(no subject)
В "красный день календаря" муж прислал с дачи привет: сосна и забор уже начали краснеть.
На следующей неделе тоже туда поеду - хорошо бы к тому времени всё уже окончательно покраснело, но ещё не облетело.
Муж радуется, что погода солнечная: он чинит крышу... написать, что ли, очередные "многабукффф"?
Насчёт всё того же " достойного старения", хотя и не только о нём.
Итак.
Если кто и стареет супер-достойно, так это мой муж!
Я ему от души завидую и сама так хочу: ему скоро 62 года, а кто ему их даст? Он на десять лет старше меня, но энергии у него гораздо больше. Кто видел - может подтвердить: его энергия и бурная деятельность - это невыносимо никакая не старость... или чтоб нам всем такую старость!
В Турции возраст мужчины определить легко: как стал сидеть в кафе с другими дедами - так, всё, считай, старость пришла. К кафе и настольным играм мой муж относится с презрением: не дождётесь, говорит он, мне и здесь, в миру, не скучно. И всегда найдётся какой-нибудь примус или крыша для починить, домик для построить, квартира для отремонтировать... да что я вам рассказываю?
Как-то раз, уже давно, я просто так, между делом написала в ЖЖ примерный список того, что муж переделал с утра до приготовленного и поданного им же завтрака - и в комментах все были под впечатлением этого абзаца и вообще забыли, о чём, собственно, был остальной текст. Я и сама забыла, зато помню, что в списке были нарубленные дрова, затопленная печка, испечённый пирог, какое-то варенье и пылесос, когда уже стало можно меня будить. И такая дребедень целый день. Каждый день. Я, знаете ли, сама не лентяйка, но рядом с ним я - натуральный Обломов.
Кроме посиделок в чайхане, возраст турецких мужчин выдаёт стиль вождения: местные деды за рулём - это стихийное бедствие, я рассказывала.
- Чёрт! - по-русски ругается муж, ловко избегая вполне вероятной аварии. - Вот старый пень! Надо этим дедам вообще запретить...
В половине случаев тот "дед" оказывается на вид явно не старше, а то и моложе моего мужа.
- Но он "дед", а я нет! Я такого себе на дороге не позволяю! А как позволю, так я, значит, состарился, и тогда ты меня за руль не пускай! - но пока он рулит точно так же, как всегда, никакая "дедовщина" его не коснулась.
Но я не об этом.
Этим летом у нас было много неприятностей, о которых я не писала: чего писать о неприятностях во всеуслышание? Пусть сначала пройдут, тогда и написать можно.
Первая неприятность случилась в июне: мы возили мою маман в Национальный парк, к нам, как водится, близко подошли кабаны, муж стал их отгонять, но одна кабаниха оказалась непуганой и упорной, и муж быстро хватанул какую-то палку и швырнул в неё - и кабаниха-то убежала, а у мужа полилась кровь: та палка как-то ухитрилась воткнуться ему в палец. И всё бы ничего: рядом чистейшее море, в машине аптечка, кровь остановлена, больной утешен и успокоен, но уже на следующий день выяснилось, что всё не так просто. Палка, судя по всему, задела какой-то нерв, и у мужа заболело запястье.
Правая рука - можете себе представить уровень нашей маленькой трагедии: это ж ни крышу починить, ни дров нарубить, ни... в общем, почти никакой бурной деятельности, ужос-ужос.
Запястье я забинтовала, прописала больному покой и непочинение никаких крыш - щаз... как бы не так!
- Ты, что, предлагаешь мне без дела сидеть? Как будто мне сто лет? У меня тут... - дальше декламировался список срочных дел на несколько абзацев, вам бы понравилось.
Решено было идти к врачу, и мы пошли в поликлинику.
Врачи тут - народ внимательный и дотошный, к дедам привычный, так что когда на приём к травматологу записан пенсионер 62 лет, то доктор заранее предвкушает долгую душеспасительную беседу и бестолковые ответы на чёткие и ясные вопросы. И тут... вот именно: являемся мы - юные пионеры-пенсионеры.
- На что жалуетесь? - привычно начал врач.
Муж предъявил почти незаметную рану и больное запястье.
- А что случилось? - поинтересовался доктор.
