Книга.
Олигарх(oligarch) wrote:
(http://oligarch.livejournal.com/105963.html)
Года полтора назад начал писать книгу, но потом понял, что полная глупость. Моменты есть смешные, но глупость. Но сейчас все больше и больше у меня в голове вырисовывается сюжет именно для комедии, мне кажется давно небыло хорошей комедии и вообще мне нравится людей веселить, рассказывать смешные истории.
Если кому-то интересно, что я все-таки написал в первой неудавшейся попытке, то читайте под катом (я просто сделал copy-paste из черновика, учтите. И это сильно перемешанная с действительностью выдумка, так что не удивляйтесь если найдете какие-то неувязки с тем, что я писал в этом ЖЖ, т.е. не надо забывать, что я думал написать книгу, а не вел свой дневник.
моя жена и отец
Осторожно: многабукаф
первая глава совсем никакая...
Глава Вторая: Театр.
Вообще по-хорошему, мне надо все свои автомобили поставить в гараж потому что мне так часто с ними не везет. В, например, где я люблю ходить зимой по клубам и ресторанам важно как и в Москве на какой машине ты ездишь. Тут многие русские иммигранты, особенно те, что давно уехали на Брайтон-Бич и так там и топчутся на одном месте, возмутятся и скажут, что в США машина ничего не значит и что в кредит на семь тысяч лет без процентов можно взять и что всем все пофигу. На самом деле не слушайте все эти истории, обычные америкосы выбирающиеся из своего Юты на недельку в Майами чтобы оттаять и посмотреть на телочек прогуливающихся в купальниках на Саус Бич ничем не отличаются от приезжающих в Москву жители славного города Брянск. Фотографируются на фоне дорогих машин, показывают на них пальцем, не понимают почему в некоторые заведения их не пускают и т.д. Так вот чтобы в Майами было легко снять хорошую телочку и зайти в модное место где тебя не знаю в лицо нужно ездить на понтовой машине и желательно кабриолете, вот я и заказал себе такую - Lamborghini Murcielago Roadster ярко-красного цвета. В первый день как я ее получил после долгого ожидания мне сразу захотелось на ней прокатиться, завел и понесся в Бэл Харбор, это такой флоридский Третьяковский Проезд где все друг на друга смотрят и покупают себе новые коллекции Dolce & Gabbana, Hermes, Luis Vuitton и прочее. В общем еду - все смотрят, ветер в харю, музыка орет, проезжаю мимо модного в Майами отеля Делано и смотрю знакомое лицо - стоит самый известный клубный деятель Москвы - педик Синиша Лазаревич с двумя русскими модельками ловит такси. Ах какая удача! Человек из тусовки, сплетник, мой давний знакомый - обязательно потом всем расскажет как у меня здесь все замечательно! Останавливаюсь, Синиша тоже удивляется - говорит мне какую-то ерунду в ушко со своим смешным югославским ацентом, противно облизывает мне ухо, обводит руками машину, а я у него спрашиваю - "Ну чего, Син, как ты, как дела у тебя вообще? Давно ж не виделись!", а он говорит "Дела ничего, как у тебя дела спрашивать не буду, я и сам вижу, что дела КРАСНЫЕ" намекая на цвет моей Ламборгини. В силу того, что у меня только одно свободное место, а их трое прощаемся и договариваемся попозже встретится в клубе, даже не уточняя в каком, будто мы не на Саусбиче встретились, а на Тверской. Но все понимают, что клубов в которые хожу я и ходит Синиша много небывает ни в каком городе мира. Довольный поехал дальше в Бэл Харбор, где меня ждал один мой олигархический приятель навроде Романа Абрамовича, они даже и внешне похожи поэтому я и буду называть его Ромой. Я ехал и думал о том как тесен мир, о том, что Синиша не изменился и что мне может надуть мое мокрое от его слюней ухо как вдруг меня останавливают полицейские.
