20.06
Питер - это мое настоящее. Но почему-то это мерцающее и зыбкое настоящее. И я пишу это медленно в КПК, и это так подходит для того, как мне сейчас. Есть в моем Питере то, прошлое, которое навсегда прошлым останется. Чего-то, конечно, уже нет, как тех магазинов в районе, где я когда-то жила, и вместо них теперь новые и другие. Побывала в окрестностях общаги, где жила ещё совсем недавно. Хотела только встретиться с Сонькой, с которого не виделись уже миллион лет, и у каждой теперь какая-то своя жизнь. Сонька вернулась с Камчатки, где жила почти год. С Сонькой мы провели пару часов в разговорах, как обычно на кухне, так как я всегда любила. С чаем из пакетика и сахарницей с отколотой пимпочкой на крышке, так что из образовавшейся дырки торчит ложка. Когда-то я придумала так сделать. Во дворе спилили тополя и посадила на площадке молодые кустики, как мы когда-то мечтали и так и не осуществили. Легкой на подъем Соньке нужно было ухать по своим делам, но мне и не хотелось, сидеть до полночи и остаться ночевать, как раньше, когда мы жили в одном дворе. Да и ночевать негде, ремонт.
Возвращаясь от подруги встретилась со своей учительницей по сольфеджио, которую не видела уже кажется лет 10, Но на самом деле закончила музыкалку, по-моему в 2006. Но это давно, и музыкалка это совсем прошлое, которое вообще не напоминает о себе. И обо мне. Странная встреча, и с этой учительницей ничего особо не связывает. Просто вспоминала о ней недавно, и вот она. Пожилая такая, одинокая женщина. Она всегда Такая была.
До сеанса педикюра остается всего 20 минут и вот я решаю поменять билет на поезд. Вот не могу уехать сегодня и все. И ещё не знаю, возможно ли поменять билет и иду в ближайшую коммерческую кассу. Снимая деньги в банкомате встречаюсь с учительницей из своей школы, завучем. Она вела у нас биологию, но в основном учила жизни, настойчиво и назидательно. Строгая, раздражительная, но говорят, с ней можно было даже поговорить о своих проблемах. Я не пробовала, но обо мне она знает, что я занимаюсь профилактикой, и она даже способствовала проведению в школе недели здоровья с участием "ровесников". "А я вот в Москве живу, в Питере на два дня, здесь случайно и рада вас так случайно встретить". Он не была рада меня видеть, скорее выражала равнодушие. Глядя на логотип "Молодёжной деревни" с антиспидовской ленточкой у меня на груди: "И ты до сих пор этим занимаешься?", - с каким-то снисходительным сочувствием спросила она. "Ну что ж, раз тебе это интересно". Я не стала говорить, что я работала в ООН. После этой встречи я почувствовала себя неловко и тревожно, как будто я в чем-то провинилась. За меня не рады, про меня неинтересно.
Мой первый педикюр прошел полезно.
На руках у меня два билета на поезд, и билет на сегодня я еду сдавать. Еду привычным когда-то маршрутом от дома через мост по Староневскому на вокзал. Комок подкатывает к горлу, но задерживается где-то в груди, и становится больно и горит голова. Фантазии какие-то суицидальные, глупые, но такие страшные, как иногда.
Я не знаю, что делать после сдачи билета, но домой ехать не хочу. Домой, это в Петергоф к маме. В спешке подшивать новые джинсы, собирать необходимые вещи, с чувством полнейшей незавершенности прощаться с мамой на неопределенный срок, видеть её печальной и знать, что заплачет она только, после того, как я уйду. Не сегодня, пожалуйста. Понимаю, что хочу срочно записать все это в КПК. Кажется, он нужен мне именно для этого, и сейчас есть у меня в сумке. И мысли уже складываются во фразы. И я с нетерпением жду, когда решу все с билетом, сяду на вокзале в кафе, с кофе, нет, лучше с чем-нибудь прохладительным. А пока еду в маршрутке и листаю список контактов на питерской симке. Написала смску Марине. Сложно быть одной в такие моменты, но и видеть никого не хочется. Никого конкретного. Вдруг увижу в списке кого-то, кто нужен именно сейчас. Нет таких. И питерцев в списке так мало, и друзей меньше, чем просто важных знакомых и связей. Но вижу номер знакомой, с которой учились в одном потоке и иногда пили чай-кофе. Просто хочу узнать, как она. Поговорить с кем-нибудь нужно, но не о том, что сейчас в душе, а просто потому-то должен же быть человек, которому сейчас можно позвонить. У знакомой все в порядке, работает. Она рада, что я позвонила. Такой разговор - это то, что началось и закончилось хорошо и не имеет последствий, и не нужно ничего менять и принимать решения.
