Про пикапера 80 lvl...
Вот недаром в народе говорят, что "где тонко - там оно и рвется". Иногда, очень сложные заказы, особо не заморачиваясь, выполняешь левой пяткой, а потом вспомнить не можешь ничего-такого трешевого. А бывает так: обычный заказ, плановый и обыденный, как удаление аппендикса, но, капец, какой важный для клиента. И он (клиент) с самого начала жути нагоняет - как все срочно и необходимо и сколько всего на этом завязано. А ты, зная, что фигнявопрос говоришь: "Да не очкуй! Я сто раз так делал!"
И тут случается то, во что ты никогда-никогда, даже под самыми сильными наркотическими веществами, в том числе растительного и химического происхождения, поверить и вообразить не мог. Разум сотрудников внезапно похищают инопланетяне, секретные службы уничтожают память и сопровождающие документы, небеса разверзаются и молния бьет три раза в одну и ту же кочку, а из мирного муравейника возникает смерч, который напрочь сметает все живое и неживое к *ебеням.
А на трубке и прочих мессенджерах в это время у тебя висит клиент и ноет, беснуется, злится, плачет, отчаивается, надеется, верит, грозит всеми карами небесными, проверяющими-правоохранительными органами: "Я же вам говорил, как мне это важно! Я так и знал! Оууууууууу!"
И ты в панике, отбегая от компа, в какой-то момент, выдаешь вопль тюленя в пустыне:
- Ыыыы! Не пиши мне больше! Мне не чем тебя порадовать! Я сама в о*уе!
Короче, был у меня тут недавно такой заказ)))
Клиента никогда не видела. По голосу в трубке - лет под полтос, с правильными оборотами и слегка мурлыкающей интонацией. По аське - 20+, а-ля: "Привет! Это ты мне звонила? Чо скажешь? Пападос!!!" и куча смайликов... И на аватарке кавайный анимешный какой-то мальЧЕГ О_О
Я тороплюсь, так что, наверное, буквочками не доношу всю амосфЭру этого общения, то ли дело, если бы мы сейчас с вами сидели на кухне, разоряли винокуренные запасы мужа и я в красках и интонациях рассказывала бы вам эту историю:
- А я же вся из себя культурная на работе, - понижая голос и округляя-растягивая гласные. - Я с ним общаюсь тааак: "Доообрый день, Иван! Сейчааас, милейший, я еще раз уточню информацию. Спасибо за ожидание!" То есть ни шага вправо, ни шага влево, даже прыжок на месте от делового общения не допускается.
И вот. Все, наконец, закончилось. Заказ, полный косяков, выполнен. И тут в аську прилетает:
- Ну, фуууух, кучасмайлов, вроде все! Сама как? кучасмайлов. Я там заявку сбросил. кучасмайлов Продолжение следует? кучасмайлов
- Иван, от лица нашей компании приношу глубочайшие извинения за доставленные переживания и неудобства. Благодарю за доверие, возьму все ваши заказы под свой пристальный контроль.
- Как расплачиваться будешь?
Ну, хамством меня не удивить. Клиенты бывают разные.
- Конечно. Я уже веду переговоры с начальством о предоставлении Вам персональных и беспрецедентных условий.
- В бар? кучасмайлов Голос у тебя прикольный кучасмайлов
- Хм. Бутылка коньяка? Лично от меня?
- Не, я приглашаю кучасмайлов
Зависаю на 37 секунд.
- Тогда может по стаканчику кофе? У нас на третьем этаже чудный кофейный аппарат. Американо 20 руб. Беседа в исполнении моего сладкого голоса бесплатна
- Не! кучасмайлов Только в бар! кучасмайлов
Хохочу в голос и ухожу курить. По возвращению, обнаруживаю у себя три непринятых звонка и сообщение в аське:
- Не молчи! кучасмайлов
Ну, раз человеческим языком не понимают, то опускаемся по культурно-эволюционной лестнице на нужный этаж:
- Ээээ. Все, конешн, понятно. Голос у меня красивый. Но, давай лучше договоримся о спец. условиях на последующие заказы? Внешность у меня..... эммм... Тебе столько не выпить))))))))))
Мгновенный ответ:
- Ты еще меня не видела! кучасмайлов
P.S. Все бы ничего, но в конце рабочего дня курьер принес корзину цветов и приглашение на открытие какого-то нового бара с заявленным, якобы, фуршетом и шот-пати. Таки, да! Пикапер 80 lvl! Надо поглядеть! Кто это: 50-летний мурлычащий кот-маразматик или задрот 20+. Пока у меня впечатление, что я общаюсь с разными людьми, ZB, солидный папаня и шкодливый сын-подросток. Потом расскажу. Наверное)))
И тут случается то, во что ты никогда-никогда, даже под самыми сильными наркотическими веществами, в том числе растительного и химического происхождения, поверить и вообразить не мог. Разум сотрудников внезапно похищают инопланетяне, секретные службы уничтожают память и сопровождающие документы, небеса разверзаются и молния бьет три раза в одну и ту же кочку, а из мирного муравейника возникает смерч, который напрочь сметает все живое и неживое к *ебеням.
