Онлайн консультации в детках на этой неделе

[yachichurova]

• maxikateДобрый день. Сыну 2года 10 месяцев. Гораздо сложнее идёт на контакт с папой и дедушкой. Живём все вместе. Часто просит, чтобы только мама покормила, сходила с ним в туалет, подвинула стул или дала игрушку. Муж обижается на такое поведение сына. А я не знаю как реагировать, пробовали игнорировать его и чтобы выполнял просьбу папа, рев страшный поднимается. Мы ещё на гв, но не думаю, что это связано на прямую.
• ekaterina_rakhimovaХодим в развивашку с дочкой (ей 3.1), проблема в том что без меня она не может находиться вместе с учительницей и детьми, стоит мне выйти в коридор на диван, так она сразу выходит за мной.. К учительнице она привыкла, с детьми ладит, занимается вообще хорошо, ничего и никого не стесняется, вот просто ей надо чтоб я сидела именно в классе, когда я сижу она меня не замечает даже, а стоит выйти, так спустя время она замечает что меня нет и сразу идет за мной, никакие уговоры учительницы ее не останавливают. Как это можно предотвратить? Может есть какой-то способ? Просто я ее туда и отдала чтоб за то время пока она занимается, успеть хотя бы на базар сходить, а в итоге сижу с ней... Разговаривать, спрашивать пробовала, говорит что не боится, просто без меня не хочет учится 😀
• yachichurovaСтаршему @lanaageevaхоть и 10 лет, но он тоже еще ребенок, еще нуждается в вас очень. Когда своя нужда болит, про других думать никак невозможно. Поэтому все объяснения не помогут. Уверяйте, что и для него вы тоже всегда и все. Не словами, делами. Давайте ему и давайте проявляя инициативу первой. Есть такое свойство близости, она не наполняет, если вы только отвечаете на запрос. А вот если вы инициируете контакт, дарите с запасом, щедры, то это питает. Например, идете обнять на прощание, захватите, потрясите, пожамкайте, поцелуйте 30 раз - посмейтесь, уже день будет прожит иначе. Культивируйте похожесть таким же образом. Так же давайте ребенку понять, что он важен и значим - учтено его мнение, не обесценивайте рассуждения, уважьте его хобби, вникните и расспросите. Порадуйте внезапно, приготовьте его любимое блюдо просто так, подарите мелочевку, можно одинаковые вещицы себе и ему, точилки, фонарики, постельное белье постелите как у мамы - это сближает.
• giniyatova.aliya@yachichurova добрый день.Реьенку 10м. Ночью просыпается минимум три раза. Если спит отдельно больше,если вместе -то грудь становится соской🙊засыпаем грудью,без не получается 😟это нормально в её возрасте🤔спасибо🙏🏼
• mama_toshiЗдравствуйте. Сыну 2,10. Перестал меня слушаться, хотя я единственная стараюсь "договориться", использую активное слушание. Я очень много внимания уделяла с самого рожления, занятия, прогулки, игры. Но забеременев вторым и промучавшись половину срока с токсикозом, внимания малышу практически не уделяла. С этих времен он периодически игнорирует мои просьбы и наказания. Папу слушается, хотя тот из-за работы с сыном практически не общается. Как мне снова завоевать авторитет?
• fairymary25Добрый день! Подскажите, дочке 2,5 года. Она абсолютно мамина. Сейчас стало немного проще, может остаться в случае необходимости с бабушкой. Но это при условии моего долгого отсутствия. Если я рядом ни папа, ни бабушка не нужны. Есть, играть, гулять, на горшок ходить, спать-всё только с мамой. На днях даже был случай, мне было очень плохо, я прилегла отдохнуть в другой комнате, пока дочка отвлеклась на игрушки. В итоге муж не мог ни на горшок её усадить, ни спать уложить. Рыдала на взрыд и требовала меня. Аж мужа описала, потому что хотела на горшок, а без меня садиться отказывалась. Как с этим быть? Я не против привязанности дочки ко мне. Но не желание взаимодействовать с другими членами семьи в моём присутствии напрягает.
• yachichurovaНе вижу проблемы@maxikate вы хотите, чтобы папа и дедушка стали равны маме? С чего бы такое произошло? Мама - это мама. Самый близкий человек, с которым и запахи и тепло и ритм сердца знакомы еще с утробы. Это не минус, это природный механизм формирования привязанности. Все устроено природой так, чтобы родившись ребенок привязался к маме легко. Папе и деду для этого нужно приложить усилия. Взрослый отвечает за отношения, не ребенок. Папа может пррводить время, обниматься, общаться с ним, давать понять, что он готов всегда помочь, с радостью, почаще присаживаться на уровень ребенка, улыбаясь, заглядывать в глаза, называть по имени просто так, не ради просьбы или воспитания. И конечно, по доброму в целом относиться, не высмеивать, утешать, когда плачет, тогда отношения и с ролственниками будут развиваться, и ребенок захочет и их привлечь к заботе о себе. А пока хочется, чтобы мама позаботилась, и это очень хорошо, что он просит, все на своих местах, мама главная, он опекаемый, с мамой хорошие отношения. Мама отзывчива, ребенку комфортно в зависимости от вас. Возможно, принципиально нужна мама еще и потому что мамы или заботы не хватает, не подгоняете ли вы его в самостоятельность? Не отсутствуете ли вы перед такими просьбами? Может, это зов побыть именно с вами, восполнить нехватку?
