Ночь. Жрачка. Сопли.
Мысли о громадье планов и неудач прерывают сон и начинает болеть желудок. Иду жрать, как-будто какая-нить сосиска его вылечит. Надо или не работать или так работать, что переступила порог и мысли вон из головы. Все время кажется, что я не справляюсь и ответственность меня угнетает. А ведь я сделала за 8 месяцев больше, чем все остальные за 20 лет. Правда тот, что был до меня тоже много сделал за 4 года и это при том, что здорово отвлекался, выкраивая себе и приближенным куски. Хороший организатор и хозяйственник, хоть и человек гнилой.
А моя патологически-болезненная тяга к справедливости только мешает всеобщему процветанию.. ну что мне стоит подписать справку и заброшенный участок будет освоен новым владельцем? Да, нарушение, но зато участок не запущен и долги за него проплачены. Но хрен там! Не подписываю, потому что так несправедливо! Брату родному не подпишу. Да он и не попросит. Брат у меня такой же, как я. И сестра. Все малахольные)) Начинаю чувствовать себя уродом. Ведь норма - это большинство и ниипёт. И это большинство крутит пальчиками у виска. Даже те, кто любит меня, поддерживает и всячески помогает лишь бы я не бросила все это, и те у виска крутят.
Хочу любить мужчину, с детьми прикалываться, пасынковать помидоры, красить забор, стряпать пирожки и писать стихи. Внуков уже хочу. Не хочу принимать решения. Я ведь плохой руководитель, но жизнь как-то так все время засовывает меня туда, где хоть 1 подчиненный, да есть. В чем ее урок? Я должна научится руководить, проще относится к ответственности или научится всего этого избегать? Выбираю последнее! Потому что слабак?