В очереди к кассе в кафе понимаю, что выпила бы чего-нибудь алкогольного. Мартини 100 грамм со льдом, и свежевыжатый сок грейпфрутовый, и слойку с фруктами, чтобы не натощак. Сколько бы все это ни стоило в кафе на вокзале. Вообще какое-то желание тратить деньги так, будто они больше никогда не понадобятся. Хочется курить, но это прошлое, и в будущем этого быть не должно. Большой глоток сока, сразу пол бокала мартини, и все ещё хочу все записать, хотя уже легче, но поделиться питерскими мыслями хочется уже очень давно. А в ожидании ночного поезда это писать - только повод для той же тоски. Уеду завтра, а сегодня ещё успею расслабиться и освободиться.
Хочется либо больше не приезжать сюда никогда, чтобы не испытывать всех этих чувств, либо быть здесь дольше, чтобы испытать все эти чувства до конца. А эти чувства они о том, что хочется, чтобы все было, как раньше, а надо, как сейчас. Хочется, чтобы все решения кто-то принял за меня. Чтобы успевать все, что хочется, и за свои "хочется" не оправдываться. А хочется заниматься тем, что нравится, а не тем, что престижно или "правильно". И не хочется доказывать, что мои жизненные планы и темпы тоже имеют смысл. И много каких-то ошибок и небрежности в прошлом, которые как будто тянутся шлейфом. И что будущего нет, как будто неизбежно непоправимое и непредвиденное. Как ВИЧ илп рак. Химеры.
Сейчас в маршрутке до Петергофа уже не так страшно и растерянно. Марина ответила на смску, а комок ушел из груди и чувствуется слезами облегчения в глазах.
Надо будет купить своему КПК новый удобный чехольчик. И плейлист выдает именно то, что сейчас хочется, и не приходится переключать. Тошнит, голова ещё кипит, но у меня есть пауза, чтобы она остыла. Уеду завтра, не сегодня.
Возвращаясь от подруги встретилась со своей учительницей по сольфеджио, которую не видела уже кажется лет 10, Но на самом деле закончила музыкалку, по-моему в 2006. Но это давно, и музыкалка это совсем прошлое, которое вообще не напоминает о себе. И обо мне. Странная встреча, и с этой учительницей ничего особо не связывает. Просто вспоминала о ней недавно, и вот она. Пожилая такая, одинокая женщина. Она всегда Такая была.
До сеанса педикюра остается всего 20 минут и вот я решаю поменять билет на поезд. Вот не могу уехать сегодня и все. И ещё не знаю, возможно ли поменять билет и иду в ближайшую коммерческую кассу. Снимая деньги в банкомате встречаюсь с учительницей из своей школы, завучем. Она вела у нас биологию, но в основном учила жизни, настойчиво и назидательно. Строгая, раздражительная, но говорят, с ней можно было даже поговорить о своих проблемах. Я не пробовала, но обо мне она знает, что я занимаюсь профилактикой, и она даже способствовала проведению в школе недели здоровья с участием "ровесников". "А я вот в Москве живу, в Питере на два дня, здесь случайно и рада вас так случайно встретить". Он не была рада меня видеть, скорее выражала равнодушие. Глядя на логотип "Молодёжной деревни" с антиспидовской ленточкой у меня на груди: "И ты до сих пор этим занимаешься?", - с каким-то снисходительным сочувствием спросила она. "Ну что ж, раз тебе это интересно". Я не стала говорить, что я работала в ООН. После этой встречи я почувствовала себя неловко и тревожно, как будто я в чем-то провинилась. За меня не рады, про меня неинтересно.
