Филологизмы-1: День открытых дверей, иностранные языки, фольклор и др.
Давным-давно, когда я училась в Университете, у меня была привычка записывать за преподавателями разные забавные и остроумные высказывания. Это не «приколы» в строгом смысле слова - все-таки речь о филфаке МГУ, поэтому это не «копать от забора до обеда», а просто интересные, образные, порой парадоксальные замечания и фразы. Вряд ли это будет интересно кому-то, кроме моих однокурсников и филологов в целом, но на всякий случай я решила это запостить сюда, чтобы не потерялось. Посвящается нашим замечательным, интеллигентнейшим и харизматичным преподавателям, некоторых из которых, увы, уже нет в живых, а остальным дай бог здоровья и долголетия!
День открытых дверей филологического факультета (1994 год)
- Идти на наш факультет - это значит нести с собой большой заряд идеализма!
- Если вы не очень будете нам сопротивляться, то через 5 лет станете вполне приличными филологами.
- Если у вас на лице есть избыток интеллекта - идите к нам!
- Я отнюдь не призываю вас поступать на наше отделение! У нас тяжело, не ходите к нам!
- У нас есть филологические девочки, язычники-античники, лингвисты-криминалисты и выпускники-дельфинятники…
- Если вы хотите наш факультет иметь вторым - дерзайте!
- Не все из вас могут быть учеными - и слава богу!
- Есть студенты-однолюбы, это тоже хорошо.
- … Мы устроили фейерверк, но мне потом долго пришлось объяснять ректору, зачем это было нужно.
- Мы пока обходимся носителями этого языка…
- Однажды кто-то топнет ногой, и факультет начнет развиваться!
- Так, теперь я постараюсь ответить на ваши записки с вопросами.
«Могут ли студенты факультетов…?» - Могут!
«Зная английский, можно ли поступать…?» - Можно!
«Предоставляется ли общежитие?» - Конечно!
«Можно ли в нем выжить?» - Можно!
- Вы должны понять - какую часть тела вы проявили в этой своей склонности?...
- Там работают наши бывшие девочки…
Консультации перед вступительными экзаменами
- Если мне не изменяет память, вы должны знать, кому холодно, кому жарко…
- К Маяковскому сложилось такое отношение, как к человеку, который писал тоническим размером.
- Ваша задача - отличить, где так, а где иначе.
- Зима, пейзаж, крестьянин экстазует…
- «Идейно-композиционный анализ стихотворения «Шепот, робкое дыханье»»: главное, не забудьте, что там «тени, тени без конца»!
- И «ряд волшебных изменений милого лица»!
- Ну, это не так важно, главное - тени, тени!
- Можно полагать, что Онегин - это силлабический человек.
- А это нельзя ставить ему в вину?
- У меня таких студентов нет, у меня все студенты ему это простили!
- И не забывайте, что Онегин - Евгений!
- Экзаменатор не спросит, кто кого убил - Онегин Ленского или Ленский Онегина, но кто был секундант - спросит обязательно!
- Вы скажете «дуэль», а вас сразу спросят - а какую роль играет?...
- Кто кого любил, кто кого убил - спрашивайте, пожалуйста!
- У экзаменатора, как правило, не хватает терпения дослушать человека до конца.
- А в поэме «Железная дорога» разве нет природы? Там же железные столбики, рельсы…
- Когда родился писатель - это неважно! То, что Пушкин родился в 1799 году, это важно для его родителей, а не для истории литературы!
- Александр Андреевич шутит, он прекрасно знает, что Есенин сам повесился, а Маяковский сам застрелился!
- Я думаю, что вы все сдадите, и сдадите хорошо - умные лица, красивые глаза…
- Входит ли в экзамен беседа на свободную тему? Нет, разве что если вы сами захотите побеседовать.
- Экзаменаторы любят, когда им смотрят в глаза и понимают, что говорят.
- Текст объемом 1200 знаков. Знаки - это вот буковки в тексте.
- Как показывает практика - если человек не знает язык, то словарь ему не поможет.
- Текст рассчитан на людей, у которых обычная человеческая память.
- Эту элегию можно упомянуть, чтобы растрогать экзаменатора: вот, не три элегии я знаю, как в программе, а четыре! И скупая мужская слеза катится по лицу экзаменатора…
- Частые темы сочинений: «Тема чего-то у кого-то».
