50 оттенков серого
Оригинал взят у voencomuezd в 50 оттенков серого
название: 50 оттенков серого
сборы: $486 164 000
...и этого достаточно.
Эпиграф:
«Мы так любим дешёвые драмы
С непродуманными диалогами,
Где актёры немножечко переиграли
Со вздохами, криками, стонами...»
Много фильмов пришлось видеть мне за жизнь... Многие монстры кинопрома пытались уничтожить мой мозг... "Трудно упиться богом", "Солнечный угар", "Обитаемый остров", даже первые "Сумерки"... Но все это позади. Все это уже позади.
Но теперь пришла пора по-настоящему собраться. Потому что сейчас я не могу остаться в стороне. Потому что против меня фильм по самой чудовищной книге в мире. Книге, которую ненавидят все, и всё равно раскупают. Книги, которая одним фактом существования не только смогла уничтожить веру в человечество, но и заставила Ностальжи критика покончить жизнь самоубийством.
Даже те, кто не читал эту книгу, знают, о чём она - порнографический фанфик по "Сумеркам" немолодой американской домохозяйки Эрики-Леонард Джеймс, который, несмотря на свою рвотогонность, был перешит под современность, где вампир заменен миллионером, любителем БДСМ, после чего новый продукт стал продвигаться в массы и нашёл благодарную аудиторию среди тупых девочек-подростков возрастом от 12 до 50. По продажам это чудище побило Гарри Поттера и продолжает отравлять жизнь цивилизации.
Скажу честно, я не нашёл в себе смелости читать эту книгу. Потому что быстро стало понятно, что она действует подобно телебашням планеты Саракш: одни начинают слепо ей поклоняться и называть великолепной. А большинство же испытывает при прочтении невыносимые головные боли, которые заставляют их сходить с ума. По этой причине я решил ограничиться фильмом, поскольку сам факт появления фильма по такой книге - ужасающий факт. К сожалению, в сети я нашел пока только одну качественную копию - с русским дубляжом, но азиатскими субтитрами. Увы - но я прошу понять, я торопился к 8 марта. Ибо что ещё можно посмотреть в этот день, как не мечту всех женщин - историю красавца-миллионера, бездарную клушу и БДСМ?
К тому же, как оказалось из отзывов, фильм в основном действительно изложен по книге и длится... забери меня обратно, Бездна... 2 часа. А посему пришлось поделить пересказ на две части. Плюс я, после зрелых размышлений, решил вставить некоторые цитаты из книги, по которым можно судить о том, насколько же ужасающ был оригинал.
Итак, начало фильма. Под мощный саундтрек Annie Lennox - I Put A Spell On You мы видим славный град Сиэтл и нашего главного героя. Это Грей. Кристиан Грей. Как и у каждого нормального миллионера, у него шкаф, который одними своими размерами может вызвать оргазм у женщины.
А еще он бегает стометровку по улицам, а потом выбирает галстук, которых у него 50 оттенков серого.
А теперь можем полюбоваться на главную нашу героиню - Анастейшу Стил, местную Мэри Сью с лицом тридцатилетней девственницы.
Анастейша пялится в зеркало, закусив губу, и думает, как бы изобразить себя ещё бледнее...
В фильме, надо признать, отличная стилистика. Куча серого в кадре: серый Сиэтл, серые шмотки, Грей в сером пиджаке едет на сером мерсе по серым улицам. Наша Анасташа тоже, кстати, ездит на сером авто.
Она собирается взять у Грея интервью для студгазеты взамен своей заболевшей соседки - студентки с журфака. И вот небольшая поездка из Такомы в Сиэтл - и Анастейша выходит у офиса Грея, который гордо высится вверх. Высится прямо и стройно как его могучий... кхем... торс. Да, торс.
Кто-то недоволен моими пошлыми аллюзиями? Это вы оригинал не читали...
Итак, Анастейша приходит в этот мегакрутой небоскрёб, и её проводят в офис Грея, где все носят писят оттенков серого!
На пороге лохушка, разумеется, валится, запутавшись в собственных ногах.
"Ах ты маленькая шлюшка, не успела войти, а уже падаешь на колени передо мною..."
И кстати, что она запуталась в своих ногах, не оборот речи.
«Я открываю дверь, заглядываю внутрь и, споткнувшись о собственную ногу, падаю головой вперед»
Это производит феноменальное впечатление на Кристиана, который гордо стоял у окна, пялясь в серое небо. Поэтому оба одиночества с первого взгляда понимают, что между ними пролетела искра!
«Бессознательно я протягиваю ему руку. Когда наши пальцы соприкасаются, по моему телу пробегает странная, пьянящая дрожь. Я в смущении отдергиваю руку. Наверное, электрический разряд. Мои ресницы хлопают в такт биению сердца»
У вас десять минут, - напоминает Кристиан, так что первую минуту, разумеется, лохушка теряет, вспомнив, чтобы забыла дома карандаш. Грей, конечно, как джентльмен, одалживает свой фирменный карандаш даме. Ну вы понели, одолжил девушке свой карандаш, хе-хе-хе... Черт, да режиссер мастер аллюзий... Этого ведь в оригинале не было, это ведь находка...
Анастиша в полном соответствии с оригиналом закусывает губу и принимает дар. После еще долгого ковыряния ей удается собраться и задать вопрос - как вам удалось стать миллионером в такие молодые годы? Кстати, да, многие читавшие книгу тоже этому удивляются. Грей встаёт и начинает корчить из себя Шерлока и бабу Вангу вместе взятых. Все дело в людях. Бизнес основан на людях, а я в этом разбираюсь и с первого взгляда вычисляю талантливого сотрудника. Я привык все держать под контролем, - говорит бизнес-диктатор. Кого-то ты мне напоминаешь, приятель... Ах да, Миранду Пристли из "Дьявол носит Прада".
И он садится в кресло... погодите-ка... в ту же самую позу, что и минуту назад?!
Мне кажется, или вы сняли одним куском для экономии времени?
Анастейша продолжает: вы работаете в сфере коммуникаций, но при этом вкладываетесь в сельское хозяйство и кормите голодных в Африке. Вы испытываете радость от этого? На лице у Кристиана видно - "да насрать мне на них, это просто реклама". Но вслух он говорит:
- Это выгодный бизнес. Не находите?
(спустя минуту, сломав четыре извилины в поисках логики) ...Для гениального бизнесмена ты мог бы придумать более вменяемый ответ. Ах, хотя простите, это ведь ответ не бизнесмена, а американской домохозяйки!
Анастайша пялится на Грея взглядом восхищённой гадюки и говорит: "Возможно, я ошибаюсь, но похоже, вы пытаетесь спрятать свое доброе сердце". Кристиан, конечно, отрицает и разыгрывает из себя Железного Дровосека, но мы-то знаем, что он по сюжету.... доооообрый.
Ну и так далее, еще парочка тупых вопросов и наконец главное. Фраза, которая порвала зрительные залы:
- Вы гей? (испуганный взгляд в блокнот)
(с улыбкой после паузы): Нет, я не гей.
