(no subject)
Была я давеча на кипре, смотрела, как русские люди живут. очень впечатлилась местными кошками, винами и, конечно же, мезе.
Мезе - это непередаваемо. Любой диетолог выстрелил бы себе в голову. Мне в принципе главный редактор рассказывала еще давно, но я все-равно не была готова к такому повороту событий. Сидишь за столом, вежливо улыбаешься, а тут начинают еду приносить. Ну десять минут носят, ну двадцать... а потом, когда место на столе заканчивается, начинают ставить вторым слоем тарелки и в глаза смотреть так неодобрительно, дескать, что это вы, гости дорогие, так плохо едите? А гости дорогие уже сидят и только глазами могут шевелить осоловело. И плюс вино местное к тому же. Нам, люмпен-пролетариату, непонятно было, для чего место в желудке оставлять, для еды или для вина. (хотя я, по-моему всегда делала правильный выбор). В-общем, как заметила барышня из нашей группы, когда принесли восьмое горячее, "и тут начались беззакония".
Но расскажу лучше о духовном. Люди на Кипре очень приветливые, и подавляющее большинство говорит по-русски 0_о. Отчего постоянно случались всякие забавные происшествия. Сначала с нами познакомилась милая женщина с младенцем, которая оказалась няней при господах. За 5 минут знакомства она поведала, что "мама ну Очень красивая. а папа ну Очень богатый" и поделилась секретом успеха мамы. Мама поехала в Лондон и познакомилась с папой на футболе. (мы судорожно оглянулись в поисках четы бэкхемов). Потом в сауне сидели и вполголоса обсуждали журналистские будни (рассчитывая на языковой барьер, разумеется), как с одной из верхних полок мужчина включился в беседу и завел дискуссию о загнивающей европе. Пришлось поспешно ретироваться. А на следующий день, точнее ночь, я сидела у себя на вилле на балкончике и тупила в интернетах, как с соседнего балкона раздался забористый русский мат на два голоса. Это сначала меня развлекло, но потом я решила все же пойти спать и не мешать влюбленным. но не тут-то было. влюбленные голосили и чем-то гремели, а потом переместились на улицу. Исходя из децибелов я спросонья даже подумала, что они прицельно ругаются мне в замочную скважину. Хотела было выйти и сказать им, что у меня завтра сложный день, снова мезе на обед и на ужин, но воздержалась. Причиной были отнюдь не гуманистические побуждения, а то, что пижамку я забыла в предыдущем отеле (ее, кстати потом прислали - трогательная забота).
Поэтому наутро, когда я встала в 6 часов, решила раскрасить тишину благостными звуками коллектива Продиджи, который по счастливой случайности оказался у меня с собой. Надеюсь, мои темпераментные соседи оценили.
А в самолете в Москву по соседству сидел мужчина, который четыре часа полета вертелся, выставляя локти и коленки, а потом решил завести светскую беседу и рассказал о том. как простудил лицевой нерв (если кому интересно. потом он попил витаминов и все прошло). Я отвечала вежливым мычаньем. Затем мужчина поинтересовался, куда я лечу (это в самолете "Ларнака-Москва"). Потом спросил, как ему добраться из Шереметьево на Новокузнецкую на метро. И только я открыла было рот, как добавил: "Ну я, конечно, шучу. Где я и где метро". Такого напора харизмы я снести не могла и притворилась дохлой спящей. А могла ведь задружить, и потом бы моя няня так же рассказывала каким-нибудь девочкам мою историю успеха :)
в-общем, все на кипр!
Мезе - это непередаваемо. Любой диетолог выстрелил бы себе в голову. Мне в принципе главный редактор рассказывала еще давно, но я все-равно не была готова к такому повороту событий. Сидишь за столом, вежливо улыбаешься, а тут начинают еду приносить. Ну десять минут носят, ну двадцать... а потом, когда место на столе заканчивается, начинают ставить вторым слоем тарелки и в глаза смотреть так неодобрительно, дескать, что это вы, гости дорогие, так плохо едите? А гости дорогие уже сидят и только глазами могут шевелить осоловело. И плюс вино местное к тому же. Нам, люмпен-пролетариату, непонятно было, для чего место в желудке оставлять, для еды или для вина. (хотя я, по-моему всегда делала правильный выбор). В-общем, как заметила барышня из нашей группы, когда принесли восьмое горячее, "и тут начались беззакония".
Но расскажу лучше о духовном. Люди на Кипре очень приветливые, и подавляющее большинство говорит по-русски 0_о. Отчего постоянно случались всякие забавные происшествия. Сначала с нами познакомилась милая женщина с младенцем, которая оказалась няней при господах. За 5 минут знакомства она поведала, что "мама ну Очень красивая. а папа ну Очень богатый" и поделилась секретом успеха мамы. Мама поехала в Лондон и познакомилась с папой на футболе. (мы судорожно оглянулись в поисках четы бэкхемов). Потом в сауне сидели и вполголоса обсуждали журналистские будни (рассчитывая на языковой барьер, разумеется), как с одной из верхних полок мужчина включился в беседу и завел дискуссию о загнивающей европе. Пришлось поспешно ретироваться. А на следующий день, точнее ночь, я сидела у себя на вилле на балкончике и тупила в интернетах, как с соседнего балкона раздался забористый русский мат на два голоса. Это сначала меня развлекло, но потом я решила все же пойти спать и не мешать влюбленным. но не тут-то было. влюбленные голосили и чем-то гремели, а потом переместились на улицу. Исходя из децибелов я спросонья даже подумала, что они прицельно ругаются мне в замочную скважину. Хотела было выйти и сказать им, что у меня завтра сложный день, снова мезе на обед и на ужин, но воздержалась. Причиной были отнюдь не гуманистические побуждения, а то, что пижамку я забыла в предыдущем отеле (ее, кстати потом прислали - трогательная забота).
Поэтому наутро, когда я встала в 6 часов, решила раскрасить тишину благостными звуками коллектива Продиджи, который по счастливой случайности оказался у меня с собой. Надеюсь, мои темпераментные соседи оценили.
А в самолете в Москву по соседству сидел мужчина, который четыре часа полета вертелся, выставляя локти и коленки, а потом решил завести светскую беседу и рассказал о том. как простудил лицевой нерв (если кому интересно. потом он попил витаминов и все прошло). Я отвечала вежливым мычаньем. Затем мужчина поинтересовался, куда я лечу (это в самолете "Ларнака-Москва"). Потом спросил, как ему добраться из Шереметьево на Новокузнецкую на метро. И только я открыла было рот, как добавил: "Ну я, конечно, шучу. Где я и где метро". Такого напора харизмы я снести не могла и притворилась дохлой спящей. А могла ведь задружить, и потом бы моя няня так же рассказывала каким-нибудь девочкам мою историю успеха :)
в-общем, все на кипр!