• lanaageeva@yachichurova спасибо большое)
• maxikate@yachichurova да я не спешу, папа обижается. Есть у него такая особенность, ждать от сына гораздо больше, чем ему положено по возрасту.
• yachichurovaВаша ситуация@ekaterina_rakhimova изменится, если 1)будет уверенность, что мама не исчезнет. То есть, никаких убежать незаметно, не попрощавшись. Договоритесь, что не будете уходить, пока она не согласится, пусть не тревожится об этом, наберитесь терпения и не уходите. Не уговаривайте, дайте ей отцепиться. Перед занятием проговорите где вы будете сидеть, что с ней, что не уйдете, что вы дождетесь, пока она сама решится остаться одна. Это займет какое-то время. Пару недель, месяц. Потом можно будет предложить, чтоб посидеть в коридоре. Если она согласится, то там и сидите, проверит, не найдет вас, опять будет цепляться в страхе. Постепенно договоритесь, что уйдете по делам, а с ней встретитесь вот в дверях сразу по окончании занятия. Акцент на моменте встречи, месте, и не опоздайте туда. 2) связь с учителем. Вы должны положительно показывать учителя, расхваливать перед занятием, говоря, как та любит именно вашу девочку, как ждет ее, как ей нравится, что дочка делает какие-то вещи, в чем они схожи. Перед занятием доброжелательный разговор между мамой и учителем при дочке. Потом включаете в разговор дочку и как бы передаете ее учителю. Та должна и улыбнуться и в глаза ребенку посмотреть и пригласить ее с радостью. Дочка в итоге этого взрослого должна принять как своего, как того, кто позаботится, с кем безопасно. Много усилий и от педагога, конечно, результат зависит. С огнем в глазах она детей встречает или с опущенными губами отрабатывает урок.
• yachichurovaВаш вопрос@giniyatova.aliya нормально. Все люди просыпаются ночью, так как сон состоит из циклов. Но не все могут сами заснуть. Детям нужны привычные условия, мама, например, или качание. У вас сформировалась ассоциация на сон: молоко, потом спать. И каждый раз, когда просыпается обязательное условие чтобы уснуть - это грудь. Это можно разделить, если вам мешает. Вам надо спросить у специалиста по сну завтра будет тут консультировать.
• yachichurovaПапе взрослеть@maxikate и начать работать над отношениями. Это его работа.
• yachichurova@mama_toshiЗдравствуйте. В два года внимание и физическая близость это определяющее в отношениях. Можно долго рассказывать ребенку, как он дорог, но если мама вдруг не может носить на ручках больше, и не играет в привычные игры, то ему будет не хватать вас. Сразу страдает поведение. Ребенок не будет слушаться человека, с которым у него нет отношений. Наказания я не поддерживаю вообще. Ну а отношения и силу влиять вы можете восстановить. Хоть, с рождением младенца будьте готовы к подобным проявлениям снова. Восполнить то, что не додаете днем можно легче всего в этом вощрасте ночью. Спать вместе. 10 часов тактильного контакта очень дорогого стоят. Днем активной быть не обязательно, смотрите, физ близость могут дать даже чтение книг и поглаживания, обнимашки, разговоры, кормление ребенка, или совместные трапезы в удовольствие. Также любые занятия, которые делают вас с ним похожими. Повторять друг за другом, игры "я так могу, а ты можешь?" одинаковые пижамы, кепки. Делать дела вместе. Лепить, как мама, печь печеньки с мамой, мыть посуду, вытирать вилки ему. Рисовать одну картинку вместе, смотреть фото, носить с собой фото мамы, мамин браслетик, что-то, кусочек вас, который может греть его, пока вы не доступны. Чтобы вас услышали не торопитесь приказывать, установите контакт глаза в глаза, сев к ребенку, улыбнувшись, поинтересовавшись его текущими занятиями доброжелательно. Вы в его поле зрения, он вас заметил, видит, готов к общению. Тогда можно попросить о чем-то, что вы хотели. И то не всегда дети могут контролировать свои импульсы при сильном желании, они не смогут вспомнить вашу просьбу в момент действия. На это еще нет нужной емкости у мозга. Префронтальная кора просто недоразвита, просите по возрасту. Меньше запретов зачастую делают запреты выполняющимися, есть такое условное правило, что "нельзя" должно быть столько, сколько ребенку лет.
