Опять родительское собрание в школе
Давеча в очередной раз посетил родительское собрание в гимназии №87, где с переменным успехом учится старший отрок. Ну, я вам скажу, всё - как в анекдоте, где "выходя из парикмахерской всегда думаю: "Зачем они спрашивают как меня стричь, если результат всегда один и тот же?" Вот и в этот раз: смотался пораньше с работы, уговорил супругу поучаствовать и, смелые и с уверенностью, что "в этот-то раз будет всё иначе", мы пошли в школу.
Матриархальное преимущество участников родительских собраний - налицо. Из 20 родителей представителей слабого пола было всего двое: я и еще один отец.
Вступительная речь классного руководителя с перечислением прошедших в школе мероприятий доставила удовольствие. Тут тебе и успешный спектакль "про толерантность", потом День Гимназии со сценкой на тему Здорового Образа Жизни, соревнования с другими школами и лицеями района по бадминтону "превед, Медвед!" (потом правда выяснилось, что соревнования проходили в учебные часы), массовый поход на шыдевр Бондарчука, и планируемую поездку в Петербург и откладывание денег (около 8 тысяч рублей) на выпускной. Решив поставить точку в этой бесконечной тираде школьных завоеваний достопочтенных школьников во главе с учителями, спросил у руководительницы: "А что же там со школьным образованием-то? Может про учёбу поговорим, ась?" По классу сразу же пошел гул недовольства других родительниц. Видать, приснули в сладкой неге лести, а тут я со своим басом простывшего грузчика пришёл и всё испоганил. Руководительнице класса и ведущей программы под названием "Родительское собрание" мои слова про учёбу видимо тоже резанули по ушам и она тут же начала яростно загибать скованные артритом пальцы, перечисляя "поведенческие заслуги" моего сына.
Тут несомненные артистические способности и буйная фантазия учителя вышла на новый уровень и в её руках оказался тетра-пакет молока с которым она проделала то, что по её словам сделал мой "малолетний преступник": отогнув все углы пластикового параллелепипеда, мой юный сатрап лишил тетра-пакет Формы. И ЭТО он повторил со всем ящиком молочных пакетов, стоящий тут же у настенной доски (дома при пытках малолетний сатрап сознался в лишении Формы лишь четырех тетра-пакетов. Но это, конечно, нисколько не умаляет его вины, дорогой Вы наш классный руководитель!). На мой вопрос, почему молоко (в нарушение санитарных норм хранения кисло-молочных продуктов) находится на самом "проходном" месте в классе около доски, а не в столовом холодильнике, ответа классного руководителя не последовало. Последовали только неодобрительные "шики" родительниц (которые видимо уже родились недовольными и молчаливыми соглашательницами ("Да, да, нет, да" - поколение, my ass!) с советами по воспитанию моего чада. Моё предложение о переносе ящика с молоком в столовую, где на мой провинциальный и, видимо, устаревший взгляд оно и должно храниться также было воспринято "в штыки".
Исчерпав тему преступного "молочного" деформирования, перешли к (со слов учительницы) "хорошему" фильму про Войну от сына Бондарчука - феди. Тут уже бритва неприятия больно резанула мои, истерзанные временем и молоком, уши. Остановив очередное загибание пальцев, только на этот раз прелестей "шыдевра", предложил учительнице выбрать то, что ей больше понравилось в фильме: глупые и смешно разбегающиеся советские воины, охваченные огнём или же чистое бельё оккупированных совков с 3D-сосками. Учительница опять дар речи потеряла и стала аккуратненько выкручиваться из сложившейся ситуации с сакраментальным "Мы детям Правду показать хотели!". От прямого вопроса, считает ли она этот фильм Хорошим, властительница указок и мелков, также вывернулась, сказав что после фильма она всем детям объясняла, что не всё в фильме являлось правдой (спрашивается кому современный ребенок поверит: красочной громкой картинке или престарелой тёте, которая не знает с какой стороны к компьютеру, стоящему в классе подойти). Моё встречное предложение показа детям "проверенных временем" фильмов ("Они сражались за Родину", "Офицеры" et cetera) с подтверждающими картинку комментариями классного руководителя, в третий раз за вечер было освистано молчаливой толпой родительниц.
Итоги посещения: 5 минут об учёбе, 50 минут про молоко и моего несносного сына. Зачем приходили остальные родители я, правда, так и не понял.
Вот не поверите, на собрание шёл, как говорится, просто посмотреть, а вон оно как всё вышло...
Кстати, возвращаясь с представления родительского собрания домой (с мыслями о молоке) весело попинал там и тут валяющиеся пустые тетра-пакеты из под молока. Спасибо за молоко дорогоМУ РУНО! Спасибо анти-террористам за полное отсутствие мусорок возле скопления людей.