- «Мцыри» - это не имя, не огорчайте экзаменатора.
- Если экзаменатор недоволен, он задаст вопрос. У него в этом плане никаких проблем не будет.
- Эпиграф в вашем сочинении писать не советуем. Не было случая, когда эпиграф помог бы.
- Экзаменатор обязан взять вашу работу, даже если вы в нее рыбу заворачивали.
- Если вы не помните цитату до конца, то нельзя спросить ее у экзаменатора. Он скажет, что он сам не помнит…
- Когда человек на трех страницах пишет, что Пушкин был великим поэтом, а потом приводит цитату на 9 страниц, то это наводит на мысль…
- Если тема «Белинский о Пушкине», то нужно все время о Белинском - что же он о Пушкине?
- Не пытайтесь понравиться экзаменаторам, которые там сидят - не они будут проверять сочинения!
- Прочтите эту работу, чтобы при случае экзаменатор уронил скупую слезу на страницы вашего сочинения.
- Мы забыли сказать, что нельзя пользоваться шпаргалками!!!
Лекционная неделя («Парад профессоров», 1 курс)
- Князь Владимир отнимал детей у знатных людей и отдавал их в учение. Я думаю, конкурса среди них не было…
- На своих занятия Анатолий Николаевич учит этому несмышленых дев и нескольких талантливых молодых людей…
- Языкознание - это системное рассмотрение языковых фактов. Поясню: я думаю, никто из вас не замечает, что у него нет хвоста. Между тем как известный персонаж Иа-Иа…
- …В итоге ситуация разрешается энным количеством свадеб.
- Когда дама выбирает одного кавалера из многих, она занимается дизъюнкцией.
- Не смущайтесь, это телевидение, они сейчас вас будут снимать, сделайте, пожалуйста, умный вид!
- Когда филолог смотрит на литературу как на отражение действительности, он валяет дурака.
- Самое демократическое чувство - зависть.
- … тогда вы будете такими же идиотами, как окружающие вас жеватели резинок!
- Вот насчет чего мы с вами можем совместно договориться? Выпить совместно, позаниматься любовью, украсть… Ну, деньги делить - это уже пальба начнется… Футбол посмотреть… Потому что - ну что нам Джоконда? Ну, баба какая-то щерится, одному нравится, другому - нет…
- Из всех своих героев Лермонтов больше всего любил лирического героя.
- В рассказе герой пришел домой, видит свой дом, крылечко и т.д. А литературоведческий анализ этого текста выглядит так: «Такова хронотопическая зона мифологизированного субъекта».
- «Несомый быстрыми конями рыцарь низвергнулся с колесницы и расквасил себе рожу».
- Какой бывает взгляд? Зоркий, внимательный, холодный…
- Остекленевший!
- Да, но это уже совсем плохо.
- Предисловие к этой книги написал русский лингвист с нерусским названием Бодуэн де Куртене.
- И последний пример… Так, сколько нам еще осталось?... Ага! И еще один пример…
- Добролюбов на что был голодранец, а все-таки сам себе яичницу не жарил, у него была кухарка.
- Что такое художественное произведение, вы знаете? Этого никто не знает!
- Это же ужасно - Гамлета убивают, такой хороший был человек! А нам нравится!
- Если текст записан в столбик, это стихи. Ну, прейскурант - это исключение.
- Человек попал в экстремальную ситуацию - у него умерла жена, и откликнуться на это дежурным ямбом как-то неловко. Поэтому Державин пишет силлабическое стихотворение…
- В старину невеста на свадьбе причитала. Конечно, сейчас никто на свадьбе не плачет. После свадьбы только…
- Через несколько лет, когда вы вступите в жизнь… Впрочем, вступите вы раньше - стипендии не хватит, родителям успеете надоесть, и скажут они: «А иди-ка ты в люди!»…
- Этот словарь за нее написали студенты. Пожалуй, других достоинств у этого словаря нет.
- Лингвистика - дело веселое, но не только. Лингвистика - дело жестокое…
Иностранные языки
Английский
- В английском языке нет лабиализации, а мы обожаем выпячивать губоньки! Надо изображать на лице легкое презрение к окружающему миру, этакую мерзкую улыбку. Итак, мерзко улыбнулись друг другу и повторяем за мной…
- «Boys will be boys» можно перевести как «Горбатого могила исправит».
