Филологизмы-4: Теория литературы, зарубежная литература
Теория литературы
- Это далеко не идеальная хрестоматия, лучший литературовед там - Ленин.
- … по сюжету стал мешать - и, следовательно, немотивированно умер - Павел…
- Композиционная проблематика одностишья «О закрой свои бледные ноги!»…
- Алексей Толстой кончать не умел. «Хождение по мукам» кончил так, что лучше бы и не кончал, а «Петра Первого» не закончил, слава богу.
- А какой учебник лучше?
- Оба одинаково плохие!
- Итальянцы - мерзавцы, приехали к нам и понастроили анфилады, отчего наша знать помирала пачками из-за сквозняка…
- Это биография, в житие превращенная задним числом.
- Нимб по происхождению - это солнце за головой. Представьте - соберутся трое, у каждого по солнцу!
- Гавриил у бога министр иностранных дел - на посылках, а Михаил - министр обороны, Люцифера победил.
- Дон Кихот то дает мудрые наставления, то совершеннейший псих!
- Князь Андрей - самый невезучий персонаж в русской литературе, т.к. он непрост, а Пьер наоборот - лопух лопухом, а, как известно, дуракам счастье.
- Горький для вас больше кислый, чем Горький.
- Был такой хороший русский писатель с артиллерийской фамилией…
- Иисус Христос ходил по воде, что, конечно, повышало его престиж…
- Если мы читаем: «Вошел человек в болотных сапогах», это не значит, что кроме сапог на нем ничего не было.
- …колеблющиеся размеры кота Бегемота - то на люстре качается, то в трамвае едет…
- Высокая и низкая литература существовали и в 18 веке: читатель сначала воспарит душой с Державиным, а потом для разрядки достает рукопись и начинает читать про подвиги на сексуальной почве.
- Трубадуры и миннезингеры бряцали струнами под окнами своих возлюбленных. А вообразите себе нашего бородатого боярина, который берет лютню и начинает наяривать!
- Вы это мне не говорите, я об этом книжку написал!
- Здесь трехстопный хорей наряжается и становится народным стихом. Это силлабо-тоника, играющая роль фольклорного лада, но уши-то торчат!
- Он пишет стихи, от которых Баратынский ржет и бьется.
- У нас все не как у людей - роман в стихах, поэмы в прозе…
- У Есенина рожа-то была крестьянская! Есенин - вообще человек в непроходящем похмелье… Несколько гениальных стихов и масса макулатуры… (в аудитории возмущенный ропот) Ну не убудет от Есенина, если я скажу, что у него и в зрелом возрасте были плохие стихи!
- Все униженные и оскорбленные герои русской литературы - титулярные советники.
- Графа Толстого камердинер будил словами: «Ваше сиятельство, пахать подано!»
- Она все время ходит с орденскими планками, а иногда и весь иконостас надевает…
- Акмеисты, в отличие от символистов, были необразованными, хотя, конечно, все равно на 4-5 языках читали обязательно…
- Он использовал в основном длинные размеры - для некрасовского нытья это подходило.
- Кто-то понимает это название так: Достоевский совершил преступление, написав этот роман, а мне теперь наказание его читать!
- Шолохов получил две звезды Героя Советского союза, когда перестал писать.
- Эту книгу он вам рекомендовал? Нет? Скажите ему спасибо - книжка очень глупая!
- В переводе с древнегреческого «трагедия» означает «песнь козлов». Так с тех пор козлы и поют. Гамлет тоже козел…
- Западная теория литературы очень эклектична: есть такое и такое мнение, а какое мое - не скажу! А я не знаю!
- Я сейчас начну рисовать ваш портрет и нарисую крокодила.
- У таких писателей неодолимая потребность в творчестве.
- Ну и пусть пишут!
- Ну тогда пусть сами и читают!
- Леонов и Федин хорошо начинали, но потом пошла сплошная черная металлургия…
- Гоголь был такой доходяга, но труженик каторжный, хоть и такой дохляк…
- Лев Толстой сам с собой не поладил: пока Софья Андреевна не видит - в лес, на пенек и достает записную книжку…
- … распространился лозунг «За живого человека в литературе!». Как писал Пелевин, «А кто за мертвого человека в литературе?».
- Хочу - глаголом жгу сердца людей, хочу - не жгу…
- Ломоносов отодвинул колбу, проникся восторгом, написал оду, придвинул колбу обратно…
- Во главе муз поставили Аполлона. Он вообще обладал очень широкой специализацией - от покровительства мышам до вытеснения Гелиоса…
- Прозвище «неистовый Виссарион» Белинскому дали друзья; враги дали ему прозвище «бульдог». А в жизни он мухи не обидел: как только гонорар получал, покупал цветы и заставлял ими всю комнату. А потом выйти не мог…
- Животные - субъективные идеалисты!
- Мы всегда сопереживаем герою Уже все косточки его истлели, а мы все гадаем - женится он на своей любимой или нет…
- Около пруда, описанного в «Бедной Лизе» одно время висела табличка:
«Здесь утопилася Эрастова невеста.
