"Españoles, ALFONSO HA MUERTO!!!"
Debería estar estudiando, pero no tengo ganas. Así que como el muso pasa de mi cara, me he puesto a ver la segunda temporada de El Internado. Intentaré comentar también todos los demás capítulos. Pero mientras tanto, y para los que no se acuerden,
Loquero perdido en el monte
LOCA DE LA LIMPIEZA: *sale corriendo y se escapa*
EX-MAURI: *corre por el bosque* Qué barba más chula me he dejao, parezco hetero y todo.
*la loca de la limpieza le cae de un árbol. Enseñando las tetas*
(Insertar momento de UST aquí)
EX-MAURI: Si que parezco hetero, si hasta caen tías a mis pies.
*Vuelven a salir corriendo*
Internado de nombre acogerdor.
BUTAFUMEIRO: *con acento falso y maletas* Somos huérfanos. Hermanita, aunque no tengas acento, te quiero mucho.
GLUCOSA: Y yo a ti.
BUTAFUMEIRO: *acento falso* Pero yo a ti más.
GLUCOSA: Mentira, yo a ti más.
(Mientras tanto)
CUBANA DE CANARIAS: Aaaaaw. Qué mono. Qué look de torturado tan sexy. Y VAYA CULO.
MALOTE: *que es malote pero no tonto*GRRRR.
Despacho del director
EX-MAURI: Bueno, ya está bien de quereros tanto, que me subís el azúcar. Soy el director y vuestro nuevo tutor. Sin haberlo planeado me ha salido un pareado, por algo me hicieron profesor de Literatura. Bienvenidos a mi Internado de nombre acogedor donde si pasan crímenes nos tapamos los oídos y hacemos "lalalanopuedooírte".
GLUCOSA: Qué nombre más largo.
EX-MAURI: Ahora largaos a buscar gnomos y a ligaros a las novias de otros alumnos.
BUTAFUMEIRO: *con acento falso* Vale.
(Toc,Toc)
BETCH!: Hola cariño, soy esa novia tuya que para nada te pone los cuernos con tu mejor amigo, el profesor de gimnasia.
EX-MAURI: Vaya. Sí que debo de parecer hetero, ahora me enrollan con tías.
BETCH!: Bueno, yo venía a por los libros de Cultura Clásica para dar la clase de Historia sobre la Rusia Imperial. No me esperes despierto, que me iré a montar a caballo con mi amante *leaves*
SOLE JACINTA: Como ama de llaves y, aunque no me lo incluyes en el sueldo, una especie de secretaria personal, te recordaré que hoy era el cásting para la única limpiadora que tenemos en un colegio con 400 niños.
EX-MAURI: Vale.
SOLE JACINTA: Por cierto, tu cara me suena. ¿Eras novio de Vero o algo así?
EX-MAURI: No, mi novio se llamaba Fernando.
SOLE JACINTA: Ah, vale. *le da una colleja*
EX-MAURI: Au, ¿por qué has hecho eso?
SOLE JACINTA: *se mira la mano* No sé, a veces tiene vida propia. Pasa, bonita.
*entra*LOCA DE LA LIMPIEZA: OMG tú!
EX-MAURI: OMG la de las tetas! (Porque ahora eres hetero, Mauri)
SOLE JACINTA: ¿Dónde has estado antes?
LOCA DE LA LIMPIEZA: En un psiquiátrico.
EX-MAURI: O.o
LOCA DE LA LIMPIEZA: ¡De limpiadora! n.nu Eso. Limpiando.
EX-MAURI: Vale, contratada.
SOLE JACINTA: ¿No vas a pedirle un currículum? ¿O referencias? ¿O ALGO?
EX-MAURI: ¿Para qué? ¿Por si es una perturbada mental en busca y captura por la Guardia Civil que tuvo un hijo con trece años al que está buscando y que casualmente está en este colegio? Por favor, ¿qué clase de director enrollado sería?
SOLE JACINTA: *rolleyes* *a la Loca* Vete a la cocina, con el cocinero rarito, que yo voy a escribirme cartas con mi hija que me odia.
En algún lugar
BETCH!: ¡Mis sentido arácnido detecta UST de mi novio con otra! Y si Mauri tiene que estar con alguna hetero, ésa seré yo. ¡Como se le ocurra ponerme los cuernos...!
PROFE DE GIMNASIA: Pero si tú haces lo mismo.
BETCH!: Que te calles y me eches un polvo.
PROFE DE GIMNASIA: Pues ahora me lío con la profa de parvulitos. Por joer.
