Ярость
Я далека от эзотерики, но чем больше порой углубляюсь в (около)научные теории, тем больше мне нравится фраза "Физика в пике своем дает математику, математика в пике своем дает философию, философия в пике своем дает религию". Хотя от религии я нахожусь ещё дальше, чем от эзотерики. Я бы заменила "религию" на "выход на новый уровень". Как двухмерное пространство превращается в трёхмерное. Как плоскому было бы трудно постигнуть объёмное, но тем не менее объёмное существует..и существует на принципиально другом, более усложненном уровне..Я равнодушна к религии, если она не приносит вреда и отношусь к ней отрицательно, если она пропагандирует зло, как ограничение свобод в любой форме, призывает к уничтожению "не таких как мы"..и так далее. Лично мне это кажется дремучестью и мракобесием, тормозящим прогресс и улучшение стандартов жизни. Я признаю, что религия имела свою полезность на рассвете цивилизаций..так же для поддержания порядка и устновления норм и законов для мирного существования (убивать и грабить плохо, и так далее), но в настоящем, лично для меня, религия кажется пережитком прошлого. Когда нет знаний, чтобы объяснить "новый уровень", легче объяснить это "божественным". Как обычно показывает история, изночально хорошая идея, если не прогрессирует - превращается в коррумпированную дойку. Не понимаю, как можно тратить миллиарды на Ватикан, например, и всех этих людей там, занимающихся ничем, когда можно было бы вложить в образование, науку, медицину, природу, освоение космического пространства и близких планет..Земля не резиновая...а при нынешнем приросте населения за счёт стран третьего мира и истощении ресурсов, долго не протянем.. Я понимаю, что многим людям, которым не хватает образования, у которых нет на это денег и возможности - обращение к Высшему становится утешением и призрачной защитой, толкающей вперёд..помогающей жить..но если б мы начали эту трансформацию по повышению уровня образования, дело бы сдвинулось с мёртвой тчоки в лучшую сторону. Легче помолиться и расчитывать на какую-нибудь Санта-Лючию, чем на себя. Про то, кем на самом деле я представляю себе "богов" - в другой раз.. Но я за то, чтоб наука и духовность СОсуществовали, без необоснованного идолопоклонения, когда никто толком объяснить не может, во что верит...а просто наследует эту веру от предыдущих поколений..ну и страх перед смертью и "расплатой за грехи" многое объясняет..
По мере возможности я стараюсь следить за новостями и пополнять свои скромные познания в математике, физике и космологии (спец.журналы, книги, передачи), но также думаю, что до некоторых пор кажущиеся необычными нам явления (из-за отсутствия знания, чтобы их объяснить), которые официальная наука раньше объявляла "ересью"..сейчас находят своё логичное объяснение. Как стекло показалось бы доисторическому человеку невидимой стеной..так и мы только-только начинаем познавать Вселенную..и скорее всего большинство наших фундаментальных представлений или неверны, или воспринимаются неполно и однобоко..и действуют только в определённых условиях. На данном этапе я поддерживаю теории 11-мерного пространства и множественную (мульти) Вселенную. Даже Большой взрыв - это "вчерашний" день, не начало и не конец, а только эпизод, являющийся звеном в цепи процесса. который мы только начинаем познавать и который, скорее всего, тоже пока воспринимаем однобоко..с нашей точки зрения, насколько хватает мозгов..причём мозгов лучших из нас..
Но сегодня не об этом. Мне нравится знакомитсья с различными теориями устройства мира..как с физическими, так и с метафизическими. Одна из теорий, с которой я когда-то столкнулась утверждала, что эволюция души делится на следующие стадии развития:
- Новичок, молодая душа, которая только начинает жить и познавать, часто сомневается и неуверена в себе и своём выборе, легко ведома, предпочитает, чтобы важные решения принимались за неё, нерешительна, но послушна, подстраивается под обстоятельства, но постепенно в ней растёт любопытство и тд
- Воин, уже довольно опытная душа, стремящаяся к пику своего развития, имеющая чёткие взгляды на мир вокруг, имеющая свои сложившиеся цели и твёрдо отстаивающая своё мнение. Эта душа сильна, решительна и мотивированна..и зачастую воинственна. Люди с такой душой - воины по натуре. Они готовы бороться за свои убеждения. И не важно, с горячим ли темпераметром или холодной решимостью. Они активны, голодны до знаний и новых открытий. Из них получаются хорошие лидеры, готовые на очень многое ради своих убеждений и целей.
