Поговорим о детской самостоятельности?
Нам с Сашей часто задают вопросы о том, до какого возраста дети неотлучно находятся с нами, сколько времени наши дети были на грудном вскармливании, когда они "отселяются" из нашей кровати и когда начинают спать в другой комнате, с какого момента они начинают сами уезжать из дома, общаться с незнакомыми нам людьми, строить свои отношения с внешним
( Read more... )
Понятно, что каждый случай уникален, и мы не можем даже догадываться, что именно привело к такому исходу. Кроме того, все это становится очевидно чаще во взрослом возрасте, когда "поздно пить Баржоми".
Но зная семью, я предполагаю два обстоятельства, которые очень меня волнуют. Я все время спотыкаюсь о них в общении со своими детьми.
Это "научение труду": как дать ребенку понять, что многие вещи требуют долгой и кропотливой работы, иногда эта работа может не приносить радости, но она необходима, чтобы цель была достигнута. Как не перегнуть палку в этом "научении" (или, скорее, демонстрации этого явления - труд), чтобы ребенок спокойно относился к рабочим процессам? Чтобы не бежал от них и, в то же время, не терял связи с собой, стараясь выполнить работу?
И это "социальные связи": как помочь ребенку научиться контактировать с людьми - разными, не всегда понятными, не всегда приятными, - чтобы он мог сотрудничать с ними и добиваться своих и общих целей? Чтобы он, опять же, не бежал от контактов и, с другой стороны, не терял связи с собой, погружаясь в общение, мог находить или выстраивать такую структуру отношений, в которой ему будет комфортно?
Оба эти обстоятельства отсылают к умению некоторым образом себя ограничивать, терпеть, проявлять гибкость, организовывать себя, отказываться от поиска сиюминутного удовольствия. И я правда переживаю на этот счет. Я сама не слишком контактна и не слишком люблю работу, которая не приносит удовольствия (зато приносит, например, деньги), - и я боюсь: а не маргинализирую ли я своих детей?
Reply
У меня есть еще один момент...снятие розовых очков с детей...возможно,их лучше вобще не одевать?Но вот как и когда объяснить ребенку,что не все так здорово,как выглядит и не все добрые одинаково..что ты самый-самый,но только для мамы и папы...
Reply
А вот если он будет расти, зная, что все здорово и что он самый-самый, если будет уверен в себе и в своих силах, то и со всеми "ударами судьбы" справляться ему потом будет легче.
Нет никаких розовых очков. Просто очень многие люди не снимают темные очки.
Reply
+100!
Reply
И, когда мы находим на них ответы (для самих себя), то и с детьми все проясняется.
Дело в том, что ребенка нельзя ни к чему приучить и ни от чего нельзя отучить.
Главное - быть с ним до конца честным. Нельзя научить ребенка тому, чему мы сами не смогли научиться.
И еще - в твоем комментарии есть несколько мыслей (звучащих как аксиомы), с которыми я совершенно не согласен:
- Ты пишешь: "многие вещи требуют долгой и кропотливой работы, иногда эта работа может не приносить радости, но она необходима, чтобы цель была достигнута". Я думаю так: многие вещи приносят удовольствие, удовлетворение и радость. Это гораздо важнее, чем достижение целей. И потом - кто ставит цель? А если заниматься большую часть времени тем, что не приносит удовлетворения, то ничего хорошего их этого все равно не выйдет.
- Ты пишешь: "надо помочь ребенку научиться контактировать с людьми - разными, не всегда понятными, не всегда приятными, - чтобы он мог сотрудничать с ними и добиваться своих и общих целей". Я думаю: гораздо важнее помочь ребенку контактировать и строить отношения с близкими людьми: супругом, детьми, родителями, друзьями. Ведь именно из этих отношений состоит наша жизнь и именно на эти отношения мы (внешне став взрослыми) часто оказываемся не способны. А если все хорошо с близкими, то и столкновения с "не всегда приятными" не так страшны, как кажутся на первый взгляд.