En todas partes
CUBANA DE CANARIAS: ¡ALFONSO ESTÁ MUEEEEERTO!
GENTE: ...Whatever.
BUTAFUMEIRO: *con acento falso* Cuánto te quiero, hermanita.
GLUCOSA: Y yo a ti.
Cocinas
LOCA DE LA LIMPIEZA: ¿Hola? ¿Hay alguien?
ARGUIÑANO 007: *en un post it* Me fui a espiar, no estoy. Shhh, es un secreto. PD: ¿le puedes dar la vuelta a la tortilla de patatas? Gracias.
(el Malote pasa por allí para robar comida)
LOCA DE LA LIMPIEZA: OMG ese niño tiene toda la nariz de mi tío abuelo, ¡es hijo mío!
Más tarde
PROFA DE PARVULITOS: EVELYN HILTON SE CALLÓ EN EL POZO.
BUTAFUMEIRO: GLUCOSA SE PERDIÓ EN EL BOSQUE.
RANDOM GUARDIA CIVIL: HA APARECIDO UN MUERTO EN LA LAGUNA.
AUDIENCIA: ¿Cómo es que el Ministerio no ha cerrado este puto colegio todavía?
En todas partes
LOCA DE LA LIMPIEZA: OMG (tiene un montón de UST con EX-MAURI)
EX-MAURI: OMG ésta tiene menos cara de caballo que la otra... Me pregunto qué clase de cremas usará. Ah no, que ahora soy hetero... Pues... VAYA TETAS. Eso.
Dormitorios
CUBANA DE CANARIAS: HOYGAN sí que me lié con el Butafumeiro en el pozo, ¡y vaya gaita que calza el tío! Pero ese no es el tema, porque ¿¡NO SE ACUERDAN DE QUE MATARON A ALFOOONSO!?
AMIGO2: ¿A quién?
MALOTE: Bajemos a los pasadizos.*mirada al Butafumeiro* GRRRRRRRRRR.
EX-LOLO: Yo quiero jugar al ajedreeeeez.
HERMIONE FLORES: ¿Pero aquí cuándo estudiamos? ¡Que voy a perder mi beca!
En todas partes
GLUCOSA: En ocasiones... oigo gnomos...
DAVID: Soy siete veces más fuerte que tú, muy veloz, y siempre estoy de buen humor...
BUTAFUMEIRO: *Con acento falso* Cuánto te quiero, hermanita. Aunque estés grillada.
GLUCOSA: Y yo a ti.
Pasadizos
TODOS: WTF CADÁVERES DE LOS HUÉRFANOS!!!
CUBANA DE CANARIAS: ALFONSOOOOOO!!! *saca el móvil y echa una foto* Luego la subimos al Fotolog.
AMIGO2: ¿Cómo se llama el periodista con el que hemos quedao pa darle las fotos?
BUTAFUMEIRO: *con acento falso* Iker Jiménez o algo así.
Más tarde, en los pasillos del colegio
EX-LOLO: Oye, ¿tú conoces a mi hermana?
EX-SOLE JACINTA: ¿Qué? ¿Tú también tienes una hermana?
EX-LOLO: Se llamaba Valle.
EX-SOLE JACINTA: No, no la he visto. Conozco a una chica alta, medio anoréxica y con la costumbre de poner posturitas y liarse con melenudos, pero...
EX-LOLO: Pues como mi hermana.
EX-SOLE JACINTA: Ya, pero la que yo te digo se llama Vero.
ESPECTADOR: Qué confuso es todo.
BUTAFUMEIRO: *Con acento falso* Cuánto te quiero, hermanita.
GLUCOSA: Y yo a ti.
AUDIENCIA: Voy a vomitar.
A la mañana siguiente
BUTAFUMEIRO: Los periódicos a los que mandamos la foto han pasado de nuestra cara.
CUBANA DE CANARIAS: *abre el periódico* ¡Iker Jiménez ha aparecido muerto en la alguna! ¡¡Esto es un complot!! ¡¡VAMOS A MORIR COMO ALFONSO!!!
Escaleras
SR. MALO: Hola hijo, quiero que declares a mi favor en un juicio por malos tratos.
MALOTE: Hum.
LOCA DE LA LIMPIEZA: No lo hagas, ¿no ves que el sr. Malo es malo? Hasta el mismo nombre lo dice. Y no tengo estudios, y hasta yo me he dado cuenta.
MALOTE: Pero qué plasta eres, tía. Quién te has creído, ¿mi madre?
