Пазл не сошёлся
Последние три дня много думаю о Вадиме. Он вернётся через неделю и мне совершенно непонятно, как мы будем вести себя друг с другом.
Сейчас мы списываемся раз в день по интернету, или я ограничиваюсь смской-двумя. Я коротко рассказываю о детях, немного о себе. Иногда мы можем поболтать в ночи по агенту. Опять же о детях или о стрельбе.
И мне интересно…почему так. Почему произошло так, что нам больше и не о чем говорить. Почему вдруг такая любовь, которая была у нас, переросла в отчуждение.
Я знаю, что я могла бы извернуться, пойти на встречу, уступить там, тут и немного здесь. И вроде как всё наладилось бы. Но именно из-за этого «вроде как» я не горю желанием заниматься восстановлением семьи. Я знаю, что всё равно всегда, ВСЕГДА что-то будет не так.
Мы с ним разные. Вот, совсем. И не смотря на двоих детей и любовь к стрельбе, мы совсем-совсем не похожи. Понятно, что все люди разные. Но… это как детальки пазла. Они тоже разные, но если их соединить, будет целостная картинка. А тут. Вроде мы подходим по формам…но картинки нет.
Знаете, что меня больше всего бесит в Вадиме? То, как он так легко расстаётся со своими мечтами. То есть пытаться идти навстречу мечтам, что-то делать для осуществления их… нет, проще просто поставить крестик напротив пункта: Невозможно.
Когда мы пришли к психотерапевту, я узнала истинную причину его затянувшегося на пару лет стресса. Как я и говорила, он начался после рождения Давида. Он осознал, что всё. Все его мечты о жизни в Германии, о собственном бизнесе, о каких-то своих планах, которые он не успел осуществить, грубо говоря, похерены. Это я могу отложить свои мечты на какое-то время, но не расстаться с ними, это я могу маленькими шажками, но таки идти к своим мечтам. А Вадиму проще сказать «Прощай» и не делать для этого ничего. Но страдать. Тогда же произошла история, к которой я отнеслась достаточно легко, но Вадима подкосило надолго.
Всё это началось именно в день рождения Давида. Я родила Давидку, Вадим счастливый уехал из роддома домой. Дома шёл ремонт, по всей квартире стояли коробки, коробочки и коробушки. И в тот день он не нашёл 60 000 рублей, которые были отложены на первый месяц жизни после рождения ребёнка. У нас была заказана мебель в детскую, близился Новый год. А денег нет. То ли дома потерялись в хаосе, то ли вытащили из бумажника.
Я верю в лучшее, я знала, что справимся, что Вадим сможет заработать. Он действительно заработал, мебель купили, Новый год справили, всё хорошо. Но Вадим любит себя погнобить. Неудачник, опять всё не то, всё не так, опять не справился, опять накосячил. И понеслась. Это он мне сейчас уже сказал: «Ты бы знала, КАК я заработал те деньги взамен утерянных».
А я не могла знать. Я и сейчас не знаю, КАК. Потому что со мной не разговаривали о проблемах. Потому что от меня убегали, прятались, замалчивали, игнорировали. Я видела, что он справился, я гордилась им, о чём неоднократно ему говорила, что он молодец, выкрутился, нашёл какое-то решение. И потому я не понимала, что же с ним? Почему началась какая-то фигня, если всё хорошо? У нас ребёнок, у ребёнка свеженькая комната, всё есть, мы должны быть счастливы. Но нет. Я видела, что с мужем что-то происходит. Только мне всё время говорится, что всё хорошо. Или не говорится вообще ничего.
Тогда же я у психотерапевта узнала, почему же меня не хотели… К этому стрессу, в который он сам себя загнал, притянули за уши быт.
- Меня могли выбешивать банальные бытовые вопросы, - говорил он психотерапевту Татьяне. - Например, невымытая посуда. И я уже ничего не хотел.
Я тогда чуть не выругалась прям при Татьяне: «Блядь! Вадим, почему? Почему ты не мог со мной обсудить это? Почему немытой посуде ты позволил разрушить нашу семью?» Потому что мы любим молчать. Зачем решать? Бесит-бесит- БЕСИТ!
И теперь я понимаю, почему мы тогда начали встречаться. По сути мы просто попали в одну волну. Я после неудачного брака, жаждущая нормальной адекватной семьи и детей, нуждающаяся в заботе, нежности, стремление чувствовать себя желанной и любимой, так как с первым мужем я не получала ни заботу, ни внимания, на моё здоровье ему тоже было насрать. Про детей он шутил: «Заведём собачку или сестра тебе родит, ей не жалко».
И Вадим, у которого в силу возраста оставалось всё меньше шансов на семью и детей. Я не про здоровье сейчас. Я думаю, вы поняли, о чём я. У кого больше шансов создать семью? У 50-летнего или 20-летнего… Это был одинокий человек, у которого никого не было. Ни друзей, ни любимой, ни детей. Всё, что было, это стрельба и его ребята.
