(no subject)
Вообще, смотрю, как проживают свои жизни люди, и понимаю, насколько моя жизнь сведена к простым требованиям, поесть поспать и как то прекантоваться в этом потоке жизни...не то чтоб кантуюсь совсем мрачно, с людьми вступаю на уровне глаз и говорения, понимания в близость, вижу эту невозможность не продолжать эти странные танцы...обременяет меня вся эта тема, вся эта бытность, способ жить..думаю в чем тяжесть, я же как будто почти в стороне, до минимума свела абсурд в своей реальности..но мне скучно видеть эту натянутость в людях, загонность, верность странным идеям. Угнетание друг друга концепциями, навязывание способа быть тут...грубо говоря мы напяливаем друг на друга какие то свои одежды, гоним друг друга в свои представления, а представления наши душные, узкие и обусловленные этим грубым миром, грубыми этими схемами...думала, я ведь тоже что то как бы говорю другим, но идея моя- смотри глубже, развинчивай миф...и все мои требования, будь свободным от этой завядзенки, расщепляй до атома все, и ты увидишь что все грубо простроенно, и мы тут заложники...хотя многие находят радость в перемене положения тел, не скучаю и я, ништяки иногда отвлекают от того как обстоят дела под носом на уровне реальности физической...убогие жизни, убогие удовольствия, убогие разговоры зажатых скрытных уродцев, искареженных чужими идеалогиями, потерявших себя и выстроивших какие картонные свои персоны, полные респектабельности и уверенности во благе своих деяний...мелкая возня...есть практические необходимости в этом измерении и больше ничего, многое надуманно...боже, как много надуманного, чтобы гнать друг друга давить, куда то щемить...бляха, тоска дремучая...собственно почему пишу, типа вышла замуж(все эти формы жизни -это часть игры в этом мире, я скорее ВСТРЕТИЛАСЬ с душой мужского полу и встречей дорожу и не собираюсь дергаться по этому вопросу)и проживая как порядочная супруга в доме мужа, с готовками, уборками и прочими прибамбасами(которые совсем не в тягость ибо с детства я пахарь и перелопатыватель говна без всякого уныния по этому поводу, со сноровкой так сказать и пониманием положения дел) понимаю, что совсем не вростаю в эту форму-дом полная чаша и уют обывательский и навеки вместе и хрю хрю хрю(я и не мыслила вростать, но думаю вдруг попрет))да и капризность моя физическая большая, соседи шумят, не отдыхаю, невротик несчастный...думаю, поеду спать домой-а родицы, опа...не для того тебя замуж отдали и отец вам помогает ремонт делать...сиди там дорогая дщерь...майн готт...правила обряды, как жить и что делать...господи, да что за бред...никаких идей, хочу высыпаться...не, должна терпеть, должна вообще уйти...должна жить как мы жили, бабья доля то сё...да вообще не обо мне это все...да, я самодур, да,я легкомысленно отношусь к "святому"....оооо, никого не трогаешь, а мешаешь...майн готт...чем мешаешь то, в сердце никакой злобы, никаких идей как кого то прогнобить, плох человек все равно-потому что живешь НЕПРАВИЛЬНО....не стремишься.. к нашим понятным ценностям..тяжко...да этим духом пронизано все...и как надоело это выживание в этих застрявших формах...договариваться, объяснять...потому что не люблю с войной дела делать..костность кругом лютая и тупость...нет адеквата, свплошная заштампованность...гонимы люди ужасом пред той свободой которой пронизана их жизнь...и создали тюрьмы и рады её лабиринтам..чувствую как подвешенна моя физическая бытность, сиротливость чувствую средь тяжких схем и воплей о правильности и о нормальности...паскудный спектакль, устала я от него устала...тяжко мне с материей, зависимость от других..я ведь нищая и никто...то тут то там ючусь...и как то не приживаюсь нигде...и не вижу я света в конце лабиринтов мирских...сижу вот пузыри пускаю...А муж мой молодца-нормальный человек, не обременённый предрассудками и волшебными ожиданиями пахнючих пирогов бытия...святой человек, храни его господи, большое сердце его береги..