Достаточно агрессивный и энергичный полицейский кубинского происхождения просит дать мне документы которые я ему тутже протянул. Увидев панамское водительское удостоверение (так уж получилось, что я стал гражданином Панамы) заговорил со мной по-испански и попросил выйти меня заглушить двигатель и выйти из машины. Расклад на совсем стандартный, потому что нахер мне из машины выходить, даже если я ехал с превышением скорости, то мне просто надо выписать штраф и отпустить восвояси. Выхожу из машины, в этот момент вижу, что подъехало еще четыре полицейских машины и вокруг уже начинают собираться зеваки. Я почувствовал что-то неладное. Полицейский пытается прочитать мое имя и фамилию и ему это удается с трудом и он удивленно спрашивает откуда я. Я ему говорю - русский, но делаю занимаюсь бизнесом в Латинской Америке. На что он меня спросил на каком мне языке проще говорить - испанском или английском. Я ответил, что мне все равно, но он продолжил нашу беседу на английском:
- Вы знаете за что мы вас остановили?
- Ума не приложу.
- Вы превысили скорость.
- Да я вот только машину купил, не привык еще, мощная, может чуть газ передавил где...
Ну а что, это тебе не Москва блин, а полицейское государство, тут ни спецталонов, ни ксив, ни Общественного Совета ГИБДД, ничего этого нет, а мой дипломатический паспорт не дает мне никакого иммунитета потому что я не аккредитован в США. В общем приходится оправдываться. В этот момент другой полицейский спросил не имею ли я ничего запрещенного в машине. Вот блин, везде мусора одинаковые подумал я, что он хочет чтобы я ему сказал? Полный салон кокаина, граната Ф1 и узи. Но опять же не Москва, шутить нельзя, отвечаю, что ничего у меня нет запрещенного. В этот момент вокруг собралась уже приличная толпа зевак, даже фотографируют, всем интересно - молодой парень на красной Lambo, вокруг 5 полицейских машин, все с мигалками. Полицейский просит меня сесть на бордюр, но тут я уже окончательно обалдеваю и говорю, что на грязный бордюр садиться не буду, у меня джинсы Roberto Cavalli трешку стоят. А он мне говорит, что для их безопасности я должен отойти на приличное расстояние от своей машины пока они ее досматривают и в качестве альтернативы предложил прислониться к капоту их полицейской машины, что я и сделал. Как только сел на капот их форда из него вышел еще один мент и сказал остальным, что номера на моей машине не соответствуют марке и цвету, что у меня номера от Lamborghini Gallardo желтого цвета. Тут я подскакиваю от того, что у меня практически поджарилась жопа на капоте форда из под которого валит раскаленный воздух. Ко мне сразу подбежало несколько ментов и ситуация напряглась еще больше. Попытался немного пошутить о том, что могло случится с моими яйцами от перегрева, но они меня перебили и начали задавать вопросы откуда у меня эти номера. Я рассказал версию о том, что видимо в автосалоне перепутали, у них там много таких машин и видимо дали номера от какой-то другой модели и предлагаю позвонить хозяину автосалона, на что он вдруг задает вопрос на совершенно отличную тему:
- С кем вы встречались 10 минут назад напротив гостиницы "Делано".
- Я ни с кем не встречался, просто ехал и увидел старого приятеля - поздоровался и поехал дальше.
- Он вам ничего не передавал?