- Люди с мудрой, "старой" душой - хранители равновесия. Они давно прошли стадию новичка и воина, они очень мудры, рассудительны и спокойны. Миролюбивы и настроены на компромисс. Из них получаются лучшие учителя и наставники (особенно для "воинов" в расцвете или закате) Они почти никогда ни во что не вмешиваются, никому ничего не доказывают и очень редко влияют на глобальные события. Они создают условия, в которых "новички" и "воины" сами постигают, понимают и начинают действовать...но не решают за них. Они хотят мира, они живут в мире и они дают мир тем, с кем общаются.
В соответствии с вышепреведенной классификацией, я - типичный воин в расцвете сил.:) По моему прикиду, Рогир - хранитель равновесия в начальной стадии. Я давно заметила, что мы черпаем друг у друга то, чего не хватает другому. Особенно я учусь у него "хранить равновесие". Он очень рассудительный, невероятно честный, адекватный и объективный человек. Я гораздо больше привержена крайностям, хотя честно стараюсь над этим работать. У меня горячий темперамент чередуется с умиротворением и объективность, что в свой черёд может смениться холодной яростью. На разные ситуации я буду реагировать сильно по-разному и если спросить у разных людей, какой у меня характер, все расскажут по-своему..так как я по-разному к многим и отношусь..зависит от человека и предмета беседы. Мне не хватает в жизни и характере равновесия, которое есть у Рогира. Но я к этому стремлюсь..хоть и черепашьими шагами.
Как "воину" мне свойственна ярость, но чаще ярость холодная и на вещи, которые сильно конфликтуют с моими убеждениями (не терплю насилие над слабыми, насаждение терании, необразованность, тупость, враньё, паразитичный образ жизни, халявщиков и тд). Свои мнения я выссказываю только близким, друзьям и когда спросят, никому их не навязывают, но мне нравится об этом рассуждать, если кто-то думает по-другому. В споре раждается истина. Ещё в исключительном случае я могу вмешаться, если происходит что-то очень несправедливое, не относящееся ко мне. Если попробуют обижать меня или дорогих мне - буду давать сдачи, сильно. Я представляю, что многим показалось бы смешным как "хрупкая" женщина даёт сдачи...и тут немаловажную роль играет моя "холодная ярость". Дело не в размерах, а умении :) В последнее время эта тема всплыла несколько раз, что и сподвигнуло меня на этот пост. Было легче, когда я ещё не знала Рогира. От него я переняла много спокойствия и уравновешенности, а так же осторожности со своими выводами и инстинкт самосохранения. Для меня это более сложный, но, в итоге, лучший выбор. Удержаться от вспышки сложнее, сложнее уйти от конфликта, поступиться своим интересом или сомнительной победой ради чего-то большего. НО высшее мастерство это выигрывать не допуская конфликта, не давая ему состояться. Учусь. Не подумайте, что я на каждом углу ищу себе приключения. Как раз наоборот. Открытых конфликтов в моей жизни было ОЧЕНЬ мало. Но те, что были - БЫЛИ. Теперь для меня главное сохраниться, чтобы быть с Рогиром. И это иногда бывает в конфликте с тем, что я нетерплю когда некоторые выделываются, досаждают и думают, что им ничего за это не будет. Прекрасно допуская, что и мне могут по шайбе дать, в иных случаях я пойду на конфронтацию, чтобы поставить на место того, кто меня достал или сильно бесит. Я не боюсь конфликтов, но я стараюсь их избегать.
Я больше воспитывалась книгами, чем людьми, поэтому у меня до сих пор сохранились идеализированные понятия о любви, дружбе..ответственности, отошениях. Некоторым может показаться, что я высокопарно (пафосно) выражаюсь, но я правда думаю так, как говорю..к тому же не забывайте, что я 12 лет живу в Голландии и почти не практикую язык вживую. Так что иногда звучит слишком в лоб. Я долго не прощаю себе собственных ошибок, особенно если скажу резкость близкому человеку. Я за свободу выбора и мысли, пусть каждый выбирает по себе, но я не буду рядом с теми, кто выбирает то, что мне противно или неприятно. Так что я при своём мнении, но ни к кому не лезу. Но если его высказываю в разговоре - некоторые могут слишком трепетно к этому отнестись. С Рогиром мы почти никогда не ссоримся даже по мелкому, мне кажется, я вообще как мягкий кекс с ним, хотя он говорит, что мне ещё учитья и учиться до кекса. Мой отец (отчим) как-то сказал, что я кошка, которую без варежек не потрогаешь. Рогир долго смеялся и согласился. Ну, у него с варежками нет проблем. У меня много недостатков, но я их осознаю и пытаюсь быть лучше. Когда я злюсь - гром гремит, земля трясётся..Позже я могу очень сильно пожалеть об этом(исключительно из-за того, что это больно близким), но к счастью, выплески ярости происходят очень редко.