Муж - толковый и бывалый больной, он решил изложить всю историю, чтобы доктор сразу всё понял и прописал волшебную мазь или таблеточку - и чтобы сразу починять примусы и крыши.
- Мы были в Национальном парке... знаете Национальный парк? И к нам совсем близко подошли кабаны, а я...
- Да что вы?! Кабаны?! Офигеть! Я слышал, что там они бывают, но чтоб прям близко... а большие? - минут десять они размахивали больными и здоровыми руками, обсуждали размеры кабанов, особенности национального парка и национальной охоты, ещё немного - и перешли бы, я думаю, на футбол, но я не зря всегда хожу к врачам с мужем, и я вернула их к теме беседы.
- Ну... - прощупал руку доктор, - вроде ничего нет... и так тоже нет... - мысли его явно были где-то на полдороге к Национальному парку и грядущему отпуску. - Если хотите, сделайте прививку от столбняка... а главное - покой. Ничего не делайте, не крутите рукой вот так и вот этак, берегите себя...
"И старейте достойно! - было написано на лице у доктора. - А не бегайте за кабанами!"
Ну ладно.
Всё проходит, прошло и это.
Муж страдал от запястья и безделья: вернее, то от одного, то от другого. Немного безделья и страданий от него - запястье проходит - муж принимается починять - запястье принимается болеть - начинается безделье и страдания.
И это прошло.
Потом к нам в сад забежала лиса. Муж спас от неё кошку, от неудачного резкого прыжка у него заболела нога, и через несколько дней стало понятно, что сама она не пройдёт. Ходить - и то тяжело, а крышу починять и далее по списку? Понятно, что надо к врачу.
- Ты только не говори про лису! - убеждала я мужа. - Ты представь: то ты за кабаном бегал, то за лисой! К тому же он тебе пропишет прививку от бешенства, и будет прав да и всё! И будет интересоваться размерами лисы!
- Ты думаешь, не говорить? - сомневался муж.
Он человек правдивый не то что я, сюжетов не сочиняет, но признал, что, пожалуй, да, лучше не говорить, а то такого пенсионера-охотника к психиатру направят.
Вошли мы к травматологу, он встретил нас, как родных: думал, рука не прошла... ах, теперь нога? а что случилось?
Муж секунду помолчал, собираясь с мыслями.
- Жена мне сказала, чтоб я вам не говорил! - заявил он. - Но я так не могу! Я должен всё рассказать! К нам в сад... вдруг! вы себе не представляете! у нас сад, а в саду много кошек, и котята маленькие, и вдруг! Вдруг, откуда ни возьмись... - тут он, видимо, вспомнил об уколах от бешенства и быстро сказал: - Собака! Огромная, вот такая собака... ну не прям такая, а... нет-нет, не дикая, домашняя собака, но у нас котята, и я бросился, то есть она бросилась на кошку, а я...
- А вы? А она? А кошка? А собака? Какой счёт? А где дача? - после непродолжительной дружественной беседы я повернула её в русло УЗИ и МРТ. К тому времени гематома на ноге мужа приняла совершенно устрашающие размеры: вдруг, неожиданно и как-то резко небольшой синяк, который я лично смазывала и знала наизусть, превратился в тёмно-фиолетовое пятно... а они о собаке!
МРТ тут же сделали, мы вернулись к врачу, выяснилось, что у мужа разрыв мышцы, который в его возрасте ещё неизвестно, чем закончится, возможно, и операция потребуется.
Врач выдал нам кучу рекомендаций и рецептов, велел строго следовать, сидеть-лежать, привязывать компрессы со льдом...
- Чёртова лиса! - сказал муж.
- Какая лиса?! - заинтересовался врач.
- Ну эта... в форме змеи которая собака! Мне надо крышу чинить, черепицу перекладывать, а не сидеть!
- Как - крышу?!
Мне удалось увести больного до того, как нас направили к психиатру.
Доктор смотрел вслед осуждающе: стареть надо достойно, не прыгать за кабанами-собаками-лисами и не лазить по крышам!
Прошло и это.
Я занудно и упорно следовала рекомендациям, научилась ловко делать компрессы из ледяной крошки; муж от вынужденного безделья прочитал несколько романов; следующее обследование показало, что можно починять крышу обойтись без операции и жить спокойно.