- Женщина образовывается от мужчины с помощью приставки «fe».
- У нас, русских, отношения с природой более интимные…
- Я уже третий год учу этот учебник!
- Замечательно, Ира! Может быть, на третий год у вас получится! Впрочем, у вас есть шанс изучать его в четвертый раз…
- I am having dinner - это не обладание!
- Что, у меня его забрать могут?
- Заявление от студента 2 курса Иванова Петра Сидоровича…
- … Try to describe as прикольнее as you can!
- Nepomuck - это Скалозуб английской драматургии.
- Дима, вы знаете английский на «3»!
- Но я же сочинение «Memorable journey» хорошо написал!
- Да, ваше общение с дельфинами меня тронуло и потрясло, но что касается грамматики…
- What is a milk jug? Can you explain it in English?
- It’s кувшин!
Итальянский
- В итальянском языке животные считаются предметами.
- Сказать «Se ne vadano, signori» - это очень вежливо попросить синьоров убраться подальше.
- «Riccissimo» - это у вас получился еж в превосходной степени!
- Задание на дом: упражнения 4, 5 и 7. Естественно, не возбраняется сделать и любое другое упражнение.
- Когда начинается охотничий сезон, каждый третий итальянец хватает ружье и стреляет во все, что движется. После этого в больницах полно подстреленных охотников…
- «Banda» - это «музыкальная группа», однако «bandito» - отнюдь не музыкант…
- Для тех, кто не был на прошлых занятиях - в последнее время мы занимались сослагательным наклонением и, по-моему, небезуспешно.
- От «ragazzaccio» ничего хорошего ждать не приходится, к «medicastro» лучше не ходить, а «autoraccio» лучше не читать.
- Неаполитанский диалект - это вроде нашего одесского жаргона.
- Здесь только порядок слов определяет, кто кого любит.
- В итальянском нет приветствия 'Доброе утро': если человек встал, то это уже день.
- Andare in ufficcio - да, в офис итальянцы ходят без артикля.
- Каждое 'о' - это 'о', иначе у вас будут неприятности!
- Этим словом называется сорт ветчины из правой задней ноги свиньи.
- А чем отличается...?
- А вот!
- Ну бог с ним, с Руджеро Греко, хотя он был уважаемым человеком...
- ... Который ему da fastidio своим мешком...
- Если неаполитанцев больше одного, то спрашивать их о чем-либо бесполезно - дело дракой кончится. А ответ вы так и не узнаете.
Испанский
- В испанском языке два рода; не подумайте, что общий и средний…
- Глагол «querer» имеет два значения - «хотеть» и «любить», что проливает свет на испанский менталитет.
- Мужской род оканчивается на «о», а как вы думаете, на что оканчивается женский?
- Зайца можно научить курить по этому учебнику! Он написан для студентов МГИМО, так что надо быть идиотом, чтобы по нему не выучить испанский!
- Русская морфология - это Красная армия всех сильней!
- Не будем сейчас говорить о причастиях, иначе это будет вообще смерть под парусом.
- Катя, не сбивайте мне личный состав!
- Дыма без огня не бывает, игру в одни ворота я не люблю, поэтому дома вы должны выучить этот раздел грамматики.
- Как оказалось, мои представления о том, чем шарф отличается от платка, весьма примитивны.
- Чем лучше люди знают немецкий, тем им хуже в дальнейшем.
- Словом «chico» называют мужчин в возрасте от трех лет до сорока. Это как в английском - пока совсем не развалился - «парень».
- «Anos» - это часть тела, обратная голове.
- Составьте предложения, избегая фраз типа «Он ему сказал, чтобы она не приходила».
- Лена, вы «rubia» без вариантов.
- Это нормальные улыбочки романских языков…
- Все эти убойные глаголы будут образовываться правильно.
- В словах «mediodia» и «medianoche» согласование где-то в глубине души осталось.
- Мы делим пространство на две части, что дает нам возможность порождать хохмы типа «здесь вам не тут».
- Про лампочку надо говорить «no funсiona», а не «no trabaja». «Trabajar» - это человек с лопатой.
