Поговорим о детской самостоятельности?

[yana_zinigrad]

Нам с Сашей часто задают вопросы о том, до какого возраста дети неотлучно находятся с нами, сколько времени наши дети были на грудном вскармливании, когда они "отселяются" из нашей кровати и когда начинают спать в другой комнате, с какого момента они начинают сами уезжать из дома, общаться с незнакомыми нам людьми, строить свои отношения с внешним

Comments

[chonora]

Эта тема для меня всегда была животрепещущей. Просто очень близко в семье есть живой пример такой "несамостоятельности". Это не рассказы знакомых про "нашего забора двоюродный плетень", а мой кузен, сын моей родной тетки.

Он родился, когда мне было 9 лет, мать воспитывала его одна, и первые 5 лет мы жили вместе. Я помню, что это был совершенно нормальный мальчик, только очень мамин, но это казалось вполне естественным - единственный поздний ребенок. Потом они переехали за 1000 км от нас, и мы виделись пару раз в год, поэтому я не очень представляю, на каком моменте что у них сломалось. Но через некоторое время отклонения стали очевидными. Сначала он не смог ходить в детский сад, хотя матери необходимо было работать, потом они перепробовали несколько школ, в том числе Вальдорфскую, но учиться он тоже не смог, как и заниматься спортом. Его мать очень эмоционально рассказывала каждый раз, почему очередная школа им не подошла, в конце концов объявила, что они решили закончить школу экстерном. По итогам он аттестован за 6 класс, дальше дело не пошло. Мать попыталась оформить ему инвалидность, но комиссия признала его здоровым и даже годным к строевой службе, в армию он не пошел под соусом "единственный кормилец престарелого родителя". Постепенно он совсем перестал выходить из дома, однажды, уже недавно, будучи у них в гостях, я попросила его сходить за минералкой, и это вызвало такую бурю эмоций, как будто я попыталась отправить его немедленно покорять Эверест. Сейчас ситуация там катастрофическая - мужику скоро 30, он сидит безвылазно дома, без образования и безо всяких перспектив, мать уже очень пожилая, со здоровьем очень не очень. Живут они на ее пенсию и на помощь со стороны родственников, что будет дальше - не понятно никому.

Разумеется, с таким бэкграундом мне не очень просто отстаивать свои позиции. Вся семья (расширенный состав) очень беспокоится сейчас на тему того, что трехлетний Петя не ходит в садик. Но эти доморожденные дети - они в чем-то другие. Я вот не представляю, как технически можно отвести Петю в садик. Если он не считает какое-то место подходящим для себя, он собирается и уходит. Садику придется выделить штатную единицу, чтобы его держать и не пущать. Но такой фокус с ним пройдет не больше одного раза.

В общем, сейчас я понимаю, сколько напрасных телодвижений я предприняла только для того, чтобы убедить семью в том, что "я не такая".

[rivka23]

Так у него же болезнь - социофобия или ещё что-нибудь в этом духе. При чём тут мама? При чём тут их связь?

[chonora]

В том-то и дело, что я не могу понять, в какой момент это стало болезнью. Лет до десяти никакой социофобии и в помине не было, у него все время были друзья-приятели, только чувствовалось, что мама постоянно подтягивает одеяло на себя. Типа "Можно я с мальчишками во дворе погуляю?" - "Нет, идите лучше к нам, поиграйте дома" А потом друзья все разбежались, у них появились свои интересы, а он так и остался дома.

А у официальной медицины и сейчас к нему никаких претензий нет, даже у психиатров. Общий вердикт: "Не валяй дурака, иди работать"

[sasha_zinigrad]

Обсуждать чужих детей всегда сложно, тем более в отсутствие их родителей.
Невозможно на расстоянии понять, в чем здесь дело - в болезни, в ребенке или в матери.
Могу только сказать из своего опыта общения с родителями и детьми: неудачный (слишком ранний, слишком агрессивный и т.п.) контакт с социумом часто заставляет ребенка замкнуться и отстраниться от окружающего мира. Отсутствие поддержки со стороны родителей и их авторитарное поведение усугубляют проблему.
В большинстве случаев даже изучая ситуацию вблизи невозможно определить с чего все началось. Но это и не так важно - важно, что можно сделать здесь и сейчас.

[chonora]

Мне как раз важно понять - с чего началось. Мне до сих пор кажется, что если я пойму, то смогу и им как-то помочь, и сама избежать повторения такого сценария со своими детьми.

Я очень боюсь наступить на эти грабли, и этот страх постоянно мешает мне доверять детям. Это как заноза - вроде жить можно, но все время легкий дискомфорт.

[sasha_zinigrad]

Вы знаете, мне кажется, анализ тут не поможет. Важно это "отпустить", понять, что эта история и эти грабли не имеют ни малейшего отношения к Вам и к Вашим детям. Ваш здесь только страх, и чем меньше его будет, чем больше Вы будете верить в себя и в детей, тем больше вероятность, что Вы и кузену, в конце концов, сможете помочь.
Короче, это работает наоборот.
Легко, конечно, советовать со стороны, но другого пути, по-моему, просто нет.
Простите, если я влез не в свое дело.

[chonora]

Спасибо! Видимо, Вы правы.

Какое же не свое дело, я, наверное, для этого и пишу, чтобы кто-то мудрый и опытный авторитетно сказал: "Не парься"

[sasha_zinigrad]

Мне кажется, мудрости и опытности Вам не занимать, просто иногда бывает важен взгляд со стороны.

[chonora]

Спасибо!

[senkinamama]

Я такого мужчину тоже знаю. Только его мама недавно умерла и для него это чудовищная трагедия, потому что работать (он историк, преподавал в школе) он не может, несмотря на диплом. Но там мама была очень властной, очень жестко контролировала ребенка,и, видимо, в какой-то момент научила его бояться мира.

[greenarsenic]

Мама при том, что "родила для себя". Вот "для себя" и держит. Это не редкость и в семьях, где есть формальный муж и папа такого вот "ребёнка".

[cleo_z]

А я бы так маму сразу не обвиняла. Никто теперь не скажет, что было бы, если бы мама вела себя иначе. Возможно, ребенок родился с отклонениями, возможно, мама как раз самый щадящий путь для ребенка выбрала. А может и нет.

[greenarsenic]

Жаль что это прозвучало обвинением, я лишь констатировала факт. Это весьма распространенная ситуация. Мы не знаем что там произошло и конечно же обвинять кого-либо глупо. Я стараюсь смотреть на такие ситуации с позиции естественного отбора.

[chonora]

Мы однажды обсуждали в компании такой вопрос - какова цель нашего родительства? В какой момент можно сказать, что все, цель достигнута, ребенок выращен, дальше можно с ним с удовольствием общаться, как с членом семьи, просто с хорошим человеком, но не ощущая никакого "родительского долга".

Там было множество вариантов, таких как получение высшего образование, замужество или женитьба, появление внуков и т.д.

Про себя я поняла, что мое родительство носит чисто биологический характер, как у кошки. Родить, выкормить-вырастить до взрослых размеров, научить ловить мышей, убедиться, что с голоду не помрет. Желательно, чтобы процесс принес удовольствие всем участникам.

А вот это "для себя" очень страшненько выглядит в долгосрочной перспективе.

[greenarsenic]

Мне понравилось про "научить ловить мышей":) Видимо у меня похожий подход.
Выше я прокомментировала, что стараюсь смотреть на такие ситуации спокойно, мы не можем всё знать и понимать. Кто-то выше уже всё решил.

[kathy_kostinsky]

Очень хорошй подход. Не сразу я к такому пришла.