Меня с детства усиленно развивали. Мама больше духовно и интеллектуально (отдавая во всевозможные кружки - рисование, балет, муз.школа), а вот биологический отец и дядя - физически. Я с раннего детства привыкла к беговым кроссам и занятиям спортом. Про био отца не хочу говорить, а вот дядя мой был на войне и она для него бесследно не прошла. Что-то кординально свихнулось в его психике, после пережитого там. Мне бывает с ним очень тяжело общаться. Его адаптационный механизм сводится к постоянным шуткам..в тему, и, чаще, не в тему. Нормально он разговаривает исключительно в очень серьёзных ситуациях. Но когда он меня тренировал - это был один из серьёзных случаев. Он заставлял меня повторять одни и теже упражнения до полного изнеможения. Бывало, я очень злилась, ругалась с ним..Приехала, блин, на лето к бабушке, как в армию на срочную службу. Но в детстве моём он был большим авторитетом и он хорошо подготовил меня к "неприятным" ситуациям". Особенное внимание уделялось выносливости, приёмам защиты и скорости реакции.
Мой дядя большой фанат Брюса Ли ( я и сама считаю, что это был гениальный человек..и нетолько за его достижения в боевых искусствах. Я как-то смотрела редкое интервью с ним и была поражено его глубиной и пониманием вещей. Мне кажется ему нельзя отказать в тщеславности, но для меня факт в том. что он был на уровень выше большинства в своём развитии..и в развитии не только физическом)..но дядя мой хорошо на мне отыгрался, воспитывая по своему усмотрению, чтобы я умела себя защитить. Боевики тогда были в огромной моде))) Я пересмотрела кучу с Джеки Чаном, Брюсом, Ван Даммом и тд..сейчас без слёз не взглянешь на эти фильмы, но тогда мне очень нравилось. Я восхищалась их умением и мне хотелось уметь так же.
Для девочки это было не самое обычное занятие..тем более до этого я занималась балетом. Лет в 12 или 11 я записалась в секцию карате и это продлилось лет до 16. Я очень много тренировалась, в секции у меня появились друзья и были очень хорошие отношения с тренером. Но дядя также научил меня вовремя ретироваться. Глупо вставать в противостояние с тремя большими мужиками, от такого нужно уходить заранее. Но если столкновения с кем-то не избежать, как я сказала недавно, я буду драться до конца. После того, как я переехала в Голландию, я многое пустила на самотёк..никогда ещё не было у меня такой свободы..такого выбора. Я немножко ошалела..хотя первый год мне было здесь трудно ко всему привыкать. Я поправилась и пару лет не сбрасывала лишние килограмчики, которые раньше с моим режимом были для меня немыслимы. В какой-то момент я спохватилась, и теперь, особенно после знакомства с Рогиром, очень серьёзно отношусь к своему здоровью и форме. Надоело уже втыкать павлиньи перья в моего Рогира :), но у него идеальное тело. Он ходит в тренажёрный зал каждый день во время дневного перерыва, и приучил к этому меня. Надо сказать сначала я не в восторге была..думала только избавилась от дядиной спецподготовки...Но со временем привыкла и меня как-то зациклило на здоровом образе жизни. Хотя происходило это очень медленно.
