Трава, трава у дома.
[И пока я алчно зарабатываю деньги в оффлайне, чтобы не скучали - как и обещалось, про любимого моего родственника]
- И поэтому я так бегу по дороге с патефоном волшебным в тележке своей.
(с)
Не секрет, что друзья не растут в огороде. Не продашь, и не купишь друзей.... Но дядя умный, он думал иначе.
Дело в том, что мой дядя - самых честных правил грабил и резал, да и вообще, что он только с ними не делал. Так что (как и любой обычный бодхисаттва), он знал, что всё на свете имеет душу: каждый камушек, каждая травинка... Причем последняя - особенно. Дядя знал: дружить можно не только с небритой фауной Шкотовского района, но и с особо приятной флорой.
...Милиция тоже об этом знала. Вот и решила проверить дядин огород на предмет выращивания особо толерантных растений.
Летом, в один погожий день, дядя сидел на крылечке своего имения в Шкотово и попивал крепкий чай (да-да, он пьет и чай и ест картошку, и любит осенью закат). Думал себе мысли всякие мудрые, и вдруг, откуда ни возьмись - наряд. Фуражки, палки, ухмылки. Пройдемте-с, говорят, в огород.
А дядя сразу смекнул, что к чему. Чай аккуратно поставил, из позы лотоса развернулся, и молвит:
- Да вы не утруждайтесь, я сам капусты нарву - и выразительно подмигивает.
- Не хотим капусты - говорят фуражки, - хотим поглядеть, что у тебя вооон там из-за забора зеленеет. И бобов надавать нам тоже не надо, сами кому хочешь дадим. И в тыкву, и по репе, и всю морковку повыдергиваем. Мы тоже сельским хозяйством занимаемся. Веди, не ерничай.
Тут-то и завяли бы у дяди помидоры - но он их не выращивал. Зато, прямо вдоль забора, как все уже догадались, ровными рядами цвела и многозначительно пахла конопля. Много конопли.
Правоохранительные органы, дойдя до кустов, хищно заулыбались и попросили дядю объясниться. И был бы он обычным человеком, обязательно теперь бы налаживал связи с угрюмой фауной местного СИЗО.
Но он Будда. Поэтому его чудная, но вне всякого сомнения голова, нашла выход:
- Пошляки! - сказал он членам из милиции, - это ж я хрюшкам! ...Только представьте: были бы вы свиньями, - продолжил он, немного помолчав. - Ни просвета всю жизнь, лишь четыре загаженных стены. И три раза в день приходит какой-то мудила, и кормит вас помоями. А раз в месяц кто-то из вас исчезает, и ещё три дня потом этот мудила ходит довольный. И по глазам видно - сыытый... Страшная жизнь! А я хрюшек жалею. Кормлю их коноплей, и они довольны. И свинарник кажется интереснее, и о завтрашнем дне не думают.
Милиция от такой отповеди растерялась.
- Не верим, - говорят, - свиньи коноплю не жрут.
- Жрут!
- Нет, не жрут!
- ЖРУТ!
- Значит, докажи!!! Съедят - сожжешь кусты, и отпустим. А не съедят, - добавили угрожающе, - будешь такой баландой на зоне питаться, что не то что свиньей, а как тот браток Иванушка, козленочком станешь.
Делать было нечего, пришлось на условия согласиться. Сорвали они куст, и пошли в свинарник проводить следственный эксперимент. И, знаете, не подвела героя его паства. Даже помолиться не успел, как хрюшки заточили весь куст, ещё и урчали стуча копытами, как голодные школьники ложками в столовой пионерлагеря.
Менты, делать нечего, отпустили дядю, наказали-таки всю коноплю уничтожить, и ушли. Ну и он с судьбой решил не играть - сжег всё от беды подальше. А что не сжег, всё равно потом истлело.
А свиньи ещё всю ночь радостно смотрели в цветную переливающуюся стену с мерцающим Элвисом, виляли распрямившимися хвостами и выхрюкивали богемскю рапсодию на 20 голосов.
