык, икру, мидии, устрицы, в общем, давайте всё:
С Сан-Пелегрино идет на ура. Валентин впервые попробовал устрицу и сидел шокированный, ничего не понимая: то ли озарение, то ли выплюнуть, пока не поздно.
- Представь, что ты пьешь полужидкое море: советовал опытный подельник Валентина, то есть я, - да запивай водичкой, еще вкуснее будет.
Валентин кушал устрицу, запивал хересом, и не протестовал. Желание выйти в Лондон пропало окончательно. Наверное, потому, что уже объявили посадку.
Выход был где-то у черта на куличиках, хорошо, что упали на хвост какому-то южноафриканскому миллионеру в шляпе, летящему в Йоханнесбург:
Ну ладно, что там... до свидания, Лондон, в очередной раз ускользнувший от меня город. До свидания, черт с тобой, чтоб ты провалился!
Нас ждет Рио де Жанейро!
Вот он, самолет, который перенесет нас через океан, борт авиакомпании "ТАМ":
Нет нужды пояснять, что она немедленно официально была переименована нами в авиакомпанию "ЗДЕСЬ".
ЗДЕСЬ - крупнейшая авиакомпания Бразилии, и в общем-то, перемещаться мы будем в основном её бортами.
Внутри вменяемо:
Бонусы от ЗДЕСЬ - носочки и зубная щетка:
Носочки чумовые, я в них еще две недели ходил, прям вечные!
После целого дня Лондона, серьезных испытаний и лишений, Сан-Пелегрино и мидий, мы, естественно, сразу вырубились.
Лично я очнулся уже только, когда мы летели рядом с городом Сальвадор, что в Бразилии:
Очень удобно. "Возьми с собой в дорогу Сан-Пелегрино - и трансокеанский перелет пролетит незаметно!"
Посадка... багажа нет... быстрый выход... рассвет... сразу в ноздри ударил характерный, теплый и влажный воздух.
Бразилия!
Сколько уже было вариантов посетить эту страну, сколько разных сомнительных тем, муток и авантюр - не счесть, но всё как-то не складывалось.
Виновата, конечно, как всегда, собственная лень - неохота ехать в столицу СССС (Самой Светлой Страны на Свете), в посольство, и доказывать там этим высокомерным чувакам с моноклями и тростями, что ты не собираешься в Вест Энде красть из почтовых ящиков добропорядочных английских граждан счета на бытовые услуги, потом по ним брать в кредит сотовые телефоны, ехать в Ист Энд и сливать их там в полцены скупщикам краденого из Пакистана.
- А откьюда вы всё это знаете, вы мошьеник?!
- По долгу службы.
Когда встает выбор, ехать ли трахаться в посольство и убивать целый день, или скататься практически в любую другую страну, выбор всегда был очевиден.
Но Лондон то посмотреть хочется, знаковый всё-таки город. Пабы опять-таки, карри-хаузы, королева старенькая уже, надо приглядывать. Какая королева без Яна Александровича.
И вот, появился супер-шанс. Мы специально купили билеты так, чтобы между самолетами из Москвы и в Рио де Жанейро было десять часов - как раз вылезти в город, купить велосипеды, объехать весь город, прошвырнуться по пабам, а потом сбросить пьяными велики с Лондон Бридж в Темзу - нам же всё равно улетать.
А, черт, сейчас же велики напрокат дают, чего это я все по старинке мыслю.
Русским нужна виза, но если выползать на 24 часа - то можно и без визы, есть такая оговорка в законодательстве. На личное усмотрение пограничника. Надо только показать свою благонадежность, билеты из Англии в течении ближайших суток, не дышать в лицо оному пограничнику перегаром ( "- Слышь, Бобби, где у вас тут краденые мобилы скупают?"), ну и всё в ажуре.
Погранец, если убедится в твоей хорошести, как правило без проблем выпустит в свою бесценную страну. Бывает и не выпускает, это же на его усмотрение, но это бывает редко. Я кое-что читал по этой теме, примерно девять из десяти человек выпускают. Остальные редкие случаи списывают на бронелобость, ПМС, ненависть к белой расе, перегар, ну и прочая, и прочая, и прочая.