LOCA DE LA LIMPIEZA: :3 *se hace la loca. Más*
Más tarde
CUBANA DE CANARIAS: ¡ALFONSO ESTÁ MUERTO! A cara o cruz, ¿vamos al desván o bajamos a los pasadizos?
AMIGO2: ¿Pero a qué?
MALOTE: Y qué más da, ¿prefieres estudiar?
HERMIONE: Yo sí, ¡que voy a perder la beca!
BUTAFUMEIRO: *con acento falso* En los institutos normales la gente hace botellones de vez en cuando, ¿sabéis? Yo lo dejo como idea.
AMIGO2: *modo EMO* Mis padres se están separando OH TEH DRAMA.
EX-LOLO: Para distanciarme de ese papel de pringadillo sugiero hacerle caso al gallego y robar unas cervezas para hacer botellón en el bosque. Tú y yo solos. Pero nada gayer, ¿eh?.
AUDIENCIA: Sí, CLARO.
LOCA DE LA LIMPIEZA: *Se enrolla con EX-MAURI*
CUBANA DE CANARIAS: EL MALOTE SE HA FUGADO. Y seguro que no tiene nada que ver que me viera tirándome al gallego.
BUTAFUMEIRO: *acento falso* GLUCOSA SE PERDIÓ EN EL BOSQUE.
TODOS: Joder, ¿otra vez?
BUTAFUMEIRO: *con acento falso* Me dijo algo de ir a curarle la pierna al gnomo, pero no le hice mucho caso porque estaba demasiado ocupado enrollándome con la Cubana.
AUDIENCIA: Cómprale una correíta a la zagala y te ahorrarás disgustos...
En el bosque
AMIGO2: Voy a mear a lo más profundo del bosque.
EX-LOLO: Vale. Pero que sepas que si apareces muerto, no te fallaré.
AMIGO2: ¿Eh?
EX-LOLO: Nada
En el comedor
CONSERJE: *a Ex-Mauri* La Guardia Civil ha encontrado el cuerpo de un alumno muerto en el bosque.
EX-MAURI: *Mirando la cantidad de sitios vacíos en las mesas* OMG ¿pero cuántos niños se me pueden perder a la vez?
ANTUNA 3: *CHAN CHAN CHÁAAAAAAAAAAAAN!* ¿Qué, quieres saber quién se ha muerto? ¡PUES TE JODES! ¡Hasta la temporada que viene, amigos!
AUDIENCIA: Me cago en Antuna3.
Loquero perdido en el monte
LOCA DE LA LIMPIEZA: *sale corriendo y se escapa*
EX-MAURI: *corre por el bosque* Qué barba más chula me he dejao, parezco hetero y todo.
*la loca de la limpieza le cae de un árbol. Enseñando las tetas*
(Insertar momento de UST aquí)
EX-MAURI: Si que parezco hetero, si hasta caen tías a mis pies.
*Vuelven a salir corriendo*
Internado de nombre acogerdor.
BUTAFUMEIRO: *con acento falso y maletas* Somos huérfanos. Hermanita, aunque no tengas acento, te quiero mucho.
GLUCOSA: Y yo a ti.
BUTAFUMEIRO: *acento falso* Pero yo a ti más.
GLUCOSA: Mentira, yo a ti más.
(Mientras tanto)
CUBANA DE CANARIAS: Aaaaaw. Qué mono. Qué look de torturado tan sexy. Y VAYA CULO.
MALOTE: *que es malote pero no tonto*GRRRR.
Despacho del director
EX-MAURI: Bueno, ya está bien de quereros tanto, que me subís el azúcar. Soy el director y vuestro nuevo tutor. Sin haberlo planeado me ha salido un pareado, por algo me hicieron profesor de Literatura. Bienvenidos a mi Internado de nombre acogedor donde si pasan crímenes nos tapamos los oídos y hacemos "lalalanopuedooírte".
GLUCOSA: Qué nombre más largo.
EX-MAURI: Ahora largaos a buscar gnomos y a ligaros a las novias de otros alumnos.
BUTAFUMEIRO: *con acento falso* Vale.
(Toc,Toc)
BETCH!: Hola cariño, soy esa novia tuya que para nada te pone los cuernos con tu mejor amigo, el profesor de gimnasia.
EX-MAURI: Vaya. Sí que debo de parecer hetero, ahora me enrollan con tías.
BETCH!: Bueno, yo venía a por los libros de Cultura Clásica para dar la clase de Historia sobre la Rusia Imperial. No me esperes despierto, que me iré a montar a caballo con mi amante *leaves*
SOLE JACINTA: Como ama de llaves y, aunque no me lo incluyes en el sueldo, una especie de secretaria personal, te recordaré que hoy era el cásting para la única limpiadora que tenemos en un colegio con 400 niños.
