(no subject)
Я не умею вести личный дневник. Были попытки вести его в детстве. Но как-то раз на них наткнулась мама и прочитала. Ничего супер откровенного и стыдного там не было, но ощущение нарушенного личного пространства появилось. И в дальнейшем, наверное, стало одной из причин, почему я перестала вести дневник.
А возможно причина в том, что мне особо не о чем было там писать. Моя жизнь никогда не была насыщенной событиями. Было много сомнений и переживаний, но оформлять их в слова и записывать я не видела особой необходимости. Я довольно успешно «запихиваю» их подальше и, как это правильно, наверное, говорить, не прорабатываю.
Да, я знаю, что это неправильно. Но копаться в самой себе я начала только после 20ти. И всё равно делаю это редко. Страх, неуверенность в себе и в том, что, даже если я сделаю правильные выводы о причинах и следствиях своих действий, я не смогу ничего поменять. У меня либо не хватит внутренних сил, либо достаточного желания. И тогда я в очередной раз предстану перед самой самой слабой и бесхарактерной. Той, которая всегда слушается своих родителей и руководителей не потому, что они такие исключительные, а потому что так проще.
Получится ли у меня с возрастном стать сильнее? Найду ли я в себе силы что-нибудь изменить в себе и своем окружении? Смогу ли я посмотреть в зеркало и улыбнуться тому, что вижу? Не знаю. Пока с каждым годом просто крепнет апатия и какое-то смирение что ли.
Что меняет людей? Кризисные ситуации? Надежные люди вокруг? Откуда берется эта воля в кулаке? Где мне искать этот внутренний стержень? Может у меня его не было никогда? Или я просто слишком сильно разбаловала себя, расслабилась и разучилась брать ответственность за собственную жизнь?
Может если бы не закинула свой ежедневник и продолжала писать о своих переживаниях и о своей обычной жизни, мне было бы проще. Может собственный взгляд со стороны помог бы мне встряхнуться, набраться мужества и энергии и что-то изменить? Где-то рискнуть, а где не послушать никого и ничего не делать.
Или мне просто нечего сказать самой себе? Или я боюсь разговаривать со своим внутренним Я? Что с ним не так? Может я Его совсем и не знаю? Правильно ли чисто психологически выделять в себе какую-то отдельную личность?
Как же много у меня вопросов...