- "Главное - не попасть к чалме" - завещали нам предки на разнообразных сомнительных, и не очень, интернет-ресурсах. Чалма - это пограничник-выходец из бывших индийских колоний, мусульманских так сказать взглядов на происходящее вокруг чалмы.
Я думаю, бессмысленно уже говорить, что к чалме мы и попали, с нашей то везучестью. Погранцов человек пятнадцать, очередь из жертв одна. Есть чувак-распределитель, офицер освобождается - распределитель отфутболивает к нему жертву.
Пограничники представляли собой чудесную палитру, показывающая всю яркость красок и разнообразие бывшей Британской Империи.
Смешались за пограничными стойками в едином порыве веснушки, дреды, пятнышки на лбу, лошадиные скулы, блондинистые локоны, красные пивные щеки, черные, как украинская ночь, лица, ну и конечно же, затесалась одна чалма.
И вот... час истины... очередь подошла до нас с Валентином... мы вперились взглядом в чалму... блин, освобождается! Мы сделали попытку завязать шнурок и отойти в сторону, но нас препроводили. Блиииииин. Надо идти к ней.
- Ваши паспорта
- Пожалуйста
- Ваши визы?
- У нас нет виз. Мы русские и хотели бы воспользоваться возможностью выйти в Лондон на 24 часа. Покурить, зайти в паб, поклониться мощам Шерлока Холмса, сделать лук с Лондон Ая, в общем, потратить у вас наши русские нефтяные денежки, заработанные при кровавой русской диктатуре.
Впрочем, дама всё это уже не слушала, т.к. уже после начала длинной фразы ("У нас нет виз") улыбка моментально слетела с её толерантного арийского лика. Как будто я вместо фразы "у нас нет виз" сказал "Мне приказали убить королеву. Я ничего не понимаю. Я просто должен убить королеву. Дайте мне убить королеву."
- Но у вас в таком случае должны быть туристические визы!
Ну и всё... броня. Чалма - это навсегда, и другой не дадут.
Мы объясняли ей еще минут десять, что у неё есть право, что это законно, что это на её усмотрение, махали перед ней билетами в Бразилию, не хватало только по старой памяти взять в руки балалайку и сплясать прямо там Камаринскую.
Максимум, чего мы добились, так это вызвать старшего смены.
Пришел добротный рыжий англоангличанин, вник в вопрос, и подтвердил: - А, ну да. Если просто так в город, с туристическими целями, то надо бы получить туристическую визу.
Офицер, сидевшая рядом, и с самого начала внимательно слушавшая наши речитативы, неожиданно сказала на чистом русском:
- Ребята, с этими это бесполезно. Ничего у вас не выйдет.
Ну после этого мы с Валентином плюнули и пошли в транзитную зону аэропорта Хитроу, с мыслями вернуться позже, когда будет пересменок и этот СС-овский эскадрон смерти разъедется по пабам и карри-хаузам. А там снова можно будет попытать счастья.
Проходя мимо длинных залов ожидания, мы на эмоциях между собой вели теософическую дискуссию:
- Тому, кто это придумал, надо в голову гвоздь забить.
- Я его презираю.
Но совсем скоро настроение улучшилось:
После небольшого сеанса знакомства с английской пабной культурой, мы начали обход своих владений:
"... вот она, родная.
- На овощную базу похоже.
- Это не овощная база, товарищ призывник, это то место, где вы интересно и чрезвычайно увлекательно проведете ближайшие два года.
- Здесь нам кушать не дадут.
- А это чувак с плаката "Не хватайся за оголенный провод".
Я сказал проще: - Полное говно."
Нам предстояло провести здесь около девяти часов.
Однако, совсем скоро мир заиграл другими красками:
В безмерной транзитной зоне нами был вскрыт духовный и культурный центр, состоящий из 12 баров и кабаков.
Что делать, надо, так надо. Придется обойти их все, используя традиционную в таких случаях тактику "выжженной земли".
Если в каждом торчать хотя бы по полчасика, наблюдая за официантками, за цветом запонок администратора, прикидывая стоимость столешниц, представляя, кем же может работать вон тот вон длинный чувак в углу, то можно убить шесть часов!
Что мы с успехом и проделали. Поехали!