И тут я понимаю, что у меня не очень хорошие дела складываются в этот прекрасный теплый майамский вечерок: молодой парень на достаточно дорогой машине с чужими номерами, русский, но с водительским удостоверением из латино-американской страны известной в мире как один из важнейших перевалочных пунктов кокаинового трафика в мире, остановился у "модного места", пожал руку какому-то черту с двумя телками и поехал дальше. Когда я подумал обо всей этой дурацкости моего положение с переднего сиденья один из копов достает мой рюкзак в котором я ношу свой ноутбук и спрашивает знаю ли я что у меня там внутри. Я то к сожалению знаю, что у меня там внутри. Когда я покупал эту Lamborghini я еще давал задаток в 60,000 долларов за Ferrari F430 которую им кто-то оставил по системе "Trade-In", но потом я передумал ее покупать и попросил вернуть мне деньги в тот день, потому что захотел купить себе Audemars Piguet Royal Oak Offshore Rubens Barrichello II в розовом золоте которые как раз примерно таких денег и стоят. Они отлично подходят к моему новому телефону Vertu Constellation, который тоже как раз из розового золота. Так вот давал я тот депозит за машину чеком, а вернули мне наличными по моей просьбе, так как часы такие в магазине найти практически невозможно и я их покупал у одного знакомого мутного часовщика у которого получил приличную скидку за то, что платил наличными. Надо сказать, что наличные деньги в США это такая же удивительная вещь как чековая книжка в России, а банкоматы там никогда не дают купюры номиналом больше чем 20 долларов. В общем уж незнаю как у них там так вышло, но сумму в 60,000 долларов мне выдали купюрами по двадцатке, а это 3,000 купюр или 30 пачек по 2,000 долларов каждая которыми мой рюкзак набит доверху, а когда мусор начал его расстегивать пачки долларов из него посыпались на землю. Люди захлопали, я занервничал, я ничего не делал противозаконного, но я сам понимал, что со стороны все сошлось - поймали русского наркобарона! Я точно не понял почему люди хлопали - толи доблестным полицейским обезвредивших преступника или мне какой я крутой в Америке с таким количеством наличного бабла. Дело в том, что сумма в 60,000 небольшая, на нее можно купить скажем три телефона Vertu той модели которая у меня была в руке в тот момент, но как я уже говорил в США неприятно иметь наличные деньги и они как правило ассоциируются с чем-то незаконным, а тем более эта сумма мелкими купюрами выглядит как из фильма Miami Vice героем которого я в тот момент себя почувствовал, захотелось достать из кармана ксиву отдела по борьбе с наркотиками, наорать на всех ментов как они мне сорвали многолетнюю охоту на преемника Пабло Эскобара, хлопнуть дверью и со свистом уехать. Но уехал я под свист сирен на заднем сидении ментовской машины в участок. Надо сказать, что адвокат приехал достаточно быстро, относились ко мне почему-то очень уважительно, может быть потому что узнали, что у меня есть адвокат. Пока я его ждал в полицейском участке в помещение заходили другие менты и сразу видели груду моих денег на столе и ужасно восхищались, подходили знакомится, пожимали руку. Лохи американские... Приезжали из управления К9, собаки проверяли не пахнут ли деньги наркотиками или еще какими-то запрещенными субстанциями. Что меня поразило, потому что мне совершенно было неизвестно что происходило с этими деньгами до того как они у меня оказались, но слава Богу их запах собакам понравился. Мой друг и адвокат Рафик сказал, что мы бы могли на всей этой истории заработать денег и засудить полицейских, автосалон и прочих, но я отказался так как это не мой бизнес и я не зарабатываю свои деньги таким способом.
В итоге на все у меня ушло максимум часа два, я даже успел в Бэл Харбор до закрытия, где мы поели с Ромой в ресторанчике Carpaccio, в котором фиговый сервис и плохая еда, но зато он находится прямо у центрального входа, откуда идеально видно все происходящее. Престарелые тетки с силиконовым всем надеются непонятно на что. Молодые модельки с собачками надеющихся на то, что их увезет денди на белом Rolls Royce в счастливое будущее и непонимающих, что их хозяева мягко говоря не очень хотят чтобы их сиденья были обоссаны вонючей и писклявой чихуахуа. Загорелые мачо мечтающие о престарелых тетках и их состояниях. Молодых денди без белых роллс-ройсов, но готовых даже пить мочу любых декоративных пород собак ради возможности отпердолить модельку. Во всю эту идиллию в последнее время невозможно себе представить без нескольких русскоязычных семейств разговаривающих непременно с сильным украинским говором и неизменным фрикативным "Г":
- Людочка, ну шо ты там сандалики отдала в Дольче Габбану?
- Да не ну шо ты, Виталик, они мне там шото наговорили, я ничаво нипаняла!
- Люда, ты шо совсем с ума сошла? Сандали шесот баксов стоят, а у ну иди сдавай давай быстро!
- Виталик, ну шо ты меня гонишь, иди сам с ними разговаривай!
Люди на скромных машинах паркуются сами, на понтовых - отдают ключи "валету" перед входом. Все это напоминает такой театр, будто этот спектакль продается как франчайзинг во все страны мира и везде играется абсолютно одинаково, а актеры периодически гастролируют между театрами-участниками. Нигде ничего не меняется, пока покупали новую одежду для похода в клуб в Дольче Габбане встретили Петю Листермана:
- Жив курилка?
