Лобстеры в пятизвездочных гостиницах
Не знаю, чем вам приходится заниматься на работе, а у меня что ни день, то маленькое сражение. Причем c самой собой. Позвонил шеф и сказал, что ему срочно нужен свежий лобстер на одиннадцатом этаже: вот-вот будет презентация и съемки, а еще ведь и готовить надо.
Я естественным образом позвонила главному по продуктам су-шефу и передала просьбу. Только он в этот момент принимал устриц, так что попросил сгонять за лобстером кого-то другого, а тот другой был тоже занят, поэтому мне просто ответили:
- Щас он тебе лобстера в офис принесет…
- Мне?!! - запищала я в трубку, покусывая ноготок на левой руке.
Одета я, конечно, вполне прилично для вип-этажа, но ведь он, наверное, живой?!?!!?!
С омарами меня познакомила сестра, в прошлом году на Кипре. Она торжественно подвела меня к аквариуму и сказала: «Выбирай!» Ну, тогда я выбрала самого слабенького и грустного, который уже точно долго не проживет. И то было странно возвращаться к столу, как после вынесения смертного приговора, правда только до того момента, пока сам лобстер не попал ко мне в тарелку. Все ж таки они ужасно вкусные.
Мне всучили пакет с чем-то шевелящимся и я, заскулив, кинулась к лифту. Пока ждала этот чертов лифт, решилась заглянуть внутрь, надо ж понимать, что за тварь я несу с собой. Он потягивался и крутил клешнями, мне даже казалось, что он поскрипывает мне что-то своим панцирем. Я немедленно закрыла пакет и, отставив руку на приличное расстояние, отвернулась.
Долгий подъем до 11 этажа. Никогда так долго не ехала. Лифт останавливался почти на каждом этаже, только никто не заходил. В лифте мы ехали вдвоем - я и мой лобстер. Да, он уже стал моим. Бедняга. За что тебе такое? Радуйся хоть тому, что тебя не кто-нибудь готовит, а вполне себе, из мишленовских. И не разговаривай со мной! Я все равно ничего не могу для тебя сделать…
Пока я поднималась, шеф решил, что ему понадобится еще белая спаржа и лоло-росса. Да что б его! Пришлось нам с омаром спускаться обратно. Найдя в лобби баре спаржу, а на втором этаже в ресторане салат, мы с омаром мчались на всех порах к центральным, самым медленным в мире, лифтам. Я очень боялась, что за это время мой лобстер откинет клешни, ведь тогда получится, что я таскаюсь по гостинице с трупиком в пакете. Такого допускать нельзя. К тому же, наверное, это плохо скажется на вкусовых качествах блюда. Да что я про еду то! У меня тут животное умирает!
Где-то между третьим и пятым снова зазвонил мой телефон: шеф вспомнил, что оставил фартук в офисе. На минус первом!!! Лифт как раз остановился на пятом, и в открывающиеся двери я увидела, что напротив тоже подошел лифт, который едет вниз. Ловким уверенным тройным тулупом я выскакиваю из своего лифта, предварительно подняв омарчика повыше над головой, и удачно приземляюсь на каблуки в лифе напротив. «Потерпи еще, дружок, потерпи!» - приговаривала я, обвернув вокруг локтя длинные ленты белого фартука шефа.
Когда, в конце концов, мы с лобстером достигли пункта назначения, я впечатала пакеты шефу в грудь со словами: «I got a wonderful trip around the whole fucking hotel to find these stuff and besides this little creature is still alive and I don’t want to be here when he dies. You owe me.” Шеф поблагодарил по-русски (это знак того, что он и вправду благодарен) и вернулся к делам. А я прилипла к окну: на кухни 11 этажа открывается такой охрененный вид, что закачаешься.
Через полчаса я рассказала эту историю Вере, которая пригласила меня на обед. В столовку. Убивайте там бедных животных, выкладывайте на лед эти белые хрени (спаржу), у которых даже вкуса нет! Ради Бога! А мы в столовой борща навернем и нормально. Я люблю лобстеров и есть, и как созданий. Но, по сути, чем отличается такое надругательство над животным - когда их бросают живьем в кипящую кастрюлю - оттого, например, как горцы режут баркашка или сворачивают голову курице?.. После обеда я позвонила шефу:
- How is my lobster?