На фото, кстати, рюкзак - мой верный спутник в моих вояжах с 2006 года. Неубиваемый, просто зверь! Больше багажа у нас не было, вполне вероятно, именно поэтому нас и не выпустили в город.
- В Латинскую Америку, и с одним рюкзаком? Не может быть, вы просто аферисты и гастролеры, хотите проникнуть в Соединенное Королевство нелегально, мыть толчки в KFC в черном пригороде Лондона и подрывать основы британской монархии. Не пущать!
В принципе, чем дальше, тем нам становилось всёравнее:
Оказывается, в транзитной зоне можно заняться столькими интересными вещами!
[i]1. Наблюдать за посетителями.[/i]
Вы думаете, это благообразная англичанка, летящая к внуку на выходные в Глазго?
Да ну щас. Да ну щас. Это Леди Кей Мастер, известная работорговка, наследница империи Мадам Вонг, которую уже четырнадцать лет ищет Интерпол. Сейчас она нажимает кнопку на Айфоне - и партия невольниц из Сенегала уходит за полмиллиона долларов господину в красном в пятом ряду.
А этот мистер, казалось бы, бизнесмен, вылетающий уладить дела на континенте?
Как же. Это Член Ложи, Один из Братьев Общества Розы и Креста, траппист, духовный лидер Ордена Храма Солнца, которого так и не нашла швейцарская полиция в 1995 году. А иначе кто тогда раскладывал 23 тела в виде лучей солнца на пентаграмме вокруг треугольной кафедры, в обтянутой красным барахатом часовне в местечке Шейри?
Знакомьтесь. Этот человек перед вами.
Так... с этими разобрались. Что еще можно поделать в аэропорту?
[i]2. Потестировать всяческие сладкие ништяки, главное потом не лопнуть:[/i]
[i]3. Подумать над хитростями дизайна - глядя на правильно оформленную капиталистическую витрину с правильно оформленными капиталистическими продуктами, так и хочется что-нибудь купить, даже если это тебе не надо.[/i]
Вот смотрю на фотку, и хочется купить.
А на хрена? Ты ж не голоден. Это все они: капиталистические чары.
Только вставшие на Путь Воина, на Путь Просветления и Света, могут бороться с этими соблазнами царства капитала и потребления. Ну а также малоимущие и просто бомжи - они тоже могут противостоять Чарам, только по другой причине.
[i]4. ... освежить в голове топик "Лондон" из курса английского языка:[/i]
Зал ожидания Хитроу - идеальное место, чтобы учить такие тексты наизусть десятками, выучить можно так, чтобы до гроба запомнить. Рекомендую Хитроу студентам и учащимся.
[i]5. ... пялиться в табло вылетов - мы же в аэропорту всё-таки:[/i]
Я уже говорил, что табло вылетов - это круто, сразу можно делать тыщу выводов о месте города на мировой арене, об экономических и политических связях, об уровне, о погоде, об чем угодно!
Еще можно играть в игру "Куда летим в следующий раз". Говоришь соседу, например Валентину (да хоть кому, хоть вон тому мужику в сиреневом пальто): - Назови мне пожалуйста любую цифру до пятнадцати.
А потом считаешь с начала табло вылеты-города. Какой город выпадет - в тот и летишь в следующую поездку. Выпал Саратов - пожалуйте, надо так надо. Выпал Ашхабад, в который визы почти не дают - а плевать, доставай визу как хочешь. Новая Зеландия? Ничего не знаю, чтоб завтра вылетал.
Очень интересная игра, опять-таки рекомендую.
[i]6. Понахвататься всяких интересных идей в оформлении пабов:[/i]
... сейчас когда я изредка думаю, а с чего бы я вообще решил открыть пивной бар, я ищу ответ там, в Хитроу. Двенадцать баров за девять часов обойдешь, еще и не такие мысли в голову полезут.
[i]7. ... пополнить валентинову коллекцию с Майклом Корпсом:[/i]
Как известно, интеллектуал Валентин коллекционирует Майкла Корпса по всему миру.
[i]8. ... посидеть в интернете:[/i]
... и найти там жуткие фотографии:
О, это же в кадр попала моя старая добрая обоссанная мыльница. Кажется, уже в ту поездку перед каждым кадром её надо было бить снизу, чтобы работала. Надеюсь, после этого кадра претензии к качеству фото отпадут у каждого.
