Грамотный политический процесс
Оригинал взят у kolosovskiy_s в Грамотный политический процесс
Тут спросили про одного адвоката, пробежал у себя в блоге по тегу "адвокатура", и наткнулся на свой пост, выложенный 5 лет назад. Мне кажется, в свете последних событий его стоит отрепетовать. Тем более, что за 5 лет добавилось много новых друзей, которым это будет любопытно. Возможно, кому-то поможет правильно понять некоторые вещи.
С каждым новым сроком Владимир Владимировича Путина так называемые резонансно-политические процессы в стране проводятся все чаще и становятся все популярней. Соответственно, появляются и методики ведения подобных дел, и адвокаты, специализирующиеся на их проведении.Позиция защитника в резонансно-политическом деле незавидна: с одной стороны, выиграть его невозможно, с другой - делать что-то надо. В результате конфликта суровой судебной действительности с кипящим от негодования адвокатским умом и родились новые технологи защиты.
Увы, отнюдь не каждое дело столь хорошо идет за «политическое», как дела Березовского, Квачкова и Pussy Riot. Но бороться-то за клиента с кровожадными прокурорами надо. Итак, ваш подзащитный не плевал на портрет Путина, не ходил посидеть на митинг, не танцевал в храме. Что же вам как адвокату делать?
Сразу заявите, что дело ваших подзащитных - «политическое». Даже если вы еще точно не знаете, о чем оно и кого конкретно вам придется защищать. В крайнем случае, можно сказать, что «отчетливо видны признаки преследования по политическим мотивам».
Заведите ЖЖ. И «Фейсбук». И «Твиттер». Регулярно пишите в них. Для чего заведите пресс-секретаря. Чем вы, в конце концов, хуже Навального? Обязательно постите статьи типа «еще один стал жертвой басманного правосудия» с комментарием, что вашего клиента ждет то же самое. Самое главное - картинки, где кого-нибудь полицейские бьют или тащат. Они придадут нужный антураж вашему блогу.
Как можно быстрее напишите про ваше дело в Amnesty International. Пусть пошевелятся и признаю вашего клиента «узником совести». Что значит «узник совести не мог украсть машину дров?» А если он так противопоставлял себя антинародному режиму? Пишите им не реже раза в неделю - не давайте передохнуть, пусть отрабатывают свои международные зарплаты.
Задружитесь в виртуале и реале с именитыми правозащитниками или считающими себя таковыми. Пишите им постоянно комментарии про своего клиента. Они, скажем: «Свободу Pussy Riot!», а вы - «И незаконно заключенному под стражу Сидорову - тоже!». Скоро все привыкнут, что ваше дело - не менее беспредельное, чем дело Pussy Riot.
Помните, что все экспертизы, проведенные следствием - дерьмо и заказуха, приготовленная людьми с незаконченным средне-техническим образованием. Уверенно дайте понять это следователю. Проведите свои собственные экспертизы. Постоянно требуйте приобщения их к делу. Разумеется они будут отказываться - пишите жалобы Чайке и Бастрыкину, копию - в «Новою газету» и на «Эхо Москвы».
Помните: не бывает достаточных сроков для ознакомления с делом. Даже если оно в одном томе и у вас есть два месяца для того, чтобы его прочитать, поскольку следователь заболел, запил, уехал в командировку - одним словом, ему не до вас. Требуйте предоставления еще как минимум трех месяцев для завершения ознакомления с материалами дела. Не дадут - сатрапы. Скажите им, что все они будут гореть в аду в «списке Магнитского».
Ни в коем случае не забывайте постоянно намекать, что вы уже подготовили и направили несколько заявлений в Европейский суд, ПАСЕ и другие международные организации, а еще как минимум пять у вас в работе. А вчера вам звонили из секретариата Европейского суда и сказали, что ваше заявление будет обязательно рассмотрено в начале следующего месяца. Да, еще послезавтра у вас слушанья в Конгрессе США, а на следующей неделе - в Палате лордов. Они все очень интересуются делом вашего подзащитного и обязательно пришлют в суд своих представителей, которые потом расскажут всему миру о басманно-хамовническом беспределе.
Обязательно вызовите в суд Путина. Даже если у вас дело о ДТП. Кто довел в России дороги до такого состояния? Пусть ответит. А лучше всего составить для суда ходатайство со списком лиц, подлежащих вызову в качестве свидетелей. Чем длиннее - тем лучше. Бесспорные кандидаты: Дмитрий Антатолич с «Твиттером», Патриарх Кирилл с Синодом и Бастрыкин со Следственным комитетом.
