Если женщина не поменяла причёску, то не такие уж у неё и серьёзные проблемы. Ноет просто.

[xwx]

- Моя жена любит кошек и собак.
- Повезло тебе с женой. А вот моя любит песцов, соболей и норок.


Если девушка ругается матом, не надо считать её вульгарной и некультурной. Возможно, что для тебя других ласковых слов она найти не может.

- Научил жену крутить обруч, прыгать через него. Посоветуй что-нибудь ещё.
- Может поджечь?

Даже в жизни идеально верного мужчины всегда будут две женщины:
первая - его жена до свадьбы и вторая - его же жена, но после неё...

Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней.
Что ещё лучше, она думает, что это наказание.


Длительные отношения - это когда первой фразой после секса может стать: - Ох ты ж, борщ забыла в холодильник поставить.

- Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
- Милый, но не каждый же день!
- Не мешай мне бороться за наше счастье!

Если вы стройная, красивая, сексуальная, неотразимая, а парни не подходят. Приходите на наши курсы восстановления адекватной самооценки.

- Дорогой, купи мне телефон.
- А как же тот другой, который у тебя есть?
- Другой купит мне шубу.

- Я очень страшная?
- Не очень.
- Мyдaк.

Скучно. Скандал сам себя не закатит.
- Любимый, дай телефон посмотреть.

Жена вдруг заявила, что у неё мало лифчиков. Честно говоря, я удивился - у неё и сисек-то немного...

Мужчины - проблемы лишь для глупых женщин,
для умных же они - решение почти всех проблем.

- Девушка, куда вы меня тащите?
- В ЗАГС!
- А может лучше в кино?
- Мама сказала в загс - значит в ЗАГС!
- Так мы же ещё не знакомы!
- А мы ещё и не дошли!