Про самостоятельность и пирррог...
Так я продолжу...
На днях приехали с Забавой домой. Я устала вусмерть. Желание одно - всех быстро накормить-напоить-искупать и по полатям уложить, а после налить ведерную кружку чая и втыкнуться бездумно в какой-нибудь сериал, мерно постукивая спицами. И чтобы ниодноймысли, ниединогораздражителя! Только сериал, из которого я ничего не запомню, даининада, и это размеренное "двевместенакидтриизнаночных"...
- Чем питаться на ужин будем? - спрашиваю.
- Пиррррогом! - рррычит в ответ Забава. Таки с помощью логопеда мы пьХевозмогли генетическую пьХедХаспололоженность. Теперь Забава к месту и не к месту рррычит, аки тигр.
Классикой семейного троллинга у нас является мини-пьеса в два лица. Когда ДВ вдруг на ровном месте начинает докапываться и гневаться без очевидной причины, а ей может стать, например, "нарезка хлеба не на той разделочной доске", "оставленная немытая кружка", "кусочек пластилина, закатанный в ворс ковра" (ну ладно, по поводу пластилина я тоже психую не по детски), тогда я начинаю действовать, согласно сценария: "Я злой и страшный серый волк! Я в поросятах знаю толк!- пауза. - Ну! Рррычи!" И ДВ, от природы не способный рррычать, картаво выдает гХаХссиХованное: "Хыыыыы!" - и мы Хжем оба. Конфликт увял на коХню))))
- Забава, у меня пирога нет. Есть жаркое, суп-щи и могу сварить макароны или гречку. Пирог вместе будем печь завтра.
Но матрешке на этот раз какая-то вожжа под хвост попала и она на каждый пункт из списка предлагаемого меню скандирует в ответ:
- Пирог! Пирог! Пирог!
- Ну, - заговорщически добавляю я, - могу сварить сардельки. Только, чур - это наш секрет!
ДВ - ярый адепт кухни натуральных продуктов. Так что вся консервация в нашем доме исключительно собственного производства. Бакалея, все эти сыро-варено-копчености - тоже. От того "сосиски в тесте" мы с Забавой едим только на прогулке и никогда об этом папе не рассказываем. Еще, бывает, "роллтоны" лопаем. Но только, когда точно удостоверимся, что папдима прочно обосновался на озере, пробурил несколько лунок и дождался первой поклевки, т.е. определенно в ближайшие несколько часов-суток домой не собирается. В такой момент мы, едва положив телефон, вконецраспоясываемя и запариваем лапшу, упаковку сворачиваем мелким фунтиком и прячем на дне мусорного пакета.
Чоорт. Я же обещала про пирог, а не про нашу мультикультурную семью!
Так вот, Забава требует пирог, а я так устала, что мне лень даже за слоеным тестом в магазин идти. Это ж надо встаать, одеееться-обуться, в очереди постояяяять.
- Забава, послушай меня! У меня пирога нет, печь его я сегодня точно не собираюсь. Хочешь пирог - пеки сама.
Ребенок зависает в ступоре, вытаращив на меня глаза «а-ля, по семь копеек», потом аккуратненько боком подходит и, обнимая, как тихо-помешанной, шепотом сообщает на ухо: «Мамхима, я же не умею!»
- Значит, сегодня вечером будут макароны, а завтра буду тебя учить печь пирог.
Зачем я ЭТО сказала? Матрешка в момент вычленяет проблематику, с ее точки зрения, и переключается на:
- Сегодня! Сегодня! Сей-час!!!
У меня нет сил противостоять малолетнему кухонному террористу-экстремисту.
- Хорошо, - окончательно капитулирую я и растягиваюсь по ковру, подгребая к себе кучу подушек. - Для начала нам точно понадобится МММ
- Мука?
- Мука нам точно понааадобится, - как же приятно вытянуться на ровной поверхности, - но я не про муку… Нам сначала понадобится МЫЫЫЫ…
Забава зависает, потому что ее ОС прокручивает 100500 возможных вариантов.
- Нам понадобится еще какая-нибудь МЫска? - осторожно проСщупывает почву дочь.
- Нуууу, мЫска нам тооооже понадобится, - тоном мауглевской мультяшной пантеры Багиры, отвечаю я, - Но, в саааамом начааале, нам понадобится не мЫЫЫЫска, а о мЫЫЫЫЫло, Маугли!
Топответра! Мимо меня, перепрыгивая через мои же вытянутые ноги, вихрем проносится молодой задорный конь. Где-то из глубины квартиры, предположительно из района ванной, до меня доносится: «Я сейчааас!»
Через 33 секунды с выражением лица «что новый хозяин надо?» возникает ребенок:
- Мамхима, спасибо что напомнила! Сначала надо руки мыть, волосы убрать в хвостик и фартук надеть. Что дальше?
Шодальше? Дальше ничего интересного. Вот вам РЕЦЕПТ http://www.adme.ru/zhizn-kuhnya/znamenityj-cvetaevskij-pirog-s-malinoj-1017510/ . Шестилетка справилась и у вас получится))) Собственно, мне пришлось вставать только три раза: помочь вымесить тесто для песочной основы, поставить в духовку и вытащить (до «гоХячего цеха я ребенка пока не допускаю)))
Правда, этим вечером пирог никто не попробовал. Его резать можно только после ПОЛНОГО остывания. Ситуацию спасли печеньки из остатков теста для песочной основы. Их употребили сразу горячими и с молоком. Так что, ИХНИХ фото не будет. Не успела я)))
P.S. Видели остатки, оставшиеся к моменту моего пробуждения? А нефигспать так долго! Все съедено до нас!))