Топитесь, девушки, в пруду всем хватит места!»
- В театре детей обычно играют девушки, иногда довольно пожилые…
- «Бесприданницу» Островский назвал не трагедией, а драмой, т.к. там не принца зарезали, а купчиха утопилась.
- Лев Толстой 13 детей наделал, а кормить их должна была Софья Андреевна…
- Как начнет автор объяснять свое произведение - ой, лучше не надо…
- Это записывать?
- Ну вы же не в школе, я же не буду вам говорить: сие запишите, а вот сие не надо!
- В 1930-е стали понемногу реабилитировать классиков, например: Гоголь, конечно, мракобес и реакционер, но зато писал методом партийного реализма.
- Плеханов объяснял пессимизм Лермонтова падением цен на хлеб.
- Тут хоть миросозерцай, хоть мировоспринимай, хоть общественно-психоложествуй…
- «Слово о полку Игореве» - политический роман своего времени.
- Алексей Толстой решил стать идейным и испохабил свое творчество.
- Достоевский завидовал Толстому: тот сидит себе в Ясной Поляне и может переписывать по 6 раз одно и то же…
- Вот как это: «Знакомый труп лежал в домине той…»? - Будем знакомы, труп!
- У Гоголя есть единственный ляп, который выловил еще больший зануда Лев Толстой: «молния тучу облекала».
- Гофман как выпьет, насочиняет чертовщины, а потом сам этого боится…
- Когда Флобер писал финал «Мадам Бовари», он чувствовал во рту вкус мышьяка, от чего у него даже случилось расстройство желудка. Вот такое вдохновение, которое кончается в туалете!
- Пушкин так увлекался, что сгрызал перо во время работы.
- Переписывал ли Гомер «Илиаду»? А Зевс его знает!
- Оксана, садитесь прямо передо мной, в мертвую зону…
- А как это отразилось на судьбе Маяковского?
- Маяковский умер.
- Вы знаете, Набоков тоже. Так получилось.
- Пафос индивидуализма вылился для Набокова в тотальное одиночество, а герои его, соответственно, все с ума посходили.
- Жена Мандельштама написала сначала книгу «Мандельштам», потом «Мандельштам и я», а потом «Я», так что ее эволюция очевидна.
- Ей не хватает понимания его ею…
- Он их презирает, она так же относится к нему; естественно, между ними вспыхивает любовь, совершенно нездешняя…
- Садитесь, только не рядом с Сашей, ладно? А то он такой хороший, когда не с вами, он даже принимает участие в беседе…
- Наш зеленый учебник, который в народе называется «дорога в никуда»…
- Я думаю, что Юля очень хороша, когда сидит одна.
- Максим у меня попал в перцептивно-слабую позицию…
- Тень знает то, чего не знает романтик-ученый, который нам кажется жизнерадостным рахитом…
- Из этой книги вам нужно прочитать две первых главы. По секрету вам сообщаю, что особых последствий для психики от прочтения всей книги тоже быть не должно.
- Что такое умение абстрагировать явление от индивидуального, выделять родовое? Например, у ребенка спрашивают: «Миша, как назвать - тапки, ботинки, сапоги?». Если Миша отвечает: «Обувь», все очень рады.
- Что касается другого пути, то существует и он.
- Есть еще проблема сложности понятного текста. Учебник тригонометрии сложнее, чем «Станционный смотритель» Пушкина, но в учебнике истина однозначна, а у Пушкина - нет.
- Горький боялся этой крестьянской революции и плакал на груди у Блока, рафинированного русского интеллигента…
- Некрасов почувствовал, что умирает и присобачил поэме конец - Гришу Добросклонова.
- Символисты были устремлены к вертикали, они любили заточаться в башнях…
- Сейчас меня время поджало…
- Про Салтыкова-Щедрина писали много и плохо.
- (в аудитории бегает мышь) Мне сложно конкурировать по популярности с мышкой…
- В 1850-е годы Некрасов отобрал у Панаева жену и журнал «Современник».
- Здесь задействованы не ноги, а такой орган, как душа.
- Горький на собственном опыте понял, что писателем может быть каждый.
- … журнал «Красная», извините, «Новь»…
- … То есть писатель всегда хочет, но не всегда заявляет об этом.
- Кому-нибудь из вас пришла в голову смешная мысль подумать об этом? Я так и думал. Поэтому подумал за вас.
- Это писатель очень второго плана…
- В конце 40-х годов он писал: «Писатель должен показать, каким должен и не должен быть человек, и содействовать борьбе должного с недолжным». Хочется спросить - господи, где ж ты столько задолжал?!
- Сейчас портрет Сталина уже не вызывает никакой реакции. Если раньше могли разбить стекло машины с его портретом, то теперь это уже как реклама Кока-Колы.
- Конфликт - это гвоздь, на который можно все повесить.
- Повести Бестужева-Марлинского читаются взасос.
- Басни Эзопа и, как это ни ужасно, басни С.Михалкова построены по одному принципу.
- В этой статье Ильич порадовал суждением о декабристах.