Разговаривая с прессой, не забывайте упоминать, что ваши подзащитные уже фактически осуждены, причем решение принималось непосредственно в Кремле сами-понимаете-кем, а на совещание по вопросу «как нам посадить Х» были вызваны Сечин, Сурков, Бастрыкин, Лебедев, Патрушев и еще…. этот новенький, ну, который сейчас по тюрьмам. Каждые пять минут повторяйте, что ваш клиент - «второй Ходорковский», каждые полчаса - что «второй Сахаров».
Не забывайте в любом интервью или статье указывать, что именно ваш подзащитный будет обязательно приговорен (по факту - уже приговорен!) к самому длительному сроку по совокупности статей, причем сроки по разным статьям сложены незаконно, в результате чего получается абсолютно несуразная цифра. Лет, скажем, 20. За клевету и наркоторговлю с террористами.
Произнося речь в защиту клиента, обязательно обратите внимание на то, что он всегда неуклонно боролся с режимом. Даже когда был руководителем региональной организации «Единой России». Да даже путем вымогательства больших взяток - добросовестно думал, что благодаря этому режим скоро падет.
Непосредственно перед вынесением приговора устройте большую пресс-конференцию. Где-нибудь в ИТАР ТАСС. Размахивая таинственными листочками перед вытянутыми лицами журналистов, заявите, что ваш «тайный источник в суде», рискуя жизнью, предоставил вам копию уже написанного и подписанного приговора, который, как следует из его содержания, написан Генпрокуратурой под диктовку Кремля. Скажите: «Все уже решено!» - и зарыдайте.
Не забудьте провести еще одну пресс-конференцию после приговора. Пригласите побольше иностранных журналистов. Скажите им, что ваш судебный процесс четко укладывается в политику окончательного сворачивания гражданских свобод, даже если ваш подзащитный осужден за торговлю наркотиками в подземном переходе около школы.
Скажите всем, что очень скептически относитесь к кассационному рассмотрению ваших жалоб: Мосгорштамп во главе с Егоровой все-равно все одобрит, ей уже звонили из Кремля. Три раза. Причем один - лично Сам. Но жалобу, по желанию клиента, подали. Пригодится в Страсбурге.
Обязательно пригласите всех друзей в ЖЖ и на «Фейсбуке» на митинг по случаю кассации. Приготовьте футболки с надписью: «Егорова - твое место в списке Магнитского». Скажите суду, что вы точно знаете, что все они продались с потрохами Путину, но вы надеетесь, что именно сейчас от вашей речи они прозреют и примут единственно правильное в своей жизни решение.
Проиграли кассацию? Так вы и не надеялись ее выиграть! Утешьте клиента и пишите побольше жалоб в надзорные инстанции. Особенно председателю Верховного Суда. Так и пишите: «Господин Лебедев! Все знают, что Ваше назначение на очередной срок - это плата Кремля за вашу управляемость! Тем не менее, мы надеемся, что вы вынесете единственно возможное законное решение по нашей жалобе…»
Не смешно? Конечно, не смешно. Это все, в общем-то, и не шутка. Все вышеперечисленное, иногда буквально дословно, при определенном терпении можно легко обнаружить в самых разных делах последних лет. Резонансных и не очень.
И это легко объяснимо. Нормальным добросовестным адвокатам-защитникам в наше судебной системе очень тяжело работать. Бороться с российским беспределом классическими адвокатскими методами - это по уровню наивности близко к надежде заработать в третий раз на МММ.
Однако отнюдь не каждое дело о краже мобильного телефона или мешка картошки требует использования мощных PR-технологий и юридического инструментария, свойственного резонансным «политическим» дела. Ведь если очень часто кричать «волк, волк», в конце концов, тебе прекратят приходить на помощь. Когда каждое дело объявляется политическим и резонансным, общественность просто устает от этого.
Кроме того, даже те всем известные дела, которые, безусловно, рассматриваются и профессионалами, и общественностью как имеющие «политический» (общественный, религиозный) элемент, могут быть испорчены излишним применение «новейших юридических технологий». Очень важно соблюдение баланса между частным и публичным, между юриспруденцией и пиаром. Ведь для защитников уже какую тысячу лет остается актуальным лозунг «будь умеренным и думай о клиенте». Но давайте в любом случае пожелаем им удачи в том нелегком безнадежном деле, которое называется «защита по резонансным российским политическим делам».
P.S. Все изложенное является исключительно выдумкой автора, всякие совпадения с реальными уголовными делами - случайны. При написании настоящего материала ни один адвокат не пострадал. Не будучи тренированным профессионалом, не пробуйте выполнить описанные выше трюки. В противном случае за целостность Вашего адвокатского статуса и срок пребывания на зоне автор ответственности не несет
http://slon.ru/russia/kak_provesti_politicheskoe_delo_advokatskaya_skazka-813741.xhtml
Вот настоятельно рекомендую молодым адвокатам как практическое пособие (будущих конкурентов нужно уничтожать в зародыше)).