- Жив, жив!
- Ты здесь сейчас живешь?
- Ну то здесь, то там - путешествую много по работе в основном.
- А куда вечером пойдете, в SET? У меня две телочки очень хорошие есть, я тебя могу познакомить.
- Петь, я ж тебя знаю, ты бесплатно не познакомишь и цены у тебя атомные.
- Да ладно, не гони, я тебя так познакомлю, я вчера Вику Крисову с Тарико познакомил, он мне полтинник (50,000) за нее заплатил.
- А я слышал у Тарико неприятности вроде, банк в Москве мочат.
- Ну вот он здесь и тусует.
- Ладно, Петь, в SET'е встретимся ночью, покажешь своих телочек.
Хлопую Листермана по плечу, расплачиваюсь за покупки и уходим. Договорились с Ромой поехать переодеться и встретится уже в клубе.
Подъезжаю к себе домой, я живу в Four Seasons Residences , смотрю перед входом стоит Bugatti Veyron, хотя там перед входом машины оставлять нельзя - надо или самому поставить в гараж или отдать на валет-паркинг. Я попробовал там рядом с Bugatti поставить, но мне объяснили, что у меня автомобиль хороший, но все-таки не такой дорогой как Veyron и ему сделали исключение потому как экзотика. В общем отдал ему ключи и пошел переодеваться. Одел модные ныне американские джинсы Prps которые придумал бывший дизайнер Nike и шьют в Японии из африканских тканей по старинным джинсовым рецептам, поменял часы на "клубый" Hublot в брюликах, маечку Дениса Симачева и спускаюсь довольный обратно. На выходе ко мне подлетает менеджер парковщиков и говорит, что с моей машиной случилась неприятность:
- Сэр, ваша машина попала в аварию!
- Как это произошло?
- Вы забыли поставить машину на ручник, ушли и она скатилась вниз и врезалась в стену.
- Да вы что? Вообще-то я никогда не забываю ставить ручник на коробке F1, потому что это не единственная моя машина с такой коробкой передач.
- Может быть отказал ручник, я точно не знаю, но факт на лицо - вот полюбуйтесь ваша машина.
Я смотрю на свою уже не новую Murcielago красного цвета и вижу, что помят бампер, капот, крыло, разбита фара и сильно искорежены колесные диски. От всего этого у меня сильно портится настроение, которое только недавно более или менее наладилось после пребывания в полицейском участке и я пытаюсь ругаться с этим грязным латиносом:
- Послушай, я отдал машину одному из твоих сотрудников, чтобы ее припарковали, вернулся она разбита!
- Нет, мы никогда не паркуем такие дорогие машины, вот посмотрите - Bugatti стоит здесь, ее поставил сам хозяин. Мы забираем ключи только для экстренных случаев когда машину нужно переставить.
- Да я даже сам попросил поставить машину здесь, а твой сотрудник сказал, что я не могу этого сделать потому что у меня недостаточно дорогая машина чтобы ставить ее перед входом в Four Seasons. Позовите сюда главного менеджера!