EX-MAURI: Vale.
SOLE JACINTA: Por cierto, tu cara me suena. ¿Eras novio de Vero o algo así?
EX-MAURI: No, mi novio se llamaba Fernando.
SOLE JACINTA: Ah, vale. *le da una colleja*
EX-MAURI: Au, ¿por qué has hecho eso?
SOLE JACINTA: *se mira la mano* No sé, a veces tiene vida propia. Pasa, bonita.
*entra*LOCA DE LA LIMPIEZA: OMG tú!
EX-MAURI: OMG la de las tetas! (Porque ahora eres hetero, Mauri)
SOLE JACINTA: ¿Dónde has estado antes?
LOCA DE LA LIMPIEZA: En un psiquiátrico.
EX-MAURI: O.o
LOCA DE LA LIMPIEZA: ¡De limpiadora! n.nu Eso. Limpiando.
EX-MAURI: Vale, contratada.
SOLE JACINTA: ¿No vas a pedirle un currículum? ¿O referencias? ¿O ALGO?
EX-MAURI: ¿Para qué? ¿Por si es una perturbada mental en busca y captura por la Guardia Civil que tuvo un hijo con trece años al que está buscando y que casualmente está en este colegio? Por favor, ¿qué clase de director enrollado sería?
SOLE JACINTA: *rolleyes* *a la Loca* Vete a la cocina, con el cocinero rarito, que yo voy a escribirme cartas con mi hija que me odia.
En algún lugar
BETCH!: ¡Mis sentido arácnido detecta UST de mi novio con otra! Y si Mauri tiene que estar con alguna hetero, ésa seré yo. ¡Como se le ocurra ponerme los cuernos...!
PROFE DE GIMNASIA: Pero si tú haces lo mismo.
BETCH!: Que te calles y me eches un polvo.
PROFE DE GIMNASIA: Pues ahora me lío con la profa de parvulitos. Por joer.
En todas partes
CUBANA DE CANARIAS: ¡ALFONSO ESTÁ MUEEEEERTO!
GENTE: ...Whatever.
BUTAFUMEIRO: *con acento falso* Cuánto te quiero, hermanita.
GLUCOSA: Y yo a ti.
Cocinas
LOCA DE LA LIMPIEZA: ¿Hola? ¿Hay alguien?
ARGUIÑANO 007: *en un post it* Me fui a espiar, no estoy. Shhh, es un secreto. PD: ¿le puedes dar la vuelta a la tortilla de patatas? Gracias.
(el Malote pasa por allí para robar comida)
LOCA DE LA LIMPIEZA: OMG ese niño tiene toda la nariz de mi tío abuelo, ¡es hijo mío!
Más tarde
PROFA DE PARVULITOS: EVELYN HILTON SE CALLÓ EN EL POZO.
BUTAFUMEIRO: GLUCOSA SE PERDIÓ EN EL BOSQUE.
RANDOM GUARDIA CIVIL: HA APARECIDO UN MUERTO EN LA LAGUNA.
AUDIENCIA: ¿Cómo es que el Ministerio no ha cerrado este puto colegio todavía?
En todas partes
LOCA DE LA LIMPIEZA: OMG (tiene un montón de UST con EX-MAURI)
EX-MAURI: OMG ésta tiene menos cara de caballo que la otra... Me pregunto qué clase de cremas usará. Ah no, que ahora soy hetero... Pues... VAYA TETAS. Eso.
Dormitorios
CUBANA DE CANARIAS: HOYGAN sí que me lié con el Butafumeiro en el pozo, ¡y vaya gaita que calza el tío! Pero ese no es el tema, porque ¿¡NO SE ACUERDAN DE QUE MATARON A ALFOOONSO!?
AMIGO2: ¿A quién?
MALOTE: Bajemos a los pasadizos.*mirada al Butafumeiro* GRRRRRRRRRR.
EX-LOLO: Yo quiero jugar al ajedreeeeez.
HERMIONE FLORES: ¿Pero aquí cuándo estudiamos? ¡Que voy a perder mi beca!
En todas partes
GLUCOSA: En ocasiones... oigo gnomos...
DAVID: Soy siete veces más fuerte que tú, muy veloz, y siempre estoy de buen humor...
BUTAFUMEIRO: *Con acento falso* Cuánto te quiero, hermanita. Aunque estés grillada.