Я перечитала и пересмотрела кучу всеких экспертных материалов, прежде чем выстроить теорию, которая пдходила мне лучше всего. На сбор и анализ нужных материалов я потратила года два (ну, не буквально, конечно..а то свободное время, которое могла выделить на это). Теперь пришло время воплощать лучшие практики методом проб и ошибок... К тому же занятия спортом - отличное средство вымещения переизбытка энергии, которую при плохом настроении я могу преобразовать в ярость. Я тоже записалась в тренажерный зал близко к работе, хожу в перерывах каждый день. Перед ужином мы вместе бегаем круги с Рогиром возде дома, чтобы сжигать жир. Иногда по выходным вместе ходим в спортзал, если не лень. Мы начали очень внимательно следить за тем, что едим. Я выписала себе самые лучшие журналы по женскому фитнессу за несколько лет, накачала кучу видео. Произвела огромный отбор самых эффективных упражнений для каждой группы мышц и пару раз в неделю занимаюсь перед телеком дома, пока Рогир рубится в Варкрафт.
Я направила свою природную ярость в полезное русло и, кажется, работает. Конечно..что-то из моей ярости приобретёное..бывали потрясения в жизни, который воспитали во мне ненависть к некоторым вещам и я до сих пор на них реагирую как бык на красную тряпку (хотя вроде бык не различает красный цвет, а реагирует на махания матадора, но не суть). Раньше я могла разозлиться из-за неожиданного счёта от налоговой за землю, на которой стоит наш дом..сейчас такого не произойдёт, даже если нам нечем платить. Рогир научил мыслить меня категорией "главное, что есть ты у меня", хотя я всё равно многое просчитываю наперёд и подготавливаю заранее. Но всё равно сейчас я живу сегодняшним днём гораздо полнее. Он действительно очень успокающее на меня действует. Я не могу позволить себе в его присутствии слушать тяжелый рок, ему не нравится эта музыка. (Он делает для меня всё, и я тоже подстраиваюсь под него. Его счастье и комфорт для меня самое главное.) Обычно я её слушаю одна или, когда занимаюсь в спорт зале, и меня тогда просто переполняет энергией, так и прёт...То есть ещё много темноты в закаулках моей души.
Я часто воображаю как могли бы развиться события, если бы я оказалась втянутой в драку. Продумываю каждый возможный вариант, каждое движение..каждую возможную атаку. Я не знаю, откуда во мне такое неудержимое желание уметь себя защитить и защитить своих близких..мне нравится быть женственной..но что-то есть во мне, что заставляет меня стремиться быть воином..умелым воином. В мои отроческие годы я была пацанкой..все вокруг (где я жила и училась) знали, что я занимась каратэ. Кто-то кому-то сказал и понеслось.." Вон гляди..пошла каратистка.." сколько раз я слышала это в спину. Ко мне почти никогда никто не приставал. Меня никогда не обижали. Я никогда не сталкивалась с детской жестокостью..может поэтому фильм-сериал Школа мне не кажется чем-то реалистичным. Но вот пара случаев, когда всё же приставали..что я смогла вспомнить, а память у меня как у слона.
Мне пять, почти шесть лет. Подготовительный год перед школой. Я в детском саду. В нашей группе есть мальчик - Андрей Кравчук. Я уже не удивлюсь, если я была его первой детской "любовью", потому как приставал он ко мне просто чудовищно..по-детски. Вечно бегал за мной, дергал косички, задирал платья и пугал, выскакивая из-за поворота. Он никогда меня не обижал..не толкал и уж тем более не бил, но вот мелкие раздражающие пакости творил постоянно. В его пакостях не было жестокости, они были нацелена на тоб чтобы вывести меня из себя..и это работало. Ещё в детском садике мы обожали играть в "Рабыню Изауру" Тогда это был первый мыльный сериал, с которым нас познакомило ТВ. Я обычно была "Изаурой" (как вспомню, слов нет...чем только дети занимаются:)..Мальчик, который был "Леонсио" хотел, чтобы другая девочка была Изаурой, так как она ему нравилась, но Андрей сказал - Яна будет Изаурой. Фсё, Я сказал. :))...и я была. Моя лучшая подруга того времени - Ирка Сазонова (я её упоминала, она вышла замуж за турка и уехала) была моей верной Женуарией. Много лет позже Ира мне сказала, что рядом с квартирой Кравчука на стене кровью (??) нацарапано "Яна". Я не знаю, я не проверяла и уж кровь ли это тоже не мне судить и уж тем более это могла быть другая Яна, Но Ира думала, что я.