- (в аудитории холодно) М-да. Понимаю Наполеона и его войско, примерно в это время погибавшее.
- Можно взять винтовку и пойти штурмовать Зимний или взять топор и пойти убивать старушку-процентщицу - это не важно, важен сам принцип…
- Это уже принцип романтизма - снимем с короля все, что можно!
- У поэтов-романтиков был культ эллинизма; Байрон аж умер в Греции!
- Если вас вдруг, не дай бог, спросят на улице: «Каким размером написана «Телемахида»?», отвечайте: «Русским гекзаметром!».
- Ролен уже умер, а Тредиаковский все не мог остановиться и все переводил его.
- В 10 лет Ломоносов совершил первое плавание с отцом по Белому морю, чего и вам желаю!
- 21 января 1745 года он пишет трактат «О движении воздуха, наблюдаемом на рудниках», а 25 января - «О причине теплоты и холода», чего я вам тоже желаю.
- Чем занимаются у Сумарокова герои в кульминационный момент? Извлекают из ножен мечи и тщетно пытаются заколоться!
- У Елизаветы Петровны было 353 выходных наряда, а тут скромный бледненький Сумароков…
- Благородство девиц нужно культивировать, оно с неба не падает!
- Иванов М.В.!
- Болеет!
- Ага. Петров М.В.!
- Здесь!
- Как здоровье?
- А Вы будете делать доклад на конференции молодых ученых?
- Я не молодой ученый, но спасибо за комплимент, я вас запомню к экзамену!
- Ну и чему вы жизнь посвятите, интерфиксам?
- Никто из вас не сталкивался с этим удивительным памятников философской мысли? Никто? И слава богу!
- Рылеев переходит от фантастически бездарных эпигонских элегий к чуть менее бездарным «Думам»…
- Выясняется, что поляки тоже могут сражаться, а русская армия хоть и может сражаться, но ей не нравится.
- Маленьким детям, когда они на втором курсе, я рассказываю сказку о Кае и Герде…
- Грибоедовская Софья заслужила у Пушкина трудно цитируемую характеристику…
- Жуковский сделал русскую поэзию поэзией, а Пушкин сделал ее русской.
- Русская литература залежалась на обломовском диване и засиделась в тургеневских девушках.
- Он утверждал, что Достоевский выкапывает всякую дрянь и заставляет ее жалеть, а Гоголь - истинный христианин - относится со строгостью.
- Спросите кого угодно - о чем писал Пришвин? Вам ответят - о зверушках! Да, публиковал он больше о зверушках, а писал больше о людях.
- У вас может создаться представление, что я вырыл яму между экзистенциализмом и нравственной философией.
- Первое действие человека, узнавшего правду - дать в ухо тому, кто ему эту правду сообщил.
- Ну что ж, я вижу, что вас здесь человек 40... Постарайтесь, чтобы в списке присутствующих было не больше 50...
- Он рано погиб - от руки своей гражданской жены, тоже поэтессы, очень неординарной...
Древнерусская литература
- Вспомните Соловья-разбойника, из-за которого заглохла целая дорога.
- … Далее идут дубравы, населенные соответствующим зверьем…
- Он сравнивается не просто с диким животным, а с животным страшным и необычным: «Врагов губит как крокодил».
- Даниил Заточник - древнерусский мизантроп и женоненавистник.
- Поколение, выбирающее «Пепси», вскрытию не подвергалось, так что из чего сделан этот напиток - неизвестно.
- Он дальше переходит к таким яростным нападкам, которые мы сейчас на лекции цитировать не будем, а разберем их на семинаре.
- Переписка Курбского с Иваном Грозным интересует нас и с психологической, даже с психиатрической точки зрения…
- Вот сидят средневековые монахи в келье и множат абстракции. Вы вот заняты поездками, дискотеками, а если вас в келью запереть, что вы будете делать? Множить абстракции! «Это фонема!» - «Нет, это фонемоид!»…
- … Блаженный Иероним… Это какой век, Максим?
- Забыл.
- 4-й! Не забывайте Блаженного Иеронима никогда, Максим!
- Дворянское ли это дело - гнуть спину над старославянским языком?
- Древнерусская литература - это вещи типа «25-й список 148-го протографа».
- Нам 200 с лишним лет, поэтому наш завкафедрой купил новый диван.
- Когда-нибудь, когда у вас будет минуточка, секундочка - возьмите эти 7 томов…
- Вот вы смотрите эти видеоклипы с красотками… Ну то есть с красавцами - я забыл, что я на филологическом факультете…
Зарубежная литература
- Мопассан много и профессионально гулял.
- Золя изучал все в театре - проникал в зал, за кулисы, нюхал бархат кресел...
- Натуралисты любят, надо сказать, животных.
- Что делают с собаками в натуралистических произведениях? С ними нехорошо себя ведут. В их произведениях животное - котик или собачка, здравствующий или замученный - это не просто котик или собачка!
- Золя был очень беден, постоянно брюки и пальто закладывал в ломбард.
- А ходил в чем?