На днях приехали с Забавой домой. Я устала вусмерть. Желание одно - всех быстро накормить-напоить-искупать и по полатям уложить, а после налить ведерную кружку чая и втыкнуться бездумно в какой-нибудь сериал, мерно постукивая спицами. И чтобы ниодноймысли, ниединогораздражителя! Только сериал, из которого я ничего не запомню, даининада, и это размеренное "двевместенакидтриизнаночных"...
- Чем питаться на ужин будем? - спрашиваю.
- Пиррррогом! - рррычит в ответ Забава. Таки с помощью логопеда мы пьХевозмогли генетическую пьХедХаспололоженность. Теперь Забава к месту и не к месту рррычит, аки тигр.
Классикой семейного троллинга у нас является мини-пьеса в два лица. Когда ДВ вдруг на ровном месте начинает докапываться и гневаться без очевидной причины, а ей может стать, например, "нарезка хлеба не на той разделочной доске", "оставленная немытая кружка", "кусочек пластилина, закатанный в ворс ковра" (ну ладно, по поводу пластилина я тоже психую не по детски), тогда я начинаю действовать, согласно сценария: "Я злой и страшный серый волк! Я в поросятах знаю толк!- пауза. - Ну! Рррычи!" И ДВ, от природы не способный рррычать, картаво выдает гХаХссиХованное: "Хыыыыы!" - и мы Хжем оба. Конфликт увял на коХню))))
- Забава, у меня пирога нет. Есть жаркое, суп-щи и могу сварить макароны или гречку. Пирог вместе будем печь завтра.
Но матрешке на этот раз какая-то вожжа под хвост попала и она на каждый пункт из списка предлагаемого меню скандирует в ответ:
- Пирог! Пирог! Пирог!
- Ну, - заговорщически добавляю я, - могу сварить сардельки. Только, чур - это наш секрет!
ДВ - ярый адепт кухни натуральных продуктов. Так что вся консервация в нашем доме исключительно собственного производства. Бакалея, все эти сыро-варено-копчености - тоже. От того "сосиски в тесте" мы с Забавой едим только на прогулке и никогда об этом папе не рассказываем. Еще, бывает, "роллтоны" лопаем. Но только, когда точно удостоверимся, что папдима прочно обосновался на озере, пробурил несколько лунок и дождался первой поклевки, т.е. определенно в ближайшие несколько часов-суток домой не собирается. В такой момент мы, едва положив телефон, вконецраспоясываемя и запариваем лапшу, упаковку сворачиваем мелким фунтиком и прячем на дне мусорного пакета.
Чоорт. Я же обещала про пирог, а не про нашу мультикультурную семью!
Так вот, Забава требует пирог, а я так устала, что мне лень даже за слоеным тестом в магазин идти. Это ж надо встаать, одеееться-обуться, в очереди постояяяять.
- Забава, послушай меня! У меня пирога нет, печь его я сегодня точно не собираюсь. Хочешь пирог - пеки сама.
Ребенок зависает в ступоре, вытаращив на меня глаза «а-ля, по семь копеек», потом аккуратненько боком подходит и, обнимая, как тихо-помешанной, шепотом сообщает на ухо: «Мамхима, я же не умею!»
- Значит, сегодня вечером будут макароны, а завтра буду тебя учить печь пирог.
Зачем я ЭТО сказала? Матрешка в момент вычленяет проблематику, с ее точки зрения, и переключается на:
- Сегодня! Сегодня! Сей-час!!!
У меня нет сил противостоять малолетнему кухонному террористу-экстремисту.
- Хорошо, - окончательно капитулирую я и растягиваюсь по ковру, подгребая к себе кучу подушек. - Для начала нам точно понадобится МММ
- Мука?
- Мука нам точно понааадобится, - как же приятно вытянуться на ровной поверхности, - но я не про муку… Нам сначала понадобится МЫЫЫЫ…
Забава зависает, потому что ее ОС прокручивает 100500 возможных вариантов.
- Нам понадобится еще какая-нибудь МЫска? - осторожно проСщупывает почву дочь.
- Нуууу, мЫска нам тооооже понадобится, - тоном мауглевской мультяшной пантеры Багиры, отвечаю я, - Но, в саааамом начааале, нам понадобится не мЫЫЫЫска, а о мЫЫЫЫЫло, Маугли!
Топответра! Мимо меня, перепрыгивая через мои же вытянутые ноги, вихрем проносится молодой задорный конь. Где-то из глубины квартиры, предположительно из района ванной, до меня доносится: «Я сейчааас!»
Через 33 секунды с выражением лица «что новый хозяин надо?» возникает ребенок:
- Мамхима, спасибо что напомнила! Сначала надо руки мыть, волосы убрать в хвостик и фартук надеть. Что дальше?
Шодальше? Дальше ничего интересного. Вот вам РЕЦЕПТ http://www.adme.ru/zhizn-kuhnya/znamenityj-cvetaevskij-pirog-s-malinoj-1017510/ . Шестилетка справилась и у вас получится))) Собственно, мне пришлось вставать только три раза: помочь вымесить тесто для песочной основы, поставить в духовку и вытащить (до «гоХячего цеха я ребенка пока не допускаю)))
Правда, этим вечером пирог никто не попробовал. Его резать можно только после ПОЛНОГО остывания. Ситуацию спасли печеньки из остатков теста для песочной основы. Их употребили сразу горячими и с молоком. Так что, ИХНИХ фото не будет. Не успела я)))
P.S. Видели остатки, оставшиеся к моменту моего пробуждения? А нефигспать так долго! Все съедено до нас!))