100 лет одиночества...
Иногда мне кажется, что я один из самых одиноких людей на свете...
Знакомые, фейсбук со своими вечно счастливыми статусами - это не главное.
Такое ощущение, что после ссоры с Лизой 2 года тому назад всё стало ещё хуже.
С Лизой мы иногда всё-таки общаемся. Но это, конечно, уже совсем не то. Она мне сама сказала, что давной 'moved on', но моё сердце по-прежнему болит. Потому что у меня нет больше такой (и вообще) подруги которой совершенно искренне и до конца можно всё рассказать, без боязни предательства. Да и просто позвонить потрепаться.
Есть, конечно же, замечательная Аннушка. Спасибо тебе, дорогая, за то, что ты есть и рядом. И Яся, в Ванкувере. Но иногда - ей-богу, так накатывает! И сходить с кем-нибудь просто так некуда, и не позвонит никто.
Вообще. Кроме мамы.
Но самое главное, это то что сейчас мне страшно и одиноко как никогда...
Потому что на прошлой неделе, а именно 11-го марта 2015 года... Я ушла. Я переехала... От единственного человека, которому больше всего доверяла и любила на свете... 9,5 лет обоюдной любви...и никому об этом не сказала.
Интересно, но когда мы только начинали встречаться, мы тоже никому об этом не сказали. Причина была в другом - он был условно моим начальником (я была светиком, а он - режиссёром фильма). Но я, по своей наивности, думала, что он вообще не хочет говорить людям о том, что мы встречаемся. Ведь между нами - 26 лет разницы!... И молчала долго. Пока спустя пару месяцев он не сказал мне первый раз "люблю". Тогда уже я больше молчать не могла.
И вот сейчас похожая ситуация... Мне страшно кому-либо говорить. И, видимо, в первую очередь, признаваться в этом себе. Потому что так много людей знает, что мы вместе. И с радостью об этом мне тут и там напоминают. Они за нас счастливы... Потому что мы - замечательная пара.
На душе от этого совсем плохо. Да и тело сдаёт огого.
Так, я тоже никому не сказала, что уже два раза была в этом году в больнице. Потому что два раза у меня с месячными был полный пиздец. И оба раза меня отсылали в тот же день домой - результаты показывали, что со мной всё в порядке. Фига себе - в порядке, когда из меня 20 дней подряд хлещет кровь! "Мда, нервишки у вас никудышные!"
А вчера ещё и здоровье не выдержало, и я заболела. Пожалуй, я года два как не болела, так что можно позволить себе сдаться.
Вот так и лежу я в своей новой квартире - о которой тоже никто не знает, кроме папы и Кларка, по большому счёту, где никто мне не помогал ничего вешать/красить, всё только сама, всё - одна. И никто про меня ничего не знает и не позвонит.
И я не знаю, почему я никому об этом не говорю. Почему-то мне стыдно и страшно. Страшно потерять престиж - ведь мы такая с Кларком красивая и в какой-то степени знаменитая пара! Шутка ли - девять лет вместе при такой разнице. Страшно подумать, что я могу быть не его. Страшно быть одной. Страшно открываться людям - спасибо Лизе за это. Страшно быть и одной и быть с кем-то.
Видимо, по этому и пишу сюда, в пустоту. Чтобы достучаться хотя бы до ноликов с единичками.
Я вообще перестала себя понимать последние несколько месяцев, и всё вообще, включая свою работу. И в новой квартире бардак, потому что никто не хочет забрать у меня невлезающий в комнату письменный стол. И от этого весь феншуй гостиной комнаты застопорился. Но хоть спальню я себе уже сделала - и прячусь там одна одинёшенька уже шестой день подряд.
А Кларк - в Марокко, снимает. И у него -удивительное и сложное приключение. И он меня отпускает. По взрослому, как горячо любящий человек и знающий, что мне нужно самой найти заново свой путь. И нутром я сама чувствую, что это правильно. Но боже мой, как же мне одиноко, страшно и больно... И слёзы льются бесконечным потоком...
Вчера я была у родителей, уже приболевшая. Они всё спрашивают - где я теперь живу. Даже им не смогла сказать всё толком, потому что даже родной матери не доверяю. (Правда, есть из-за чего - она мне один раз про Кларка такое своё мнение высказала, что я ей больше ничего не хочу про него говорить). Бабушке вот сегодня мимоходом сказала. Но она так сильно на себе зациклена. что будто бы не заметила.... Хотя, правда, потом перезвонила и сказала - "А может, ты ко мне в Москву приедешь? Побудешь у меня немного.... И знай, что я у тебя есть."... Милая, любимая бабушка, которая ничем не может мне помочь. Мне никто ничем не может помочь, потому что я ещё не встретила человека, который может меня понять... Кроме Кларка, конечно же.
Потому что я сама не могу себя толком понять. Как я могу уйти от любви своей жизни, от своей второй половинки, горячо любимой, глубоко в меня верящего, всегда готового помочь и поддержать, самого прекрасного, замечательного, доброго, отзывчивого, умнейшего и дорого мне человечка на свете....
но если я не уйду, я никогда себене прощу, что хотя бы не сделала попытку завести детей. Потому что это то, чего у нас с Кларком, к моей дикой боли, никогда не будет...
Прости меня, Кларк. Я тебя так сильно люблю... И мне так больно это делать.