- А он никуда не ходил.
- В Бодлере живет своеобразный садизм.
- Задача стихотворения - возбудить читателя тайно, музыкально, непонятно как...
- У студентов считается хорошим тоном на экзамене доверительно сообщать, что дальше первой части романа он не дошел.
- Князь Конрад выполняет роль Штирлица в рыцарском стане.
- Шляхта решает свои личные проблемы, устроив набег на усадьбу…
- Один из братьев завидует ее достатку, второй влюблен в нее, как вы понимаете, без взаимности. Поэтому он тоже ее ненавидит…
- Что касается зачета, то я человек жесткий, неприятный, слезы меня закаляют…
- Есть еще масса второстепенных поэтов; поляки, правда, считают их одаренными.
- Следующий вопрос для экзамена «Философия истории в романе «Фараон»». Или же могу изменить так: «Государство и общество в романе «Фараон»», но, по-моему, хрен редьки не слаще…
- Его английскость при пристальном чтении проявляется, накладывается на мнимую испанскость…
- Нам кажутся голубыми героини Скотта…
- В Германии из каждого чайника выглядывает волшебное существо.
- Эта воля помогала Диккенсу одерживать победы - не столько над женщинами, сколько над издателями…
- О чем его роман «Мельница»? Трудно сказать…
- Герои этого эпистолярного романа пишут письма иногда в самые неподходящие моменты.
- Автор не только растекается мыслью по древу, но и прерывает ее.
- Чудаковатость дяди Тоби приобретает маниакальный характер…
- Субъективный идеализм ставит под вопрос существование объективной реальности. Вот я тут стою, читаю вам лекцию, а может быть, вас и нет тут, и это мне только кажется?
- Есть версия, что все трагедии Шекспира написал англичанин, живший в то же время и с тем же именем.
- Мы с вами опаздываем на 200 лет!
- Эпитафия Эсхила: «Здесь лежит Эсхил, победитель при Марафоне». А мы не можем себе представить, чтобы, например, Бродский гордился в первую очередь тем, что у него есть значок ГТО…
- … книга «Пиндар. Вакхилид. Оды. Фрагменты». Первые двое - это авторы.
- Еще одна проблема с античной лирикой - ее отвратительная фрагментарность. До нас с вами дошли огрызки!
- … И не плачьте на экзамене, когда потекут реки крови!
- Лошадь в древнем войске - что-то сродни нашему танку.
- Видя слабость Афин, радостно восстают союзники…
- В 1979 году мы отмечали 2500 лет со дня рождения Платона.
- Филипп Македонский сумел в короткие сроки кого победить, кого отравить, на ком жениться…
- Он был очень тонким политиком - знал, кого, когда и за сколько можно купить.
- У Филиппа Македонского подрастал сын, который волновался, что пока он вырастет, папа успеет завоевать весь мир, и ему ничего не останется…
- Типичный филосов-киник: не очень чисто умытый, почти всегда голодный и готовый рассуждать о чем угодно…
- Прямо как студент!
- Философ-киник в утрированной форме похож на хиппи, а философ-стоик - на йога.
- У него была ужасная зубная боль: уже и горячий чайник ставил на зуб - не помогает!
- «Буколики» у вас в программе даны в объедках…
- …200 лет в охотку люди режут друг друга…
- Корнеев - переводчик лихой, переводил со всех языков. Что касается «Нибелунгов», то там он вообще разбушевался.
- Тор - громовержец, несколько простоватый товарищ…
- Историческое событие, лежащее в основе «Песни о Роланде» - не бог весть какое.
- Библейский текст скуп на эпитеты. Гомер в этом месте бы строк на 15 развернул описание…
- Цезарь Борджиа убивал своих родственников, прелюбодействовал… Из его замка трупы вывозили ежедневно…
- Что делать - осудить или оправдать Паоло и Франческу? Чтобы выбраться из этой двусмысленной ситуации, Данте просто грохается в обморок.
- В арабском языке многие гласные не пишутся, а подразумеваются. Поэтому сначала надо знать, что написано, а потом уже читать.
- Каждое утро поэты приходили на прием к шаху и читали ему то, что натворили за ночь.
- В иранском эпосе все бои начинаются с выпивки, и ею же кончаются. Вино там льется морем.
- …Это была дочь правителя. Сама явилась. Рустам не понял, в чем дело. Потому что так не делалось.
- Они охотились в поле и поймали кого бы вы думали? Красавицу!
- … и вот родился красавец-юноша…
- Влюбленная женщина - это самое страшное, страшнее льва.
- … Военный совет падших ангелов принимает решение…
- Первые люди, которые живут в Аду… Ой, то есть в Эдеме!
- Франция - страна классического классицизма.
- Байрон очень интересовался Россией и русской культурой; некоторые даже утверждают, что он был русским шпионом.
- Это бог-отец в младенчестве.
- Люцифер был низвергнут на землю и застрял… Зря смеетесь, он в очень плохих условиях находился!