GLUCOSA: Y yo a ti.
Pasadizos
TODOS: WTF CADÁVERES DE LOS HUÉRFANOS!!!
CUBANA DE CANARIAS: ALFONSOOOOOO!!! *saca el móvil y echa una foto* Luego la subimos al Fotolog.
AMIGO2: ¿Cómo se llama el periodista con el que hemos quedao pa darle las fotos?
BUTAFUMEIRO: *con acento falso* Iker Jiménez o algo así.
Más tarde, en los pasillos del colegio
EX-LOLO: Oye, ¿tú conoces a mi hermana?
EX-SOLE JACINTA: ¿Qué? ¿Tú también tienes una hermana?
EX-LOLO: Se llamaba Valle.
EX-SOLE JACINTA: No, no la he visto. Conozco a una chica alta, medio anoréxica y con la costumbre de poner posturitas y liarse con melenudos, pero...
EX-LOLO: Pues como mi hermana.
EX-SOLE JACINTA: Ya, pero la que yo te digo se llama Vero.
ESPECTADOR: Qué confuso es todo.
BUTAFUMEIRO: *Con acento falso* Cuánto te quiero, hermanita.
GLUCOSA: Y yo a ti.
AUDIENCIA: Voy a vomitar.
A la mañana siguiente
BUTAFUMEIRO: Los periódicos a los que mandamos la foto han pasado de nuestra cara.
CUBANA DE CANARIAS: *abre el periódico* ¡Iker Jiménez ha aparecido muerto en la alguna! ¡¡Esto es un complot!! ¡¡VAMOS A MORIR COMO ALFONSO!!!
Escaleras
SR. MALO: Hola hijo, quiero que declares a mi favor en un juicio por malos tratos.
MALOTE: Hum.
LOCA DE LA LIMPIEZA: No lo hagas, ¿no ves que el sr. Malo es malo? Hasta el mismo nombre lo dice. Y no tengo estudios, y hasta yo me he dado cuenta.
MALOTE: Pero qué plasta eres, tía. Quién te has creído, ¿mi madre?
LOCA DE LA LIMPIEZA: :3 *se hace la loca. Más*
Más tarde
CUBANA DE CANARIAS: ¡ALFONSO ESTÁ MUERTO! A cara o cruz, ¿vamos al desván o bajamos a los pasadizos?
AMIGO2: ¿Pero a qué?
MALOTE: Y qué más da, ¿prefieres estudiar?
HERMIONE: Yo sí, ¡que voy a perder la beca!
BUTAFUMEIRO: *con acento falso* En los institutos normales la gente hace botellones de vez en cuando, ¿sabéis? Yo lo dejo como idea.
AMIGO2: *modo EMO* Mis padres se están separando OH TEH DRAMA.
EX-LOLO: Para distanciarme de ese papel de pringadillo sugiero hacerle caso al gallego y robar unas cervezas para hacer botellón en el bosque. Tú y yo solos. Pero nada gayer, ¿eh?.
AUDIENCIA: Sí, CLARO.
LOCA DE LA LIMPIEZA: *Se enrolla con EX-MAURI*
CUBANA DE CANARIAS: EL MALOTE SE HA FUGADO. Y seguro que no tiene nada que ver que me viera tirándome al gallego.
BUTAFUMEIRO: *acento falso* GLUCOSA SE PERDIÓ EN EL BOSQUE.
TODOS: Joder, ¿otra vez?
BUTAFUMEIRO: *con acento falso* Me dijo algo de ir a curarle la pierna al gnomo, pero no le hice mucho caso porque estaba demasiado ocupado enrollándome con la Cubana.
AUDIENCIA: Cómprale una correíta a la zagala y te ahorrarás disgustos...
En el bosque
AMIGO2: Voy a mear a lo más profundo del bosque.
EX-LOLO: Vale. Pero que sepas que si apareces muerto, no te fallaré.
AMIGO2: ¿Eh?
EX-LOLO: Nada
En el comedor
CONSERJE: *a Ex-Mauri* La Guardia Civil ha encontrado el cuerpo de un alumno muerto en el bosque.
EX-MAURI: *Mirando la cantidad de sitios vacíos en las mesas* OMG ¿pero cuántos niños se me pueden perder a la vez?
ANTUNA 3: *CHAN CHAN CHÁAAAAAAAAAAAAN!* ¿Qué, quieres saber quién se ha muerto? ¡PUES TE JODES! ¡Hasta la temporada que viene, amigos!
AUDIENCIA: Me cago en Antuna3.