И так был упущен последний шанс завершить этот фильм... А ведь счастье было так близко, так возможно...
В общем, этот умопомрачительный разговор и тонкая проницательность нашей серой, как пятьдесят оттенков серого, мыши пробуждает в Грее такой интерес, что он откладывает конференцию и начинает расспрашивать ее о себе: "Вы изучаете литературу. Кто заставил вас полюбить книги, мисс Стил?"
[Spoiler (click to open)]
"...Шарлота Бронте, Джейн Остин, Томас Харди?"
(я, серьёзным голосом): Эрика-Леонард Джеймс?
"Харди", - отвечает студентка, закусив губу. "Я думал, Джейн Остин", - задумчиво улыбается Грей. Хыть, догадчик-иксперт...
Грей ещё пытается завлечь бабу на стажировку, но та отнекивается через свою вымученную улыбку и уходит домой. Десять минут, в которых раскрылась эта сверхпотрясающая завязка истории Любви, пролетели как один миг! Последний взгляд в лифте: "Анастейша?" "Кристиан..." и двери закрываются.
Э... Это что сейчас было? Кто говорит свои имена перед прощанием? Или, может, это игра такая была, окончание которой нам показали? "Анастейша?" - "Кристиан" "Юстас?" - "Алексис" "Ленин?" - "Сталин"
Ладно, так или иначе, наша Анаст-клуша, глотая ртом воздух как рыба, вытащенная из воды, выходит под дождь, остужает под ним своё либидо и произносит: "Вот это да". О да, я видела Кристиана Грея, да, да! Да от одного разглядывания его я готова была... готова была... упасть в обморок. Прямо в кабинете!
Камера опускается через два высящихся огромных... небоскрёба... Черт, режиссер крут, режиссер воистину мастер своего дела, экранизировать порнуху так, чтобы она была только в намеках, высший пилотаж...
Анастейша приезжает домой и не успевает сменить свои промокшие... под дождём вещи, как соседка благодарит ее за помощь, так как Грей прислал по е-мейлу подробное интервью. А он... милый... - колеблется девочка. И пытается, с трудом подбирая слова из своего скудного словарного запаса, передать эти невероятно волнующие впечатления. Очередная пауза, призванная растянуть хронометраж, в течении которой девки пялятся друг на друга. - Почему ты так на меня смотришь? - спрашивает дурочка. Действительно. Почему?
Анастюха пытается передать свои чувства, путаясь в словах. Соседка говорит: "Жаль, что у нашей газеты нет фоток это сексуального миллиардера", тыбздит у лохушки сэндвич и уходит в постель. Дура сникает и пялится на фотки Греюшки перед компом, закусив губу - других средств самовыражения у неё тупо нету.
Думаете, с губой это косяк режиссёра? Нет, точное следование оригиналу!
«Я чувствую, что кусаю губу - надеюсь, Кейт не заметила.
Я кусаю губу в предвкушении и глупо улыбаюсь, как школьница.
Я кусаю губу и смотрю вниз, на руки.
- Анастейша, прекрати кусать губу, пожалуйста.
- Привет, Элиот. - Я тоже улыбаюсь и кусаю губу.
- Я бы хотел укусить эту губу, - мрачно произносит Кристиан.
О господи. Сама не замечая, я машинально кусаю нижнюю губу. Челюсть у меня отваливается, я одновременно пытаюсь сглотнуть и втянуть воздух. Это самая сексуальная фраза, которую я когда-либо слышала.»
В среднем она кусает губу каждые две страницы.
И это не просто так!!! А потому что авторша ориентировалась на своего любимого писателя!
Понятно, что теперь на лекциях Анастяша-растеряша только и думает, что о Грее, приставив при этом его длинный карандаш к губам... Господи, я обожаю этого режиссера! Это, чёрт подери, просто гений ассоциативного монтажа! Ещё чуть-чуть и я сам кончу от этой гениальности подтекста!
На стоянке к ней подбегает ее знакомый Хосе, который с радостью сообщает, что у него скоро состоится персональная выставка своих фотографий. При этом сюсюкает, дёргается и улыбается как баба.
«В пунктуальности Хосе не откажешь. Он вприпрыжку заходит в магазин, напоминая шаловливого темноглазого щенка»
Блин, ну и придурок. Личная выставка... Да когда подростки покупают коллекционное издание Макса Пэйна, так не торчат. Я-то уж точно не торчал... Хотя это был не Макс Пэйн, а "Петька и Василий Иванович. Золотая коллекция"... И я не торчал, а прыгал и орал во всё... Ладно, не важно.
Тут у меня мелькнула догадка. Парень - гей?! Нет, на самом деле он просто ведет себя в соответствии с оригиналом. А в оригинале все ведут себя как малолетние глупые девки - ибо авторша искренне считает, что так и надо.
В магазине, где она работает, Анастейша говорит со своей мамашей по телефону... Из-за сломанной ноги нового мужа та не сможет приехать на выпускной дочери, что трогает Анастюху до глубины души... Кстати о маме... Хм... Тот случай, когда яблоко падает далеко от яблоньки... Зацените внешность дамы.
Думаю, если бы Кристиан увидел не дочку, а маму, он не просто был бы поражен, а лишился бы сознания, не сходя с места.
Тут входит накаченный сослуживец Пол в форме, срывает одежду... так, нет, нет, прочь фантазии... накаченный сослуживец Пол с улыбкой просит помочь ему. Анька выходит и видит - в рот мне красный шарик! - Кристиан Грей! В сером как мозги авторши свитере!
«Кристиан Грей просто потрясающе, умопомрачительно красив. И он стоит здесь, в магазине строительных товаров "Клейтонс". Ну и дела.»
Кристиан отмазывается, что приехал кое-что прикупить. Да, приехал по делам за 90 миль и решил зайти в магазин хозтоваров. Разве не очаровательно?
«Его голос тёплый и низкий, как растопленный чёрный шоколад... или что-то в этом роде»
Ему нужны хозрастяжки, изолента, верёвка... Кто читал книгу, тот уже всё понял, хе-хе-хе...
- Так... Верёвка, лента, стяжки... Хи-хи... Вылитый серийный убийца. Что-то ещё? - шутит Аннушка.
Мне одному это напомнило "Южный парк", серия "Список"?
- Одна канистра пропана, шесть банок жидкости для зажигалок, семь галлонов высокооктанового керосина, коробка спичек... Всё, ещё что-нибудь?
- .......... Думаю, этого вполне хватит.
- У вас есть дисконтная карта магазина?
Анька мекает и рекомендует купить комбинезон. Зачем? Я всегда могу просто раздеться - улыбается секс-бомбовоз. Ага, все мужики раздеваются во время работы, как известно. Так и бывает, позовёшь, например, водопроводчика, он приходит, и перед работой обязательно разденется - Эрика-Леонард Джеймс по всех фильмах видела!