При всем при этом машина стоит не в том месте где она врезалась в стену и не там где я ее оставил, т.е. парковщик явно все врет. Главный менеджер не приходит, я опять звоню Рафику, своему адвокату. Суда по повреждениям это они не умеют пользоваться коробкой передач и видимо машина просто прыгнула вперед по какой-то глупости парковщика и врезалась в стену. Пока ждал Рафика мне дали подписать какой-то протокол - я прочитал ничего особенного - просто констатация факта: приехал, отдал ключи, зашел домой, вернулся - гипс! Я подписал. Приезжает Рафик, все фотографирует, просит посмотреть протокол, ему не хотят давать, начальник охраны не идет, менеджер не идет, Рафик вызывает полицию. С приездом полиции появляется и начальник охраны, все-таки дают протокол посмотреть, а там уже после того как я его подписал в пустом месте которое я по глупости не перечеркнул вписано этим менеджером: "По словам хозяина автомобиля такого-то при выходе из машины он забыл поставить его на ручной тормоз в результате чего произошло самопроизвольное скатывание машины и столкновение со стеной". Все эти нарушения Рафик заносит в свой собственный протокол и мы идем с начальником безопасности в офис охраны смотреть запись скрытых камер в Лобби. По мистической причине в офис мы не можем попасть вместе с полицией минут 20 и только после того как полицейский предложил выбить дверь так как сотрудников все равно нужно спасти из заточения замок чудным образом починился и мы попали внутрь. За эти 20 минут они успели стереть все, что происходило за последние несколько часов и заявили, что у них в это время была техническая неисправность. Т.е. за три часа до этого все было прекрасно, сейчас все работает, а вот в тот момент когда сеньор машину свою ставил у нас все потухло. В принципе понятно, Майами - все кубинцы, все родственники, друг-друга покрывают, но тема неприятная, ремонта там тысяч на 30-40 долларов, все это попадет в историю автомобиля и он уже не новый, а битый и сильно от этого подешевевший автомобиль. А размер франшизы которую не покрывает страховка (10% на таких дорогих машинах в Америке, особенно учитывая мой молодой возраст и мощность машины) как раз укладывается в этот ремонт. По этому мне семейные кубинские проблемы по барабану и попадать из-за них совершенно не хочется. В итоге менеджер Four Seasons сказал, что он выступит как свидетель на моей стороне который все видел так как он лицо не заинтересованное потому что компания предоставляющая услуги валет-паркинга никакого отношения к Four Seasons не имеет, а ему важно чтобы жильцам было хорошо. На место проишествия в это время подъехал топ-менеджер валетной компании и узнав все расклады дал мне чек на 50,000 долларов, что с лихвой покрывало ремонт и избавляла от необходимости судиться. Рафик опять расстроился, он уже предвкушал миллионные компенсации за моральный ущерб, статьи в журнале Times и славу, а мне как я уже говорил этот путь зарабатывания денег совсем не близок, да и суда я не хотел чтобы авария в историю машины не попала. Все поцарапанные части мне поменяли на новые и можно сказать, что инцидент был исчерпан. Парковщиков тех я больше никогда не видел.
Все это время мне названивал Ромка который уже колбасился в "Сэте", а я потеряв кучу времени туда только выезжал на своей разбитой Ламбо. Я был ужасно расстроен всем этим днем, нервничал и подъехав к тому району где находится клуб я понял, что не знаю точно где он, потому как это было одной из первых тусовок после открытия и я там еще не был. Звоню Роме, он дает точный адрес и обещает прислать телефон чувака который меня встретит на входе чтобы мне не надо было разговаривать с фейс-контролем. В этот момент из под машины раздается ужасный скрежет и я понимаю, что видимо часть помятого бампера попадает под колесо и останавливаю машину чтобы выйти посмотреть. Открывающиеся вверх двери и глубокие сиденья это конечно зверские понты, но нужно долго тренироваться чтобы садиться и вылезать из этой машины как это делают в кино. Поскольку я в кино не снимаюсь, а машину только купил результатом моего не очень удачного выползания из машины явился разбитый экран моего Vertu. Это хваленый супер-прочный самый большой в мире кусок сапфирового стекла - хлоп и на маленькие кусочки разбился и телефон выключился. Вместе с Роминым номером и телефоном того черта главного по фейс-контролю. В общем спросил у каких-то проезжающих на Range Rover телочек где находится SET, они мне сказали, что это пересечение Линкольна с Вашингтоном и через 3 минуты я уже был там. Поскольку мне уже похер что будет с моей машиной, отдаю ключи валету, даю ему 300 долларов и прошу поставить прямо перед входом и обещаю еще 200 чтобы он пошел договорился с перцем на дверях. Ситуация не очень здоровая на входе - куча телеканалов, огромные очереди, знаменитости, тусовщики, богачи со всего мира, каких-то модников приехавших на Bugatti не пускают, я стою в сторонке, жду когда валет обо всем дотрется, слушаю что происходит. Все как в Москве, один тип историй - я только что выходил, у меня там друзья внутри, слы пацан я крутой и т.д. Через три минуты мне как настоящему VIP'у охрана раздвигает всех этих лошков и я скромненько проныриваю в клуб.