Мне так тебя не хватает!
и да помогут мне боги...
Знакомые, фейсбук со своими вечно счастливыми статусами - это не главное.
Такое ощущение, что после ссоры с Лизой 2 года тому назад всё стало ещё хуже.
С Лизой мы иногда всё-таки общаемся. Но это, конечно, уже совсем не то. Она мне сама сказала, что давной 'moved on', но моё сердце по-прежнему болит. Потому что у меня нет больше такой (и вообще) подруги которой совершенно искренне и до конца можно всё рассказать, без боязни предательства. Да и просто позвонить потрепаться.
Есть, конечно же, замечательная Аннушка. Спасибо тебе, дорогая, за то, что ты есть и рядом. И Яся, в Ванкувере. Но иногда - ей-богу, так накатывает! И сходить с кем-нибудь просто так некуда, и не позвонит никто.
Вообще. Кроме мамы.
Но самое главное, это то что сейчас мне страшно и одиноко как никогда...
Потому что на прошлой неделе, а именно 11-го марта 2015 года... Я ушла. Я переехала... От единственного человека, которому больше всего доверяла и любила на свете... 9,5 лет обоюдной любви...и никому об этом не сказала.
Интересно, но когда мы только начинали встречаться, мы тоже никому об этом не сказали. Причина была в другом - он был условно моим начальником (я была светиком, а он - режиссёром фильма). Но я, по своей наивности, думала, что он вообще не хочет говорить людям о том, что мы встречаемся. Ведь между нами - 26 лет разницы!... И молчала долго. Пока спустя пару месяцев он не сказал мне первый раз "люблю". Тогда уже я больше молчать не могла.
И вот сейчас похожая ситуация... Мне страшно кому-либо говорить. И, видимо, в первую очередь, признаваться в этом себе. Потому что так много людей знает, что мы вместе. И с радостью об этом мне тут и там напоминают. Они за нас счастливы... Потому что мы - замечательная пара.
На душе от этого совсем плохо. Да и тело сдаёт огого.
Так, я тоже никому не сказала, что уже два раза была в этом году в больнице. Потому что два раза у меня с месячными был полный пиздец. И оба раза меня отсылали в тот же день домой - результаты показывали, что со мной всё в порядке. Фига себе - в порядке, когда из меня 20 дней подряд хлещет кровь! "Мда, нервишки у вас никудышные!"
А вчера ещё и здоровье не выдержало, и я заболела. Пожалуй, я года два как не болела, так что можно позволить себе сдаться.
Вот так и лежу я в своей новой квартире - о которой тоже никто не знает, кроме папы и Кларка, по большому счёту, где никто мне не помогал ничего вешать/красить, всё только сама, всё - одна. И никто про меня ничего не знает и не позвонит.
И я не знаю, почему я никому об этом не говорю. Почему-то мне стыдно и страшно. Страшно потерять престиж - ведь мы такая с Кларком красивая и в какой-то степени знаменитая пара! Шутка ли - девять лет вместе при такой разнице. Страшно подумать, что я могу быть не его. Страшно быть одной. Страшно открываться людям - спасибо Лизе за это. Страшно быть и одной и быть с кем-то.
Видимо, по этому и пишу сюда, в пустоту. Чтобы достучаться хотя бы до ноликов с единичками.
Я вообще перестала себя понимать последние несколько месяцев, и всё вообще, включая свою работу. И в новой квартире бардак, потому что никто не хочет забрать у меня невлезающий в комнату письменный стол. И от этого весь феншуй гостиной комнаты застопорился. Но хоть спальню я себе уже сделала - и прячусь там одна одинёшенька уже шестой день подряд.
А Кларк - в Марокко, снимает. И у него -удивительное и сложное приключение. И он меня отпускает. По взрослому, как горячо любящий человек и знающий, что мне нужно самой найти заново свой путь. И нутром я сама чувствую, что это правильно. Но боже мой, как же мне одиноко, страшно и больно... И слёзы льются бесконечным потоком...
Вчера я была у родителей, уже приболевшая. Они всё спрашивают - где я теперь живу. Даже им не смогла сказать всё толком, потому что даже родной матери не доверяю. (Правда, есть из-за чего - она мне один раз про Кларка такое своё мнение высказала, что я ей больше ничего не хочу про него говорить). Бабушке вот сегодня мимоходом сказала. Но она так сильно на себе зациклена. что будто бы не заметила.... Хотя, правда, потом перезвонила и сказала - "А может, ты ко мне в Москву приедешь? Побудешь у меня немного.... И знай, что я у тебя есть."... Милая, любимая бабушка, которая ничем не может мне помочь. Мне никто ничем не может помочь, потому что я ещё не встретила человека, который может меня понять... Кроме Кларка, конечно же.
Потому что я сама не могу себя толком понять. Как я могу уйти от любви своей жизни, от своей второй половинки, горячо любимой, глубоко в меня верящего, всегда готового помочь и поддержать, самого прекрасного, замечательного, доброго, отзывчивого, умнейшего и дорого мне человечка на свете....
но если я не уйду, я никогда себене прощу, что хотя бы не сделала попытку завести детей. Потому что это то, чего у нас с Кларком, к моей дикой боли, никогда не будет...
Прости меня, Кларк. Я тебя так сильно люблю... И мне так больно это делать.
Мне так тебя не хватает!
и да помогут мне боги...