Разумеется, во время оплаты они разговорились, и Грей предложил сфотографировать себя завтра для интервью. На следующий день во время фотосессии, которую проводит наш сюсюкающий Хосе, Грей предлагает Настюхе выпить кофе, а потом расспрашивает ее, не бойфренды ли все эти Хосе, Полы и прочие странные мужчины, которые западают на неё. Нееет, - отвечает Настенька, - просто я Мэри Сью просто они мои друзья!
«В романтическом плане я ничего не хотела. Я привыкла, что я слишком бледная, неухоженная, худая, неуклюжая - список моих недостатков можно продолжать бесконечно. Поэтому я всегда отшивала возможных поклонников»
За кофе Кристень просит рассказать Анасдуру о своей семье. С семьёй проблемы. Папа умер, мама занята четвертым мужем в то время как у меня ни одного, - плачет над этим моментом типичная домохозяйка. В какой-то момент от переизбытка няшности у Грея дергается бровь и он срочно проводит даму до порога. Там, в качестве предлога использовав проезжающего мимо велосипедиста, он резко хватает бабу за талию, прижимает к своему крепкому, стоящему... торсу, ну вы помните, а потом, помедлив, лапает её за лицо, от чего дура кайфует...
А дальше мастерский пик-ап приём имени Эдварда Каллена: "Я не тот, кто тебе нужен. Держись от меня подальше".
Сексуален сексу-сексуален сексуален, оу, оу
Сексуален, оу, Эдвард Каллен сексуален,
Сексуален Эдвард Каллен...
Вскоре он присылает ей бандеролью богатый презент - коллекционное первоиздание Петьки и Василий Иванович Джека Осгуда! Дорогущий подарок!
Чем хуже автор как писатель - тем больше он пытается показать свою начитанность!
И студентки вдвоём отправляются на дискотеку бухать с друзьями. В клубе бухой Анюхе приходит в голову мысль - вместо того, чтобы удалить номер Кристиана из телефона (что означает в этом мире полное и окончательное забвение о человеке), она ему на него звонит. Кристиан, который сидел за компом, как положено великовозрастному девственнику типа меня и удивленно так смотрит на телефон.
О боже, как же он хорооооош! Как же он сексуаааален! Боже мой, я уже хочу от него детей, хотя я его не знаю и вообще я мужик! Так непередаваемо мощна сексуальная аура этого воплощения Совершееееенства!
Выслушав пьяный бред Анастэпэшки, которая желает вернуть ему книги, он тут же решает забрать ее из клуба. Как можно, когда великовозрастная студентка колледжа пьёт коктейли в клубе! Так ведь можно лишиться девственности по пьяни а Кристиану не нужны конкуренты.
Пьяная вдупель Анька выходит на улицу, жалкий обитатель френдзоны Хосе услужливо подносит куртку... а потом признаётся ей в любви. Кто бы мог подумать, что он влюблен. И он лезет своими губами к ее губе, пока та не успела её закусить...
«Нет, Хосе, перестань! Нет! - Я отталкиваю его, но он как стена из железных мускулов, я не могу его сдвинуть. Его рука в моих волосах, он не дает мне отвернуться»
Тут выскакивает наш герой-любовник и отталкивает Хосе в сторону. О боже, КРИСТИАН! Ты не уехал из отеля! Ты всё это время был здесь! ТЫ ВАИСТЕНУ РЕИНКАРНАЦИЯ ЭДВАРДА КАЛЛЕНА!
Пораженная Анастейша копипастит Южный парк и с чувством блюёт от этой сцены как и я. Конец романтического вечера.
На следующее утро она приходит в себя в постели гостиничного номера Грея. Переодетая. Как признается Кристиан, он спал рядом. "О боже... надеюсь, мы..." "Я не увлекаюсь некрофилией" - шутит красовчег.
Да, некрофилией он не увлекается... Именно некрофилией... Если вы понимаете, о чём я (многозначительное движение бровями).
И, посоветовав пить в меру, Серый обнажает свой прямостоящий торс, точь-в-точь как Джейкоб из "Сумерек", и на 28 минуте фильма подтверждает, что у нас эротическое кино!
О БОЖЕЕЕЕ!!! КАК ЖЕ ОН СЕКСУАААЛЕЕЕЕН!!!!! Он так сексуален, что я даже не замечаю эти странные следы на его груди, девочки! И-и-и-и-и!!! И-и-и-и!!!
А дальше, через пару тупых диалогов, самый шикарный момент фильма, попавший на кучу фотожаб.
- Послушай, я не романтик. Мои вкусы довольно необычны. Ты не поймешь.
- Так покажи мне их...
Ну, сами понимаете, как же тут без примера.
И вот мучимый страстью Грей проводит торсом пальцем по её губам, в трепетном сомнении и предвкушении поцелуя... Но всё же успевает опомнится и лишает себя этого сладкого запретного плода любви... И Настюшка в печали закусывает свою губу...
Когда ж ты ее прокусишь, сволочь...
Мегаразвитие отношений - переодевшаяся Анаступша выходит из спальни, Грей прощается с ней, но перед этим лапает её лицо и говорит: "Хочу закусить твою губу..." Сука, по всей видимости, синдром закушенной губы передался и ему. "Я тоже этого хочу", - истекает нетерпением малолетная дура. "Сначала надо подписать соглашение" "?" "Потом объясню" Они заходят в лифт... И Кристал, не выдержав, посылает к черту соглашения и удовлетворяет похоть пожилых баб в зале.
И именно - лапает, страстно целует тёлку, и когда двери открываются, они едва успевают отпрянуть друг от друга.
Кому-то этот момент кажется не совсем логичным? Поверьте, в оригинале всё ещё гениальнее...
«Я машинально стараюсь не отстать от него; думать я сейчас не способна. Мои мозги остались размазанными ровным слоем по стенам и полу лифта номер три в отеле «Хитман»»
Дома два полудурка, составляющие великолепную пару, застают сводного брата Грея - Элиота, который тоже был тогда в баре, - трахающегося с Соседкой Аньки. Вот уж кто точно не будет терпеть 600 страниц...
«Кристиан закатывает глаза и смотрит на меня с непроницаемым выражением, хотя похоже, ему весело»
И мужики уходят. Вечером, после работы, под отличный саундтрек, водитель отвозит Золушку на аэродром, где Грей сажает её в вертолет и садится сам за вертолёт, чтобы они полетели в Сиэтл. О БОЖЕЕЕ! КАК ЖЕ ОН ХОРОООШ! КАК ЖЕ ОН КРУУУТ! Я ХОЧУ СЕКСА С ГРЕЕМ! ОН УМЕЕТ ЛЕТАТЬ НА ВЕРТОЛЁЁЁЁТЕ!!! А! А! А!!!! А-а-а-а!.. (теряю сознание)
А дальше мечта каждой профурсетки - миллиардер проводит девку в свою богатую хазу, где один рояль больше моей комнаты, наливает в фужеры французское вино наполеоновского разлива и подписывает с ней договор о неразглашении. "Теперь ты займешься со мной любовью?" "Я не занимаюсь любовью. Я трахаюсь. Жёстко". О боже, режиссёр! Ты воистину гений экранизаций! Ибо в оригинале эта же тупая фраза и была! Ты настолько гениален, что даже пропустил сцену, в которой Анаста бреет себе подмышки и ноги ради секса!!!