Хожу по клубу, нигде не могу найти своего товарища. Второй этаж обошел, весь танц-пол, нигде нет. Вдруг вижу Рустама Тарико который ускользнул в какую-то небольшую дверцу за которой лесенка. Подхожу, а там негр два на два стоит и меня не пускает. Я ему говорю, послушай, чувак, у меня там товарищи русские зажигают, мы в одной компании тусуем, я просто подзадержался немного. А он наотрез, говорит - звони им пусть за тобой спускаются. Все это под громко орущую музыку, ничего не слышно, орем друг другу в ухо. Я уже понимаю, что если буду рассказывать истории о том как у меня мабила потерялась с номером, то буду похож на одного из тех ложков на входе, но все-равно не унимаюсь: Май рич рашн френдз-олигархс ар апстерз, пусти кому говорю! В этот момент какая-то телка модельного типа наступает на разбитый стакан и у нее начинает хлестать кровища, сбегается вся охрана, этого парня попросили отнести раненую телку на выход и я воспользовавшись моментом прохожу наверх в ВИП-ложу, внутри одни русские: модели, Синиша, Петя, алкоголь течет ручьем, кокаин нюхают трубочками от кока-колы, в шампанское Кристалл подливают водку Grey Goose. Ко мне подходит один парень, сын одного известного в России политического деятеля, берет меня за руку и говорит - "Даже в этой стране мы находимся ближе к солнцу!", потом серьезно заглядывает мне в глаза и вопросительно добавляет - "Понимаешь о чем я?". Я черт его знает, что он имел ввиду, кто мы? Евреи? Русские? К какому солнцу? Опустись на землю, брат! У меня фиговое настроение, я попал на телефон за двадцать тысяч грина, мне расфигачили новую Ламборгини, я потратил 30 минут чтобы найти вас в этой ВИП-коморке, все это проносится в моей голове, хочется стукнуть его по голове, но я понимаю, что у него в голове смешались часовые пояса с громкой музыкой, водкой и колумбийскими проститутками и только улыбнувшись кивнул, взял бутылку водки и выпил грам 300 из горла, после этого все наладилось, мне и самому показалось, что мы ближе к солнцу, уж точно ближе чем люди на танцполе внизу, как минимум метров на 10.
В шесть часов утра, абсолютно пьяный я с визгом донесся на своей подбитой ласточке из клуба в отель, у меня была опущена крыша, в колонках орала песня Тимоти "У нас в клубе", я ехал с сильным превышением скорости, проезжая на красные на Саусбич известным своими зверскими полицейскими и страшными законами в отношении злоупотребляющих алкоголем за рулем. Все это могло закончится арестом и большими проблемами, но закончилось освежающем душем и мягкой подушкой в моей постели, ведь это был уже другой день, черная полоса прошла.
Глава Третья: Морское Путешествие.
На следующий день около шести часов вечера мне звонит мой приятель Роман и зовет к себе на яхту. Почистил зубы, оделся в белое и поехал в майамский яхт-клуб, заехав по пути в аптеку. Припарковался черт знает где, за километр от нужного мне дока и перся туда пешком под тридцати двух градусным солнцепеком жуя горькие таблетки от головной боли в перемешку с средством от укачивания и запивая их собственной слюной. При этом те, что от укачивания оказались "шипучими" по-этому со стороны я был похож на эпилептика. Перед загрузкой на Ромкину 35-и метровую посудину Azimut 116, переодел свои питоновые Lois Vuitton на яхтсменские кроссовки Silvano Lattanzi. Там уже полно народу, кого-то я знаю, с кем-то меня знакомит Рома, а кого-то он и сам не знает - русский инвестор из Нью-Йорка с женой-казашкой, его латиноамериканский партнер, модный афро-американец похожий на гомосексуалиста - финансовый консультант из Merrill Lynch, несколько русских моделек, несколько американских, очень красивая мулатка бразильянка, какой-то говорливый америкос еврейского происхождения - CEO одной из Ромкиных компаний, какой-то молодой турок неплохо говорящий по-русски со девушкой Мисс Белорусия. Все разбиты на группы - кто-то мельчит кокс черным амексом на компакт диске, кто-то забивает очередной косячек, все пьют размешанный с соками или содой Grey Goose. Я налил себе Chivas Regal с клюквенным соком и угостился дорожкой первого номера для утряски мозгов и завел беседу с финансистом-гомосексуалистом, за это время узнаю, что он женат на какой-то известной американской женщине-политике, кажется даже сенатор , но брак у них больше коммерческий как у Галкина с Пугачевой.