Ну, а всем остальным - просто посмеяться
Тут спросили про одного адвоката, пробежал у себя в блоге по тегу "адвокатура", и наткнулся на свой пост, выложенный 5 лет назад. Мне кажется, в свете последних событий его стоит отрепетовать. Тем более, что за 5 лет добавилось много новых друзей, которым это будет любопытно. Возможно, кому-то поможет правильно понять некоторые вещи.
С каждым новым сроком Владимир Владимировича Путина так называемые резонансно-политические процессы в стране проводятся все чаще и становятся все популярней. Соответственно, появляются и методики ведения подобных дел, и адвокаты, специализирующиеся на их проведении.Позиция защитника в резонансно-политическом деле незавидна: с одной стороны, выиграть его невозможно, с другой - делать что-то надо. В результате конфликта суровой судебной действительности с кипящим от негодования адвокатским умом и родились новые технологи защиты.
Увы, отнюдь не каждое дело столь хорошо идет за «политическое», как дела Березовского, Квачкова и Pussy Riot. Но бороться-то за клиента с кровожадными прокурорами надо. Итак, ваш подзащитный не плевал на портрет Путина, не ходил посидеть на митинг, не танцевал в храме. Что же вам как адвокату делать?
Сразу заявите, что дело ваших подзащитных - «политическое». Даже если вы еще точно не знаете, о чем оно и кого конкретно вам придется защищать. В крайнем случае, можно сказать, что «отчетливо видны признаки преследования по политическим мотивам».
Заведите ЖЖ. И «Фейсбук». И «Твиттер». Регулярно пишите в них. Для чего заведите пресс-секретаря. Чем вы, в конце концов, хуже Навального? Обязательно постите статьи типа «еще один стал жертвой басманного правосудия» с комментарием, что вашего клиента ждет то же самое. Самое главное - картинки, где кого-нибудь полицейские бьют или тащат. Они придадут нужный антураж вашему блогу.
Как можно быстрее напишите про ваше дело в Amnesty International. Пусть пошевелятся и признаю вашего клиента «узником совести». Что значит «узник совести не мог украсть машину дров?» А если он так противопоставлял себя антинародному режиму? Пишите им не реже раза в неделю - не давайте передохнуть, пусть отрабатывают свои международные зарплаты.
Задружитесь в виртуале и реале с именитыми правозащитниками или считающими себя таковыми. Пишите им постоянно комментарии про своего клиента. Они, скажем: «Свободу Pussy Riot!», а вы - «И незаконно заключенному под стражу Сидорову - тоже!». Скоро все привыкнут, что ваше дело - не менее беспредельное, чем дело Pussy Riot.
Помните, что все экспертизы, проведенные следствием - дерьмо и заказуха, приготовленная людьми с незаконченным средне-техническим образованием. Уверенно дайте понять это следователю. Проведите свои собственные экспертизы. Постоянно требуйте приобщения их к делу. Разумеется они будут отказываться - пишите жалобы Чайке и Бастрыкину, копию - в «Новою газету» и на «Эхо Москвы».
Помните: не бывает достаточных сроков для ознакомления с делом. Даже если оно в одном томе и у вас есть два месяца для того, чтобы его прочитать, поскольку следователь заболел, запил, уехал в командировку - одним словом, ему не до вас. Требуйте предоставления еще как минимум трех месяцев для завершения ознакомления с материалами дела. Не дадут - сатрапы. Скажите им, что все они будут гореть в аду в «списке Магнитского».
Ни в коем случае не забывайте постоянно намекать, что вы уже подготовили и направили несколько заявлений в Европейский суд, ПАСЕ и другие международные организации, а еще как минимум пять у вас в работе. А вчера вам звонили из секретариата Европейского суда и сказали, что ваше заявление будет обязательно рассмотрено в начале следующего месяца. Да, еще послезавтра у вас слушанья в Конгрессе США, а на следующей неделе - в Палате лордов. Они все очень интересуются делом вашего подзащитного и обязательно пришлют в суд своих представителей, которые потом расскажут всему миру о басманно-хамовническом беспределе.
Обязательно вызовите в суд Путина. Даже если у вас дело о ДТП. Кто довел в России дороги до такого состояния? Пусть ответит. А лучше всего составить для суда ходатайство со списком лиц, подлежащих вызову в качестве свидетелей. Чем длиннее - тем лучше. Бесспорные кандидаты: Дмитрий Антатолич с «Твиттером», Патриарх Кирилл с Синодом и Бастрыкин со Следственным комитетом.
Разговаривая с прессой, не забывайте упоминать, что ваши подзащитные уже фактически осуждены, причем решение принималось непосредственно в Кремле сами-понимаете-кем, а на совещание по вопросу «как нам посадить Х» были вызваны Сечин, Сурков, Бастрыкин, Лебедев, Патрушев и еще…. этот новенький, ну, который сейчас по тюрьмам. Каждые пять минут повторяйте, что ваш клиент - «второй Ходорковский», каждые полчаса - что «второй Сахаров».
