Сказка на ночь - 5
Жыл да был богатый чувак
Дом - хоромина, жена - огромина!
Ну там коровы всякие лошади и прочие свиньи
Землю батракам сдавали и прочее.
Короче такой местный латифундист рязанского разлива
И все ништяк, только вдруг незаладилось чего то
Жена налево ходить начала, коровы тощают и дохнут, тут еще и налоговая инспекция приехала.. Короче жопа полнейшая. Он весь в непонятках - с фига такая фигня то?!
Вроде и церкви постоянно подарки делает (ну, точнее попу приходскому, чтоб он ему грехи отмаливал), а тут непруха, как будто жизнь-зебра из белых и черных полос кончилась этой самой жопой и он там увяз как минимум по пояс
Ну, короче он к священику поплакаться. Ну и после второй бутыоки водки поп ему и говорит: "Это у тебя в доме злыдни поселились!"
Чувак спрашивает: "Хто? Как поселились?! А чего аренду неплатят?!"
Ну, поп на полтора часа заводит лекцию по демонологии из которой чувак понимает только то, что злыдни аренду платить не будут, да еще и напакостят ему
Тогда он спрашивает: "И чего тепрь делать?! ОМОН вызывать?"
Поп отвечает: "Нееее! тут хитрожопее нуна" и, короче, научил его
Приходит чувак домой, нарезал значит картинок из порножурналов, положил их в табакерку и поставил возле печки. Сам спать лег
На утро (еще петухи не пропели) подкрался к печки, глядь в табакерку - а там такие маленькие чертики сидят, хихикают, толкаются, да порнуху разглядывают
Ну он табакерку захлопнул и думает "Куда бы ее выкинуть?!" Сперва думал на Байканур ехать и забашлять космонавтам, чтоб на орбите ее выкинули, но тут приходит его самый бедный батрак. Договориться, чтобы ему перенесли срок платежей.
Ну чувак обрадовался весь такой, за стол его посадил, сказал, чтобы тот не волновался по поводу платежей, напоил и в знак расположения и дружбы подарил табакерку
Мужик домой пришел и спать завалился.
Утром проснулся с бодуна смотрит табакерка на полу валяется открытая. Ну он ее поднял заглянул внутрь - там всякая похабщина с непотребщиной
"Вот ж извращенец!" возмутился мужик и начал общупывать собственную задницу - а то мало ли чего этот богатей с ним по пьяни сделать мог.
Ну, жопа была целая, так что мужик успокоился и пошел искать где бы опохмелится.. И ненашел... Вот думает невезет так невезет.
Пошел домой..
И короче живет себе дальше. А надо сказать жил он в доме из картонных коробок, питался дошираком, землю обрабатывал корягой и жены у него небыло. так что шибкого изменения в жизни он незаметил
Но была у него одна страсть - любил лабть он на кастрюлях айрон мейден. И неплохо надо сказать лабал.
И вот пришел как то и давай наяривать. Глаза поднимают, а на полу злыдни хаерденс устроили, зажигалками машут - вобщем колбасятся.
Мужик думает "ППЦ.. До чертиков протрезвел..."
Играть прикратил - злыдни в расыпную и короче за примусом (который ему печку заменял) попрятались..
Мужик подходит и спрашивает: "Э! Черти! Вы тут?"
А ему в ответ "Мы не черти! Мы злыдни!"
Он в ответ : "А хрен редьки не слаще"
"Ну.. С философской точки зрения такую концепцию можно признать верной", сказали злыдни выбираясь из под примуса
Мужик у них спрашивает: "А вы чего это у меня всегда чтоли жили?"
"нееееееее - отвечают злыдни - нас этот гад непотребствами в табакерку заманил и тебе сплавил"
"Ага! - подумал мужик - так вот из-за кого я опохмелиться не смог! Ну, сЦуко, погоди!"