И вот наконец главное. Грей проводит её в свою тайную Игровую комнату. Почему игровую? "В Хbox будем играть?" - спрашивает тупая пизда. Нет, детка... увы... "Петьку и Василия Иваныча" пока издали только на андроиде... НО Я ВЕРЮ!.. Он доберется когда-нибудь и до Хbox, и до Playstation, и до iOS... Да что уж там, я уверен, он выйдет И В КИНО!!! Вышли же "50 оттенков серого"?
Грей предупреждает её, что она в любой момент может уйти, открывает дверь и демонстрирует свою комнату, которая показывает вторую сторону его жизни, ненасытную одержимость, выпивающая его до дна. Этот тщательно оберегаемый от чужих взглядов Алтарь его нечеловеческой мании. Всепоглощающей. Безумной. Одержимой. Скрытой от чужих глаз. Игровую комнату. Комнату, за которую любой бы маньяк отдал жизнь.
[Нажмите, чтобы прочитать]
Ну ладно, шутка, конечно, вот настоящая Игровая комната.
It's time to play the game... Time to play the ga-a-ame!!!!!
Настюха, конечно, в шоке закусила губу. Хотя я бы не удивился. Ещё когда Грей запал на эту доску, стало понятно, что он извращенец.
«Просто не укладывается в голове: добрый, заботливый Кристиан, который спас меня, совершенно беспомощную, и мягко поддерживал, когда меня рвало в азалии, оказался чудовищем, любителем цепей и хлыстов»
Вот почему я весь пост вспоминаю Петьку и Василия Иваныча. Потому что я как увидел комнату, сразу вспомнил это. И ассоциации так и не отпустили.
Еще гениальные диалоги:
«- Ты садист?
- Я - Доминант. - Его взгляд прожигает меня насквозь.
- Что это значит? - спрашиваю я тихо.
- Это значит, что ты добровольно признаешь мою власть над собой. Во всем.»
Грей говорит, что трахнул тут уже 15 контрактников, а потом расспрашивает о предпочтениях пассии, и тут выясняется, что она - девственница! Вы представляете, как это поразило Кристиана! Я тоже, разумеется, сделал вид, что в шоке.
Далее момент, который вызвал у меня истерику. Я, не выдержав, начал громко и неприлично ржать в потолок:
- ...Как же ты смогла?
- ...Ждала...
- Мужчины, должно быть, бросались на тебя?!
(ААААААААА!!!!)
- Мне нужен только один...
- Ты кусаешь губу?
(ААААААААА!!!! ДАААА!!!!! ГУБУ!!!!!! ААААА!!!!! В ПЯТИДЕСЯТЫЙ РАЗ!!!!!! ПЯТЬДЕСЯТ ОТТЕНКОВ ГУБЫ!!!)
- Что ты делаешь?
- Исправляю недоразумение.
- Это я недоразумение?
(ДААА!!!! ИМЕННО ТЫ!!!)
Пока я вытирал заплёванный от восторга монитор, голубки успели перепихнуться. Сразу скажу, любителям эротики тут ловить нечего. Выглядит это так - Серый снимает под музыку со своей тупой нимфы одёжку, лифчик (сиськи, конечно, не показывают, у нас же эротическое кино), целует ее между бёдер, от чего та уже готова кончить, а потом обнажает свой торс с какими-то... не то прыщами, не то засосами. Извините, я снова это показывать не буду, всему есть предел.
«Кристиан удерживает меня на уровне своих бедер, и я чувствую его эрекцию, которую он мягко толкает в меня»
Ну, а дальше классика жанра - поцелуи, снятие трусов, тёмные силуэты и горячее дыхание, когда и так понятно, что происходит. Великовозрастные домохозяйки и девочки-подростки на этом месте оргазмируют за обоих героев.
Слабо, на мой взгляд, слабо... Что мешало вам поступить как Киногению Никите Бесогону - вставить вместо секса движущиеся поршни парохода?! Вот это была бы страсть так страсть!
«Я испускаю стон в его раскрытый рот; воспользовавшись этим, он проникает языком в образовавшееся отверстие и начинает уверенно изучать мой рот»
Волшебный монтаж - и вскоре баба готовит на кухне в рубашке парня. Никогда, кстати, не понимал, почему это принято делать. "Мы теперь с тобой одной крови, возьму мою рубашку, а я буду носить твои колготки"? Приходит Кристиан и с умилением пялится на ее худые ноги, раз больше пялиться не на что. Они идут в ванную, обнажаются, а потом наконец показывают и тощую грудь Анатупейши.
Хммм... Я вдруг понял, что лучше бы ее нам не демонстрировали. Это был бы тот случай, когда сохранилась бы будоражащая воображение загадка...
А дальше наконец начинается главное шоу - садомазопытки. Для начала Грей обвязывает руки своей принцессе серым галстуком, бросает её на кровать и пытается научить подчинению дурочку. Но шоу срывается по идиотский причине - внезапно пришла мама! Да, Кристиан Грей, миллиардер и умница, живёт как младая девка - не имея понятия, навестит его мама или нет. Увидев Аньку, мама вежливо говорит: "О, ты такая красивая..." А-ха-ха, фильм, что ты делаешь, прекрати, я не могу столько смеяться, я же лопну от смеха!.. Поболтав об ужине, мама сваливает. Оказывается, она впервые видит Кристиана с тёлкой (а-ха-ха-ха-ха БУМ!!!).
Он вешает ей лапшу на уши, что если она разрешит себя пытать во время секса и откажется от кино и ресторанов, он за то будет ей предан. Большое удовольствие, безусловно. Грей отводит её в гараж, где у него пиисят оттенков серых авто и отвозит домой. По дороге парочка решила погулять по дикому хвойному лесу (привет "Сумеркам"!!!!), и он рассказывает, как дошёл до этого - его в детстве совратила подруга матери и с тех пор он такой. Сюжет прям как из рассказа на порно-лабе... После этого Греюшка отвёз её домой и оставил договор - подумать. Едва успевает Анька войти в дом, как оказывается, что он прислал техника для починки компа и тот срывает с себя одежду и тот уже всё починил. Боже, Кристиан такой романтииииичный!!! Такой замечательный!!! И сексуальный... и красивый... и богатый... и красивый... Так, извините, я уже давлюсь слюной, мне надо в туалет, меня переполняют чувства! И-и-и-и!
Продолжение в следующей части.
P.S. А пока я занимаюсь выплескиванием восхищения от секс-символа, весьма кстати упомянуть о том, что все делают в туалете. О чтении. Картинка с литературной порнухой была на самом деле не просто так. Малолетние читательницы "50 оттенков" действительно считают себя читающими людьми и превозносят Книгу. В основном дешевое фэнтези и любовные романы. Можете убедиться: http://vk.com/club65887678
Особенно меня умилила эта картинка.
А я думал, я похабно шучу.
"Научите человека только читать - и он будет читать одну порнографию" (приписывается О.Хаксли).