Каково же было моё разочарование, когда я пришла в первый класс и там сидел Кравчук. У нас был какой-то урок. Он и я сидели на задних партах, но на разных рядах. Он мне жутко не нравился за все те пакости, что мне делал в деском саду..Мы делали какое-то задание и нужно было писать наизусть, а Кравчук положил себе учебник на колени и оттуда списывал. За все те "ужасы", что он заставил меня пережить в пятилетнем возрасте.. я решила ему отомстить и сдала училке. Ох уж он посмотрел на меня тогда. Очень по-взрослому, долго, обещающе устроить мне все "радости" жизни и отомстить по полной.
И с тех пор, куда бы я не пошла..если б я оказалась одна - Кравчук непременно появлялся. Никогда не забуду, как мы играли с девчонками из продлёнки за школой на игровой площадке..уже надо было возвращаться..мы пошли назад, я чуть-чуть отстала. Я задницей чувствовала, что если я буду одна - Андрей Кравчук не заставит себя долго ждать. Но надеялась, что на этот раз будет тихо.. моим надеждам не суждено было сбыться..как только я порядочно отстала от других...нехорошее предчувствие заставило меня повернуться..и я увидела его бегущего на меня во весь опор. Я не стала убегать. Он что-то сжимал в кулаке. Как только он поравнялся со мной, он схватил мой воротник, оттянул его и бросил мне что-то за шиворот (или мне так показалось)...и тут же умчался в дали. До сих пор не знаю, кинул ли он мне туда паучка или нет..но сколько бы я не вытряхивалась потом - ничего не обнаружила. Мне ещё меньше захотелось хоть когда-либо пересекаться с этим мальчиком и с тех пор я стала с болльшой брезгливостью относиться к паучкам и таракашкам (прям по Фрейду :))). Я даже как-то раз запрыгнула в машину к соседям и попросила отвезти меня домой, только бы оторваться от него..А один раз..не знаю, даже как это произошло..гуляла с друзьями за домами и в какой-то момент они все исчезли\рассосались в разные стороны, и появился Кравчук. Говорит: - Ну вот ты одна. Сейчас как поймаю! Мне не захотелось выяснять, что будет, если он меня поймает и я дала дёру...я бежала быстро, как никогда в жизни...никогда я так быстро не бегала..просто стрелой пронеслась мимо домов, дворов, знакомых..и только дома отдышавшись я поняла, что всё...капец Кравчуку. Больше я этого не потерплю.
Через пару дней я уехала к бабушке на каникулы и сама попросила дядю научить меня самозащите..так начались годы моих тренировок. Забыла добавить, что Андрей был хулиган №1 в своей возрастной категории в нашем районе. И двоишник. После первого класса его куда-то перевели. И я очень редко его видела. Но иногда пересекались в компании друзей. Он никогда меня не обижал и даже больше никогда не пытался за мной бегать..может потому что я перестала убегать и больше было неинтересно? Лет в 8 был случай, когда двое моих друзей зашли за мной - погулять. Я открываю, вижу за их спинами Андрей. Я разозлилась и захлопнула дверь. Один из друзей тогда притащил своего кота..так решили меня выманить..ну тащусь я от кошачих, что поделать..но я слишком злилась, что они привели Андрея. Тогда слышу из-за двери Кравчук говорит: - давайте украдём её обруч, если она не откроет! (в коридорчике перед дверью всегда стоял мой обруч) Дверь я им больше в тот день не открыла, но это был последний раз, когда я злилась на Андрея. После этого я как-то успокоилась..и даже если мы пересекались, всё было спокойно. Мы почти не разговаривали, но я больше не относилась к нему враждебно. Он и подавно. Прошло много лет, мы годами могли не видеться (в компаниях друзей) или очень мимолётом. Но накануне моего отъезда в Голландию (мне было почти 17 лет) он пришёл ко мне домой попрощаться. Странно. Но попрощались. Нормально поговорили. Наверное именно его мне надо поблагодарить за моё желание уметь себя защитить. Хотя он никогда мне не угрожал, я очень враждебно к нему относилась. Именно он привил мне навык всегда быть настороже и готовой к обороне.