Reply
Я сейчас посмотрела на свои слова с той, с другой стороны, и вижу: моя жизненная ситуация складывается таким образом, что для детей защемляются некоторые возможности - в том числе, возможности увидеть радость от многих простых занятий и отношений. Эти возможности сложно воссоздать искусственно - да и не нужно бы, лучше по-взрослому править ситуацию, а это мне пока не под силу. Отсюда и страх за будущее детей. В общем, все мы вырастаем из той почвы, в которой зародились, не выбирая ее (или не помня, как выбрали).
Я горячо соглашусь с тобой, что многие вещи приносят удовольствие и радость, и что это гораздо важнее, да! Что отношения с близкими куда важнее - и что именно это ценно уметь строить и налаживать. Спасибо тебе за такое простое напоминание, у меня словно "список задач" внутри стал перестраиваться.
Вот это слово, которое объединило бы мои два "требования" - это "ответственность". Я вижу, что в хорошей, доброй ситуации у ребенка все складывается само - и даже слова этого не нужно. А в ситуации сложной, с невыстроенными отношениями, с щемлением от одиночества и отсутствия поддержки, - это то слово, которым, как ошейником, можно удерживать человека в границах человеческого облика, пусть и внешне. Но лучше, конечно, действовать изнутри, честно.
Reply
Reply
Да, таких примеров сейчас больше и больше становится.
Анализировать, не зная, не буду. Но, мне кажется, ты упустила один важный момент. Папу этого 30-летнего "мальчика". Даже если папы совсем не видно на горизонте, он всё равно участвует в воспитании сына. Хотя бы своим отсутствием. Может быть сын просто идёт по его пути, повторяет его модель поведения.
Про "научение труду" я совсем ничего сказать не могу. Я детей специально ничему не учила. Просто старалась всеми делами, даже рутинными, заниматься с удовольствием, с долей творчества. И, если дети хотели поучаствовать, принимать это с радостью.
Меня всегда поражало детское упорство и настойчивость на пути к цели. Я не чувствовала, что, в этом плане, могу чему-то научить детей. Наоборот, часто хочется поучиться у них.
Про "социальные связи". Думаю, что самое, САМОЕ важное в контакте с другим человеком видеть в нём ЧЕЛОВЕКА. Если ты способен за робостью, раздражением, грубостью и пр. видеть душу человека, то ты можешь установить отношения с кем угодно. Или принять спокойное решение не иметь дело с кем-то и уйти без обиды и травмы.
Мне кажется, что настоящий контакт строится именно на уровне душ, детских душ. Остальное - внешнее.
Reply
Спасибо тебе за напоминание: внутреннее - внешнее.
Прибавила это к словам Саши про важность отношений внутри семьи и близкого круга, - и сложила для себя картину: важно постоянно быть честными, любящими, открытыми, не перегружать детей ненужными занятиями, чтобы они успевали почувствовать и разобраться, - и мои вопросы могут и не подняться. Даже история того "мальчика" стала видеться яснее: в его семье, в самом деле, очень запутанные отношения, в том числе, с папой, который был вполне активным и ответственным человеком, - просто очень много "запертой" любви и блуждающего страха.
Задумалась: почему мне сложно помочь детям налаживать контакт именно на уровне душ (это важно и для меня с давних пор), - слишком много детей вокруг (школа), в таком формате учиться человеческому общению очень трудно. Надеюсь, на след. неделе договоримся с директором полюбовно о домашнем обучении и выдохнем с детьми.
Reply
От всей души желаю договориться с администрацией и выйти на свободу! Кстати, директор тоже человек и у него тоже где-то есть душа. Ты об этом не забывай, когда будешь разговаривать с ним (ней). :)
Reply
А ведь верно, попробую смотреть в сторону души директора. Хотя летом мне это не удалось, летом была броня и соблюдение формальностей, но вдруг у нас получится :)
Reply
Мне кажется, в вашем случае многое зависит от ммамы этого самого 30-летнего мужчины. Если она позволяет жить за ее счет, так и нет стимула к чему-то стремиться. Или когда у этого "мальчика" на горизонте встанет вопрос оздания собственной семьи, тогда он помотрит на жизнь по-другому.
Reply
Видимо, лучше не вздрагивать, а больше разговаривать об этом (разобравшись со своими чувствами, для начала).
Reply
Leave a comment