Кордо(б/в)а.
С Кордобой вышло неловко.
Марк любит, чтобы на экскурсиях "рассказывали": какой любимый певец был у Маймонида, какая девочка в классе нравилась Сенеке*, с каким предметом мебели ассоциировал себя Аввероэс (всё это почётные уроженцы Кордобы). Любит клюнуть лицом в стекло по команде "посмотрите направо", нарисовать экскурсоводу картинку по мотивам.
Но мест в экскурсионном автобусе не хватило, и парень на рецепции объяснил нам, как доехать на рейсовом. Рейсовый идёт из Малаги в Кордобу 2 часа с половиной и по безжалостному расписанию. На жд вокзале привычных электричек я так и не нашла, попробовала решиться попробовать взять билеты на настоящий, взрослый, скоростной поезд. Поезд идёт час.
Сыпь мелких постыдных эпизодов. Поздно заметила, что второму в очереди следует стоять не за правым плечом впередипокупающего билет, а за зелёной чертой, в метре от кассы. Добренький испанский дедушка, "бабача и тыча", сам взял мне талончик из автомата, отведя за руку в другой конец зала, - очередь оказалась не живая, а электронная. Соль просыпалась в рукава, чёрная птица ударилась о зеркало, зеркало треснуло и охнуло.
Моего печального испанского достаточно, чтобы понять по расписанию, куда, сколько и когда билетов мне надо, и чтобы произнести это по складам, скидка на возвращение в тот же день, скидка на ребёнка, пор фавор. Но я боялась, что не пойму ни слова разговорного, если кассирша станет объяснять, почему именно я недостойна получить билеты в Кордобу и обратно.
Кассирша прошла гладко. Сначала взяла деньги за билеты туда, потом такие же деньги за билеты обратно. Это встало дороже, чем рейсовый автобус, но дешевле, чем экскурсия от агентства. Фуух, билеты были на завтра.
На завтра мы встали рано, почистили зубы, прошли "спецконтроль" - настоящий поезд, не электричка - и замерли перед жёлтой лентой на посадку. Я уже почти не волновалась, но в глубине души чувствовала, что всё как-то слишком легко. И точно!
Вчерашняя кассирша кинулась на нас как коршун на цыплят-выскочек. В руках она держала конверт и громко тыкала конвертом в меня. Сердце моё залилось краской и опустилось. "Всё пропало", крики, жестикуляция, мимика, другие форменные служащие двинулись в нашу сторону. Пока я гадала, ложиться на пол лицом вниз или достаточно поднять руки вверх, одна из жд-милиционерш перевела на английский: "Вы вчера случайно заплатили дважды, пожалуйста, простите, вот ваши деньги, простите, простите. Простите".
Я положила конверт в карман. Села в поезд. Поезд тронулся и прыгнул в тоннель. Уши заложило. Владимир Короленко, "Без языка".
*Сенека по приговору Нерона вскрыл вены на руках, но кровь заперлась и не вытекала. Сенека порезал ноги, а кровь знай своё. Тогда Сенека принял яд, но ангелы запретили яду усваиваться. Сенека набрал горячую ванну и утопился в ней.
На снимках: туалет Большой Соборной Мечети.
В кадре легко отличить туристов от местных. Это простой секрет - туристы выглядят как туристы, а местные как местные. Туристы носят сумочки через плечо особенной походкой.
Вечером к нам приставили официанта, который говорил по-русски. Ну, как говорил - пожелал "доброго аппетита, Каа". Пришлось заказывать дикую невежественную еду. Потом обратился к Марку: "русски язык короший. Тебе нравится русски язык?" Марк хотел ответить "си, грасиас"**, но у него был полный рот.
В церковном патио можно прогуливать собачек.
Олег купил маечку, где по-арабски было написано, что наш православный Бог самый лучший.
Кордобская синагога.
Кордобский почтальон.
За спинами местных идёт-гудёт Гвадалквивир. В районе Римского моста это истощённая завшивленная лужа. Всё равно отличная, как я не знаю что.
Но пора бежать на минус-приём.
**Мы давно нигде не были, а Марк очень хотел "поболтать по-английски". И вот его звёздный час - в гостинице лифт на одного человека, нас с Марком полтора, вторым с половиной втискивается настоящий пожилой иностранец с бутылкой пива. Загладив живот, улыбается по детской европейской традиции и спрашивает у Марка:
- Вот кантри а ю фром?
- Фром? - тянет время Марк, и я вижу, как он отчаянно, лихорадочно хочет ответить, но тупит.
- А! фром Москоу? - находится иностранец. - Ты - русски. А я - германски.
- Ха-ха, - растеряно отвечает Марк на предложенном русском. - Круто.
