Родительский день
Не знаю, почему так много думаю об отце и так мало о матери. Обоих уже нет в живых. И о матери я думаю в основном в контексте чувства вины за то, что почти не вспоминаю ее. К отцу я был сильно привязан, к маме меньше, зато мама всегда была рядом. Папа был очень добрый и мягкий, самый добрый человек, которого я знал. Мама была беспокойным человеком, ранимым и очень строгим. Был и ремень, были оплеухи, когда папа на меня за всю жизнь руки не поднял. Голос на меня повышала. Ну, в общем, строгая советская мама. А еще она терпеть не могла музыку, которую я слушал, и пыталась меня убедить в том, что это плохая музыка. Как большинство родителей. Зато эта музыка нравилась моему папе. Да что говорить, он меня сам к ней и приучил, с пеленок практически. Но у них самих отношения были негладкие. Были у папы и запои, и соответствующие друзья, и из дома он уходил часто. Папина безответственность компенсировалась маминой гиперответственностью. Это были два очень разных человека. И в основном маме приходилось играть роль обоих родителей, что у нее получалось плохо. Потом случился вполне предсказуемый развод и папы в моей жизни стало еще меньше.
И ее не стало первой, когда я еще был подростком. Первые лет семь она мне очень часто снилась. Сюжет повторялся из раза в раз: она жива, просто куда-то уезжала надолго, но вылечилась. Хорошо выглядящая, улыбающаяся и абсолютно здоровая. И была радость, ведь я так соскучился. Теперь мы заживем дружно, как раньше, только лучше. У меня снова есть мама. А потом, как всегда, расстройство при пробуждении. Бесконечные сны. Долго они изводили меня. И в какой-то момент она мне сниться перестала совсем. Как отрезало. И я не могу сказать, что мне ее не хватает. В этом трудно признаться даже себе, не то что окружающим. «Мама, я чувствую себя виноватым за то, что мне тебя не так не хватает, как следовало бы».
Папа умер два года назад. У него на могиле я был дважды. На маминой могиле я был в последний раз в 2002 году. Я человек нерелигиозный, и культа предков у меня нет. Но все равно это как-то неправильно. И оправдания у меня нет.
Жаль мне очень моих родителей. Слишком рано они ушли, и жизнь у них была не очень счастливая. А подарили они жизнь двум оболтусам, которые сами до сих пор свою жизнь наладить не могут.
И ее не стало первой, когда я еще был подростком. Первые лет семь она мне очень часто снилась. Сюжет повторялся из раза в раз: она жива, просто куда-то уезжала надолго, но вылечилась. Хорошо выглядящая, улыбающаяся и абсолютно здоровая. И была радость, ведь я так соскучился. Теперь мы заживем дружно, как раньше, только лучше. У меня снова есть мама. А потом, как всегда, расстройство при пробуждении. Бесконечные сны. Долго они изводили меня. И в какой-то момент она мне сниться перестала совсем. Как отрезало. И я не могу сказать, что мне ее не хватает. В этом трудно признаться даже себе, не то что окружающим. «Мама, я чувствую себя виноватым за то, что мне тебя не так не хватает, как следовало бы».
Папа умер два года назад. У него на могиле я был дважды. На маминой могиле я был в последний раз в 2002 году. Я человек нерелигиозный, и культа предков у меня нет. Но все равно это как-то неправильно. И оправдания у меня нет.
Жаль мне очень моих родителей. Слишком рано они ушли, и жизнь у них была не очень счастливая. А подарили они жизнь двум оболтусам, которые сами до сих пор свою жизнь наладить не могут.