Мой первый педикюр прошел полезно.
На руках у меня два билета на поезд, и билет на сегодня я еду сдавать. Еду привычным когда-то маршрутом от дома через мост по Староневскому на вокзал. Комок подкатывает к горлу, но задерживается где-то в груди, и становится больно и горит голова. Фантазии какие-то суицидальные, глупые, но такие страшные, как иногда.
Я не знаю, что делать после сдачи билета, но домой ехать не хочу. Домой, это в Петергоф к маме. В спешке подшивать новые джинсы, собирать необходимые вещи, с чувством полнейшей незавершенности прощаться с мамой на неопределенный срок, видеть её печальной и знать, что заплачет она только, после того, как я уйду. Не сегодня, пожалуйста. Понимаю, что хочу срочно записать все это в КПК. Кажется, он нужен мне именно для этого, и сейчас есть у меня в сумке. И мысли уже складываются во фразы. И я с нетерпением жду, когда решу все с билетом, сяду на вокзале в кафе, с кофе, нет, лучше с чем-нибудь прохладительным. А пока еду в маршрутке и листаю список контактов на питерской симке. Написала смску Марине. Сложно быть одной в такие моменты, но и видеть никого не хочется. Никого конкретного. Вдруг увижу в списке кого-то, кто нужен именно сейчас. Нет таких. И питерцев в списке так мало, и друзей меньше, чем просто важных знакомых и связей. Но вижу номер знакомой, с которой учились в одном потоке и иногда пили чай-кофе. Просто хочу узнать, как она. Поговорить с кем-нибудь нужно, но не о том, что сейчас в душе, а просто потому-то должен же быть человек, которому сейчас можно позвонить. У знакомой все в порядке, работает. Она рада, что я позвонила. Такой разговор - это то, что началось и закончилось хорошо и не имеет последствий, и не нужно ничего менять и принимать решения.
В очереди к кассе в кафе понимаю, что выпила бы чего-нибудь алкогольного. Мартини 100 грамм со льдом, и свежевыжатый сок грейпфрутовый, и слойку с фруктами, чтобы не натощак. Сколько бы все это ни стоило в кафе на вокзале. Вообще какое-то желание тратить деньги так, будто они больше никогда не понадобятся. Хочется курить, но это прошлое, и в будущем этого быть не должно. Большой глоток сока, сразу пол бокала мартини, и все ещё хочу все записать, хотя уже легче, но поделиться питерскими мыслями хочется уже очень давно. А в ожидании ночного поезда это писать - только повод для той же тоски. Уеду завтра, а сегодня ещё успею расслабиться и освободиться.
Хочется либо больше не приезжать сюда никогда, чтобы не испытывать всех этих чувств, либо быть здесь дольше, чтобы испытать все эти чувства до конца. А эти чувства они о том, что хочется, чтобы все было, как раньше, а надо, как сейчас. Хочется, чтобы все решения кто-то принял за меня. Чтобы успевать все, что хочется, и за свои "хочется" не оправдываться. А хочется заниматься тем, что нравится, а не тем, что престижно или "правильно". И не хочется доказывать, что мои жизненные планы и темпы тоже имеют смысл. И много каких-то ошибок и небрежности в прошлом, которые как будто тянутся шлейфом. И что будущего нет, как будто неизбежно непоправимое и непредвиденное. Как ВИЧ илп рак. Химеры.
Сейчас в маршрутке до Петергофа уже не так страшно и растерянно. Марина ответила на смску, а комок ушел из груди и чувствуется слезами облегчения в глазах.
Надо будет купить своему КПК новый удобный чехольчик. И плейлист выдает именно то, что сейчас хочется, и не приходится переключать. Тошнит, голова ещё кипит, но у меня есть пауза, чтобы она остыла. Уеду завтра, не сегодня.