Паранойя
Немного о том, что сейчас происходит - в формате днявчика.
Страх
Страх пронзает моё тело, разжижает мысли, сковывает стремления... Всё существование пропитано неясной тревогой и вполне себе осознаваемым ужасом.
Я боюсь. Боюсь К. - я не знаю, как себя с ней вести. Боюсь своего психотерапевта - боюсь того, что она скоро откажется от меня. Боюсь убить себя. Знаю, что надо, но отчаянно цепляюсь за любую возможность не делать этого или хотя бы отсрочить этот шаг.
"А может, нужно увеличить дозу б***а?", "А может, стоит м***ан добавить?", "А может, долбануть по 5-HT-2A?"...
Нет бы, взять и убить себя об стену, но, блядь, не хватает решимости. Правильно говорит К.: "Я не мужик".
Противно от себя. Устал бояться. И не вижу выхода.
Самый страшный поступок в жизни
Вчера я признался отцу в том, что живу с К. Более того, сегодня они встретятся. А у меня внутри всё переворачивается. Я буквально не могу пошевелиться, я физически чувствую оковы, сдерживающие мои движения. У меня дрожат руки. У меня срывается голос.
Зачем же я тогда это делаю?
Потому, что, возможно, это будет полезной психотерапевтической интервенцией. Мы обсудили это с К., и она достаточно убедительно показала мне, что этот шаг может (не факт, но такое возможно) позволить мне вернуть трудоспособность.
Механизм простой: моя неспособность работать состоит из нескольких компонентов:
1. Непроходимая тупость в сочетании с необучаемостью. Но тут можно попробовать что-то сделать, подобрав хорошие, годные препараты;
2. Неспособность долго бодрствовать и быстрая утомляемость. Теоретически, можно пофиксить тем же способом.
3. Завышенный уровень притязаний. Умом я понимаю, что я - дерьмо, и должен давать в жопу любому начальнику по первому требованию, но на деле я, сука, отказываюсь и претендую на какое-то "уважение" и "человеческое достоинство". Надеюсь, это уберёт мой психотерапевт. В крайнем случае, можно задолбить меня нейролептиками.
3. Страх. Я боюсь работодателей. Ведь им придётся давать в жопу. Фигурально, конечно, скорее всего, но мало ли...
Вот с третьим-то у меня и проблема. Я слишком сильно боюсь работодателей. До дрожи, до потери голоса, до слёз, до невозможности пошевелиться.
В основе этого страха лежат два фактора: страх совершить предательство и страх проявить некомпетентность.
А при чём здесь знакомство К. с отцом?
А при том, что те же компоненты страха имеют место и в этом случае.
Начнём с предательства. Мне запрещено:
1. Испытывать к кому-либо привязанность (кроме генетических ближайших родственников);
2. Иметь незадекларированные сексуальные отношения с партнёршей, не прошедшей процедуру одобрения родителями;
3. Жить с кем-либо кроме родителей.
И живя с К., я нарушаю все эти запреты. И это - явное предательство семейной системы.
Что касается некомпетентности, то тут тоже все просто: К. явно не подходит под те требования, которым должна соответствовать (по мнению родителей) моя партнёрша (впрочем, как и любой другой человек). И получается, что для них - я некомпетентен в выборе пары.
Это просто пиздец, какой косяк с моей стороны!
И я в этом признался.
Это вообще до сих пор для меня непостижимо! Как я мог на это решиться?
Ну, т.е. полграмма алпразолама, принятые накануне, конечно, сотворили чудо, но я всё равно не верю в то, что признался в этом.
Да что там говорить, я вообще никогда (за исключением самого раннего детства) не говорил, с кем общаюсь, трахаюсь, живу, etc.
Я ничего не сказал родителям про Н., хотя прожил с ней семь лет, все эти семь лет я стойко отбивал любые попытки как-то выяснить, с кем я взаимодействую, вступая в конфликты и испытывая давление.
Я не позвонил им, когда лежал дома с разбитой головой. Я даже не пошёл сдаваться в травмпункт, т.к. боялся, что каким-то образом отец узнает про Н.