• yachichurova@fairymary25 читайте ответы выше, был подобный вопрос. Тут речь не о привязанности дочки к вам, а об отсутствии или слабой привязанности к другим членам семьи. А это их работа, работа взпослого - сделать так, чтоб ребенок хотел и мог довериться, принять заботу от них. Опять же, каждый ребенок имеет свой уровень чувствительности. Если очень чувствительные дети. А туалетные дела это уязвимо. Даже если папа хорошо контачит с ребенком, если она привыкла делать это с вами, то она просто не сможет внезапно переключить туалетный вопрос и на папу тоже. Дело интимное. Сон же - тем более, воспринимается как разлука, само по себе не просто, а тут еще и ритуалы привычные нарушены, мама заперта где-то, мир рушится, считай. Ритуалы, рутины для детей - это их упорядоченный мир, позволяют им не сопротивляться и не оценивать каждое действие снова и снова. Нет вопроса - буду ли я мыть руки? Расчесываться? Ложиться спать. Если все эти действия в семье выполняются, ритуально, одинаково и последовательно понятны. А у вас форсмажор. Пусть папа включается в повседневные дела, спокойно, когда все здоровы, проводит время, свои рутины, купание или сказки, укладывание тоже можно начинать вместе, тогда может при нем будет и писить без вас и спать ложиться без вас.
• mari.shu.bemyselfЗдравствуйте! Сыну 3,5 лет. С моей стороны куча ошибок в воспитании- могу дать по попе,если совсем не слушается,кричу иногда. Но все конфликтные ситуации проговариваю " я испугалась,меня огорчает,как думаешь,почему я тебя наказала?". Сейчас отношения очень напряженные-он умный и хороший мальчик,но иногда просто неуправляемых! Заставить его что-то сделать или не делать можно только шантажом ( не включу мультики,дам лакомство) или шлепком. Сам тоже дерется со мной,если ему что-то не нравится. Я понимаю,что сама во многом виновата-это лишь результат. Но очень хочется все исправить,стать ближе сыну.
• mama_toshiОгромное Вам спасибо за такой развернутый ответ!!!
• yachichurova@mari.shu.bemyselfнаказания это бессилие. Нет достаточной силы родителя, ребенок не хочет следовать и слушаться. Хотя природой задумана его роль ведомого, для этого вы должны восприниматься, как ориентир. Значит, давать и безопасность. Не разрушаться от его поведения, мама -скала. Все свои эмоции сливать не на ребенка, на взрослых. Он не должен понимать и отвечать за ваши перепады настроения, видеть, что он так может повлиять своим поведением на маму, что она начинает его бить. В таком случае его желания следовать за вами, слушаться, принимать поручения, как от главного и сильного взрослого не будет. Суть отношений привязанности в том, чтобы облегчить родительство за счет желания ребенка принимать заботу от нас, зависеть от нас. Как можно зависеть от того, с кем небезопасно? Он сопротивляется. В принципе, отношения никогда не поздно улучшить, но тут не должна быть выполнена задача "заставить делать". Занимаясь отношениями мы видим ребенка и его потребности и действуем в его интересах. Можем пойти на встречу, уступить и разрешить что-то, тем более, что он растет и потихоньку будет забирать ответственность себе, проявлять себя, инициативу, это тоже нельзя запретить, придется давать пространство, где можно. Зато где нельзя - дети готовы слышать нас, если мы в роли заботливого взрослого, с которым глубокая привязанность, который принимает эмоции, с которым безопасно и эмоционально тоже, когда отношения для родителя важнее поведения " мы с тобой это переживем, это только маленький конфликт в долгой жизни, он пройдет, а мы будем все в этой же семье жить" Вот такого взгляда на сопротивление желаю вам и углубляйте привязанность. Об этом много статей написано.
• mari.shu.bemyself@yachichurovaбольшое спасибо за ответ! А как отличить откровенные капризы? Например,утром может быть истерика 30 минут из-за того,что мама не дала игрушку. Игрушка лежит на виду-"нет,мама,я хочу,чтобы ТЫ мне её дала!". Не сядет ли на голову с такими командами?
• yachichurova@mari.shu.bemyself вы должны видеть, что скрывается за этой просьбой, не надо бежать и удовлетворять все желания, но можно увидеть потребность, которая не удовлетворена. Возможно, это желание, чтоб о ребенке позаботились, может, он соскучилчя и требует так обратить внимание. Займитесь интересным делом вместе. Устал? Организовать отдых или сон. а может такое проявление защитного доминирования, когда лучше всеми командовать и иметь иллюзию собственной силы и могущества, только бы не замечать, что вокруг небезопасная обстановка, то есть близость, то нет, то мама любит, то отвергает, не понимает, говорит, что он не такой, как нормальные дети, допустим, или рядом нестабильные вспыльчивые взрослые, которые сами не знают как правильно. Тут под поведенческой проблемой нужно видеть причину беспокойства ребенка и работать на устранение причины, не зацикливаясь на исправлении поведения. Оно изменится само по себе.
• mari.shu.bemyself@yachichurovaспасибо! Буду работать над собой и отношениями...