И муж стал учиться жить спокойно.
Его хватило на неделю, потом всё совсем прошло, и началась прежняя и пуще прежнего бурная деятельность. И тут... нет, с ним-то всё было в порядке.
А вот я... я, сами понимаете, тихая-спокойная, к авантюризму не склонна, максимум, что я себе позволяю, это плаванье, прогулки да немножко хореографии... совсем немножко. Только что-то вдруг с той моей хореографией случилось: то ли я как-то не так растянулась, то ли большой батман был слишком большим - в общем, нога в районе бедра вдруг оказалась... отказалась она вдруг вести себя, как моя родная нога, а стала болеть при каждом шаге, ужос-ужос.
Муж поддерживал-водил-подносил... при мысли о травматологе у нас обоих начинался нервный смех.
- Ты скажи ему, скажи: я на кухне балетом занималась, и большой батман так - ух!
- Ага, пока муж на крыше да за собакой-лисой!
- И нас обоих с тобой пошлют к психиатру!
Травматолог перенёс наше явление стоически: ничто не дрогнуло в его лице.
- Нога беспокоит? - спросил он мужа, хотя на приём была записана я.
- Её беспокоит, - указал на меня муж, опасаясь, что я начну рассказывать про батманы. - Её нога, - уточнил он, видя некоторое непонимание на лице врача.
- О, - оживился врач, предвкушая историю, - и вы, Брут ханым-эфенди, туда же? А что случилось?
Я хотела сказать, что упала с лестницы, но он бы не поверил, и я скромно сказала, что я... да это... занималась... э-э-э... спортом, и вот...
- Лучше бы ты сказала про большой батман! - говорил потом муж. - Могу себе представить, что он подумал! Он мне (мне!) напоследок так выразительно сказал: вы впредь поосторожнее!
И посмотрел он на нас очень выразительно: мол, стареть надо достойно, господа, а не так, как вы... достали уже, пенсионеры называется!
И это прошло.
Теперь мы бережём себя, стареем достойно и тихо и уже месяца полтора не были у травматолога.
Чего и всем желаем.
На следующей неделе тоже туда поеду - хорошо бы к тому времени всё уже окончательно покраснело, но ещё не облетело.
Муж радуется, что погода солнечная: он чинит крышу... написать, что ли, очередные "многабукффф"?
Насчёт всё того же " достойного старения", хотя и не только о нём.
Итак.
Если кто и стареет супер-достойно, так это мой муж!
Я ему от души завидую и сама так хочу: ему скоро 62 года, а кто ему их даст? Он на десять лет старше меня, но энергии у него гораздо больше. Кто видел - может подтвердить: его энергия и бурная деятельность - это невыносимо никакая не старость... или чтоб нам всем такую старость!
В Турции возраст мужчины определить легко: как стал сидеть в кафе с другими дедами - так, всё, считай, старость пришла. К кафе и настольным играм мой муж относится с презрением: не дождётесь, говорит он, мне и здесь, в миру, не скучно. И всегда найдётся какой-нибудь примус или крыша для починить, домик для построить, квартира для отремонтировать... да что я вам рассказываю?
Как-то раз, уже давно, я просто так, между делом написала в ЖЖ примерный список того, что муж переделал с утра до приготовленного и поданного им же завтрака - и в комментах все были под впечатлением этого абзаца и вообще забыли, о чём, собственно, был остальной текст. Я и сама забыла, зато помню, что в списке были нарубленные дрова, затопленная печка, испечённый пирог, какое-то варенье и пылесос, когда уже стало можно меня будить. И такая дребедень целый день. Каждый день. Я, знаете ли, сама не лентяйка, но рядом с ним я - натуральный Обломов.
Кроме посиделок в чайхане, возраст турецких мужчин выдаёт стиль вождения: местные деды за рулём - это стихийное бедствие, я рассказывала.
- Чёрт! - по-русски ругается муж, ловко избегая вполне вероятной аварии. - Вот старый пень! Надо этим дедам вообще запретить...
В половине случаев тот "дед" оказывается на вид явно не старше, а то и моложе моего мужа.