А на трубке и прочих мессенджерах в это время у тебя висит клиент и ноет, беснуется, злится, плачет, отчаивается, надеется, верит, грозит всеми карами небесными, проверяющими-правоохранительными органами: "Я же вам говорил, как мне это важно! Я так и знал! Оууууууууу!"
И ты в панике, отбегая от компа, в какой-то момент, выдаешь вопль тюленя в пустыне:
- Ыыыы! Не пиши мне больше! Мне не чем тебя порадовать! Я сама в о*уе!
Короче, был у меня тут недавно такой заказ)))
Клиента никогда не видела. По голосу в трубке - лет под полтос, с правильными оборотами и слегка мурлыкающей интонацией. По аське - 20+, а-ля: "Привет! Это ты мне звонила? Чо скажешь? Пападос!!!" и куча смайликов... И на аватарке кавайный анимешный какой-то мальЧЕГ О_О
Я тороплюсь, так что, наверное, буквочками не доношу всю амосфЭру этого общения, то ли дело, если бы мы сейчас с вами сидели на кухне, разоряли винокуренные запасы мужа и я в красках и интонациях рассказывала бы вам эту историю:
- А я же вся из себя культурная на работе, - понижая голос и округляя-растягивая гласные. - Я с ним общаюсь тааак: "Доообрый день, Иван! Сейчааас, милейший, я еще раз уточню информацию. Спасибо за ожидание!" То есть ни шага вправо, ни шага влево, даже прыжок на месте от делового общения не допускается.
И вот. Все, наконец, закончилось. Заказ, полный косяков, выполнен. И тут в аську прилетает:
- Ну, фуууух, кучасмайлов, вроде все! Сама как? кучасмайлов. Я там заявку сбросил. кучасмайлов Продолжение следует? кучасмайлов
- Иван, от лица нашей компании приношу глубочайшие извинения за доставленные переживания и неудобства. Благодарю за доверие, возьму все ваши заказы под свой пристальный контроль.
- Как расплачиваться будешь?
Ну, хамством меня не удивить. Клиенты бывают разные.
- Конечно. Я уже веду переговоры с начальством о предоставлении Вам персональных и беспрецедентных условий.
- В бар? кучасмайлов Голос у тебя прикольный кучасмайлов
- Хм. Бутылка коньяка? Лично от меня?
- Не, я приглашаю кучасмайлов
Зависаю на 37 секунд.
- Тогда может по стаканчику кофе? У нас на третьем этаже чудный кофейный аппарат. Американо 20 руб. Беседа в исполнении моего сладкого голоса бесплатна
- Не! кучасмайлов Только в бар! кучасмайлов
Хохочу в голос и ухожу курить. По возвращению, обнаруживаю у себя три непринятых звонка и сообщение в аське:
- Не молчи! кучасмайлов
Ну, раз человеческим языком не понимают, то опускаемся по культурно-эволюционной лестнице на нужный этаж:
- Ээээ. Все, конешн, понятно. Голос у меня красивый. Но, давай лучше договоримся о спец. условиях на последующие заказы? Внешность у меня..... эммм... Тебе столько не выпить))))))))))
Мгновенный ответ:
- Ты еще меня не видела! кучасмайлов
You can watch this video on www.livejournal.com
P.S. Все бы ничего, но в конце рабочего дня курьер принес корзину цветов и приглашение на открытие какого-то нового бара с заявленным, якобы, фуршетом и шот-пати. Таки, да! Пикапер 80 lvl! Надо поглядеть! Кто это: 50-летний мурлычащий кот-маразматик или задрот 20+. Пока у меня впечатление, что я общаюсь с разными людьми, ZB, солидный папаня и шкодливый сын-подросток. Потом расскажу. Наверное)))