Я ни слова не сказал о своём разводе с ней, который переживал очень тяжело. Настолько тяжело, что думал, сдохну нахуй, просто тушка не выдержит, и будет у меня инфаркт или инсульт
Я ни слова не сказал про А., хотя когда я жил с ней мне буквально приходилось перебиваться на хлебе и воде, и любая помощь была бы кстати. Но нет, признаться в таком - было неприемлемо.
И уж, тем более, я ни слова не сказал ни об одной из многочисленных "рексетиновых девочек", которые были в период весна-начало лета 2015.
Мои родители вообще всегда считали меня геем и были этим крайне недовольны, троллить меня, но и это не заставило меня рассказать о том, что у меня были отношения с женщинами.
Ведь это - харам.
И вот, я признался. Я не знаю, что теперь со мной сделают. Мне кажется, что просто однажды вечером, когда я буду возвращаться домой, крепкие ребята погрузят меня в автомобиль, отвезут в какой-нибудь подвал и будут медленно свежевать.
Но, в принципе, поскольку впереди только смерть, и нет никакой надежды на выход из сложившейся ситуации, я готов на последний отчаянный шаг. Не факт, что поможет, но, по крайней мере, я попытаюсь.
Я пишу эти строки, и чувствую, как всё тело пронзают электрические импульсы страха.
Я, наверное, никогда в жизни так не боялся.
Психотерапия
Позавчера был сеанс связи с психотерапевтом. Среди прочего, обсудили мои завышенные притязания.
Проблема в следующем: я ничего из себя не представляю, и должен быть благодарен вообще всем, кто со мной взаимодействует в нейтральном или дружелюбном ключе.
Это логично, ведь они мне нужны больше, чем я им. И это, в свою очередь, тоже логично, ведь другие, в отличие от меня, имеют ценность. Они важны. Они что-то могут, и потому имеют право на достоинство.
А я - нет.
Но. Несмотря на то, что я это понимаю, на практике я далеко не всегда придерживаюсь разумной и адекватной стратегии подчинения всем: иногда меня "переключает", и я могу и нахуй послать, и по лицу заехать и вообще веду себя так, как-будто я - полноценный человек.
Но всем вокруг очевидно, что это не так, и это приводит к конфликтам, в которых я непременно проигрываю: меня просто ставят на место. Весьма болезненно. Иногда очень болезненно.
Мне милосердно объясняют, что право на собственное мнение, человеческое достоинство, вообще на что-то хорошее имеют другие, высшие люди, но не я.
И я с этим согласен, но порой веду себя несоответственно статусу.
Собственно, я спросил у своего психотерапевта, какой здесь есть выход.
И она, обожаю её за честность, ответила, что выход только один - убийство носителя проблемы для её решения.
Тут есть два варианта. Первый - собственно убийство, физическое. Тут всё понятно, это - действительно лучший выход для таких унткрмешей, как я.
И второй: химическая лоботомия. Меня можно задолбить мощными нейролептиками до такого состояния, когда эта лишняя часть меня, которая хранит в себе все указанные безосновательные притязания, умрёт, исчезнет.
Правда, остальное тоже пострадает, я превращусь в овощ.
Я был под большими дозами антипсихотиков (когда первый раз в дурке лежал), мне не понравилось.
Но я понимаю, что это - единственный шанс получить хоть какую-то возможность устроиться на работу. Ведь никчёмный кусок дерьма, который безгранично лоялен и позволяет вытирать о себя ноги, ценнее, чем такой же точно кусок этой же субстанции, но возомнивший о себе, что он - человек.
Первый - хотя бы позволит Работодателю или Руководителю-садисту реализовать свои стремления к унижению и доминированию, а второй - не просто бесполезен, он вообще не имеет права на существование.
В общем, сегодня у меня очередной сеанс, и я буду просить психотерапевта (а она у меня по совместительству ещё и психиатр) о том, чтобы она дала мне препараты, которые убьют во мне неоправданные стремления и желания.
В общем, как-то так. Сейчас я еду в город на сеанс, потом - встреча К. с отцом.
