Мать невесты
Почти у каждой женщины после тридцати лет рано или поздно наступает момент, когда во всех зеркалах она кажется себе слегка беременной, что бы она ни надела. Нет, на самом деле беременности никакой нет и в обозримом будущем даже не предвидится, но любая одежда на животе вдруг начинает подозрительно топорщиться, делая фигуру вызывающе-округлой.
Этот момент (боже упаси!) может совпасть у женщины с периодическим сезонным обострением гардеробно-обувного синдрома, одним из симптомов которого является характерное действие, повторяющееся изо дня в день и вызывающее у женщины крайнее раздражение: женщина открывает свой шкаф, битком набитый одеждой, и вдруг испускает отчаянный вопль: «Аааа! Мне совершенно нечего надеть!». В период обострения женщина обычно становиться нервной, беспокойной, она тоскливо просматривает журналы мод, тревожно заглядывает в кошелёк и жалуется на отсутствие жизненного стимула. В таких случаях обычно хорошо помогает неожиданная денежная премия и «шопинг-терапия».
Нечто подобное случилось недавно и со мной. Я заметила, что фигура моя всё меньше напоминает цифру «8» и всё больше становится похожа на «0» (пора заканчивать с блинами - пляжный сезон на носу!). В один из чудесных весенних дней, собираясь на работу, я открыла свой шкаф и в отчаянии возопила: «О, ужас! Мне соврешенно нечего надеть!». На что мой муж лениво ответил: «Ты страдаешь фигнёй! У тебя полон шкаф тряпья, а ты говоришь, что тебе нечего надеть!».
Я демонстративно проигнорировала проявленную черствость мужа. Ему не понять моих гардеробных терзаний: он может десять лет ходить в одном и том же и даже не осознавать этого.
Мне часто кажется, что ему вообще всё равно, в чём он одет.
Под воздействием своего гардеробно-обувного обострения, а также поддавшись всеобщему весеннему покупательскому ажиотажу, я отправилась в магазин.
В нашей округе есть несколько магазинов одежды, которые мне почти нравятся. Я говорю «почти» потому, что все эти магазины мне нравились бы по-настоящему, если бы те, кто там работает, оставили бы меня в покое. Но американским продавцам идея «оставить покупателя в покое», очевидно, кажется чем-то из области абсурда.
- Могу ли я вам чем-нибудь помочь? - обычно спрашивает меня продавщица.
- Нет, большое спасибо! - привычно отвечаю я.
- Вы ищете что-то конкретное?
- Нет, я просто смотрю!
- Может, вам что-нибудь подобрать? - не унимается она.
- Спасибо, я сама! - отстреливаюсь я.
Если продавщица не дура, то после третьей попытки она отстанет. Но если её IQ значительно ниже среднего, то она будет продолжать своё наступление.
- Посмотрите на эту модель, мне кажется, это ваш стиль! - говорит продавщица, мотая передо мной чем-то бесформенным, напоминающим рубище.
- Не думаю.
- Примерьте вот это, я уверена, вам подойдёт! - восклицает она, поднося мне на вешалке смирительную рубашку.
- Да нет, как-то не хочется...
- А как вам вот этот весёленький узорчик? Он был бы вам к лицу! - радостно улыбается она, показывая мне нечто серо-буро-малиновое в красную крапинку.
- Это не мой цвет.
- Взгляните на этот костюм! Он словно сшит специально для вас! - настаивает она, показывая мне очередное страшилище.
Некоторые продавщицы умудряются подкараулить меня, когда я, примеряя одежду, выхожу из примерочной кабинки, чтобы посмотреть на себя в большом зеркале.
«Это юбка вас очень худит!», «Это блузка вас молодит!», «А этот розовый шарфик приятно оживляет ваш цвет лица!» - продолжают они перекрестный огонь, пока я не выбегаю из магазина, чувствуя себя жирной тёткой с безжизненным цветом лица.
Чем я руководствуюсь в выборе одежды? Трудно сказать... Скорее всего, я не выбираю одежду, я её отсеиваю. У меня есть два критерия в отсеивании одежды: один называется - «баба на чайник», а второй - “mother of the bride” («мать невесты»). То есть я отсеиваю любую, даже самую модную и качественную одежду, если она, по выражению моей мамы, делает меня похожей на «бабу на чайник», либо одежду, в которой я, по выражению моей подруги, напоминаю «мать невесты» - представительную, дородную даму с пышными формами (о ужас, ужас!).
В тот день, перемерив в магазине почти всё, что было в наличии, я убедилась, что единственная категория населения, для которой производители шьют женскую одежду это - «mother of the bride». Наконец, уже почти отчаявшись что-либо себе подобрать, я обнаружила, сиротливо висящее в углу, лёгкое шифоновое тёмно-синее платье - во всем магазине оно оказалось единственным, не относящимся к категории «мать невесты». Примерив его, я была приятно удивлена: несмотря на форму платья «маленький верх и пышный низ», я в нем, как ни странно, совсем не напоминала тряпичную куклу, набитую ватой, надеваемую на заварной чайник. Цена платья вполне вписывалась в мой бюджет, и я его купила.
Дома я решила продемонстировать платье своей подруге. Продефилировав перед ней в новом платье несколько раз, я заметила замешательство на её лице.
- Ну и зачем ты его купила?! - сказала подруга. - Ты в этом платье похожа на мать невесты!
Нужно ли говорить, что платье я отнесла обратно в магазин.