название: 50 оттенков серого
сборы: $486 164 000
...и этого достаточно.
Эпиграф:
«Мы так любим дешёвые драмы
С непродуманными диалогами,
Где актёры немножечко переиграли
Со вздохами, криками, стонами...»
Много фильмов пришлось видеть мне за жизнь... Многие монстры кинопрома пытались уничтожить мой мозг... "Трудно упиться богом", "Солнечный угар", "Обитаемый остров", даже первые "Сумерки"... Но все это позади. Все это уже позади.
Но теперь пришла пора по-настоящему собраться. Потому что сейчас я не могу остаться в стороне. Потому что против меня фильм по самой чудовищной книге в мире. Книге, которую ненавидят все, и всё равно раскупают. Книги, которая одним фактом существования не только смогла уничтожить веру в человечество, но и заставила Ностальжи критика покончить жизнь самоубийством.
You can watch this video on www.livejournal.com
Даже те, кто не читал эту книгу, знают, о чём она - порнографический фанфик по "Сумеркам" немолодой американской домохозяйки Эрики-Леонард Джеймс, который, несмотря на свою рвотогонность, был перешит под современность, где вампир заменен миллионером, любителем БДСМ, после чего новый продукт стал продвигаться в массы и нашёл благодарную аудиторию среди тупых девочек-подростков возрастом от 12 до 50. По продажам это чудище побило Гарри Поттера и продолжает отравлять жизнь цивилизации.
Скажу честно, я не нашёл в себе смелости читать эту книгу. Потому что быстро стало понятно, что она действует подобно телебашням планеты Саракш: одни начинают слепо ей поклоняться и называть великолепной. А большинство же испытывает при прочтении невыносимые головные боли, которые заставляют их сходить с ума. По этой причине я решил ограничиться фильмом, поскольку сам факт появления фильма по такой книге - ужасающий факт. К сожалению, в сети я нашел пока только одну качественную копию - с русским дубляжом, но азиатскими субтитрами. Увы - но я прошу понять, я торопился к 8 марта. Ибо что ещё можно посмотреть в этот день, как не мечту всех женщин - историю красавца-миллионера, бездарную клушу и БДСМ?
К тому же, как оказалось из отзывов, фильм в основном действительно изложен по книге и длится... забери меня обратно, Бездна... 2 часа. А посему пришлось поделить пересказ на две части. Плюс я, после зрелых размышлений, решил вставить некоторые цитаты из книги, по которым можно судить о том, насколько же ужасающ был оригинал.
Итак, начало фильма. Под мощный саундтрек Annie Lennox - I Put A Spell On You мы видим славный град Сиэтл и нашего главного героя. Это Грей. Кристиан Грей. Как и у каждого нормального миллионера, у него шкаф, который одними своими размерами может вызвать оргазм у женщины.
А еще он бегает стометровку по улицам, а потом выбирает галстук, которых у него 50 оттенков серого.
А теперь можем полюбоваться на главную нашу героиню - Анастейшу Стил, местную Мэри Сью с лицом тридцатилетней девственницы.
Анастейша пялится в зеркало, закусив губу, и думает, как бы изобразить себя ещё бледнее...
В фильме, надо признать, отличная стилистика. Куча серого в кадре: серый Сиэтл, серые шмотки, Грей в сером пиджаке едет на сером мерсе по серым улицам. Наша Анасташа тоже, кстати, ездит на сером авто.
Она собирается взять у Грея интервью для студгазеты взамен своей заболевшей соседки - студентки с журфака. И вот небольшая поездка из Такомы в Сиэтл - и Анастейша выходит у офиса Грея, который гордо высится вверх. Высится прямо и стройно как его могучий... кхем... торс. Да, торс.
Кто-то недоволен моими пошлыми аллюзиями? Это вы оригинал не читали...
Итак, Анастейша приходит в этот мегакрутой небоскрёб, и её проводят в офис Грея, где все носят писят оттенков серого!
На пороге лохушка, разумеется, валится, запутавшись в собственных ногах.
"Ах ты маленькая шлюшка, не успела войти, а уже падаешь на колени передо мною..."
И кстати, что она запуталась в своих ногах, не оборот речи.
«Я открываю дверь, заглядываю внутрь и, споткнувшись о собственную ногу, падаю головой вперед»
Это производит феноменальное впечатление на Кристиана, который гордо стоял у окна, пялясь в серое небо. Поэтому оба одиночества с первого взгляда понимают, что между ними пролетела искра!
«Бессознательно я протягиваю ему руку. Когда наши пальцы соприкасаются, по моему телу пробегает странная, пьянящая дрожь. Я в смущении отдергиваю руку. Наверное, электрический разряд. Мои ресницы хлопают в такт биению сердца»
У вас десять минут, - напоминает Кристиан, так что первую минуту, разумеется, лохушка теряет, вспомнив, чтобы забыла дома карандаш. Грей, конечно, как джентльмен, одалживает свой фирменный карандаш даме. Ну вы понели, одолжил девушке свой карандаш, хе-хе-хе... Черт, да режиссер мастер аллюзий... Этого ведь в оригинале не было, это ведь находка...
Анастиша в полном соответствии с оригиналом закусывает губу и принимает дар. После еще долгого ковыряния ей удается собраться и задать вопрос - как вам удалось стать миллионером в такие молодые годы? Кстати, да, многие читавшие книгу тоже этому удивляются. Грей встаёт и начинает корчить из себя Шерлока и бабу Вангу вместе взятых. Все дело в людях. Бизнес основан на людях, а я в этом разбираюсь и с первого взгляда вычисляю талантливого сотрудника. Я привык все держать под контролем, - говорит бизнес-диктатор. Кого-то ты мне напоминаешь, приятель... Ах да, Миранду Пристли из "Дьявол носит Прада".
И он садится в кресло... погодите-ка... в ту же самую позу, что и минуту назад?!
Мне кажется, или вы сняли одним куском для экономии времени?
Анастейша продолжает: вы работаете в сфере коммуникаций, но при этом вкладываетесь в сельское хозяйство и кормите голодных в Африке. Вы испытываете радость от этого? На лице у Кристиана видно - "да насрать мне на них, это просто реклама". Но вслух он говорит:
- Это выгодный бизнес. Не находите?
(спустя минуту, сломав четыре извилины в поисках логики) ...Для гениального бизнесмена ты мог бы придумать более вменяемый ответ. Ах, хотя простите, это ведь ответ не бизнесмена, а американской домохозяйки!
Анастайша пялится на Грея взглядом восхищённой гадюки и говорит: "Возможно, я ошибаюсь, но похоже, вы пытаетесь спрятать свое доброе сердце". Кристиан, конечно, отрицает и разыгрывает из себя Железного Дровосека, но мы-то знаем, что он по сюжету.... доооообрый.
Ну и так далее, еще парочка тупых вопросов и наконец главное. Фраза, которая порвала зрительные залы:
- Вы гей? (испуганный взгляд в блокнот)
(с улыбкой после паузы): Нет, я не гей.