О результатах - отпишусь, если буду жив.
Страх
Страх пронзает моё тело, разжижает мысли, сковывает стремления... Всё существование пропитано неясной тревогой и вполне себе осознаваемым ужасом.
Я боюсь. Боюсь К. - я не знаю, как себя с ней вести. Боюсь своего психотерапевта - боюсь того, что она скоро откажется от меня. Боюсь убить себя. Знаю, что надо, но отчаянно цепляюсь за любую возможность не делать этого или хотя бы отсрочить этот шаг.
"А может, нужно увеличить дозу б***а?", "А может, стоит м***ан добавить?", "А может, долбануть по 5-HT-2A?"...
Нет бы, взять и убить себя об стену, но, блядь, не хватает решимости. Правильно говорит К.: "Я не мужик".
Противно от себя. Устал бояться. И не вижу выхода.
Самый страшный поступок в жизни
Вчера я признался отцу в том, что живу с К. Более того, сегодня они встретятся. А у меня внутри всё переворачивается. Я буквально не могу пошевелиться, я физически чувствую оковы, сдерживающие мои движения. У меня дрожат руки. У меня срывается голос.
Зачем же я тогда это делаю?
Потому, что, возможно, это будет полезной психотерапевтической интервенцией. Мы обсудили это с К., и она достаточно убедительно показала мне, что этот шаг может (не факт, но такое возможно) позволить мне вернуть трудоспособность.
Механизм простой: моя неспособность работать состоит из нескольких компонентов:
1. Непроходимая тупость в сочетании с необучаемостью. Но тут можно попробовать что-то сделать, подобрав хорошие, годные препараты;
2. Неспособность долго бодрствовать и быстрая утомляемость. Теоретически, можно пофиксить тем же способом.
3. Завышенный уровень притязаний. Умом я понимаю, что я - дерьмо, и должен давать в жопу любому начальнику по первому требованию, но на деле я, сука, отказываюсь и претендую на какое-то "уважение" и "человеческое достоинство". Надеюсь, это уберёт мой психотерапевт. В крайнем случае, можно задолбить меня нейролептиками.
3. Страх. Я боюсь работодателей. Ведь им придётся давать в жопу. Фигурально, конечно, скорее всего, но мало ли...
Вот с третьим-то у меня и проблема. Я слишком сильно боюсь работодателей. До дрожи, до потери голоса, до слёз, до невозможности пошевелиться.
В основе этого страха лежат два фактора: страх совершить предательство и страх проявить некомпетентность.
А при чём здесь знакомство К. с отцом?
А при том, что те же компоненты страха имеют место и в этом случае.
Начнём с предательства. Мне запрещено:
1. Испытывать к кому-либо привязанность (кроме генетических ближайших родственников);
2. Иметь незадекларированные сексуальные отношения с партнёршей, не прошедшей процедуру одобрения родителями;
3. Жить с кем-либо кроме родителей.
И живя с К., я нарушаю все эти запреты. И это - явное предательство семейной системы.
Что касается некомпетентности, то тут тоже все просто: К. явно не подходит под те требования, которым должна соответствовать (по мнению родителей) моя партнёрша (впрочем, как и любой другой человек). И получается, что для них - я некомпетентен в выборе пары.
Это просто пиздец, какой косяк с моей стороны!
И я в этом признался.
Это вообще до сих пор для меня непостижимо! Как я мог на это решиться?
Ну, т.е. полграмма алпразолама, принятые накануне, конечно, сотворили чудо, но я всё равно не верю в то, что признался в этом.
Да что там говорить, я вообще никогда (за исключением самого раннего детства) не говорил, с кем общаюсь, трахаюсь, живу, etc.
Я ничего не сказал родителям про Н., хотя прожил с ней семь лет, все эти семь лет я стойко отбивал любые попытки как-то выяснить, с кем я взаимодействую, вступая в конфликты и испытывая давление.
Я не позвонил им, когда лежал дома с разбитой головой. Я даже не пошёл сдаваться в травмпункт, т.к. боялся, что каким-то образом отец узнает про Н.