- «Qualquiera» - это как бы глагол в глубине души.
- «Предполагать» - «presuponer». Не нашарашьте там два «р» с перепугу.
- «Cuchillo» - это нож, с помощью которого джентльмены режут хлеб, а «navaja» - это нож, с помощью которого неджентльмены выясняют отношения.
Латинский язык
- А где Петров Дмитрий?
- Болеет. Уже 4 дня.
- Ах вот как. Да, он мне сразу не понравился…
- Женя, ну как же Вы это забыли?
- Ну, забыла, блин, и все!
- Забыть можно только то, что знаешь, блин!
- Меня здесь интересует слово «qua». Это не только звук, который издает лягушка…
- В латинском языке активно используется пассив. Например: «Мной копается сад».
- А здесь залог помогает определить, кто кого утопил.
- «Capio» - это «брать», а «rapio» - эммм… брать более агрессивно…
- Sapienti sat - то есть «Козе понятно».
Древнегреческий язык
- Перед изучением древнегреческого языка задайте себе кантовские вопросы: «Что я могу знать?», «Что я должен знать?» и «На что я могу надеяться?». Иногда некоторые задают еще вопрос: «Когда у нас будет практика в Интуристе?»…
- В этом предложении самое характерное и самое понятное для вас - «девушка».
- В этом предложении все глаголы стоят в настоящем времени, хотя бы потому, что имперфекта вы еще не проходили.
- Окончанием «eis» нас не удивишь!
- В аккузативе ударение перешло на второй слог. А почему? А это, что называется, по кочану!
Фольклор
-На свадьбе не только невеста причитает. Может причитать ее мать, отец...
- А жених?
- Жених потом причитает...
Тема сегодняшней лекции, не пугайтесь, "Похоронные причитания".
Нельзя было называть умершего телом, покойником, трупом...
- Вы там посмотрите, чем отличаются первый и второй день свадьбы.
- У всех по-разному!
- Вы оптимист, Андрей!
- Тогда замуж было сложно выйти, девушек всегда было больше, кстати о птичках…
- (о сказке «Сестрица Аленушка и братец Иванушка») Итак, купец ее берет с этим козлом…
- Сказке нужно, чтобы человек вляпался в какую-то проблему!
- Собирать фольклор сложно. Эти ведь бабушки, они же не сидят и не ждут - вот щас мы вам споем!
- Я могу вам нарисовать табличку, но это будет запутанно, как 6-й Word.
- Избушка - пограничное учреждение, что-то вроде таможни.
- Василиса - женщина стратегически-государственного значения, так как она племянница князя.
- Рассмотрим слезливо-уголовные сюжеты мещанского романса…
- Такой дедуля будет вам мучительно рассказывать сказку 40 минут и расскажет «Курочку Рябу».
Диалектология
- Экспедиция - это массовый выезд студентов и аспирантов в село.
- Когда вечерело, к нам приходила мужская часть населения деревни...
- Единственный недостаток оканья - то, что оно не аканье.
- ... А где не знаем - пишем 'ч'. Тут не нужно бояться, т.к. язык - русский.
- Работайте для вечности! Ваши тетради - это памятник письменности!
Диалектологическая экспедиция, Архангельская область
(о соседке, вышедшей погулять)
- Если под нашим окном гуляет безнаказанный информант, это нельзя так оставлять!
(о растении)
- Таких, с позволения сказать, вонявок примерно 200 видов!
- Меня так возмутил этот словарь, что я забыла имя автора.
- Пожалуйста, никаких «морд» в толковании!
- Маша, вы протолковали «плаху» как «вертикальную жердь в положении»!
- Что делают с «облавой»?
- Ее «устраивают». А вы, Маша, что с ней сделали?
- Я ее «совершила»…
Баба Саша смотрит рекламу по телевизору:
- Вот, девки в черном здороваются, сейчас голову будут опять мыть. Все головы моют да зубы чистят - где они столько сору-то берут? И все мазевом! Волосы-то от этого выпадут! Опять срам, прокладки-то! Вот у нас никаких крылышек не было! И вообще, терпи ты сама, с подружками там, что ж ты миру-то?! А потом будут срамницы голехоньки - мужики, выбирай любую, какая нравится!