И так был упущен последний шанс завершить этот фильм... А ведь счастье было так близко, так возможно...
В общем, этот умопомрачительный разговор и тонкая проницательность нашей серой, как пятьдесят оттенков серого, мыши пробуждает в Грее такой интерес, что он откладывает конференцию и начинает расспрашивать ее о себе: "Вы изучаете литературу. Кто заставил вас полюбить книги, мисс Стил?"
[Spoiler (click to open)]
"...Шарлота Бронте, Джейн Остин, Томас Харди?"
(я, серьёзным голосом): Эрика-Леонард Джеймс?
"Харди", - отвечает студентка, закусив губу. "Я думал, Джейн Остин", - задумчиво улыбается Грей. Хыть, догадчик-иксперт...
Грей ещё пытается завлечь бабу на стажировку, но та отнекивается через свою вымученную улыбку и уходит домой. Десять минут, в которых раскрылась эта сверхпотрясающая завязка истории Любви, пролетели как один миг! Последний взгляд в лифте: "Анастейша?" "Кристиан..." и двери закрываются.
Э... Это что сейчас было? Кто говорит свои имена перед прощанием? Или, может, это игра такая была, окончание которой нам показали? "Анастейша?" - "Кристиан" "Юстас?" - "Алексис" "Ленин?" - "Сталин"
Ладно, так или иначе, наша Анаст-клуша, глотая ртом воздух как рыба, вытащенная из воды, выходит под дождь, остужает под ним своё либидо и произносит: "Вот это да". О да, я видела Кристиана Грея, да, да! Да от одного разглядывания его я готова была... готова была... упасть в обморок. Прямо в кабинете!
Камера опускается через два высящихся огромных... небоскрёба... Черт, режиссер крут, режиссер воистину мастер своего дела, экранизировать порнуху так, чтобы она была только в намеках, высший пилотаж...
Анастейша приезжает домой и не успевает сменить свои промокшие... под дождём вещи, как соседка благодарит ее за помощь, так как Грей прислал по е-мейлу подробное интервью. А он... милый... - колеблется девочка. И пытается, с трудом подбирая слова из своего скудного словарного запаса, передать эти невероятно волнующие впечатления. Очередная пауза, призванная растянуть хронометраж, в течении которой девки пялятся друг на друга. - Почему ты так на меня смотришь? - спрашивает дурочка. Действительно. Почему?
Анастюха пытается передать свои чувства, путаясь в словах. Соседка говорит: "Жаль, что у нашей газеты нет фоток это сексуального миллиардера", тыбздит у лохушки сэндвич и уходит в постель. Дура сникает и пялится на фотки Греюшки перед компом, закусив губу - других средств самовыражения у неё тупо нету.
Думаете, с губой это косяк режиссёра? Нет, точное следование оригиналу!
«Я чувствую, что кусаю губу - надеюсь, Кейт не заметила.
Я кусаю губу в предвкушении и глупо улыбаюсь, как школьница.
Я кусаю губу и смотрю вниз, на руки.
- Анастейша, прекрати кусать губу, пожалуйста.
- Привет, Элиот. - Я тоже улыбаюсь и кусаю губу.
- Я бы хотел укусить эту губу, - мрачно произносит Кристиан.
О господи. Сама не замечая, я машинально кусаю нижнюю губу. Челюсть у меня отваливается, я одновременно пытаюсь сглотнуть и втянуть воздух. Это самая сексуальная фраза, которую я когда-либо слышала.»
В среднем она кусает губу каждые две страницы.
И это не просто так!!! А потому что авторша ориентировалась на своего любимого писателя!
Понятно, что теперь на лекциях Анастяша-растеряша только и думает, что о Грее, приставив при этом его длинный карандаш к губам... Господи, я обожаю этого режиссера! Это, чёрт подери, просто гений ассоциативного монтажа! Ещё чуть-чуть и я сам кончу от этой гениальности подтекста!
На стоянке к ней подбегает ее знакомый Хосе, который с радостью сообщает, что у него скоро состоится персональная выставка своих фотографий. При этом сюсюкает, дёргается и улыбается как баба.
«В пунктуальности Хосе не откажешь. Он вприпрыжку заходит в магазин, напоминая шаловливого темноглазого щенка»
Блин, ну и придурок. Личная выставка... Да когда подростки покупают коллекционное издание Макса Пэйна, так не торчат. Я-то уж точно не торчал... Хотя это был не Макс Пэйн, а "Петька и Василий Иванович. Золотая коллекция"... И я не торчал, а прыгал и орал во всё... Ладно, не важно.
Тут у меня мелькнула догадка. Парень - гей?! Нет, на самом деле он просто ведет себя в соответствии с оригиналом. А в оригинале все ведут себя как малолетние глупые девки - ибо авторша искренне считает, что так и надо.
В магазине, где она работает, Анастейша говорит со своей мамашей по телефону... Из-за сломанной ноги нового мужа та не сможет приехать на выпускной дочери, что трогает Анастюху до глубины души... Кстати о маме... Хм... Тот случай, когда яблоко падает далеко от яблоньки... Зацените внешность дамы.
Думаю, если бы Кристиан увидел не дочку, а маму, он не просто был бы поражен, а лишился бы сознания, не сходя с места.
Тут входит накаченный сослуживец Пол в форме, срывает одежду... так, нет, нет, прочь фантазии... накаченный сослуживец Пол с улыбкой просит помочь ему. Анька выходит и видит - в рот мне красный шарик! - Кристиан Грей! В сером как мозги авторши свитере!
«Кристиан Грей просто потрясающе, умопомрачительно красив. И он стоит здесь, в магазине строительных товаров "Клейтонс". Ну и дела.»
Кристиан отмазывается, что приехал кое-что прикупить. Да, приехал по делам за 90 миль и решил зайти в магазин хозтоваров. Разве не очаровательно?
«Его голос тёплый и низкий, как растопленный чёрный шоколад... или что-то в этом роде»
Ему нужны хозрастяжки, изолента, верёвка... Кто читал книгу, тот уже всё понял, хе-хе-хе...
- Так... Верёвка, лента, стяжки... Хи-хи... Вылитый серийный убийца. Что-то ещё? - шутит Аннушка.
Мне одному это напомнило "Южный парк", серия "Список"?
- Одна канистра пропана, шесть банок жидкости для зажигалок, семь галлонов высокооктанового керосина, коробка спичек... Всё, ещё что-нибудь?
- .......... Думаю, этого вполне хватит.
- У вас есть дисконтная карта магазина?
Анька мекает и рекомендует купить комбинезон. Зачем? Я всегда могу просто раздеться - улыбается секс-бомбовоз. Ага, все мужики раздеваются во время работы, как известно. Так и бывает, позовёшь, например, водопроводчика, он приходит, и перед работой обязательно разденется - Эрика-Леонард Джеймс по всех фильмах видела!