Я ни слова не сказал о своём разводе с ней, который переживал очень тяжело. Настолько тяжело, что думал, сдохну нахуй, просто тушка не выдержит, и будет у меня инфаркт или инсульт
Я ни слова не сказал про А., хотя когда я жил с ней мне буквально приходилось перебиваться на хлебе и воде, и любая помощь была бы кстати. Но нет, признаться в таком - было неприемлемо.
И уж, тем более, я ни слова не сказал ни об одной из многочисленных "рексетиновых девочек", которые были в период весна-начало лета 2015.
Мои родители вообще всегда считали меня геем и были этим крайне недовольны, троллить меня, но и это не заставило меня рассказать о том, что у меня были отношения с женщинами.
Ведь это - харам.
И вот, я признался. Я не знаю, что теперь со мной сделают. Мне кажется, что просто однажды вечером, когда я буду возвращаться домой, крепкие ребята погрузят меня в автомобиль, отвезут в какой-нибудь подвал и будут медленно свежевать.
Но, в принципе, поскольку впереди только смерть, и нет никакой надежды на выход из сложившейся ситуации, я готов на последний отчаянный шаг. Не факт, что поможет, но, по крайней мере, я попытаюсь.
Я пишу эти строки, и чувствую, как всё тело пронзают электрические импульсы страха.
Я, наверное, никогда в жизни так не боялся.
Психотерапия
Позавчера был сеанс связи с психотерапевтом. Среди прочего, обсудили мои завышенные притязания.
Проблема в следующем: я ничего из себя не представляю, и должен быть благодарен вообще всем, кто со мной взаимодействует в нейтральном или дружелюбном ключе.
Это логично, ведь они мне нужны больше, чем я им. И это, в свою очередь, тоже логично, ведь другие, в отличие от меня, имеют ценность. Они важны. Они что-то могут, и потому имеют право на достоинство.
А я - нет.
Но. Несмотря на то, что я это понимаю, на практике я далеко не всегда придерживаюсь разумной и адекватной стратегии подчинения всем: иногда меня "переключает", и я могу и нахуй послать, и по лицу заехать и вообще веду себя так, как-будто я - полноценный человек.
Но всем вокруг очевидно, что это не так, и это приводит к конфликтам, в которых я непременно проигрываю: меня просто ставят на место. Весьма болезненно. Иногда очень болезненно.
Мне милосердно объясняют, что право на собственное мнение, человеческое достоинство, вообще на что-то хорошее имеют другие, высшие люди, но не я.
И я с этим согласен, но порой веду себя несоответственно статусу.
Собственно, я спросил у своего психотерапевта, какой здесь есть выход.
И она, обожаю её за честность, ответила, что выход только один - убийство носителя проблемы для её решения.
Тут есть два варианта. Первый - собственно убийство, физическое. Тут всё понятно, это - действительно лучший выход для таких унткрмешей, как я.
И второй: химическая лоботомия. Меня можно задолбить мощными нейролептиками до такого состояния, когда эта лишняя часть меня, которая хранит в себе все указанные безосновательные притязания, умрёт, исчезнет.
Правда, остальное тоже пострадает, я превращусь в овощ.
Я был под большими дозами антипсихотиков (когда первый раз в дурке лежал), мне не понравилось.
Но я понимаю, что это - единственный шанс получить хоть какую-то возможность устроиться на работу. Ведь никчёмный кусок дерьма, который безгранично лоялен и позволяет вытирать о себя ноги, ценнее, чем такой же точно кусок этой же субстанции, но возомнивший о себе, что он - человек.
Первый - хотя бы позволит Работодателю или Руководителю-садисту реализовать свои стремления к унижению и доминированию, а второй - не просто бесполезен, он вообще не имеет права на существование.
В общем, сегодня у меня очередной сеанс, и я буду просить психотерапевта (а она у меня по совместительству ещё и психиатр) о том, чтобы она дала мне препараты, которые убьют во мне неоправданные стремления и желания.
В общем, как-то так. Сейчас я еду в город на сеанс, потом - встреча К. с отцом.
О результатах - отпишусь, если буду жив.