Лет в 12, когда я уже занималась в секции, один знакомый мальчик проходил мимо, когда мы с подружками прыгали в резиночки и начал меня дразнить "ну, покажи, чё можешь, каратистка". Я подошла и сильно ударила его чуть ниже коленки ногой. Он скукожился. а другие два мальчика, с которыми он подошел - засмеялись. Больше они меня не трогали, а новость разнеслась по округе. Меня не трогали. но в спину часто неслось "вон идёт каратистка, типа"
В том же году один мальчик из секции в школе что-то дразнительное мне сказал и я побежала за ним. Он радостно начал убегать. Я бежала за ним до самого школьного стадиона, где догнав, сделала ему подсечку и одновременно рукой надавила на горло в противоположнуй сторону подсечке, чтобы он протерял равновесии и упал. Он лежал на земле, смотрел на меня и ожидал нового удара, которого, естесственно, не последовало. Я повернулась и ушла, но всё это видела из окна учительница (которая по совместительству была мамой Иры Сазоновой) Она мне об этом потом рассказала, но санкций не последовало и с Пашкой (тем мальчиком) проблем больше не было.
Как настоящая пацанка я любила лазить по стройкам и однажды с друзьями мы на такой вот стройке катеджного посёлка натолкнулись на парня лет 16..который был толи бомж..толи сторож (он сказал, что папе помогал).Мне было тогда лет 14-15 уже. Я не помню точных слов, но он начал нам угрожать... как в замедленной съёмке я увидела, что он замахивается. Я стояла к нему ближе всех (нас было 4: две девчонки и два пацана). Он стоял на какой-то куче песка, я итак ростом не отличаюсь..а тут он ещё выше стал, чем был от природы..Не самое удобное для меня положение. Но я сильно ударила его ногой в плечо, хотя на нём была толстая фуфайка. которая порядочно смягчила удар. Тем не менее, он впечатлился. Парень сильно обалдел. Он вообще не ожидал такого поворота. Конечно, он тоже смелый..или слишком непутёвый, что полез один на 4-рых..Но его агрессия привратилась в заинетресованность. Всё обошлось.
Мне 16. Лето, дискотека. С подружками и друзьями вытанцовываем. Сквозь толпу продираются две крали..лет 17-18, в коротюсеньких платьишках и на высоких каблучищах. Сильно накрашенные, убежденные в своей неотразимости и крутизне. Одна из них, очень грубораспихивая толпу и матерясь, задела меня. Их поведение было вомутительно. Я толкнула ей в ответ. Она уже отходила, но после того, как я её шарахнула - повернулась и направилась ко мне с очень наглой рыжей мордой. Хорошо ей помню. Она привела меня в полную холодную ярость. Как в замедленной съёмке я наблюдала, как она замахивается, чтобы дать мне в нос. Ну..лучше бы она этого не делала. :)) Я готова и к тем, кто обмякает после первого удара..и к тем, кто продолжает лезть на ражон.
В жизни бывает по-всякому, и , наверное, мне до сих пор везло. Но я никогда не давала ни малейшего шанса кому-то подумать, что меня можно безнаказанно обидеть.
Один из самых важных уроков, которым научил меня дядя - не бояться. На противника надо смотреть так, будто ты уже победил. С тех пор как я познакомилась с Рогиром, я стала бояться за него и за себя в том смысле, что я должна во что бы то ни стало вернуться к нему здоровой из любой ситуации и не лезть, куда не надо, даже из чувства справедливости. Сохранение себя друг для друга - первостепенно. И это хорошо устаканивает мою природную ярость.
Я видела один раз как по башке может надавать Рогир. В Севилье на нас напал вор-наркоман, когда мы его спалили. Как-нить расскажу. Нам не страшно подраться...если придётся. Страшно быть друг без друга, поэтому самосохранение первично. Он объяснил мне, почему иной раз мне лучше будет убежать. И в задницу гордость, когда на кону твоё счастье и здоровье с любимым человеком. Приоритеты чёткие.
Но я продолжаю тренироваться. Я никогда не буду искать приключений, но я хочу быть максимально готова к обстоятельствам. К тому же тренировки хорошо помогают снимать стресс, вымещать переизбыток энергии и агрессию. Меня особенно интересуют Крав Мага и Система. Так что если уж если я сказала, что дам по башке - значит дам по башке. И я готова к последтсвиям.
Мужчинам я про своё "каратэ" никогда не рассказывала..люблю прикидываться принцессой :))))) Пусть спасают, если надо. Вот только Рогиру пару недель назад рассказала. Но он всё равно умнее и сильнее меня..о, Боги, как долго я искала и ждала такого!!!
Этот пост я печатала несколько недель. По паре абзацов в день, исключая выходные, так как времени и правда мало..но этой темы мне хотелось коснуться давно..и хотелось её увековечить.