Разумеется, во время оплаты они разговорились, и Грей предложил сфотографировать себя завтра для интервью. На следующий день во время фотосессии, которую проводит наш сюсюкающий Хосе, Грей предлагает Настюхе выпить кофе, а потом расспрашивает ее, не бойфренды ли все эти Хосе, Полы и прочие странные мужчины, которые западают на неё. Нееет, - отвечает Настенька, - просто я Мэри Сью просто они мои друзья!
«В романтическом плане я ничего не хотела. Я привыкла, что я слишком бледная, неухоженная, худая, неуклюжая - список моих недостатков можно продолжать бесконечно. Поэтому я всегда отшивала возможных поклонников»
За кофе Кристень просит рассказать Анасдуру о своей семье. С семьёй проблемы. Папа умер, мама занята четвертым мужем в то время как у меня ни одного, - плачет над этим моментом типичная домохозяйка. В какой-то момент от переизбытка няшности у Грея дергается бровь и он срочно проводит даму до порога. Там, в качестве предлога использовав проезжающего мимо велосипедиста, он резко хватает бабу за талию, прижимает к своему крепкому, стоящему... торсу, ну вы помните, а потом, помедлив, лапает её за лицо, от чего дура кайфует...
А дальше мастерский пик-ап приём имени Эдварда Каллена: "Я не тот, кто тебе нужен. Держись от меня подальше".
Сексуален сексу-сексуален сексуален, оу, оу
Сексуален, оу, Эдвард Каллен сексуален,
Сексуален Эдвард Каллен...
Вскоре он присылает ей бандеролью богатый презент - коллекционное первоиздание Петьки и Василий Иванович Джека Осгуда! Дорогущий подарок!
Чем хуже автор как писатель - тем больше он пытается показать свою начитанность!
И студентки вдвоём отправляются на дискотеку бухать с друзьями. В клубе бухой Анюхе приходит в голову мысль - вместо того, чтобы удалить номер Кристиана из телефона (что означает в этом мире полное и окончательное забвение о человеке), она ему на него звонит. Кристиан, который сидел за компом, как положено великовозрастному девственнику типа меня и удивленно так смотрит на телефон.
О боже, как же он хорооооош! Как же он сексуаааален! Боже мой, я уже хочу от него детей, хотя я его не знаю и вообще я мужик! Так непередаваемо мощна сексуальная аура этого воплощения Совершееееенства!
Выслушав пьяный бред Анастэпэшки, которая желает вернуть ему книги, он тут же решает забрать ее из клуба. Как можно, когда великовозрастная студентка колледжа пьёт коктейли в клубе! Так ведь можно лишиться девственности по пьяни а Кристиану не нужны конкуренты.
Пьяная вдупель Анька выходит на улицу, жалкий обитатель френдзоны Хосе услужливо подносит куртку... а потом признаётся ей в любви. Кто бы мог подумать, что он влюблен. И он лезет своими губами к ее губе, пока та не успела её закусить...
«Нет, Хосе, перестань! Нет! - Я отталкиваю его, но он как стена из железных мускулов, я не могу его сдвинуть. Его рука в моих волосах, он не дает мне отвернуться»
Тут выскакивает наш герой-любовник и отталкивает Хосе в сторону. О боже, КРИСТИАН! Ты не уехал из отеля! Ты всё это время был здесь! ТЫ ВАИСТЕНУ РЕИНКАРНАЦИЯ ЭДВАРДА КАЛЛЕНА!
Пораженная Анастейша копипастит Южный парк и с чувством блюёт от этой сцены как и я. Конец романтического вечера.
На следующее утро она приходит в себя в постели гостиничного номера Грея. Переодетая. Как признается Кристиан, он спал рядом. "О боже... надеюсь, мы..." "Я не увлекаюсь некрофилией" - шутит красовчег.
Да, некрофилией он не увлекается... Именно некрофилией... Если вы понимаете, о чём я (многозначительное движение бровями).
И, посоветовав пить в меру, Серый обнажает свой прямостоящий торс, точь-в-точь как Джейкоб из "Сумерек", и на 28 минуте фильма подтверждает, что у нас эротическое кино!
О БОЖЕЕЕЕ!!! КАК ЖЕ ОН СЕКСУАААЛЕЕЕЕН!!!!! Он так сексуален, что я даже не замечаю эти странные следы на его груди, девочки! И-и-и-и-и!!! И-и-и-и!!!
А дальше, через пару тупых диалогов, самый шикарный момент фильма, попавший на кучу фотожаб.
- Послушай, я не романтик. Мои вкусы довольно необычны. Ты не поймешь.
- Так покажи мне их...
Ну, сами понимаете, как же тут без примера.
И вот мучимый страстью Грей проводит торсом пальцем по её губам, в трепетном сомнении и предвкушении поцелуя... Но всё же успевает опомнится и лишает себя этого сладкого запретного плода любви... И Настюшка в печали закусывает свою губу...
Когда ж ты ее прокусишь, сволочь...
Мегаразвитие отношений - переодевшаяся Анаступша выходит из спальни, Грей прощается с ней, но перед этим лапает её лицо и говорит: "Хочу закусить твою губу..." Сука, по всей видимости, синдром закушенной губы передался и ему. "Я тоже этого хочу", - истекает нетерпением малолетная дура. "Сначала надо подписать соглашение" "?" "Потом объясню" Они заходят в лифт... И Кристал, не выдержав, посылает к черту соглашения и удовлетворяет похоть пожилых баб в зале.
И именно - лапает, страстно целует тёлку, и когда двери открываются, они едва успевают отпрянуть друг от друга.
Кому-то этот момент кажется не совсем логичным? Поверьте, в оригинале всё ещё гениальнее...
«Я машинально стараюсь не отстать от него; думать я сейчас не способна. Мои мозги остались размазанными ровным слоем по стенам и полу лифта номер три в отеле «Хитман»»
Дома два полудурка, составляющие великолепную пару, застают сводного брата Грея - Элиота, который тоже был тогда в баре, - трахающегося с Соседкой Аньки. Вот уж кто точно не будет терпеть 600 страниц...
«Кристиан закатывает глаза и смотрит на меня с непроницаемым выражением, хотя похоже, ему весело»
И мужики уходят. Вечером, после работы, под отличный саундтрек, водитель отвозит Золушку на аэродром, где Грей сажает её в вертолет и садится сам за вертолёт, чтобы они полетели в Сиэтл. О БОЖЕЕЕ! КАК ЖЕ ОН ХОРОООШ! КАК ЖЕ ОН КРУУУТ! Я ХОЧУ СЕКСА С ГРЕЕМ! ОН УМЕЕТ ЛЕТАТЬ НА ВЕРТОЛЁЁЁЁТЕ!!! А! А! А!!!! А-а-а-а!.. (теряю сознание)
А дальше мечта каждой профурсетки - миллиардер проводит девку в свою богатую хазу, где один рояль больше моей комнаты, наливает в фужеры французское вино наполеоновского разлива и подписывает с ней договор о неразглашении. "Теперь ты займешься со мной любовью?" "Я не занимаюсь любовью. Я трахаюсь. Жёстко". О боже, режиссёр! Ты воистину гений экранизаций! Ибо в оригинале эта же тупая фраза и была! Ты настолько гениален, что даже пропустил сцену, в которой Анаста бреет себе подмышки и ноги ради секса!!!