Остаётся утешать себя тем, что я никогда не стану «матерью невесты», потому что у меня два сына и больше никакого пополнения семьи у нас не предвидится. Хотя, глядя на мою фигуру, с уверенностью этого не скажешь...
Этот момент (боже упаси!) может совпасть у женщины с периодическим сезонным обострением гардеробно-обувного синдрома, одним из симптомов которого является характерное действие, повторяющееся изо дня в день и вызывающее у женщины крайнее раздражение: женщина открывает свой шкаф, битком набитый одеждой, и вдруг испускает отчаянный вопль: «Аааа! Мне совершенно нечего надеть!». В период обострения женщина обычно становиться нервной, беспокойной, она тоскливо просматривает журналы мод, тревожно заглядывает в кошелёк и жалуется на отсутствие жизненного стимула. В таких случаях обычно хорошо помогает неожиданная денежная премия и «шопинг-терапия».
Нечто подобное случилось недавно и со мной. Я заметила, что фигура моя всё меньше напоминает цифру «8» и всё больше становится похожа на «0» (пора заканчивать с блинами - пляжный сезон на носу!). В один из чудесных весенних дней, собираясь на работу, я открыла свой шкаф и в отчаянии возопила: «О, ужас! Мне соврешенно нечего надеть!». На что мой муж лениво ответил: «Ты страдаешь фигнёй! У тебя полон шкаф тряпья, а ты говоришь, что тебе нечего надеть!».
Я демонстративно проигнорировала проявленную черствость мужа. Ему не понять моих гардеробных терзаний: он может десять лет ходить в одном и том же и даже не осознавать этого.
Мне часто кажется, что ему вообще всё равно, в чём он одет.
Под воздействием своего гардеробно-обувного обострения, а также поддавшись всеобщему весеннему покупательскому ажиотажу, я отправилась в магазин.
В нашей округе есть несколько магазинов одежды, которые мне почти нравятся. Я говорю «почти» потому, что все эти магазины мне нравились бы по-настоящему, если бы те, кто там работает, оставили бы меня в покое. Но американским продавцам идея «оставить покупателя в покое», очевидно, кажется чем-то из области абсурда.
- Могу ли я вам чем-нибудь помочь? - обычно спрашивает меня продавщица.
- Нет, большое спасибо! - привычно отвечаю я.
- Вы ищете что-то конкретное?
- Нет, я просто смотрю!
- Может, вам что-нибудь подобрать? - не унимается она.
- Спасибо, я сама! - отстреливаюсь я.
Если продавщица не дура, то после третьей попытки она отстанет. Но если её IQ значительно ниже среднего, то она будет продолжать своё наступление.
- Посмотрите на эту модель, мне кажется, это ваш стиль! - говорит продавщица, мотая передо мной чем-то бесформенным, напоминающим рубище.
- Не думаю.
- Примерьте вот это, я уверена, вам подойдёт! - восклицает она, поднося мне на вешалке смирительную рубашку.
- Да нет, как-то не хочется...
- А как вам вот этот весёленький узорчик? Он был бы вам к лицу! - радостно улыбается она, показывая мне нечто серо-буро-малиновое в красную крапинку.
- Это не мой цвет.
- Взгляните на этот костюм! Он словно сшит специально для вас! - настаивает она, показывая мне очередное страшилище.
Некоторые продавщицы умудряются подкараулить меня, когда я, примеряя одежду, выхожу из примерочной кабинки, чтобы посмотреть на себя в большом зеркале.
«Это юбка вас очень худит!», «Это блузка вас молодит!», «А этот розовый шарфик приятно оживляет ваш цвет лица!» - продолжают они перекрестный огонь, пока я не выбегаю из магазина, чувствуя себя жирной тёткой с безжизненным цветом лица.
Чем я руководствуюсь в выборе одежды? Трудно сказать... Скорее всего, я не выбираю одежду, я её отсеиваю. У меня есть два критерия в отсеивании одежды: один называется - «баба на чайник», а второй - “mother of the bride” («мать невесты»). То есть я отсеиваю любую, даже самую модную и качественную одежду, если она, по выражению моей мамы, делает меня похожей на «бабу на чайник», либо одежду, в которой я, по выражению моей подруги, напоминаю «мать невесты» - представительную, дородную даму с пышными формами (о ужас, ужас!).
В тот день, перемерив в магазине почти всё, что было в наличии, я убедилась, что единственная категория населения, для которой производители шьют женскую одежду это - «mother of the bride». Наконец, уже почти отчаявшись что-либо себе подобрать, я обнаружила, сиротливо висящее в углу, лёгкое шифоновое тёмно-синее платье - во всем магазине оно оказалось единственным, не относящимся к категории «мать невесты». Примерив его, я была приятно удивлена: несмотря на форму платья «маленький верх и пышный низ», я в нем, как ни странно, совсем не напоминала тряпичную куклу, набитую ватой, надеваемую на заварной чайник. Цена платья вполне вписывалась в мой бюджет, и я его купила.
Дома я решила продемонстировать платье своей подруге. Продефилировав перед ней в новом платье несколько раз, я заметила замешательство на её лице.
- Ну и зачем ты его купила?! - сказала подруга. - Ты в этом платье похожа на мать невесты!
Нужно ли говорить, что платье я отнесла обратно в магазин.
Остаётся утешать себя тем, что я никогда не стану «матерью невесты», потому что у меня два сына и больше никакого пополнения семьи у нас не предвидится. Хотя, глядя на мою фигуру, с уверенностью этого не скажешь...