Марк любит, чтобы на экскурсиях "рассказывали": какой любимый певец был у Маймонида, какая девочка в классе нравилась Сенеке*, с каким предметом мебели ассоциировал себя Аввероэс (всё это почётные уроженцы Кордобы). Любит клюнуть лицом в стекло по команде "посмотрите направо", нарисовать экскурсоводу картинку по мотивам.
Но мест в экскурсионном автобусе не хватило, и парень на рецепции объяснил нам, как доехать на рейсовом. Рейсовый идёт из Малаги в Кордобу 2 часа с половиной и по безжалостному расписанию. На жд вокзале привычных электричек я так и не нашла, попробовала решиться попробовать взять билеты на настоящий, взрослый, скоростной поезд. Поезд идёт час.
Сыпь мелких постыдных эпизодов. Поздно заметила, что второму в очереди следует стоять не за правым плечом впередипокупающего билет, а за зелёной чертой, в метре от кассы. Добренький испанский дедушка, "бабача и тыча", сам взял мне талончик из автомата, отведя за руку в другой конец зала, - очередь оказалась не живая, а электронная. Соль просыпалась в рукава, чёрная птица ударилась о зеркало, зеркало треснуло и охнуло.
Моего печального испанского достаточно, чтобы понять по расписанию, куда, сколько и когда билетов мне надо, и чтобы произнести это по складам, скидка на возвращение в тот же день, скидка на ребёнка, пор фавор. Но я боялась, что не пойму ни слова разговорного, если кассирша станет объяснять, почему именно я недостойна получить билеты в Кордобу и обратно.
Кассирша прошла гладко. Сначала взяла деньги за билеты туда, потом такие же деньги за билеты обратно. Это встало дороже, чем рейсовый автобус, но дешевле, чем экскурсия от агентства. Фуух, билеты были на завтра.
На завтра мы встали рано, почистили зубы, прошли "спецконтроль" - настоящий поезд, не электричка - и замерли перед жёлтой лентой на посадку. Я уже почти не волновалась, но в глубине души чувствовала, что всё как-то слишком легко. И точно!
Вчерашняя кассирша кинулась на нас как коршун на цыплят-выскочек. В руках она держала конверт и громко тыкала конвертом в меня. Сердце моё залилось краской и опустилось. "Всё пропало", крики, жестикуляция, мимика, другие форменные служащие двинулись в нашу сторону. Пока я гадала, ложиться на пол лицом вниз или достаточно поднять руки вверх, одна из жд-милиционерш перевела на английский: "Вы вчера случайно заплатили дважды, пожалуйста, простите, вот ваши деньги, простите, простите. Простите".
Я положила конверт в карман. Села в поезд. Поезд тронулся и прыгнул в тоннель. Уши заложило. Владимир Короленко, "Без языка".
*Сенека по приговору Нерона вскрыл вены на руках, но кровь заперлась и не вытекала. Сенека порезал ноги, а кровь знай своё. Тогда Сенека принял яд, но ангелы запретили яду усваиваться. Сенека набрал горячую ванну и утопился в ней.
На снимках: туалет Большой Соборной Мечети.
В кадре легко отличить туристов от местных. Это простой секрет - туристы выглядят как туристы, а местные как местные. Туристы носят сумочки через плечо особенной походкой.
Вечером к нам приставили официанта, который говорил по-русски. Ну, как говорил - пожелал "доброго аппетита, Каа". Пришлось заказывать дикую невежественную еду. Потом обратился к Марку: "русски язык короший. Тебе нравится русски язык?" Марк хотел ответить "си, грасиас"**, но у него был полный рот.
В церковном патио можно прогуливать собачек.
Олег купил маечку, где по-арабски было написано, что наш православный Бог самый лучший.
Кордобская синагога.
Кордобский почтальон.
За спинами местных идёт-гудёт Гвадалквивир. В районе Римского моста это истощённая завшивленная лужа. Всё равно отличная, как я не знаю что.
Но пора бежать на минус-приём.
**Мы давно нигде не были, а Марк очень хотел "поболтать по-английски". И вот его звёздный час - в гостинице лифт на одного человека, нас с Марком полтора, вторым с половиной втискивается настоящий пожилой иностранец с бутылкой пива. Загладив живот, улыбается по детской европейской традиции и спрашивает у Марка:
- Вот кантри а ю фром?
- Фром? - тянет время Марк, и я вижу, как он отчаянно, лихорадочно хочет ответить, но тупит.
- А! фром Москоу? - находится иностранец. - Ты - русски. А я - германски.
- Ха-ха, - растеряно отвечает Марк на предложенном русском. - Круто.