- За 40 лет Петрарка написал брату всего 8 писем, хотя неустанно писал Цицерону и нам с вами…
- Это далеко не идеальная хрестоматия, лучший литературовед там - Ленин.
- … по сюжету стал мешать - и, следовательно, немотивированно умер - Павел…
- Композиционная проблематика одностишья «О закрой свои бледные ноги!»…
- Алексей Толстой кончать не умел. «Хождение по мукам» кончил так, что лучше бы и не кончал, а «Петра Первого» не закончил, слава богу.
- А какой учебник лучше?
- Оба одинаково плохие!
- Итальянцы - мерзавцы, приехали к нам и понастроили анфилады, отчего наша знать помирала пачками из-за сквозняка…
- Это биография, в житие превращенная задним числом.
- Нимб по происхождению - это солнце за головой. Представьте - соберутся трое, у каждого по солнцу!
- Гавриил у бога министр иностранных дел - на посылках, а Михаил - министр обороны, Люцифера победил.
- Дон Кихот то дает мудрые наставления, то совершеннейший псих!
- Князь Андрей - самый невезучий персонаж в русской литературе, т.к. он непрост, а Пьер наоборот - лопух лопухом, а, как известно, дуракам счастье.
- Горький для вас больше кислый, чем Горький.
- Был такой хороший русский писатель с артиллерийской фамилией…
- Иисус Христос ходил по воде, что, конечно, повышало его престиж…
- Если мы читаем: «Вошел человек в болотных сапогах», это не значит, что кроме сапог на нем ничего не было.
- …колеблющиеся размеры кота Бегемота - то на люстре качается, то в трамвае едет…
- Высокая и низкая литература существовали и в 18 веке: читатель сначала воспарит душой с Державиным, а потом для разрядки достает рукопись и начинает читать про подвиги на сексуальной почве.
- Трубадуры и миннезингеры бряцали струнами под окнами своих возлюбленных. А вообразите себе нашего бородатого боярина, который берет лютню и начинает наяривать!
- Вы это мне не говорите, я об этом книжку написал!
- Здесь трехстопный хорей наряжается и становится народным стихом. Это силлабо-тоника, играющая роль фольклорного лада, но уши-то торчат!
- Он пишет стихи, от которых Баратынский ржет и бьется.
- У нас все не как у людей - роман в стихах, поэмы в прозе…
- У Есенина рожа-то была крестьянская! Есенин - вообще человек в непроходящем похмелье… Несколько гениальных стихов и масса макулатуры… (в аудитории возмущенный ропот) Ну не убудет от Есенина, если я скажу, что у него и в зрелом возрасте были плохие стихи!
- Все униженные и оскорбленные герои русской литературы - титулярные советники.
- Графа Толстого камердинер будил словами: «Ваше сиятельство, пахать подано!»
- Она все время ходит с орденскими планками, а иногда и весь иконостас надевает…
- Акмеисты, в отличие от символистов, были необразованными, хотя, конечно, все равно на 4-5 языках читали обязательно…
- Он использовал в основном длинные размеры - для некрасовского нытья это подходило.
- Кто-то понимает это название так: Достоевский совершил преступление, написав этот роман, а мне теперь наказание его читать!
- Шолохов получил две звезды Героя Советского союза, когда перестал писать.
- Эту книгу он вам рекомендовал? Нет? Скажите ему спасибо - книжка очень глупая!
- В переводе с древнегреческого «трагедия» означает «песнь козлов». Так с тех пор козлы и поют. Гамлет тоже козел…
- Западная теория литературы очень эклектична: есть такое и такое мнение, а какое мое - не скажу! А я не знаю!
- Я сейчас начну рисовать ваш портрет и нарисую крокодила.
- У таких писателей неодолимая потребность в творчестве.
- Ну и пусть пишут!
- Ну тогда пусть сами и читают!
- Леонов и Федин хорошо начинали, но потом пошла сплошная черная металлургия…
- Гоголь был такой доходяга, но труженик каторжный, хоть и такой дохляк…
- Лев Толстой сам с собой не поладил: пока Софья Андреевна не видит - в лес, на пенек и достает записную книжку…
- … распространился лозунг «За живого человека в литературе!». Как писал Пелевин, «А кто за мертвого человека в литературе?».
- Хочу - глаголом жгу сердца людей, хочу - не жгу…
- Ломоносов отодвинул колбу, проникся восторгом, написал оду, придвинул колбу обратно…
- Во главе муз поставили Аполлона. Он вообще обладал очень широкой специализацией - от покровительства мышам до вытеснения Гелиоса…
- Прозвище «неистовый Виссарион» Белинскому дали друзья; враги дали ему прозвище «бульдог». А в жизни он мухи не обидел: как только гонорар получал, покупал цветы и заставлял ими всю комнату. А потом выйти не мог…
- Животные - субъективные идеалисты!
- Мы всегда сопереживаем герою Уже все косточки его истлели, а мы все гадаем - женится он на своей любимой или нет…
- Около пруда, описанного в «Бедной Лизе» одно время висела табличка:
«Здесь утопилася Эрастова невеста.
