Blame it on the Lucy
Después de todo el drama que monté ayer con eso de levantarme a las 6 para dar una ÚNICA hora de clase a las 9 de la mañana Y VOLVERME, mira la hora que es y sigo en pijama. Las doce. Esta mañana he abierto el ojo y he visto que el día de mierda que hacía era una prolongación del día de mierda de ayer, con frío y viento y lluvia y ¿he dicho ya que hace frío? Así que he decidido que no quiero tanto a la compañía de autobuses ni a la Renfe como para regalarles mi dinero hoy, ni tengo tanta sed de conocimiento.
Y a pesar de la insistencia en levantarme de mi conciencia ("va, Yad, levanta, ¡que te has hecho del grupo de Facebook Terminar los exámenes y decir "en el segundo cuatrimestre lo llevo todo al día" para nada!") no todo es culpa mía y de mi perrería. Ni del despertador, que ha sonado a su hora, ni del boogie. Cuando me cabreo se me va el sueño. Y eso sí ha sido culpa del capítulo de Being Human de esta semana.
Así que BLAME IT ON THE LUCY!!!!
Dejando aparte el odio del capítulo pasado. Primero, tía, ¿de qué vas? Si tienes a Mitchell dentro de TU cama y DESNUDO y te dice que te quedes en la cama, TE QUEDAS y punto pelota. ¿Estamos? Y por dios, PÉINATE de una puñetera vez.
Segundo. Mitchell, tío, ¿ESTÁS TONTO O QUÉ? NO puedes estar así de enchochao por una tipa con una napia del tamaño como de aquí a Cuenca (teniendo en cuenta que Orihuela-Cuenca son trescientos veinticinco kilómetros) y con una garrapata asquerosa instalada al lado del ojo que a partir de ahora se va a llamar Enriqueta. La peca/garrapata, no Lucy.
I approve nauseated!Annie cuandoMitchell habla de Lucy, rondando los ojos y diciendo que es un inmaduro, though.
Pero como si no fuera ya suficientemente trágico que George se haya "olvidado" de Nina y se haya puesto a salir con otra y ADEMÁS SE MUDE DE LA CASA, ni mucho menos te pongas a CONSIDERAR un futuro junto a la tiparraca ésta e irte tú también y ABANDONAR A ANNIE.
(Pausa para abandonar lo dramático y descojonarnos de que Iván (que es el clon de George Michael hecho vampiro) convoque reuniones de vampiros mediante el TWITTER xDDD y la frustración de George montando mesas de Ikea. "Unir B9 con A5. B9 a una pieza tocacojones de mierda escandinava" xDD).
Y lo de la BOMBA ya no tiene nombre. LUCY, KAVRONA HIJA DE UNA HIENA. Explotar la puta funeraria justo cuando Mitchell lo iba a dar todo por ti, garrapatera del estrecho (que desde el principio tenía que haberle dicho CONTIGO NO, BICHO) y justo en el momento tierno de Iván, que es quien debería haberse comido a Lucy, diciéndole a Mitchel que le hubiera dicho antes que era sobre amor. Que él tiene a su Daisy y todo el mundo merece la suya (♥). ¿PERO ESTO QUÉ ES?
HINDIJNADA ME AYO, PIPOL.
Y Annie diciendo que es "time to go" (TO GO A DÓNDE??? D:) ¿y POR QUÉ no sale Mitchell en el preview de la semana que viene?. Porque exijo que haya reencuentro épico en plan "OMG MITCHELL PENSÉ QUE ESTABAS MUERTO" y "OMG ANNIE NO TE VAYAS SIN MI A DONDE SEA QUE TUVIERAS PENSADO IR and SCREW LUCY" y esas cosas.
Serie, me vas a matar a disgustos.
¿Es domingo ya? D:
Y ésta es la historia de por qué he tenido que escribir todo esto en lugar de seguir leyendo el libro para Tecnología de la Información, "Google es la hostia, me caso con él y me lo follo como quiero" "Google: la historia". Aunque de vez en cuando haré pausas y seguiré leyendo Wicked (o sea, Elphaba/Glinda, ¿puedes ser más obvio?).
Grupos de Facebook recomendados de hoy:
"Yo también creo que al final de LOST se descubre que Jin es el chino cudeiro", "LOST al final es un videoclip de Michael Jackson", "Hacerse politeísta la noche antes del examen", "Orcos que señalan y dicen "Antes, todo esto era Mordor", "Si te haces fan de Celo te conviertes en Celo-fan", "Confiar en que alguien haya comprado hielo y vasos".
