Отношения между взрослыми
В сообществе спросили http://alpha-parenting.livejournal.com/1831351.html#t74011063 как отношения в браке можно улучшить знанием теории Ньюфелда. Перелогинилась из модератора и выношу свой комментарий в отдельный пост с дополнениями.
О, это потрясающе большое поле для размышлений. Теория описывает отношения в любой паре. И между партнерами тоже работают все закономерности, о которых говорит Ньюфелд. Более того, он посвятил третий Интенсив (когда я еще училась, это был третий, теперь не знаю, как там у него) отношениям в браке.
Начиная с уровней привязанности, можно проанализировать отношения в паре, понять для кого из партнеров ЧТО означает близость, кто как способен принимать и отдавать эту близость. А значит, и то, что для кого означает сепарация, что истинно ранит.
Каким образом? Мы все знаем, что люди способны привязываться на разных уровнях. Если ваш партнер привязан к вам на одном, а вы на другом, то понятие близости для вас будут несколько разные, а иногда противоположные. К примеру, муж, привязанный на уровне любви солжет вам, чтобы у вас все было замечательно и гладко. А вас это встревожит невероятно, потому что вы привязаны на 6ом уровне познанности и для вас - быть познанной, несмотря ни на что, высшая ценность в отношениях. То есть, не важно, где накосячил, признаться лучше, чем соврать, так как есть ценность - показывать себя истинную, а не идеальную.
Еще можно проанализировать отношения с точки зрения того, дают они ресурс или отнимают, кто о ком заботится, кто для кого выступает альфой, кто имеет возможность отдохнуть в отношениях. Понять кое-что про себя. Все свои затраты на все окружающие отношения в сумме и те, где возможен отдых в зависимой позиции. Вот, к примеру, если муж часто поступает инфантильно и, находясь в доме, вообще никак не впадает в режим ответственности и заботы, нет у него внутренней потребности обеспечить ребенка горячим чаем, вытереть лужу посреди кухни, принести в дом сумки с продуктами, так как они нужны в доме для всех членов семьи именно сейчас. А вы весь день находитесь в альфа позиции по отношению к детям. И потом приходит муж, и по отношению к мужу вы остаетесь в том же альфа режиме, и круглые сутки, 24 часа вы в нем, не переключаясь. То вы уже можете видеть, что накапливается истощение и не за горами нервный срыв на детей, так как быть в альфа режиме все время - это значит, жить заботой о других. И хоть, это может приносить удовлетворение жизнью, но свои иные потребности остаются необслуженными.
Поступать с партнером, учитывая его уязвимости, и принимать во внимание эмоции, которые им управляют - это тоже дает знание теории привязанности. Если вы понимаете, что для вашего мужа - есть самое большое зло, самое большое разделение с вами, когда нет более ничего скрепляющего ваши отношения (вы стали болеть за другую команду, допустим, или вообще признались, что футбол не любите), то вы можете не давить на эти больные точки, беречь его чувства. Знать, что то состояние агрессии или подавленности объясняется вот такими вот пустяками на ваш взгляд, но для него это повод для переосмысления отношений, так как он привязан именно к этим вещам.
Не обязательно растить партнера, как ребенка. Не все и нуждаются в таком росте. Так как партнер - взрослый человек, и может создать такую ситуацию, когда принятия не будет. Но все же, по максимуму давать принятия и понимания, и относиться так, как бы хотели, чтоб относились к вам - по-человечески, то ,чему учит Ньюфелд на примерах детей - это тоже все переносится на брак. И это все гораздо гораздо доступнее с пониманием психологии развития. Женщины больше не с Венеры, а мужчины не с Марса.
Все сложнее, но ождновременно, вы способны на анализ ваших с мужем эмоциональных состояний и отношений.
Сватовство, завладевание, перекрывание.
Это так же работает в браке, как и с детьми. Это базовые три кита. Гораздо лучше те отношения, в которых мы завладеваем, имеем традиции для контакта и восполнения друг другом, проводим время вместе и настроены друг на друга - так легче решать текущие проблемы. Вспоминать теплые моменты, держать их на поверхности - свой интерес, нежность и заботу друг о друге - это путь к счастливому браку.
Сватовство одинаково работает со всеми членами семьи, помогает людям адаптироваться в новых обстоятельствах. быстрее за счет связей. Связи сильно слияют на нашу жизнь и всегда недооценены. А ведь мы можем создавать их сами, если нам не все равно. Расскажите про вашу подругу, прежде чем ехать к ней в гости - лучше сойдутся, опишите помещение и правила в своем клубе по интересам - будет меньше неловкостей и больше позитива. Один приятный момент узнавания может заставить вас снова и снова возвращаться на каникулы на вашу с ним горнолыжную базу. Тогда как без него, вашему партнеру так и не понравились бы лыжи и ваша семья не стала бы больше выезжать на гору.
Перекрывание разлуки на разных уровнях поможет избежать недопониманий и отчуждения при встрече. Мы замечаем, когда партнер уходит, нам жаль расставаться, мы провожаем и встречаем друг друга в дверях, мы говорим "до свидания", ожидая встречи снова. Мы созваниваемся и спрашиваем, как дела, скоро будешь? скучаю, люблю. Что было бы с вашим браком, если бы вы это просто не делали?