Англичовости: Когда характер виден с детства
Или, как говорила Кудряшка Сью, "с самых юных лет". :)
На нашей станции, как правило, всегда можно найти сидячее место в вагоне, а вот дальше уже становится сложнее. В общем, села я уютненько, сижу, слева от меня джентльмен (как раз то зловещее место, которое "для тех, кому сложнее стоять"), справа джентльмен, и вокруг - сплошь джентльмены и джентльменки леди. Все уютно устроились, хотя кому-то уже приходится висеть на поручне, аки летучей мыши, зажав в одной из лапок бодрящий утренний кофе. И тут...
Тут, свирепо скрежеща, открываются двери и в вагон заходят белый дедушка и шоколадная внучка лет максимум трех с половиной, которая, пробившись к джентльмену слева от меня, пронзительно кричит "Можно я сяду?!", что, учитывая эмоциональную окраску, звучит больше как "Давай канай отсюдова, редиска!" Джентльмен взвивается в воздух испуганной куропаткой и его место (с благодарностями) занимает дедушка, сажающий себе на колени внучку.
Которая поначалу мило щебечет с дедушкой, и вдруг, посмотрев по сторонам, начинает выдавать совершенно жуткий ультразвук. Просто так. Учитывая разумную речь и отсутствие причин для беспокойства, а также испытующий взгляд дитяти, сверливший окружающих пассажиров, что-то подсказывает мне, что делала она это нарочно. Уши мои немедленно свернулись в трубочку и если бы я могла встать - а мне в метро иногда бывает нехорошо, если долго стою - я бы сделала то же самое, что джентльмен слева от меня, но даже ему, занявшему теперь место у выхода, пришлось перекоситься лицевыми мышцами - что уж говорить о тех, кто сидел/стоял ближе?
Через полминуты адского концерта дедушке удалось угомонить внучку, но минуты через две он выбрал неверную тактику - притворился спящим. И внучка начала петь колыбельную... которая звучала как АаАаАаАаАаАаАаАа и будь в нашем вагоне, допустим, йети, он бы совершенно точно сдох (офисный планктон все-таки более устойчивый, хоть и менее габаритный).
Секунд через двадцать дедушка понял, что тактика была в корне неправильной и предложил деточке поменяться ролями, что окружающие встретили чуть ли не аплодисментами. На этом трогательном моменте поезд подъехал к моей остановке и оставшиеся пассажиры проводили меня полными зависти взглядами. Что-то говорит мне, что эта девочка не пропадет. :)
Но, знаете, ни разу за 7 лет не видела, чтобы белый английский ребенок так себя вел - ни разу. Может, повезло.
На нашей станции, как правило, всегда можно найти сидячее место в вагоне, а вот дальше уже становится сложнее. В общем, села я уютненько, сижу, слева от меня джентльмен (как раз то зловещее место, которое "для тех, кому сложнее стоять"), справа джентльмен, и вокруг - сплошь джентльмены и джентльменки леди. Все уютно устроились, хотя кому-то уже приходится висеть на поручне, аки летучей мыши, зажав в одной из лапок бодрящий утренний кофе. И тут...
Тут, свирепо скрежеща, открываются двери и в вагон заходят белый дедушка и шоколадная внучка лет максимум трех с половиной, которая, пробившись к джентльмену слева от меня, пронзительно кричит "Можно я сяду?!", что, учитывая эмоциональную окраску, звучит больше как "Давай канай отсюдова, редиска!" Джентльмен взвивается в воздух испуганной куропаткой и его место (с благодарностями) занимает дедушка, сажающий себе на колени внучку.
Которая поначалу мило щебечет с дедушкой, и вдруг, посмотрев по сторонам, начинает выдавать совершенно жуткий ультразвук. Просто так. Учитывая разумную речь и отсутствие причин для беспокойства, а также испытующий взгляд дитяти, сверливший окружающих пассажиров, что-то подсказывает мне, что делала она это нарочно. Уши мои немедленно свернулись в трубочку и если бы я могла встать - а мне в метро иногда бывает нехорошо, если долго стою - я бы сделала то же самое, что джентльмен слева от меня, но даже ему, занявшему теперь место у выхода, пришлось перекоситься лицевыми мышцами - что уж говорить о тех, кто сидел/стоял ближе?
Через полминуты адского концерта дедушке удалось угомонить внучку, но минуты через две он выбрал неверную тактику - притворился спящим. И внучка начала петь колыбельную... которая звучала как АаАаАаАаАаАаАаАа и будь в нашем вагоне, допустим, йети, он бы совершенно точно сдох (офисный планктон все-таки более устойчивый, хоть и менее габаритный).
Секунд через двадцать дедушка понял, что тактика была в корне неправильной и предложил деточке поменяться ролями, что окружающие встретили чуть ли не аплодисментами. На этом трогательном моменте поезд подъехал к моей остановке и оставшиеся пассажиры проводили меня полными зависти взглядами. Что-то говорит мне, что эта девочка не пропадет. :)
Но, знаете, ни разу за 7 лет не видела, чтобы белый английский ребенок так себя вел - ни разу. Может, повезло.