- Dead.
*
Я естественным образом позвонила главному по продуктам су-шефу и передала просьбу. Только он в этот момент принимал устриц, так что попросил сгонять за лобстером кого-то другого, а тот другой был тоже занят, поэтому мне просто ответили:
- Щас он тебе лобстера в офис принесет…
- Мне?!! - запищала я в трубку, покусывая ноготок на левой руке.
Одета я, конечно, вполне прилично для вип-этажа, но ведь он, наверное, живой?!?!!?!
С омарами меня познакомила сестра, в прошлом году на Кипре. Она торжественно подвела меня к аквариуму и сказала: «Выбирай!» Ну, тогда я выбрала самого слабенького и грустного, который уже точно долго не проживет. И то было странно возвращаться к столу, как после вынесения смертного приговора, правда только до того момента, пока сам лобстер не попал ко мне в тарелку. Все ж таки они ужасно вкусные.
Мне всучили пакет с чем-то шевелящимся и я, заскулив, кинулась к лифту. Пока ждала этот чертов лифт, решилась заглянуть внутрь, надо ж понимать, что за тварь я несу с собой. Он потягивался и крутил клешнями, мне даже казалось, что он поскрипывает мне что-то своим панцирем. Я немедленно закрыла пакет и, отставив руку на приличное расстояние, отвернулась.
Долгий подъем до 11 этажа. Никогда так долго не ехала. Лифт останавливался почти на каждом этаже, только никто не заходил. В лифте мы ехали вдвоем - я и мой лобстер. Да, он уже стал моим. Бедняга. За что тебе такое? Радуйся хоть тому, что тебя не кто-нибудь готовит, а вполне себе, из мишленовских. И не разговаривай со мной! Я все равно ничего не могу для тебя сделать…
Пока я поднималась, шеф решил, что ему понадобится еще белая спаржа и лоло-росса. Да что б его! Пришлось нам с омаром спускаться обратно. Найдя в лобби баре спаржу, а на втором этаже в ресторане салат, мы с омаром мчались на всех порах к центральным, самым медленным в мире, лифтам. Я очень боялась, что за это время мой лобстер откинет клешни, ведь тогда получится, что я таскаюсь по гостинице с трупиком в пакете. Такого допускать нельзя. К тому же, наверное, это плохо скажется на вкусовых качествах блюда. Да что я про еду то! У меня тут животное умирает!
Где-то между третьим и пятым снова зазвонил мой телефон: шеф вспомнил, что оставил фартук в офисе. На минус первом!!! Лифт как раз остановился на пятом, и в открывающиеся двери я увидела, что напротив тоже подошел лифт, который едет вниз. Ловким уверенным тройным тулупом я выскакиваю из своего лифта, предварительно подняв омарчика повыше над головой, и удачно приземляюсь на каблуки в лифе напротив. «Потерпи еще, дружок, потерпи!» - приговаривала я, обвернув вокруг локтя длинные ленты белого фартука шефа.
Когда, в конце концов, мы с лобстером достигли пункта назначения, я впечатала пакеты шефу в грудь со словами: «I got a wonderful trip around the whole fucking hotel to find these stuff and besides this little creature is still alive and I don’t want to be here when he dies. You owe me.” Шеф поблагодарил по-русски (это знак того, что он и вправду благодарен) и вернулся к делам. А я прилипла к окну: на кухни 11 этажа открывается такой охрененный вид, что закачаешься.
Через полчаса я рассказала эту историю Вере, которая пригласила меня на обед. В столовку. Убивайте там бедных животных, выкладывайте на лед эти белые хрени (спаржу), у которых даже вкуса нет! Ради Бога! А мы в столовой борща навернем и нормально. Я люблю лобстеров и есть, и как созданий. Но, по сути, чем отличается такое надругательство над животным - когда их бросают живьем в кипящую кастрюлю - оттого, например, как горцы режут баркашка или сворачивают голову курице?.. После обеда я позвонила шефу:
- How is my lobster?
- Dead.
*