- Девушки, вы, говорят, старину собираете? Вот берите мотоцикл, 40 лет не заводится!
Книга Н.С.Трубецкого, надпись на полях:
«Тавталогия, г-н Трубецкой! Мы тоже не лыком шиты!»
Рядом приписка другим почерком:
«Не лыком шиты, а ошибки грамматические делаете!
г-н Трубецкой»
День открытых дверей филологического факультета (1994 год)
- Идти на наш факультет - это значит нести с собой большой заряд идеализма!
- Если вы не очень будете нам сопротивляться, то через 5 лет станете вполне приличными филологами.
- Если у вас на лице есть избыток интеллекта - идите к нам!
- Я отнюдь не призываю вас поступать на наше отделение! У нас тяжело, не ходите к нам!
- У нас есть филологические девочки, язычники-античники, лингвисты-криминалисты и выпускники-дельфинятники…
- Если вы хотите наш факультет иметь вторым - дерзайте!
- Не все из вас могут быть учеными - и слава богу!
- Есть студенты-однолюбы, это тоже хорошо.
- … Мы устроили фейерверк, но мне потом долго пришлось объяснять ректору, зачем это было нужно.
- Мы пока обходимся носителями этого языка…
- Однажды кто-то топнет ногой, и факультет начнет развиваться!
- Так, теперь я постараюсь ответить на ваши записки с вопросами.
«Могут ли студенты факультетов…?» - Могут!
«Зная английский, можно ли поступать…?» - Можно!
«Предоставляется ли общежитие?» - Конечно!
«Можно ли в нем выжить?» - Можно!
- Вы должны понять - какую часть тела вы проявили в этой своей склонности?...
- Там работают наши бывшие девочки…
Консультации перед вступительными экзаменами
- Если мне не изменяет память, вы должны знать, кому холодно, кому жарко…
- К Маяковскому сложилось такое отношение, как к человеку, который писал тоническим размером.
- Ваша задача - отличить, где так, а где иначе.
- Зима, пейзаж, крестьянин экстазует…
- «Идейно-композиционный анализ стихотворения «Шепот, робкое дыханье»»: главное, не забудьте, что там «тени, тени без конца»!
- И «ряд волшебных изменений милого лица»!
- Ну, это не так важно, главное - тени, тени!
- Можно полагать, что Онегин - это силлабический человек.
- А это нельзя ставить ему в вину?
- У меня таких студентов нет, у меня все студенты ему это простили!
- И не забывайте, что Онегин - Евгений!
- Экзаменатор не спросит, кто кого убил - Онегин Ленского или Ленский Онегина, но кто был секундант - спросит обязательно!
- Вы скажете «дуэль», а вас сразу спросят - а какую роль играет?...
- Кто кого любил, кто кого убил - спрашивайте, пожалуйста!
- У экзаменатора, как правило, не хватает терпения дослушать человека до конца.
- А в поэме «Железная дорога» разве нет природы? Там же железные столбики, рельсы…
- Когда родился писатель - это неважно! То, что Пушкин родился в 1799 году, это важно для его родителей, а не для истории литературы!
- Александр Андреевич шутит, он прекрасно знает, что Есенин сам повесился, а Маяковский сам застрелился!
- Я думаю, что вы все сдадите, и сдадите хорошо - умные лица, красивые глаза…
- Входит ли в экзамен беседа на свободную тему? Нет, разве что если вы сами захотите побеседовать.
- Экзаменаторы любят, когда им смотрят в глаза и понимают, что говорят.
- Текст объемом 1200 знаков. Знаки - это вот буковки в тексте.
- Как показывает практика - если человек не знает язык, то словарь ему не поможет.
- Текст рассчитан на людей, у которых обычная человеческая память.
- Эту элегию можно упомянуть, чтобы растрогать экзаменатора: вот, не три элегии я знаю, как в программе, а четыре! И скупая мужская слеза катится по лицу экзаменатора…
- Частые темы сочинений: «Тема чего-то у кого-то».
- «Мцыри» - это не имя, не огорчайте экзаменатора.
- Если экзаменатор недоволен, он задаст вопрос. У него в этом плане никаких проблем не будет.
- Эпиграф в вашем сочинении писать не советуем. Не было случая, когда эпиграф помог бы.