Пошел, купил самого ядренного табака, насыпал в табакерку. Потом купил (только неспрашивайте откуда у него деньги! Ну вот есть и все!" бутылку самагона и головку лука, пришел домой и кричит: "Эй рогатыя! айда бухать!"
Они отвечают6 "У нас денег на бухло нет"
Он им: "так нахаляву же!"
"А! Ну ежели на халяяяву..." , сказали злыдни и выбрались из под примуса.
Короче сидят пьют и тут мужик их спрашивает: "А как вы всей оравой в табакерку спрятались?"
"Ну.. Так же как и под примус! Сам же видел!"
"Не-не-не! Может под примусом вход в старое бомобоубежище и у вас там тусняк! А в табакерку вам всем в жисть не поместиться!"
"Ты че! Неверишь что ли?!" - завелись злыдни
"Не-а" - ответил мужик, разливая остатки самогона
"Ну смотри!" - сказали пьяные злыдни и залезли в табакерку
"Шо все залезли?" - недоверчиво спросил мужик
"ВСЕ!"
"Ну вот и отличненько!" пробормотал наш кастрюльный барабанщик, поплотнее захлопывая крышку табакерки.
С утра пришел к чуваку тому (а надо сказать, что коровы поправились у него, а те что сдохли воскресли, жену он себе новую нашел ну и вобще учередителем банка стал) и говорит: "Я эта.. Землю больше арендовать не могу. А в счет компенсации за неуплату отдаю взад енту табакерку из драг. метала с каменьями.
Ну, чувак шкатулку забрал и сказал, чтобы лабатель айрон мейден валил.
Он и ушел
А чувак вспомнил, что в табакерке лежали порнушные фотки и стало ему интересно - стибрил их мужик или нет.
Открыл.. А оттуда выскочили чихающие злыдни со слезящимися глазами и с криками "Родненький! Наконец то! Лучше уж твое гейское порно смотреть, чем его табак нюхать!" вцепились в чувака мертвой хваткой
И чувак понял - это абзац.....
А Мужик перебрался в город и стал барабанщиком в рок-группе
Дом - хоромина, жена - огромина!
Ну там коровы всякие лошади и прочие свиньи
Землю батракам сдавали и прочее.
Короче такой местный латифундист рязанского разлива
И все ништяк, только вдруг незаладилось чего то
Жена налево ходить начала, коровы тощают и дохнут, тут еще и налоговая инспекция приехала.. Короче жопа полнейшая. Он весь в непонятках - с фига такая фигня то?!
Вроде и церкви постоянно подарки делает (ну, точнее попу приходскому, чтоб он ему грехи отмаливал), а тут непруха, как будто жизнь-зебра из белых и черных полос кончилась этой самой жопой и он там увяз как минимум по пояс
Ну, короче он к священику поплакаться. Ну и после второй бутыоки водки поп ему и говорит: "Это у тебя в доме злыдни поселились!"
Чувак спрашивает: "Хто? Как поселились?! А чего аренду неплатят?!"
Ну, поп на полтора часа заводит лекцию по демонологии из которой чувак понимает только то, что злыдни аренду платить не будут, да еще и напакостят ему
Тогда он спрашивает: "И чего тепрь делать?! ОМОН вызывать?"
Поп отвечает: "Нееее! тут хитрожопее нуна" и, короче, научил его
Приходит чувак домой, нарезал значит картинок из порножурналов, положил их в табакерку и поставил возле печки. Сам спать лег
На утро (еще петухи не пропели) подкрался к печки, глядь в табакерку - а там такие маленькие чертики сидят, хихикают, толкаются, да порнуху разглядывают
Ну он табакерку захлопнул и думает "Куда бы ее выкинуть?!" Сперва думал на Байканур ехать и забашлять космонавтам, чтоб на орбите ее выкинули, но тут приходит его самый бедный батрак. Договориться, чтобы ему перенесли срок платежей.