- Но он "дед", а я нет! Я такого себе на дороге не позволяю! А как позволю, так я, значит, состарился, и тогда ты меня за руль не пускай! - но пока он рулит точно так же, как всегда, никакая "дедовщина" его не коснулась.
Но я не об этом.
Этим летом у нас было много неприятностей, о которых я не писала: чего писать о неприятностях во всеуслышание? Пусть сначала пройдут, тогда и написать можно.
Первая неприятность случилась в июне: мы возили мою маман в Национальный парк, к нам, как водится, близко подошли кабаны, муж стал их отгонять, но одна кабаниха оказалась непуганой и упорной, и муж быстро хватанул какую-то палку и швырнул в неё - и кабаниха-то убежала, а у мужа полилась кровь: та палка как-то ухитрилась воткнуться ему в палец. И всё бы ничего: рядом чистейшее море, в машине аптечка, кровь остановлена, больной утешен и успокоен, но уже на следующий день выяснилось, что всё не так просто. Палка, судя по всему, задела какой-то нерв, и у мужа заболело запястье.
Правая рука - можете себе представить уровень нашей маленькой трагедии: это ж ни крышу починить, ни дров нарубить, ни... в общем, почти никакой бурной деятельности, ужос-ужос.
Запястье я забинтовала, прописала больному покой и непочинение никаких крыш - щаз... как бы не так!
- Ты, что, предлагаешь мне без дела сидеть? Как будто мне сто лет? У меня тут... - дальше декламировался список срочных дел на несколько абзацев, вам бы понравилось.
Решено было идти к врачу, и мы пошли в поликлинику.
Врачи тут - народ внимательный и дотошный, к дедам привычный, так что когда на приём к травматологу записан пенсионер 62 лет, то доктор заранее предвкушает долгую душеспасительную беседу и бестолковые ответы на чёткие и ясные вопросы. И тут... вот именно: являемся мы - юные пионеры-пенсионеры.
- На что жалуетесь? - привычно начал врач.
Муж предъявил почти незаметную рану и больное запястье.
- А что случилось? - поинтересовался доктор.
Муж - толковый и бывалый больной, он решил изложить всю историю, чтобы доктор сразу всё понял и прописал волшебную мазь или таблеточку - и чтобы сразу починять примусы и крыши.
- Мы были в Национальном парке... знаете Национальный парк? И к нам совсем близко подошли кабаны, а я...
- Да что вы?! Кабаны?! Офигеть! Я слышал, что там они бывают, но чтоб прям близко... а большие? - минут десять они размахивали больными и здоровыми руками, обсуждали размеры кабанов, особенности национального парка и национальной охоты, ещё немного - и перешли бы, я думаю, на футбол, но я не зря всегда хожу к врачам с мужем, и я вернула их к теме беседы.
- Ну... - прощупал руку доктор, - вроде ничего нет... и так тоже нет... - мысли его явно были где-то на полдороге к Национальному парку и грядущему отпуску. - Если хотите, сделайте прививку от столбняка... а главное - покой. Ничего не делайте, не крутите рукой вот так и вот этак, берегите себя...
"И старейте достойно! - было написано на лице у доктора. - А не бегайте за кабанами!"
Ну ладно.
Всё проходит, прошло и это.
Муж страдал от запястья и безделья: вернее, то от одного, то от другого. Немного безделья и страданий от него - запястье проходит - муж принимается починять - запястье принимается болеть - начинается безделье и страдания.
И это прошло.
Потом к нам в сад забежала лиса. Муж спас от неё кошку, от неудачного резкого прыжка у него заболела нога, и через несколько дней стало понятно, что сама она не пройдёт. Ходить - и то тяжело, а крышу починять и далее по списку? Понятно, что надо к врачу.
- Ты только не говори про лису! - убеждала я мужа. - Ты представь: то ты за кабаном бегал, то за лисой! К тому же он тебе пропишет прививку от бешенства, и будет прав да и всё! И будет интересоваться размерами лисы!
- Ты думаешь, не говорить? - сомневался муж.
Он человек правдивый не то что я, сюжетов не сочиняет, но признал, что, пожалуй, да, лучше не говорить, а то такого пенсионера-охотника к психиатру направят.