Топитесь, девушки, в пруду всем хватит места!»
- В театре детей обычно играют девушки, иногда довольно пожилые…
- «Бесприданницу» Островский назвал не трагедией, а драмой, т.к. там не принца зарезали, а купчиха утопилась.
- Лев Толстой 13 детей наделал, а кормить их должна была Софья Андреевна…
- Как начнет автор объяснять свое произведение - ой, лучше не надо…
- Это записывать?
- Ну вы же не в школе, я же не буду вам говорить: сие запишите, а вот сие не надо!
- В 1930-е стали понемногу реабилитировать классиков, например: Гоголь, конечно, мракобес и реакционер, но зато писал методом партийного реализма.
- Плеханов объяснял пессимизм Лермонтова падением цен на хлеб.
- Тут хоть миросозерцай, хоть мировоспринимай, хоть общественно-психоложествуй…
- «Слово о полку Игореве» - политический роман своего времени.
- Алексей Толстой решил стать идейным и испохабил свое творчество.
- Достоевский завидовал Толстому: тот сидит себе в Ясной Поляне и может переписывать по 6 раз одно и то же…
- Вот как это: «Знакомый труп лежал в домине той…»? - Будем знакомы, труп!
- У Гоголя есть единственный ляп, который выловил еще больший зануда Лев Толстой: «молния тучу облекала».
- Гофман как выпьет, насочиняет чертовщины, а потом сам этого боится…
- Когда Флобер писал финал «Мадам Бовари», он чувствовал во рту вкус мышьяка, от чего у него даже случилось расстройство желудка. Вот такое вдохновение, которое кончается в туалете!
- Пушкин так увлекался, что сгрызал перо во время работы.
- Переписывал ли Гомер «Илиаду»? А Зевс его знает!
- Оксана, садитесь прямо передо мной, в мертвую зону…
- А как это отразилось на судьбе Маяковского?
- Маяковский умер.
- Вы знаете, Набоков тоже. Так получилось.
- Пафос индивидуализма вылился для Набокова в тотальное одиночество, а герои его, соответственно, все с ума посходили.
- Жена Мандельштама написала сначала книгу «Мандельштам», потом «Мандельштам и я», а потом «Я», так что ее эволюция очевидна.
- Ей не хватает понимания его ею…
- Он их презирает, она так же относится к нему; естественно, между ними вспыхивает любовь, совершенно нездешняя…
- Садитесь, только не рядом с Сашей, ладно? А то он такой хороший, когда не с вами, он даже принимает участие в беседе…
- Наш зеленый учебник, который в народе называется «дорога в никуда»…
- Я думаю, что Юля очень хороша, когда сидит одна.
- Максим у меня попал в перцептивно-слабую позицию…
- Тень знает то, чего не знает романтик-ученый, который нам кажется жизнерадостным рахитом…
- Из этой книги вам нужно прочитать две первых главы. По секрету вам сообщаю, что особых последствий для психики от прочтения всей книги тоже быть не должно.
- Что такое умение абстрагировать явление от индивидуального, выделять родовое? Например, у ребенка спрашивают: «Миша, как назвать - тапки, ботинки, сапоги?». Если Миша отвечает: «Обувь», все очень рады.
- Что касается другого пути, то существует и он.
- Есть еще проблема сложности понятного текста. Учебник тригонометрии сложнее, чем «Станционный смотритель» Пушкина, но в учебнике истина однозначна, а у Пушкина - нет.
- Горький боялся этой крестьянской революции и плакал на груди у Блока, рафинированного русского интеллигента…
- Некрасов почувствовал, что умирает и присобачил поэме конец - Гришу Добросклонова.
- Символисты были устремлены к вертикали, они любили заточаться в башнях…
- Сейчас меня время поджало…
- Про Салтыкова-Щедрина писали много и плохо.
- (в аудитории бегает мышь) Мне сложно конкурировать по популярности с мышкой…
- В 1850-е годы Некрасов отобрал у Панаева жену и журнал «Современник».
- Здесь задействованы не ноги, а такой орган, как душа.
- Горький на собственном опыте понял, что писателем может быть каждый.
- … журнал «Красная», извините, «Новь»…
- … То есть писатель всегда хочет, но не всегда заявляет об этом.
- Кому-нибудь из вас пришла в голову смешная мысль подумать об этом? Я так и думал. Поэтому подумал за вас.
- Это писатель очень второго плана…
- В конце 40-х годов он писал: «Писатель должен показать, каким должен и не должен быть человек, и содействовать борьбе должного с недолжным». Хочется спросить - господи, где ж ты столько задолжал?!
- Сейчас портрет Сталина уже не вызывает никакой реакции. Если раньше могли разбить стекло машины с его портретом, то теперь это уже как реклама Кока-Колы.
- Конфликт - это гвоздь, на который можно все повесить.
- Повести Бестужева-Марлинского читаются взасос.
- Басни Эзопа и, как это ни ужасно, басни С.Михалкова построены по одному принципу.
- В этой статье Ильич порадовал суждением о декабристах.
