Мне посрать
Когда приходит понимание и переживание того, что ты один-одинешенек, лишнее отметается очень быстро. Чужая двойственность насчет тебя становится проблемой только того, кто её порождает. Это не умаляет твоего желания этому человеку эту двойственность преодолеть помочь, но быстро взвесив все издержки и выгоды, ты очень быстро понимаешь нерентабельность данного мероприятия, и возвращаешься обратно к решению своих собственных проблем.
Когда я говорю об одиночестве, меня все жалеют. А я не понимаю почему. Ибо считаю, что сама возможность существования понятия одиночества - это один из драгоценнейших подарков, которые нам могла преподнести вселенная. Я никогда не была более счастлива, чем в одиночестве. Иногда мне кажется, что самое ценное, что я могу подарить другому человеку по факту взаимообмена нашего с ним общения, так это одинокие счастливые прогулки под луной. То, что я склонна об этом забывать - это уже другой вопрос. Но и даже у этой склонности, надо отметить, есть своя очень отчетливая полезная функция. Потребность зависеть от кого-либо - необходимое условие для развития и раскручивания спирали любви. Любовь - это то, что призвано выдергивать меня из моей зоны комфорта - одиночества. Но это и подразумевает всегда для меня большой стресс. Я не знаю, почему люди так любят влюбляться и так стремятся к этому - мне иногда кажется, что сама я влюблялась часто специально для того, чтобы это понять. И да, отчасти, мне это удалось - я кое-что поняла. Но, вместе с тем, я поняла также, с какой величайшей работой связана эта любовь. И у меня сложилось такое впечатление, что люди так любят влюбляться, потому что они просто не осознают всей той горы работы и ответственности, которую каждая влюбленность тащит за собой. Все останавливаются на одной маленькой мимолетной, как у малюсенького карманного фонарика, вспышечке, в то время как истинная функция каждой "любви" состоит в том, чтобы раскрутить этот самый мощный во вселенной генератор до конца. Любовь - это работа, решиться на которую возможно только, если цель этой работы ты очень хорошо для себя осознаешь. Потому что работа эта, блядь, СЛОЖНАЯ. Я знаю, что я ничего нового здесь не пишу. И простите мне мой поток сознания. Возможно, скоро я его отсюда уберу, но...
Я осознала, что сама боюсь этой работы. Честно. Мне лень. А пока мне лень и я ее боюсь, я не имею право требовать ни от кого, того же стремления, что хочу выработать в себе. И еще я сомневаюсь в том, что я смогу найти "подходящего" человека. Я действительно в этом сомневаюсь, потому что понимаю, как же сложно поймать эту мою волну. Ведь мне так сложно подчас ловить чужие.
Еще мне сегодня снились родители. Они носились с младенцем, который, как я поняла, был моим недавно рожденным братом (или сестрой, я уж не поняла). Младенец болел смертельной болезнью и они носились, как угорелые, по врачам с целью его спасти. Я смотрела на это немного отрешенно и думала: надо же, как много я пропустила за эти два года, даже рождение своего брата (сестры). В тот момент я не ощущала родства с этим существом, вместо этого я скорее ощущала свою небольшую к родительскому отношению в его адрес ревность. Я пока еще не знаю, как расшифровать этот сон, хотя и ощущаю в этом потребность. Но, по крайней мере, что смогло порадовать меня совершенно точно, так это присутствие факта осознания своей такой уже оформленной от родителей оторванности.