И вот наконец главное. Грей проводит её в свою тайную Игровую комнату. Почему игровую? "В Хbox будем играть?" - спрашивает тупая пизда. Нет, детка... увы... "Петьку и Василия Иваныча" пока издали только на андроиде... НО Я ВЕРЮ!.. Он доберется когда-нибудь и до Хbox, и до Playstation, и до iOS... Да что уж там, я уверен, он выйдет И В КИНО!!! Вышли же "50 оттенков серого"?
Грей предупреждает её, что она в любой момент может уйти, открывает дверь и демонстрирует свою комнату, которая показывает вторую сторону его жизни, ненасытную одержимость, выпивающая его до дна. Этот тщательно оберегаемый от чужих взглядов Алтарь его нечеловеческой мании. Всепоглощающей. Безумной. Одержимой. Скрытой от чужих глаз. Игровую комнату. Комнату, за которую любой бы маньяк отдал жизнь.
[Нажмите, чтобы прочитать]
Ну ладно, шутка, конечно, вот настоящая Игровая комната.
It's time to play the game... Time to play the ga-a-ame!!!!!
Настюха, конечно, в шоке закусила губу. Хотя я бы не удивился. Ещё когда Грей запал на эту доску, стало понятно, что он извращенец.
«Просто не укладывается в голове: добрый, заботливый Кристиан, который спас меня, совершенно беспомощную, и мягко поддерживал, когда меня рвало в азалии, оказался чудовищем, любителем цепей и хлыстов»
Вот почему я весь пост вспоминаю Петьку и Василия Иваныча. Потому что я как увидел комнату, сразу вспомнил это. И ассоциации так и не отпустили.
Еще гениальные диалоги:
«- Ты садист?
- Я - Доминант. - Его взгляд прожигает меня насквозь.
- Что это значит? - спрашиваю я тихо.
- Это значит, что ты добровольно признаешь мою власть над собой. Во всем.»
Грей говорит, что трахнул тут уже 15 контрактников, а потом расспрашивает о предпочтениях пассии, и тут выясняется, что она - девственница! Вы представляете, как это поразило Кристиана! Я тоже, разумеется, сделал вид, что в шоке.
Далее момент, который вызвал у меня истерику. Я, не выдержав, начал громко и неприлично ржать в потолок:
- ...Как же ты смогла?
- ...Ждала...
- Мужчины, должно быть, бросались на тебя?!
(ААААААААА!!!!)
- Мне нужен только один...
- Ты кусаешь губу?
(ААААААААА!!!! ДАААА!!!!! ГУБУ!!!!!! ААААА!!!!! В ПЯТИДЕСЯТЫЙ РАЗ!!!!!! ПЯТЬДЕСЯТ ОТТЕНКОВ ГУБЫ!!!)
- Что ты делаешь?
- Исправляю недоразумение.
- Это я недоразумение?
(ДААА!!!! ИМЕННО ТЫ!!!)
Пока я вытирал заплёванный от восторга монитор, голубки успели перепихнуться. Сразу скажу, любителям эротики тут ловить нечего. Выглядит это так - Серый снимает под музыку со своей тупой нимфы одёжку, лифчик (сиськи, конечно, не показывают, у нас же эротическое кино), целует ее между бёдер, от чего та уже готова кончить, а потом обнажает свой торс с какими-то... не то прыщами, не то засосами. Извините, я снова это показывать не буду, всему есть предел.
«Кристиан удерживает меня на уровне своих бедер, и я чувствую его эрекцию, которую он мягко толкает в меня»
Ну, а дальше классика жанра - поцелуи, снятие трусов, тёмные силуэты и горячее дыхание, когда и так понятно, что происходит. Великовозрастные домохозяйки и девочки-подростки на этом месте оргазмируют за обоих героев.
Слабо, на мой взгляд, слабо... Что мешало вам поступить как Киногению Никите Бесогону - вставить вместо секса движущиеся поршни парохода?! Вот это была бы страсть так страсть!
«Я испускаю стон в его раскрытый рот; воспользовавшись этим, он проникает языком в образовавшееся отверстие и начинает уверенно изучать мой рот»
Волшебный монтаж - и вскоре баба готовит на кухне в рубашке парня. Никогда, кстати, не понимал, почему это принято делать. "Мы теперь с тобой одной крови, возьму мою рубашку, а я буду носить твои колготки"? Приходит Кристиан и с умилением пялится на ее худые ноги, раз больше пялиться не на что. Они идут в ванную, обнажаются, а потом наконец показывают и тощую грудь Анатупейши.
Хммм... Я вдруг понял, что лучше бы ее нам не демонстрировали. Это был бы тот случай, когда сохранилась бы будоражащая воображение загадка...
А дальше наконец начинается главное шоу - садомазопытки. Для начала Грей обвязывает руки своей принцессе серым галстуком, бросает её на кровать и пытается научить подчинению дурочку. Но шоу срывается по идиотский причине - внезапно пришла мама! Да, Кристиан Грей, миллиардер и умница, живёт как младая девка - не имея понятия, навестит его мама или нет. Увидев Аньку, мама вежливо говорит: "О, ты такая красивая..." А-ха-ха, фильм, что ты делаешь, прекрати, я не могу столько смеяться, я же лопну от смеха!.. Поболтав об ужине, мама сваливает. Оказывается, она впервые видит Кристиана с тёлкой (а-ха-ха-ха-ха БУМ!!!).
Он вешает ей лапшу на уши, что если она разрешит себя пытать во время секса и откажется от кино и ресторанов, он за то будет ей предан. Большое удовольствие, безусловно. Грей отводит её в гараж, где у него пиисят оттенков серых авто и отвозит домой. По дороге парочка решила погулять по дикому хвойному лесу (привет "Сумеркам"!!!!), и он рассказывает, как дошёл до этого - его в детстве совратила подруга матери и с тех пор он такой. Сюжет прям как из рассказа на порно-лабе... После этого Греюшка отвёз её домой и оставил договор - подумать. Едва успевает Анька войти в дом, как оказывается, что он прислал техника для починки компа и тот срывает с себя одежду и тот уже всё починил. Боже, Кристиан такой романтииииичный!!! Такой замечательный!!! И сексуальный... и красивый... и богатый... и красивый... Так, извините, я уже давлюсь слюной, мне надо в туалет, меня переполняют чувства! И-и-и-и!
Продолжение в следующей части.
P.S. А пока я занимаюсь выплескиванием восхищения от секс-символа, весьма кстати упомянуть о том, что все делают в туалете. О чтении. Картинка с литературной порнухой была на самом деле не просто так. Малолетние читательницы "50 оттенков" действительно считают себя читающими людьми и превозносят Книгу. В основном дешевое фэнтези и любовные романы. Можете убедиться: http://vk.com/club65887678
Особенно меня умилила эта картинка.
А я думал, я похабно шучу.
"Научите человека только читать - и он будет читать одну порнографию" (приписывается О.Хаксли).