- Я работаю с клиентами у которых не меньше 30 миллионов долларов в инвестиционном портфолио.
- "Слушай, ниггер, кончай понтоваться", отвечаю я немного опьянев от виски и забывая о том, что я с ним не очень хорошо знаком и мы находимся не в Москве, а Майами. После этих моих слов мой чернокожий собеседник посмотрел на меня таким образом, что я почувствовал себя так будто на меня направили прожектор в темноте Королевского театра Ковент-Гарден в Лондоне на Баядерке, а я сижу в центре зала в спортивном костюме, резиновых тапках на босу ногу, сплевываю семки и разговариваю по мобильному телефону. Я понял, что зря его назвал ниггером и решил выкрутиться, громко ему заявив следующее: - "Да ладно тебе, чего ты на меня так смотришь? Я сам негр!", я это сказал как раз в тот момент когда диск Hôtel Costes, Vol. 8 уже закончил играть, а Hôtel Costes, Vol. 9 еще не начал и меня услышали все кто был в непосредственной близости от меня. Я опять почуствовал себя в театре, только на этот раз я уже был не в тренировочном костюме, а голый и меня громко попросили удалиться из зала. Но я продолжил свою смелую мысль: - "У меня жена - негр! А это значит, что я тоже негр и у меня есть полное право называть тебя ниггером!" и засмеялся. Первые пять секунд я смеялся один и к лицу у меня подступала кровь, я думаю этого никто не заметил, т.к. палило солнце и это вполне могло сойти за ожог, но вдруг меня выручает мой собеседник залившейся в гомерическом хохоте сквозь который он пытался сказать - "Этот русский, сукин сын, самый наглый, что я видел в своей жизни, но он прав - он наш, ниггер, я признал этого чувака, он мой брат!", потом он меня обнял и ржать стали уже все и мне опять полегчало.
Солнце тем временем уже начинало заходить и людей присутствующих на лодке все больше интересовало когда мы наконец тронемся с места и куда вообще мы собираемся идти. Через какое-то время пошел слух, что капитан где-то вчера сильно нажрался, все это время его искал какой-то другой член команды, и вот только к семи часам вечера он все-таки появился на телефоне, а еще через час уже на лодке. И так в ночном Майами мы тронулись в путь в какой-то модный устричный ресторан в даунтауне, а это значило, что нужно будет запросить разведение как минимум трех-четырех мостов и в ресторан мы попадем еще не очень скоро, а голод тем временем уже подступал, а алкогольное опьянение крепчало. В итоге к девяти часам вечера мы подошли к ресторану, но единственное около него парковочное место для яхты было занято другими посетителями, но никто никуда не спешил и мы решили ждать. Я лежал с красивой бразильской моделкой на водяных матрасах в белых шортах и без майки и говорил с ней о какой-то ерунде по-испански смотря на звезды и пытаясь разобрать что она мне отвечает на своем португальском, а сам я поймал себя на мысли, что мне ужасно жаль Остапа Бендера который так и не попал в Рио о чем он так мечтал все жизнь. Эта дурацкая по сути мысль навела меня на рассуждения о том, что интернет и новые технологии позволили людям создавать вымышленных персонажей в виртуальной реальности. Последнее время люди часто выдают этих своих виртуальных героев за сами себя чтобы скрыть какие-то свои недостатки в настоящей жизни и одновременно приукрасить достоинства. Раньше в литературе это было невозможно, книга заканчивалась и герой существовал только в ней никак не изменяясь. Но выдуманные персонажи на сетевых просторах живут, взрослеют, изменяются и общаются с тобой, а мы можем их ненавидеть, игнорировать, а иногда даже влюбляться. В целом это незаметно изменило отношение нового поколения к книгам и их героям: еслибы Ильф и Петров жили сейчас и вели в интернете дневник записывая туда все похождения Остапа Бендера из "Двенадцати Стульев", то когда через какое-то время они бы решили завести новый дневник об Остапе для написания "Золотого Теленка" его