- Экзаменатор обязан взять вашу работу, даже если вы в нее рыбу заворачивали.
- Если вы не помните цитату до конца, то нельзя спросить ее у экзаменатора. Он скажет, что он сам не помнит…
- Когда человек на трех страницах пишет, что Пушкин был великим поэтом, а потом приводит цитату на 9 страниц, то это наводит на мысль…
- Если тема «Белинский о Пушкине», то нужно все время о Белинском - что же он о Пушкине?
- Не пытайтесь понравиться экзаменаторам, которые там сидят - не они будут проверять сочинения!
- Прочтите эту работу, чтобы при случае экзаменатор уронил скупую слезу на страницы вашего сочинения.
- Мы забыли сказать, что нельзя пользоваться шпаргалками!!!
Лекционная неделя («Парад профессоров», 1 курс)
- Князь Владимир отнимал детей у знатных людей и отдавал их в учение. Я думаю, конкурса среди них не было…
- На своих занятия Анатолий Николаевич учит этому несмышленых дев и нескольких талантливых молодых людей…
- Языкознание - это системное рассмотрение языковых фактов. Поясню: я думаю, никто из вас не замечает, что у него нет хвоста. Между тем как известный персонаж Иа-Иа…
- …В итоге ситуация разрешается энным количеством свадеб.
- Когда дама выбирает одного кавалера из многих, она занимается дизъюнкцией.
- Не смущайтесь, это телевидение, они сейчас вас будут снимать, сделайте, пожалуйста, умный вид!
- Когда филолог смотрит на литературу как на отражение действительности, он валяет дурака.
- Самое демократическое чувство - зависть.
- … тогда вы будете такими же идиотами, как окружающие вас жеватели резинок!
- Вот насчет чего мы с вами можем совместно договориться? Выпить совместно, позаниматься любовью, украсть… Ну, деньги делить - это уже пальба начнется… Футбол посмотреть… Потому что - ну что нам Джоконда? Ну, баба какая-то щерится, одному нравится, другому - нет…
- Из всех своих героев Лермонтов больше всего любил лирического героя.
- В рассказе герой пришел домой, видит свой дом, крылечко и т.д. А литературоведческий анализ этого текста выглядит так: «Такова хронотопическая зона мифологизированного субъекта».
- «Несомый быстрыми конями рыцарь низвергнулся с колесницы и расквасил себе рожу».
- Какой бывает взгляд? Зоркий, внимательный, холодный…
- Остекленевший!
- Да, но это уже совсем плохо.
- Предисловие к этой книги написал русский лингвист с нерусским названием Бодуэн де Куртене.
- И последний пример… Так, сколько нам еще осталось?... Ага! И еще один пример…
- Добролюбов на что был голодранец, а все-таки сам себе яичницу не жарил, у него была кухарка.
- Что такое художественное произведение, вы знаете? Этого никто не знает!
- Это же ужасно - Гамлета убивают, такой хороший был человек! А нам нравится!
- Если текст записан в столбик, это стихи. Ну, прейскурант - это исключение.
- Человек попал в экстремальную ситуацию - у него умерла жена, и откликнуться на это дежурным ямбом как-то неловко. Поэтому Державин пишет силлабическое стихотворение…
- В старину невеста на свадьбе причитала. Конечно, сейчас никто на свадьбе не плачет. После свадьбы только…
- Через несколько лет, когда вы вступите в жизнь… Впрочем, вступите вы раньше - стипендии не хватит, родителям успеете надоесть, и скажут они: «А иди-ка ты в люди!»…
- Этот словарь за нее написали студенты. Пожалуй, других достоинств у этого словаря нет.
- Лингвистика - дело веселое, но не только. Лингвистика - дело жестокое…
Иностранные языки
Английский
- В английском языке нет лабиализации, а мы обожаем выпячивать губоньки! Надо изображать на лице легкое презрение к окружающему миру, этакую мерзкую улыбку. Итак, мерзко улыбнулись друг другу и повторяем за мной…
- «Boys will be boys» можно перевести как «Горбатого могила исправит».
- Женщина образовывается от мужчины с помощью приставки «fe».
- У нас, русских, отношения с природой более интимные…
- Я уже третий год учу этот учебник!