[i]9. ... затариться английской сувениркой - мы ж в Лондоне, че уж там:[/i]
Потом можно будет, как обычно, понторезить перед первокурсницами в кафе "У Палыча" на улице Светлой, что в губернском городе на Верхней Волге.
- Ой, какая клевая майка...
- В Лондоне брал! (небрежно)
Однако, несмотря на все эти меры, через несколько часов в "Лондоне" нам просто ОСТОЕБЕНЕЛО, не побоюсь этого слова.
И тогда в дело пошел джокер, тяжелая артиллерия, козырь в рукаве, засадный полк Дмитрия Донского, решающее слово, железный аргумент, ну, в общем, смысл ясен.
ПУНКТ 10.
[i]... начать пить испанский херес прямо в зале ожидания[/i]
- Как же так? Как это возможно? А полиция? А серьезные штрафы? А кары? А цивилизованное государство Первого Мира с хорошо работающей системой профилактики и предотвращения правонарушений?
Спокойно. Наш ответ лютой капиталистической системе, ломающей личность, и лишающей человека естественных прав, наш ответ проклятому ZOGу: минералка Сан-Пелегрино:
Валентин кстати на фото такой душка, надо будет Сан-Пелегрино сделать его лицом компании. Похож на сбежавшего от мамы в Сколково программиста из Североуральска.
Итак. Начинаем. Интригующе запираемся вдвоем в туалетной кабинке. Берем вкуснейший испанский херес из дьютика:
... берем Сан-Пелегрино и выливаем её в унитаз - зачем она нужна-то, она же безалкогольная:
... после чего бутылка хереса стремительно пустеет, а бутылка Сан-Пелегрино стремительно наполняется, чаруя и маня:
Ну и всё, дело в шляпе. Можно ходить хоть перед носом у полиции, утирая пот со лба и попивая водичку - Фуу, ну и жара у вас тут в Хитроу. Вытяжка что ли хреново работает?
... но мы с Валентином со своим Сан-Пелегрино сразу проследовали в морской бар, который оставили на закуску, как десерт. В морском баре подавали всяческих морских гадов, русский рыбный балык, икру, мидии, устрицы, в общем, давайте всё:
С Сан-Пелегрино идет на ура. Валентин впервые попробовал устрицу и сидел шокированный, ничего не понимая: то ли озарение, то ли выплюнуть, пока не поздно.
- Представь, что ты пьешь полужидкое море: советовал опытный подельник Валентина, то есть я, - да запивай водичкой, еще вкуснее будет.
Валентин кушал устрицу, запивал хересом, и не протестовал. Желание выйти в Лондон пропало окончательно. Наверное, потому, что уже объявили посадку.
Выход был где-то у черта на куличиках, хорошо, что упали на хвост какому-то южноафриканскому миллионеру в шляпе, летящему в Йоханнесбург:
Ну ладно, что там... до свидания, Лондон, в очередной раз ускользнувший от меня город. До свидания, черт с тобой, чтоб ты провалился!
Нас ждет Рио де Жанейро!
Вот он, самолет, который перенесет нас через океан, борт авиакомпании "ТАМ":
Нет нужды пояснять, что она немедленно официально была переименована нами в авиакомпанию "ЗДЕСЬ".
ЗДЕСЬ - крупнейшая авиакомпания Бразилии, и в общем-то, перемещаться мы будем в основном её бортами.
Внутри вменяемо:
Бонусы от ЗДЕСЬ - носочки и зубная щетка:
Носочки чумовые, я в них еще две недели ходил, прям вечные!
После целого дня Лондона, серьезных испытаний и лишений, Сан-Пелегрино и мидий, мы, естественно, сразу вырубились.
Лично я очнулся уже только, когда мы летели рядом с городом Сальвадор, что в Бразилии:
Очень удобно. "Возьми с собой в дорогу Сан-Пелегрино - и трансокеанский перелет пролетит незаметно!"
Посадка... багажа нет... быстрый выход... рассвет... сразу в ноздри ударил характерный, теплый и влажный воздух.
Бразилия!