- (в аудитории холодно) М-да. Понимаю Наполеона и его войско, примерно в это время погибавшее.
- Можно взять винтовку и пойти штурмовать Зимний или взять топор и пойти убивать старушку-процентщицу - это не важно, важен сам принцип…
- Это уже принцип романтизма - снимем с короля все, что можно!
- У поэтов-романтиков был культ эллинизма; Байрон аж умер в Греции!
- Если вас вдруг, не дай бог, спросят на улице: «Каким размером написана «Телемахида»?», отвечайте: «Русским гекзаметром!».
- Ролен уже умер, а Тредиаковский все не мог остановиться и все переводил его.
- В 10 лет Ломоносов совершил первое плавание с отцом по Белому морю, чего и вам желаю!
- 21 января 1745 года он пишет трактат «О движении воздуха, наблюдаемом на рудниках», а 25 января - «О причине теплоты и холода», чего я вам тоже желаю.
- Чем занимаются у Сумарокова герои в кульминационный момент? Извлекают из ножен мечи и тщетно пытаются заколоться!
- У Елизаветы Петровны было 353 выходных наряда, а тут скромный бледненький Сумароков…
- Благородство девиц нужно культивировать, оно с неба не падает!
- Иванов М.В.!
- Болеет!
- Ага. Петров М.В.!
- Здесь!
- Как здоровье?
- А Вы будете делать доклад на конференции молодых ученых?
- Я не молодой ученый, но спасибо за комплимент, я вас запомню к экзамену!
- Ну и чему вы жизнь посвятите, интерфиксам?
- Никто из вас не сталкивался с этим удивительным памятников философской мысли? Никто? И слава богу!
- Рылеев переходит от фантастически бездарных эпигонских элегий к чуть менее бездарным «Думам»…
- Выясняется, что поляки тоже могут сражаться, а русская армия хоть и может сражаться, но ей не нравится.
- Маленьким детям, когда они на втором курсе, я рассказываю сказку о Кае и Герде…
- Грибоедовская Софья заслужила у Пушкина трудно цитируемую характеристику…
- Жуковский сделал русскую поэзию поэзией, а Пушкин сделал ее русской.
- Русская литература залежалась на обломовском диване и засиделась в тургеневских девушках.
- Он утверждал, что Достоевский выкапывает всякую дрянь и заставляет ее жалеть, а Гоголь - истинный христианин - относится со строгостью.
- Спросите кого угодно - о чем писал Пришвин? Вам ответят - о зверушках! Да, публиковал он больше о зверушках, а писал больше о людях.
- У вас может создаться представление, что я вырыл яму между экзистенциализмом и нравственной философией.
- Первое действие человека, узнавшего правду - дать в ухо тому, кто ему эту правду сообщил.
- Ну что ж, я вижу, что вас здесь человек 40... Постарайтесь, чтобы в списке присутствующих было не больше 50...
- Он рано погиб - от руки своей гражданской жены, тоже поэтессы, очень неординарной...
Древнерусская литература
- Вспомните Соловья-разбойника, из-за которого заглохла целая дорога.
- … Далее идут дубравы, населенные соответствующим зверьем…
- Он сравнивается не просто с диким животным, а с животным страшным и необычным: «Врагов губит как крокодил».
- Даниил Заточник - древнерусский мизантроп и женоненавистник.
- Поколение, выбирающее «Пепси», вскрытию не подвергалось, так что из чего сделан этот напиток - неизвестно.
- Он дальше переходит к таким яростным нападкам, которые мы сейчас на лекции цитировать не будем, а разберем их на семинаре.
- Переписка Курбского с Иваном Грозным интересует нас и с психологической, даже с психиатрической точки зрения…
- Вот сидят средневековые монахи в келье и множат абстракции. Вы вот заняты поездками, дискотеками, а если вас в келью запереть, что вы будете делать? Множить абстракции! «Это фонема!» - «Нет, это фонемоид!»…
- … Блаженный Иероним… Это какой век, Максим?
- Забыл.
- 4-й! Не забывайте Блаженного Иеронима никогда, Максим!
- Дворянское ли это дело - гнуть спину над старославянским языком?
- Древнерусская литература - это вещи типа «25-й список 148-го протографа».
- Нам 200 с лишним лет, поэтому наш завкафедрой купил новый диван.
- Когда-нибудь, когда у вас будет минуточка, секундочка - возьмите эти 7 томов…
- Вот вы смотрите эти видеоклипы с красотками… Ну то есть с красавцами - я забыл, что я на филологическом факультете…
Зарубежная литература
- Мопассан много и профессионально гулял.
- Золя изучал все в театре - проникал в зал, за кулисы, нюхал бархат кресел...
- Натуралисты любят, надо сказать, животных.
- Что делают с собаками в натуралистических произведениях? С ними нехорошо себя ведут. В их произведениях животное - котик или собачка, здравствующий или замученный - это не просто котик или собачка!
- Золя был очень беден, постоянно брюки и пальто закладывал в ломбард.
- А ходил в чем?
- А он никуда не ходил.