- Замечательно, Ира! Может быть, на третий год у вас получится! Впрочем, у вас есть шанс изучать его в четвертый раз…
- I am having dinner - это не обладание!
- Что, у меня его забрать могут?
- Заявление от студента 2 курса Иванова Петра Сидоровича…
- … Try to describe as прикольнее as you can!
- Nepomuck - это Скалозуб английской драматургии.
- Дима, вы знаете английский на «3»!
- Но я же сочинение «Memorable journey» хорошо написал!
- Да, ваше общение с дельфинами меня тронуло и потрясло, но что касается грамматики…
- What is a milk jug? Can you explain it in English?
- It’s кувшин!
Итальянский
- В итальянском языке животные считаются предметами.
- Сказать «Se ne vadano, signori» - это очень вежливо попросить синьоров убраться подальше.
- «Riccissimo» - это у вас получился еж в превосходной степени!
- Задание на дом: упражнения 4, 5 и 7. Естественно, не возбраняется сделать и любое другое упражнение.
- Когда начинается охотничий сезон, каждый третий итальянец хватает ружье и стреляет во все, что движется. После этого в больницах полно подстреленных охотников…
- «Banda» - это «музыкальная группа», однако «bandito» - отнюдь не музыкант…
- Для тех, кто не был на прошлых занятиях - в последнее время мы занимались сослагательным наклонением и, по-моему, небезуспешно.
- От «ragazzaccio» ничего хорошего ждать не приходится, к «medicastro» лучше не ходить, а «autoraccio» лучше не читать.
- Неаполитанский диалект - это вроде нашего одесского жаргона.
- Здесь только порядок слов определяет, кто кого любит.
- В итальянском нет приветствия 'Доброе утро': если человек встал, то это уже день.
- Andare in ufficcio - да, в офис итальянцы ходят без артикля.
- Каждое 'о' - это 'о', иначе у вас будут неприятности!
- Этим словом называется сорт ветчины из правой задней ноги свиньи.
- А чем отличается...?
- А вот!
- Ну бог с ним, с Руджеро Греко, хотя он был уважаемым человеком...
- ... Который ему da fastidio своим мешком...
- Если неаполитанцев больше одного, то спрашивать их о чем-либо бесполезно - дело дракой кончится. А ответ вы так и не узнаете.
Испанский
- В испанском языке два рода; не подумайте, что общий и средний…
- Глагол «querer» имеет два значения - «хотеть» и «любить», что проливает свет на испанский менталитет.
- Мужской род оканчивается на «о», а как вы думаете, на что оканчивается женский?
- Зайца можно научить курить по этому учебнику! Он написан для студентов МГИМО, так что надо быть идиотом, чтобы по нему не выучить испанский!
- Русская морфология - это Красная армия всех сильней!
- Не будем сейчас говорить о причастиях, иначе это будет вообще смерть под парусом.
- Катя, не сбивайте мне личный состав!
- Дыма без огня не бывает, игру в одни ворота я не люблю, поэтому дома вы должны выучить этот раздел грамматики.
- Как оказалось, мои представления о том, чем шарф отличается от платка, весьма примитивны.
- Чем лучше люди знают немецкий, тем им хуже в дальнейшем.
- Словом «chico» называют мужчин в возрасте от трех лет до сорока. Это как в английском - пока совсем не развалился - «парень».
- «Anos» - это часть тела, обратная голове.
- Составьте предложения, избегая фраз типа «Он ему сказал, чтобы она не приходила».
- Лена, вы «rubia» без вариантов.
- Это нормальные улыбочки романских языков…
- Все эти убойные глаголы будут образовываться правильно.
- В словах «mediodia» и «medianoche» согласование где-то в глубине души осталось.
- Мы делим пространство на две части, что дает нам возможность порождать хохмы типа «здесь вам не тут».
- Про лампочку надо говорить «no funсiona», а не «no trabaja». «Trabajar» - это человек с лопатой.
- «Qualquiera» - это как бы глагол в глубине души.
- «Предполагать» - «presuponer». Не нашарашьте там два «р» с перепугу.
- «Cuchillo» - это нож, с помощью которого джентльмены режут хлеб, а «navaja» - это нож, с помощью которого неджентльмены выясняют отношения.
Латинский язык
- А где Петров Дмитрий?