А тут я. Последний шанс. И я в нём увидела прекрасного отца. Не для себя, для своих детей. Заботливого, нежного, любящего. Как мы чётко и ровно шли к этой цели? Вы же помните. Осознанное решение, разговоры, обсуждение. Готовы? Да, готовы. Подсчёты, расчёты, подготовка, витаминки, выполнение всех рекомендаций врачей, ремонт, счастье.
И вот они дети. Любимые, желанные, красивые, чудесные дети. И всё. Чек. План выполнен. А что дальше-то делать? Тырк-пырк, пазл не сходится. Здесь недопонимание, там стресс. Разговоры разговаривать не выходит, проблемы не решаются, клубок наматывается, я обрастаю комплексами, вместо погружения в ребёнка я погружаюсь в себя в попытках понять: А что со мной не так??? Или с Вадимом? Я в мечтах, он в стрессе. Я хочу любви и секса, а у него немытая посуда. Я пытаюсь достучаться, от меня сбегают.
Всё рушится.
И вроде теперь все всё понимают. Но я знаю, что так будет всегда. Мы постоянно будем злиться друг на друга, требовать своё, игнорировать запросы другого.
Окончательно всё начало разваливаться чуть больше года назад. Первые полгода я пыталась найти подход, исполняя танец журавля. Не найдя отклика, так как Вадим упёрся и потом сказал, что ничего не помнит, ни моих попыток, ни своих слов. А вторые полгода уже мне ничего от него не надо было. Я упиралась, не поддавалась. Не реагировала. Всё было выплакано летом.
А сейчас… Я знаю, что он хочет восстановить семью. Но я действительно не вижу смысла быть с ним. Стрессы, саморазрушение, умалчивание, убегание от решений, как в семье, так и в работе, неумение расставлять приоритеты - не моё. Я считаю, что не должно быть у мужчины так. Что взрослый мужчина, решивший создать семью, как-то должен бороться со своими депрессиями и комплексами, а не давать им управлять своей жизнью.
А мне наоборот больше всех надо. И там, и тут, и желательно ещё вчера. Что тоже не есть хорошо. Слишком много эмоций, слишком много темперамента, ожиданий, нетерпимости. Привыкла идти напролом и самой решать все свои проблемы. И чужие тоже. Это я о нетерпимости как раз. Я не умею ждать. Я не даю второго шанса и предпочитаю самой браться за дело.
В общем, такие выводы я сделала. Не знаю, права или нет. Но сейчас я как-то успокоилась. Я думаю, вернётся Вадим, и мы с ним ещё раз спокойно обсудим, как строить отношения дальше. Моё решение неизменно, но мне непонятно, как мы будем общаться… Потому что Вадим как обычно избегает разговоров о детях и моём уходе. В его мире этого нет.
А пока я неделю доживаю в гармонии с собой и своей жизнью.
Сейчас мы списываемся раз в день по интернету, или я ограничиваюсь смской-двумя. Я коротко рассказываю о детях, немного о себе. Иногда мы можем поболтать в ночи по агенту. Опять же о детях или о стрельбе.
И мне интересно…почему так. Почему произошло так, что нам больше и не о чем говорить. Почему вдруг такая любовь, которая была у нас, переросла в отчуждение.
Я знаю, что я могла бы извернуться, пойти на встречу, уступить там, тут и немного здесь. И вроде как всё наладилось бы. Но именно из-за этого «вроде как» я не горю желанием заниматься восстановлением семьи. Я знаю, что всё равно всегда, ВСЕГДА что-то будет не так.
Мы с ним разные. Вот, совсем. И не смотря на двоих детей и любовь к стрельбе, мы совсем-совсем не похожи. Понятно, что все люди разные. Но… это как детальки пазла. Они тоже разные, но если их соединить, будет целостная картинка. А тут. Вроде мы подходим по формам…но картинки нет.
Знаете, что меня больше всего бесит в Вадиме? То, как он так легко расстаётся со своими мечтами. То есть пытаться идти навстречу мечтам, что-то делать для осуществления их… нет, проще просто поставить крестик напротив пункта: Невозможно.
Когда мы пришли к психотерапевту, я узнала истинную причину его затянувшегося на пару лет стресса. Как я и говорила, он начался после рождения Давида. Он осознал, что всё. Все его мечты о жизни в Германии, о собственном бизнесе, о каких-то своих планах, которые он не успел осуществить, грубо говоря, похерены. Это я могу отложить свои мечты на какое-то время, но не расстаться с ними, это я могу маленькими шажками, но таки идти к своим мечтам. А Вадиму проще сказать «Прощай» и не делать для этого ничего. Но страдать. Тогда же произошла история, к которой я отнеслась достаточно легко, но Вадима подкосило надолго.
Всё это началось именно в день рождения Давида. Я родила Давидку, Вадим счастливый уехал из роддома домой. Дома шёл ремонт, по всей квартире стояли коробки, коробочки и коробушки. И в тот день он не нашёл 60 000 рублей, которые были отложены на первый месяц жизни после рождения ребёнка. У нас была заказана мебель в детскую, близился Новый год. А денег нет. То ли дома потерялись в хаосе, то ли вытащили из бумажника.