PD: Para que conste por escrito, desde siempre pero un poco más desde el sábado (VIVA LA MARINA, LA CÁRCEL DE FONCALENT Y LA ISLA DE PERDIDOS) irene_adlerr tiene medio hígado mío a su disposición en caso de necesidad. O cualquier otra cosa que ella quiera (♥)
Y a pesar de la insistencia en levantarme de mi conciencia ("va, Yad, levanta, ¡que te has hecho del grupo de Facebook Terminar los exámenes y decir "en el segundo cuatrimestre lo llevo todo al día" para nada!") no todo es culpa mía y de mi perrería. Ni del despertador, que ha sonado a su hora, ni del boogie. Cuando me cabreo se me va el sueño. Y eso sí ha sido culpa del capítulo de Being Human de esta semana.
Así que BLAME IT ON THE LUCY!!!!
Dejando aparte el odio del capítulo pasado. Primero, tía, ¿de qué vas? Si tienes a Mitchell dentro de TU cama y DESNUDO y te dice que te quedes en la cama, TE QUEDAS y punto pelota. ¿Estamos? Y por dios, PÉINATE de una puñetera vez.
Segundo. Mitchell, tío, ¿ESTÁS TONTO O QUÉ? NO puedes estar así de enchochao por una tipa con una napia del tamaño como de aquí a Cuenca (teniendo en cuenta que Orihuela-Cuenca son trescientos veinticinco kilómetros) y con una garrapata asquerosa instalada al lado del ojo que a partir de ahora se va a llamar Enriqueta. La peca/garrapata, no Lucy.
I approve nauseated!Annie cuandoMitchell habla de Lucy, rondando los ojos y diciendo que es un inmaduro, though.
Pero como si no fuera ya suficientemente trágico que George se haya "olvidado" de Nina y se haya puesto a salir con otra y ADEMÁS SE MUDE DE LA CASA, ni mucho menos te pongas a CONSIDERAR un futuro junto a la tiparraca ésta e irte tú también y ABANDONAR A ANNIE.
(Pausa para abandonar lo dramático y descojonarnos de que Iván (que es el clon de George Michael hecho vampiro) convoque reuniones de vampiros mediante el TWITTER xDDD y la frustración de George montando mesas de Ikea. "Unir B9 con A5. B9 a una pieza tocacojones de mierda escandinava" xDD).
Y lo de la BOMBA ya no tiene nombre. LUCY, KAVRONA HIJA DE UNA HIENA. Explotar la puta funeraria justo cuando Mitchell lo iba a dar todo por ti, garrapatera del estrecho (que desde el principio tenía que haberle dicho CONTIGO NO, BICHO) y justo en el momento tierno de Iván, que es quien debería haberse comido a Lucy, diciéndole a Mitchel que le hubiera dicho antes que era sobre amor. Que él tiene a su Daisy y todo el mundo merece la suya (♥). ¿PERO ESTO QUÉ ES?
HINDIJNADA ME AYO, PIPOL.
Y Annie diciendo que es "time to go" (TO GO A DÓNDE??? D:) ¿y POR QUÉ no sale Mitchell en el preview de la semana que viene?. Porque exijo que haya reencuentro épico en plan "OMG MITCHELL PENSÉ QUE ESTABAS MUERTO" y "OMG ANNIE NO TE VAYAS SIN MI A DONDE SEA QUE TUVIERAS PENSADO IR and SCREW LUCY" y esas cosas.
Serie, me vas a matar a disgustos.
¿Es domingo ya? D:
Y ésta es la historia de por qué he tenido que escribir todo esto en lugar de seguir leyendo el libro para Tecnología de la Información, "Google es la hostia, me caso con él y me lo follo como quiero" "Google: la historia". Aunque de vez en cuando haré pausas y seguiré leyendo Wicked (o sea, Elphaba/Glinda, ¿puedes ser más obvio?).
Grupos de Facebook recomendados de hoy:
"Yo también creo que al final de LOST se descubre que Jin es el chino cudeiro", "LOST al final es un videoclip de Michael Jackson", "Hacerse politeísta la noche antes del examen", "Orcos que señalan y dicen "Antes, todo esto era Mordor", "Si te haces fan de Celo te conviertes en Celo-fan", "Confiar en que alguien haya comprado hielo y vasos".
PD: Para que conste por escrito, desde siempre pero un poco más desde el sábado (VIVA LA MARINA, LA CÁRCEL DE FONCALENT Y LA ISLA DE PERDIDOS) irene_adlerr tiene medio hígado mío a su disposición en caso de necesidad. O cualquier otra cosa que ella quiera (♥)