Ну чувак обрадовался весь такой, за стол его посадил, сказал, чтобы тот не волновался по поводу платежей, напоил и в знак расположения и дружбы подарил табакерку
Мужик домой пришел и спать завалился.
Утром проснулся с бодуна смотрит табакерка на полу валяется открытая. Ну он ее поднял заглянул внутрь - там всякая похабщина с непотребщиной
"Вот ж извращенец!" возмутился мужик и начал общупывать собственную задницу - а то мало ли чего этот богатей с ним по пьяни сделать мог.
Ну, жопа была целая, так что мужик успокоился и пошел искать где бы опохмелится.. И ненашел... Вот думает невезет так невезет.
Пошел домой..
И короче живет себе дальше. А надо сказать жил он в доме из картонных коробок, питался дошираком, землю обрабатывал корягой и жены у него небыло. так что шибкого изменения в жизни он незаметил
Но была у него одна страсть - любил лабть он на кастрюлях айрон мейден. И неплохо надо сказать лабал.
И вот пришел как то и давай наяривать. Глаза поднимают, а на полу злыдни хаерденс устроили, зажигалками машут - вобщем колбасятся.
Мужик думает "ППЦ.. До чертиков протрезвел..."
Играть прикратил - злыдни в расыпную и короче за примусом (который ему печку заменял) попрятались..
Мужик подходит и спрашивает: "Э! Черти! Вы тут?"
А ему в ответ "Мы не черти! Мы злыдни!"
Он в ответ : "А хрен редьки не слаще"
"Ну.. С философской точки зрения такую концепцию можно признать верной", сказали злыдни выбираясь из под примуса
Мужик у них спрашивает: "А вы чего это у меня всегда чтоли жили?"
"нееееееее - отвечают злыдни - нас этот гад непотребствами в табакерку заманил и тебе сплавил"
"Ага! - подумал мужик - так вот из-за кого я опохмелиться не смог! Ну, сЦуко, погоди!"
Пошел, купил самого ядренного табака, насыпал в табакерку. Потом купил (только неспрашивайте откуда у него деньги! Ну вот есть и все!" бутылку самагона и головку лука, пришел домой и кричит: "Эй рогатыя! айда бухать!"
Они отвечают6 "У нас денег на бухло нет"
Он им: "так нахаляву же!"
"А! Ну ежели на халяяяву..." , сказали злыдни и выбрались из под примуса.
Короче сидят пьют и тут мужик их спрашивает: "А как вы всей оравой в табакерку спрятались?"
"Ну.. Так же как и под примус! Сам же видел!"
"Не-не-не! Может под примусом вход в старое бомобоубежище и у вас там тусняк! А в табакерку вам всем в жисть не поместиться!"
"Ты че! Неверишь что ли?!" - завелись злыдни
"Не-а" - ответил мужик, разливая остатки самогона
"Ну смотри!" - сказали пьяные злыдни и залезли в табакерку
"Шо все залезли?" - недоверчиво спросил мужик
"ВСЕ!"
"Ну вот и отличненько!" пробормотал наш кастрюльный барабанщик, поплотнее захлопывая крышку табакерки.
С утра пришел к чуваку тому (а надо сказать, что коровы поправились у него, а те что сдохли воскресли, жену он себе новую нашел ну и вобще учередителем банка стал) и говорит: "Я эта.. Землю больше арендовать не могу. А в счет компенсации за неуплату отдаю взад енту табакерку из драг. метала с каменьями.
Ну, чувак шкатулку забрал и сказал, чтобы лабатель айрон мейден валил.
Он и ушел
А чувак вспомнил, что в табакерке лежали порнушные фотки и стало ему интересно - стибрил их мужик или нет.
Открыл.. А оттуда выскочили чихающие злыдни со слезящимися глазами и с криками "Родненький! Наконец то! Лучше уж твое гейское порно смотреть, чем его табак нюхать!" вцепились в чувака мертвой хваткой
И чувак понял - это абзац.....
А Мужик перебрался в город и стал барабанщиком в рок-группе