- В Бодлере живет своеобразный садизм.
- Задача стихотворения - возбудить читателя тайно, музыкально, непонятно как...
- У студентов считается хорошим тоном на экзамене доверительно сообщать, что дальше первой части романа он не дошел.
- Князь Конрад выполняет роль Штирлица в рыцарском стане.
- Шляхта решает свои личные проблемы, устроив набег на усадьбу…
- Один из братьев завидует ее достатку, второй влюблен в нее, как вы понимаете, без взаимности. Поэтому он тоже ее ненавидит…
- Что касается зачета, то я человек жесткий, неприятный, слезы меня закаляют…
- Есть еще масса второстепенных поэтов; поляки, правда, считают их одаренными.
- Следующий вопрос для экзамена «Философия истории в романе «Фараон»». Или же могу изменить так: «Государство и общество в романе «Фараон»», но, по-моему, хрен редьки не слаще…
- Его английскость при пристальном чтении проявляется, накладывается на мнимую испанскость…
- Нам кажутся голубыми героини Скотта…
- В Германии из каждого чайника выглядывает волшебное существо.
- Эта воля помогала Диккенсу одерживать победы - не столько над женщинами, сколько над издателями…
- О чем его роман «Мельница»? Трудно сказать…
- Герои этого эпистолярного романа пишут письма иногда в самые неподходящие моменты.
- Автор не только растекается мыслью по древу, но и прерывает ее.
- Чудаковатость дяди Тоби приобретает маниакальный характер…
- Субъективный идеализм ставит под вопрос существование объективной реальности. Вот я тут стою, читаю вам лекцию, а может быть, вас и нет тут, и это мне только кажется?
- Есть версия, что все трагедии Шекспира написал англичанин, живший в то же время и с тем же именем.
- Мы с вами опаздываем на 200 лет!
- Эпитафия Эсхила: «Здесь лежит Эсхил, победитель при Марафоне». А мы не можем себе представить, чтобы, например, Бродский гордился в первую очередь тем, что у него есть значок ГТО…
- … книга «Пиндар. Вакхилид. Оды. Фрагменты». Первые двое - это авторы.
- Еще одна проблема с античной лирикой - ее отвратительная фрагментарность. До нас с вами дошли огрызки!
- … И не плачьте на экзамене, когда потекут реки крови!
- Лошадь в древнем войске - что-то сродни нашему танку.
- Видя слабость Афин, радостно восстают союзники…
- В 1979 году мы отмечали 2500 лет со дня рождения Платона.
- Филипп Македонский сумел в короткие сроки кого победить, кого отравить, на ком жениться…
- Он был очень тонким политиком - знал, кого, когда и за сколько можно купить.
- У Филиппа Македонского подрастал сын, который волновался, что пока он вырастет, папа успеет завоевать весь мир, и ему ничего не останется…
- Типичный филосов-киник: не очень чисто умытый, почти всегда голодный и готовый рассуждать о чем угодно…
- Прямо как студент!
- Философ-киник в утрированной форме похож на хиппи, а философ-стоик - на йога.
- У него была ужасная зубная боль: уже и горячий чайник ставил на зуб - не помогает!
- «Буколики» у вас в программе даны в объедках…
- …200 лет в охотку люди режут друг друга…
- Корнеев - переводчик лихой, переводил со всех языков. Что касается «Нибелунгов», то там он вообще разбушевался.
- Тор - громовержец, несколько простоватый товарищ…
- Историческое событие, лежащее в основе «Песни о Роланде» - не бог весть какое.
- Библейский текст скуп на эпитеты. Гомер в этом месте бы строк на 15 развернул описание…
- Цезарь Борджиа убивал своих родственников, прелюбодействовал… Из его замка трупы вывозили ежедневно…
- Что делать - осудить или оправдать Паоло и Франческу? Чтобы выбраться из этой двусмысленной ситуации, Данте просто грохается в обморок.
- В арабском языке многие гласные не пишутся, а подразумеваются. Поэтому сначала надо знать, что написано, а потом уже читать.
- Каждое утро поэты приходили на прием к шаху и читали ему то, что натворили за ночь.
- В иранском эпосе все бои начинаются с выпивки, и ею же кончаются. Вино там льется морем.
- …Это была дочь правителя. Сама явилась. Рустам не понял, в чем дело. Потому что так не делалось.
- Они охотились в поле и поймали кого бы вы думали? Красавицу!
- … и вот родился красавец-юноша…
- Влюбленная женщина - это самое страшное, страшнее льва.
- … Военный совет падших ангелов принимает решение…
- Первые люди, которые живут в Аду… Ой, то есть в Эдеме!
- Франция - страна классического классицизма.
- Байрон очень интересовался Россией и русской культурой; некоторые даже утверждают, что он был русским шпионом.
- Это бог-отец в младенчестве.
- Люцифер был низвергнут на землю и застрял… Зря смеетесь, он в очень плохих условиях находился!
- За 40 лет Петрарка написал брату всего 8 писем, хотя неустанно писал Цицерону и нам с вами…