Всем спасибо и простите за МНОГАБУКАФ. Так уж вышло.
P.S. К следующему собранию буду готовиться заранее (фотоаппарат, диктофон и т.п. :)
Матриархальное преимущество участников родительских собраний - налицо. Из 20 родителей представителей слабого пола было всего двое: я и еще один отец.
Вступительная речь классного руководителя с перечислением прошедших в школе мероприятий доставила удовольствие. Тут тебе и успешный спектакль "про толерантность", потом День Гимназии со сценкой на тему Здорового Образа Жизни, соревнования с другими школами и лицеями района по бадминтону "превед, Медвед!" (потом правда выяснилось, что соревнования проходили в учебные часы), массовый поход на шыдевр Бондарчука, и планируемую поездку в Петербург и откладывание денег (около 8 тысяч рублей) на выпускной. Решив поставить точку в этой бесконечной тираде школьных завоеваний достопочтенных школьников во главе с учителями, спросил у руководительницы: "А что же там со школьным образованием-то? Может про учёбу поговорим, ась?" По классу сразу же пошел гул недовольства других родительниц. Видать, приснули в сладкой неге лести, а тут я со своим басом простывшего грузчика пришёл и всё испоганил. Руководительнице класса и ведущей программы под названием "Родительское собрание" мои слова про учёбу видимо тоже резанули по ушам и она тут же начала яростно загибать скованные артритом пальцы, перечисляя "поведенческие заслуги" моего сына.
Тут несомненные артистические способности и буйная фантазия учителя вышла на новый уровень и в её руках оказался тетра-пакет молока с которым она проделала то, что по её словам сделал мой "малолетний преступник": отогнув все углы пластикового параллелепипеда, мой юный сатрап лишил тетра-пакет Формы. И ЭТО он повторил со всем ящиком молочных пакетов, стоящий тут же у настенной доски (дома при пытках малолетний сатрап сознался в лишении Формы лишь четырех тетра-пакетов. Но это, конечно, нисколько не умаляет его вины, дорогой Вы наш классный руководитель!). На мой вопрос, почему молоко (в нарушение санитарных норм хранения кисло-молочных продуктов) находится на самом "проходном" месте в классе около доски, а не в столовом холодильнике, ответа классного руководителя не последовало. Последовали только неодобрительные "шики" родительниц (которые видимо уже родились недовольными и молчаливыми соглашательницами ("Да, да, нет, да" - поколение, my ass!) с советами по воспитанию моего чада. Моё предложение о переносе ящика с молоком в столовую, где на мой провинциальный и, видимо, устаревший взгляд оно и должно храниться также было воспринято "в штыки".
Исчерпав тему преступного "молочного" деформирования, перешли к (со слов учительницы) "хорошему" фильму про Войну от сына Бондарчука - феди. Тут уже бритва неприятия больно резанула мои, истерзанные временем и молоком, уши. Остановив очередное загибание пальцев, только на этот раз прелестей "шыдевра", предложил учительнице выбрать то, что ей больше понравилось в фильме: глупые и смешно разбегающиеся советские воины, охваченные огнём или же чистое бельё оккупированных совков с 3D-сосками. Учительница опять дар речи потеряла и стала аккуратненько выкручиваться из сложившейся ситуации с сакраментальным "Мы детям Правду показать хотели!". От прямого вопроса, считает ли она этот фильм Хорошим, властительница указок и мелков, также вывернулась, сказав что после фильма она всем детям объясняла, что не всё в фильме являлось правдой (спрашивается кому современный ребенок поверит: красочной громкой картинке или престарелой тёте, которая не знает с какой стороны к компьютеру, стоящему в классе подойти). Моё встречное предложение показа детям "проверенных временем" фильмов ("Они сражались за Родину", "Офицеры" et cetera) с подтверждающими картинку комментариями классного руководителя, в третий раз за вечер было освистано молчаливой толпой родительниц.
Итоги посещения: 5 минут об учёбе, 50 минут про молоко и моего несносного сына. Зачем приходили остальные родители я, правда, так и не понял.
Вот не поверите, на собрание шёл, как говорится, просто посмотреть, а вон оно как всё вышло...
Кстати, возвращаясь с представления родительского собрания домой (с мыслями о молоке) весело попинал там и тут валяющиеся пустые тетра-пакеты из под молока. Спасибо за молоко дорогоМУ РУНО! Спасибо анти-террористам за полное отсутствие мусорок возле скопления людей.
Всем спасибо и простите за МНОГАБУКАФ. Так уж вышло.
P.S. К следующему собранию буду готовиться заранее (фотоаппарат, диктофон и т.п. :)