- И поэтому я так бегу по дороге с патефоном волшебным в тележке своей.
(с)
Не секрет, что друзья не растут в огороде. Не продашь, и не купишь друзей.... Но дядя умный, он думал иначе.
Дело в том, что мой дядя - самых честных правил грабил и резал, да и вообще, что он только с ними не делал. Так что (как и любой обычный бодхисаттва), он знал, что всё на свете имеет душу: каждый камушек, каждая травинка... Причем последняя - особенно. Дядя знал: дружить можно не только с небритой фауной Шкотовского района, но и с особо приятной флорой.
...Милиция тоже об этом знала. Вот и решила проверить дядин огород на предмет выращивания особо толерантных растений.
Летом, в один погожий день, дядя сидел на крылечке своего имения в Шкотово и попивал крепкий чай (да-да, он пьет и чай и ест картошку, и любит осенью закат). Думал себе мысли всякие мудрые, и вдруг, откуда ни возьмись - наряд. Фуражки, палки, ухмылки. Пройдемте-с, говорят, в огород.
А дядя сразу смекнул, что к чему. Чай аккуратно поставил, из позы лотоса развернулся, и молвит:
- Да вы не утруждайтесь, я сам капусты нарву - и выразительно подмигивает.
- Не хотим капусты - говорят фуражки, - хотим поглядеть, что у тебя вооон там из-за забора зеленеет. И бобов надавать нам тоже не надо, сами кому хочешь дадим. И в тыкву, и по репе, и всю морковку повыдергиваем. Мы тоже сельским хозяйством занимаемся. Веди, не ерничай.
Тут-то и завяли бы у дяди помидоры - но он их не выращивал. Зато, прямо вдоль забора, как все уже догадались, ровными рядами цвела и многозначительно пахла конопля. Много конопли.
Правоохранительные органы, дойдя до кустов, хищно заулыбались и попросили дядю объясниться. И был бы он обычным человеком, обязательно теперь бы налаживал связи с угрюмой фауной местного СИЗО.
Но он Будда. Поэтому его чудная, но вне всякого сомнения голова, нашла выход:
- Пошляки! - сказал он членам из милиции, - это ж я хрюшкам! ...Только представьте: были бы вы свиньями, - продолжил он, немного помолчав. - Ни просвета всю жизнь, лишь четыре загаженных стены. И три раза в день приходит какой-то мудила, и кормит вас помоями. А раз в месяц кто-то из вас исчезает, и ещё три дня потом этот мудила ходит довольный. И по глазам видно - сыытый... Страшная жизнь! А я хрюшек жалею. Кормлю их коноплей, и они довольны. И свинарник кажется интереснее, и о завтрашнем дне не думают.
Милиция от такой отповеди растерялась.
- Не верим, - говорят, - свиньи коноплю не жрут.
- Жрут!
- Нет, не жрут!
- ЖРУТ!
- Значит, докажи!!! Съедят - сожжешь кусты, и отпустим. А не съедят, - добавили угрожающе, - будешь такой баландой на зоне питаться, что не то что свиньей, а как тот браток Иванушка, козленочком станешь.
Делать было нечего, пришлось на условия согласиться. Сорвали они куст, и пошли в свинарник проводить следственный эксперимент. И, знаете, не подвела героя его паства. Даже помолиться не успел, как хрюшки заточили весь куст, ещё и урчали стуча копытами, как голодные школьники ложками в столовой пионерлагеря.
Менты, делать нечего, отпустили дядю, наказали-таки всю коноплю уничтожить, и ушли. Ну и он с судьбой решил не играть - сжег всё от беды подальше. А что не сжег, всё равно потом истлело.
А свиньи ещё всю ночь радостно смотрели в цветную переливающуюся стену с мерцающим Элвисом, виляли распрямившимися хвостами и выхрюкивали богемскю рапсодию на 20 голосов.