бы никто не стал читать и авторов поймали бы на обмане, ведь поисковые системы в интернете запомнили, что Остап Бендер погиб. Думая обо всем этом и о том, что наверное скоро будет модно переписывать классическую литературу под современный лад я начал засыпать совершенно позабыв о бразильянке, которая ничего не знает и никогда не узнает о Бендере, но зато родилась в Рио. Она при этом совершенно этого не заметила и продолжала рассказывать мне какую-то историю ее детства на португальском языке отчего я на немного представил себя участником латиноамериканской мыльной оперы. Наконец парковка освободилась и наше корыто сдвинулось с места. Вся наша проголодавшаяся команда побежала вниз - выгружаться на сушу. По старой доброй русской традиции в ресторане мы заказали всего что у них было самого лучшего по мнению менеджера ресторана в центр стола и много тарелок. Официанты пытались подробно рассказать обо всех типах устриц которые нам приносили, но никто их не слушал, я выбирал тех, что пожирнее. Наевшись вдоволь мы взяли путь на место отправки, вздремнув около двадцати минут я проснулся от того, что услышал, что все уже собираются выходить на берег и обсуждают планы на ночь. Все сходятся на мнении, что день был тяжелым, а особенно после вчерашнего и надо ехать домой спать. В принципе до ресторана в котором мы ели устриц от яхт клуба ехать минут 8, но никого это не напрягало, мы хорошо провели время и загорели. Я предложил Роме поехать в Делано, там какой-то сегодня dj, должно быть много хороших телок, договорились как обычно - заехать домой принять душ, переодеться и встретиться уже в Делано.
В Делано мы встретили всех тех, кто еще час назад кривил морды и говорил, что устал собираясь домой. Мой брат-негр был с двумя темнокожими приятелями походивших не то на рэпперов не то на охранников. Завидев меня он начал рассказывать своим приятелем историю которая произошла между нами на яхте, их это очень развеселило и они меня угостили водкой. Рома познакомился с какой-то колумбийкой и они танцевали и что-то пили, я тусовался с черными братьями и думал с кем бы мне познакомиться на ночь. В Делано было много народу, куча тусовщиков со всего мира, заиграл MIMS с песней "This Is Why I'm Hot" и я почуствовал себя Эминемом с тремя моими товарищами отжигая рэпперские мотивы: I'm hot cause I'm fly, You ain't cause you're not, This is why, This is why I'm hot! В итоге рядом с Роминой колумбийкой появилась какая-то ее знакомая и я по-немногу перетек к ним. Мой друг был уже очень пьян, да и я в общем тоже, мы танцевали с какими-то телками, покупали им шампанское, а сами мешали подряд все алкогольные напитки. Я спросил у Ромы, что он пьет, но он сказал, что сам не знает и тогда я решил сам отпить из его стакана, с первого глотка мне показалось, что это водка, но какая-то странная горькая водка и я попробовал еще - опять странный горький вкус, я подумал, что может быть у меня вкус с чем-то смешивается во рту решил сделать глоток побольше чтобы смыть горечь и понял, что проблема не во мне, а в напитке. Отдавая стакан Роме шепнул сказал ему на ухо, что у него там что-то в стакане размешано, на что он мне сказал, что это просто водка. - "А чего такая горькая и носоглотку замораживает?" спросил я, -"Такая водка!" прокричал мне Рома, когда я уже отходил в туалет. По дороге в туалет у меня замораживалось горло все больше и больше, потом появились странные ощущения в желудке, а потом и в голове, когда я писал, я уже не чувствовал как выходит из меня моча, появилось чувство эйфории и только на следующий день у себя дома я понял, что это был "винт". Все закончилось хорошо, за исключением того, что блядь украла у меня мою кредитную карту и уже успела утром сделать покупок на $5,000 - проблема которая не стоит и выеденного яйца, в понедельник по звонку в банк мне уже сделали "чардж-бэк" и дали новую карту.