- Болеет. Уже 4 дня.
- Ах вот как. Да, он мне сразу не понравился…
- Женя, ну как же Вы это забыли?
- Ну, забыла, блин, и все!
- Забыть можно только то, что знаешь, блин!
- Меня здесь интересует слово «qua». Это не только звук, который издает лягушка…
- В латинском языке активно используется пассив. Например: «Мной копается сад».
- А здесь залог помогает определить, кто кого утопил.
- «Capio» - это «брать», а «rapio» - эммм… брать более агрессивно…
- Sapienti sat - то есть «Козе понятно».
Древнегреческий язык
- Перед изучением древнегреческого языка задайте себе кантовские вопросы: «Что я могу знать?», «Что я должен знать?» и «На что я могу надеяться?». Иногда некоторые задают еще вопрос: «Когда у нас будет практика в Интуристе?»…
- В этом предложении самое характерное и самое понятное для вас - «девушка».
- В этом предложении все глаголы стоят в настоящем времени, хотя бы потому, что имперфекта вы еще не проходили.
- Окончанием «eis» нас не удивишь!
- В аккузативе ударение перешло на второй слог. А почему? А это, что называется, по кочану!
Фольклор
-На свадьбе не только невеста причитает. Может причитать ее мать, отец...
- А жених?
- Жених потом причитает...
Тема сегодняшней лекции, не пугайтесь, "Похоронные причитания".
Нельзя было называть умершего телом, покойником, трупом...
- Вы там посмотрите, чем отличаются первый и второй день свадьбы.
- У всех по-разному!
- Вы оптимист, Андрей!
- Тогда замуж было сложно выйти, девушек всегда было больше, кстати о птичках…
- (о сказке «Сестрица Аленушка и братец Иванушка») Итак, купец ее берет с этим козлом…
- Сказке нужно, чтобы человек вляпался в какую-то проблему!
- Собирать фольклор сложно. Эти ведь бабушки, они же не сидят и не ждут - вот щас мы вам споем!
- Я могу вам нарисовать табличку, но это будет запутанно, как 6-й Word.
- Избушка - пограничное учреждение, что-то вроде таможни.
- Василиса - женщина стратегически-государственного значения, так как она племянница князя.
- Рассмотрим слезливо-уголовные сюжеты мещанского романса…
- Такой дедуля будет вам мучительно рассказывать сказку 40 минут и расскажет «Курочку Рябу».
Диалектология
- Экспедиция - это массовый выезд студентов и аспирантов в село.
- Когда вечерело, к нам приходила мужская часть населения деревни...
- Единственный недостаток оканья - то, что оно не аканье.
- ... А где не знаем - пишем 'ч'. Тут не нужно бояться, т.к. язык - русский.
- Работайте для вечности! Ваши тетради - это памятник письменности!
Диалектологическая экспедиция, Архангельская область
(о соседке, вышедшей погулять)
- Если под нашим окном гуляет безнаказанный информант, это нельзя так оставлять!
(о растении)
- Таких, с позволения сказать, вонявок примерно 200 видов!
- Меня так возмутил этот словарь, что я забыла имя автора.
- Пожалуйста, никаких «морд» в толковании!
- Маша, вы протолковали «плаху» как «вертикальную жердь в положении»!
- Что делают с «облавой»?
- Ее «устраивают». А вы, Маша, что с ней сделали?
- Я ее «совершила»…
Баба Саша смотрит рекламу по телевизору:
- Вот, девки в черном здороваются, сейчас голову будут опять мыть. Все головы моют да зубы чистят - где они столько сору-то берут? И все мазевом! Волосы-то от этого выпадут! Опять срам, прокладки-то! Вот у нас никаких крылышек не было! И вообще, терпи ты сама, с подружками там, что ж ты миру-то?! А потом будут срамницы голехоньки - мужики, выбирай любую, какая нравится!
- Девушки, вы, говорят, старину собираете? Вот берите мотоцикл, 40 лет не заводится!
Книга Н.С.Трубецкого, надпись на полях:
«Тавталогия, г-н Трубецкой! Мы тоже не лыком шиты!»
Рядом приписка другим почерком:
«Не лыком шиты, а ошибки грамматические делаете!
г-н Трубецкой»