Не забывайте в любом интервью или статье указывать, что именно ваш подзащитный будет обязательно приговорен (по факту - уже приговорен!) к самому длительному сроку по совокупности статей, причем сроки по разным статьям сложены незаконно, в результате чего получается абсолютно несуразная цифра. Лет, скажем, 20. За клевету и наркоторговлю с террористами.
Произнося речь в защиту клиента, обязательно обратите внимание на то, что он всегда неуклонно боролся с режимом. Даже когда был руководителем региональной организации «Единой России». Да даже путем вымогательства больших взяток - добросовестно думал, что благодаря этому режим скоро падет.
Непосредственно перед вынесением приговора устройте большую пресс-конференцию. Где-нибудь в ИТАР ТАСС. Размахивая таинственными листочками перед вытянутыми лицами журналистов, заявите, что ваш «тайный источник в суде», рискуя жизнью, предоставил вам копию уже написанного и подписанного приговора, который, как следует из его содержания, написан Генпрокуратурой под диктовку Кремля. Скажите: «Все уже решено!» - и зарыдайте.
Не забудьте провести еще одну пресс-конференцию после приговора. Пригласите побольше иностранных журналистов. Скажите им, что ваш судебный процесс четко укладывается в политику окончательного сворачивания гражданских свобод, даже если ваш подзащитный осужден за торговлю наркотиками в подземном переходе около школы.
Скажите всем, что очень скептически относитесь к кассационному рассмотрению ваших жалоб: Мосгорштамп во главе с Егоровой все-равно все одобрит, ей уже звонили из Кремля. Три раза. Причем один - лично Сам. Но жалобу, по желанию клиента, подали. Пригодится в Страсбурге.
Обязательно пригласите всех друзей в ЖЖ и на «Фейсбуке» на митинг по случаю кассации. Приготовьте футболки с надписью: «Егорова - твое место в списке Магнитского». Скажите суду, что вы точно знаете, что все они продались с потрохами Путину, но вы надеетесь, что именно сейчас от вашей речи они прозреют и примут единственно правильное в своей жизни решение.
Проиграли кассацию? Так вы и не надеялись ее выиграть! Утешьте клиента и пишите побольше жалоб в надзорные инстанции. Особенно председателю Верховного Суда. Так и пишите: «Господин Лебедев! Все знают, что Ваше назначение на очередной срок - это плата Кремля за вашу управляемость! Тем не менее, мы надеемся, что вы вынесете единственно возможное законное решение по нашей жалобе…»
Не смешно? Конечно, не смешно. Это все, в общем-то, и не шутка. Все вышеперечисленное, иногда буквально дословно, при определенном терпении можно легко обнаружить в самых разных делах последних лет. Резонансных и не очень.
И это легко объяснимо. Нормальным добросовестным адвокатам-защитникам в наше судебной системе очень тяжело работать. Бороться с российским беспределом классическими адвокатскими методами - это по уровню наивности близко к надежде заработать в третий раз на МММ.
Однако отнюдь не каждое дело о краже мобильного телефона или мешка картошки требует использования мощных PR-технологий и юридического инструментария, свойственного резонансным «политическим» дела. Ведь если очень часто кричать «волк, волк», в конце концов, тебе прекратят приходить на помощь. Когда каждое дело объявляется политическим и резонансным, общественность просто устает от этого.
Кроме того, даже те всем известные дела, которые, безусловно, рассматриваются и профессионалами, и общественностью как имеющие «политический» (общественный, религиозный) элемент, могут быть испорчены излишним применение «новейших юридических технологий». Очень важно соблюдение баланса между частным и публичным, между юриспруденцией и пиаром. Ведь для защитников уже какую тысячу лет остается актуальным лозунг «будь умеренным и думай о клиенте». Но давайте в любом случае пожелаем им удачи в том нелегком безнадежном деле, которое называется «защита по резонансным российским политическим делам».
P.S. Все изложенное является исключительно выдумкой автора, всякие совпадения с реальными уголовными делами - случайны. При написании настоящего материала ни один адвокат не пострадал. Не будучи тренированным профессионалом, не пробуйте выполнить описанные выше трюки. В противном случае за целостность Вашего адвокатского статуса и срок пребывания на зоне автор ответственности не несет
http://slon.ru/russia/kak_provesti_politicheskoe_delo_advokatskaya_skazka-813741.xhtml
Вот настоятельно рекомендую молодым адвокатам как практическое пособие (будущих конкурентов нужно уничтожать в зародыше)).
Ну, а всем остальным - просто посмеяться