Вошли мы к травматологу, он встретил нас, как родных: думал, рука не прошла... ах, теперь нога? а что случилось?
Муж секунду помолчал, собираясь с мыслями.
- Жена мне сказала, чтоб я вам не говорил! - заявил он. - Но я так не могу! Я должен всё рассказать! К нам в сад... вдруг! вы себе не представляете! у нас сад, а в саду много кошек, и котята маленькие, и вдруг! Вдруг, откуда ни возьмись... - тут он, видимо, вспомнил об уколах от бешенства и быстро сказал: - Собака! Огромная, вот такая собака... ну не прям такая, а... нет-нет, не дикая, домашняя собака, но у нас котята, и я бросился, то есть она бросилась на кошку, а я...
- А вы? А она? А кошка? А собака? Какой счёт? А где дача? - после непродолжительной дружественной беседы я повернула её в русло УЗИ и МРТ. К тому времени гематома на ноге мужа приняла совершенно устрашающие размеры: вдруг, неожиданно и как-то резко небольшой синяк, который я лично смазывала и знала наизусть, превратился в тёмно-фиолетовое пятно... а они о собаке!
МРТ тут же сделали, мы вернулись к врачу, выяснилось, что у мужа разрыв мышцы, который в его возрасте ещё неизвестно, чем закончится, возможно, и операция потребуется.
Врач выдал нам кучу рекомендаций и рецептов, велел строго следовать, сидеть-лежать, привязывать компрессы со льдом...
- Чёртова лиса! - сказал муж.
- Какая лиса?! - заинтересовался врач.
- Ну эта... в форме змеи которая собака! Мне надо крышу чинить, черепицу перекладывать, а не сидеть!
- Как - крышу?!
Мне удалось увести больного до того, как нас направили к психиатру.
Доктор смотрел вслед осуждающе: стареть надо достойно, не прыгать за кабанами-собаками-лисами и не лазить по крышам!
Прошло и это.
Я занудно и упорно следовала рекомендациям, научилась ловко делать компрессы из ледяной крошки; муж от вынужденного безделья прочитал несколько романов; следующее обследование показало, что можно починять крышу обойтись без операции и жить спокойно.
И муж стал учиться жить спокойно.
Его хватило на неделю, потом всё совсем прошло, и началась прежняя и пуще прежнего бурная деятельность. И тут... нет, с ним-то всё было в порядке.
А вот я... я, сами понимаете, тихая-спокойная, к авантюризму не склонна, максимум, что я себе позволяю, это плаванье, прогулки да немножко хореографии... совсем немножко. Только что-то вдруг с той моей хореографией случилось: то ли я как-то не так растянулась, то ли большой батман был слишком большим - в общем, нога в районе бедра вдруг оказалась... отказалась она вдруг вести себя, как моя родная нога, а стала болеть при каждом шаге, ужос-ужос.
Муж поддерживал-водил-подносил... при мысли о травматологе у нас обоих начинался нервный смех.
- Ты скажи ему, скажи: я на кухне балетом занималась, и большой батман так - ух!
- Ага, пока муж на крыше да за собакой-лисой!
- И нас обоих с тобой пошлют к психиатру!
Травматолог перенёс наше явление стоически: ничто не дрогнуло в его лице.
- Нога беспокоит? - спросил он мужа, хотя на приём была записана я.
- Её беспокоит, - указал на меня муж, опасаясь, что я начну рассказывать про батманы. - Её нога, - уточнил он, видя некоторое непонимание на лице врача.
- О, - оживился врач, предвкушая историю, - и вы, Брут ханым-эфенди, туда же? А что случилось?
Я хотела сказать, что упала с лестницы, но он бы не поверил, и я скромно сказала, что я... да это... занималась... э-э-э... спортом, и вот...
- Лучше бы ты сказала про большой батман! - говорил потом муж. - Могу себе представить, что он подумал! Он мне (мне!) напоследок так выразительно сказал: вы впредь поосторожнее!
И посмотрел он на нас очень выразительно: мол, стареть надо достойно, господа, а не так, как вы... достали уже, пенсионеры называется!
И это прошло.
Теперь мы бережём себя, стареем достойно и тихо и уже месяца полтора не были у травматолога.
Чего и всем желаем.