Покой мне только снится

[yana_sleza]

Знаете, впервые за все мои 25 лет мне стало по-настоящему очень страшно. И этот страх  вызван не только самим  заболеванием. С болезнью можно как-то научится жить, тем более когда она сопровождает тебя с самого рождения. Можно взять все силы в кулак, но все равно одной воли недостаточно. Чтобы справиться с очередным обострением нужны ещё и лекарства.. Но!!! Чтобы это облегчение пришло, чтобы легкие задышали, дав пищу  мозгу и клеткам тела, чтобы жизнь снова обрела краски, а глаза засветились надеждой на будущее, нужны деньги, много денег. Так как государство, гражданином которого я являюсь, моя страна, когда-то могущественная и великая, которой я должна бы гордится, увы, не заботится о таких, как я. Страна, в которой вдоволь нефти, газа и других природных ресурсов, не может обеспечить достойную жизнь своим инвалидам. Поэтому моя жизнь зависит от денег в моих карманах. И самое страшное то, что карманы эти пусты. Я устала. Но я устала не от болезни. Я знаю, что у меня ещё есть силы и огромное желание жить. Я привыкла бороться и уже не умею существовать по-другому. Я устала от постоянного напряжения, от головной боли и мыслей, где достать очередную порцию антибиотиков, чтобы не умереть. А умирать я не имею права, потому что мне есть для кого жить. У меня есть мама, самая лучшая мама на свете, которая посветила мне всю свою жизнь; которая до сих пор не спит ночами и поит меня чаями и сиропами, когда я захожусь в приступах кашля. Мама, которая почти 365 дней в году наматывает круги ада по поликлиникам и министерствам, получая очередные отписки и отказы; человек, который пропускает всю мою боль через себя и плачет украдкой оттого, что её единственный ребёнок угасает, потому что у неё нет денег, чтобы мне помочь. Я не могу сдаться, потому что я все, что есть у моей мамы. Я хочу видеть её счастливой,  она уже и так вдоволь настрадалась. Наверное, в свои 25 лет я должна мечтать о красивых платьях, шубах или романтических путешествиях, а я мечтаю лишь о том, чтобы жить, не страшась завтрашнего дня, чтобы под рукой всегда были необходимые лекарства, а рядом были те, кого я люблю. Это так мало и так много.

Я знаю, что написанное мной выше ничего не изменит. Это просто выплеск накопившегося отчаяния, крик души. Я ни у кого не пытаюсь вызвать жалость, просто в данный момент я очень нуждаюсь в помощи и поддержке. Так как люди, призванные по долгу службы помогать таким, как я, не считают нужным это делать. Сейчас для того, чтобы выжить мне нужно 230 тысяч на японский препарат Дорипрекс. Моя жизнь стоит 230 тысяч!!! В местной больнице мне любезно предложили индийский меронем, используя который, я, наверное, потерела уже килограмма три, так как от него меня нещадно рвёт, выворачивая наизнанку. А в итоге имею только дикую слабость и трясущиеся коленки. И мне страшно оттого, что я не знаю, что делать…