Я верю в лучшее, я знала, что справимся, что Вадим сможет заработать. Он действительно заработал, мебель купили, Новый год справили, всё хорошо. Но Вадим любит себя погнобить. Неудачник, опять всё не то, всё не так, опять не справился, опять накосячил. И понеслась. Это он мне сейчас уже сказал: «Ты бы знала, КАК я заработал те деньги взамен утерянных».
А я не могла знать. Я и сейчас не знаю, КАК. Потому что со мной не разговаривали о проблемах. Потому что от меня убегали, прятались, замалчивали, игнорировали. Я видела, что он справился, я гордилась им, о чём неоднократно ему говорила, что он молодец, выкрутился, нашёл какое-то решение. И потому я не понимала, что же с ним? Почему началась какая-то фигня, если всё хорошо? У нас ребёнок, у ребёнка свеженькая комната, всё есть, мы должны быть счастливы. Но нет. Я видела, что с мужем что-то происходит. Только мне всё время говорится, что всё хорошо. Или не говорится вообще ничего.
Тогда же я у психотерапевта узнала, почему же меня не хотели… К этому стрессу, в который он сам себя загнал, притянули за уши быт.
- Меня могли выбешивать банальные бытовые вопросы, - говорил он психотерапевту Татьяне. - Например, невымытая посуда. И я уже ничего не хотел.
Я тогда чуть не выругалась прям при Татьяне: «Блядь! Вадим, почему? Почему ты не мог со мной обсудить это? Почему немытой посуде ты позволил разрушить нашу семью?» Потому что мы любим молчать. Зачем решать? Бесит-бесит- БЕСИТ!
И теперь я понимаю, почему мы тогда начали встречаться. По сути мы просто попали в одну волну. Я после неудачного брака, жаждущая нормальной адекватной семьи и детей, нуждающаяся в заботе, нежности, стремление чувствовать себя желанной и любимой, так как с первым мужем я не получала ни заботу, ни внимания, на моё здоровье ему тоже было насрать. Про детей он шутил: «Заведём собачку или сестра тебе родит, ей не жалко».
И Вадим, у которого в силу возраста оставалось всё меньше шансов на семью и детей. Я не про здоровье сейчас. Я думаю, вы поняли, о чём я. У кого больше шансов создать семью? У 50-летнего или 20-летнего… Это был одинокий человек, у которого никого не было. Ни друзей, ни любимой, ни детей. Всё, что было, это стрельба и его ребята.
А тут я. Последний шанс. И я в нём увидела прекрасного отца. Не для себя, для своих детей. Заботливого, нежного, любящего. Как мы чётко и ровно шли к этой цели? Вы же помните. Осознанное решение, разговоры, обсуждение. Готовы? Да, готовы. Подсчёты, расчёты, подготовка, витаминки, выполнение всех рекомендаций врачей, ремонт, счастье.
И вот они дети. Любимые, желанные, красивые, чудесные дети. И всё. Чек. План выполнен. А что дальше-то делать? Тырк-пырк, пазл не сходится. Здесь недопонимание, там стресс. Разговоры разговаривать не выходит, проблемы не решаются, клубок наматывается, я обрастаю комплексами, вместо погружения в ребёнка я погружаюсь в себя в попытках понять: А что со мной не так??? Или с Вадимом? Я в мечтах, он в стрессе. Я хочу любви и секса, а у него немытая посуда. Я пытаюсь достучаться, от меня сбегают.
Всё рушится.
И вроде теперь все всё понимают. Но я знаю, что так будет всегда. Мы постоянно будем злиться друг на друга, требовать своё, игнорировать запросы другого.
Окончательно всё начало разваливаться чуть больше года назад. Первые полгода я пыталась найти подход, исполняя танец журавля. Не найдя отклика, так как Вадим упёрся и потом сказал, что ничего не помнит, ни моих попыток, ни своих слов. А вторые полгода уже мне ничего от него не надо было. Я упиралась, не поддавалась. Не реагировала. Всё было выплакано летом.
А сейчас… Я знаю, что он хочет восстановить семью. Но я действительно не вижу смысла быть с ним. Стрессы, саморазрушение, умалчивание, убегание от решений, как в семье, так и в работе, неумение расставлять приоритеты - не моё. Я считаю, что не должно быть у мужчины так. Что взрослый мужчина, решивший создать семью, как-то должен бороться со своими депрессиями и комплексами, а не давать им управлять своей жизнью.
А мне наоборот больше всех надо. И там, и тут, и желательно ещё вчера. Что тоже не есть хорошо. Слишком много эмоций, слишком много темперамента, ожиданий, нетерпимости. Привыкла идти напролом и самой решать все свои проблемы. И чужие тоже. Это я о нетерпимости как раз. Я не умею ждать. Я не даю второго шанса и предпочитаю самой браться за дело.
В общем, такие выводы я сделала. Не знаю, права или нет. Но сейчас я как-то успокоилась. Я думаю, вернётся Вадим, и мы с ним ещё раз спокойно обсудим, как строить отношения дальше. Моё решение неизменно, но мне непонятно, как мы будем общаться… Потому что Вадим как обычно избегает разговоров о детях и моём уходе. В его мире этого нет.
А пока я неделю доживаю в гармонии с собой и своей жизнью.