эпичне повесть о битве арчавок с железне-керамичне гидрой
ну, кто был у нас на хате, тот знает, в каком состоянии наш домик.
короче говоря, началось все с того, что в ванне подохла раковина.
подохла она очень просто - от старости.
и все бы ничего, но раковина была с приколом - это была старая совецкая раковина со скрытым смесителем. то есть из раковины торчали только буксы и кран. вот этот самый кран и начал дурить - естественно за много лет прокладки сдохли, и он начал плеваться гейзером во все стороны, как ему вздумается. одновременно с этим подохла левая консоль, на которой крепилась раковина - банально проржавела вся насквозь.
было принято эпохальное решение - менять раковину, ибо нехуй.
но бабло как обычно жаба не дает, посему около двух месяцев все жили при дохлой раковине и никого это не заботило.
И все бы ничего, но тут случился былинный отказ: так как туалет оборудован стенным шкафчиком, в котором хранятся инструменты (шкафчик тоже старый), ну и периодически что-нибудь из шкафчика падало. но когда в толчок, кстати кошерный советский, упал молоток, тут-то "и все заверте...".
Этап первый. установка толчка.
задача запланирована на четверг. приглашен бугагадин. бугагадин прибывает с тяжелой артиллерией.
сымаем бачог. бачог снимается нормально. дальше начинаем снимать унитаз - опа! винты проржавели, шлицы срываются на раз-два,приходится использовать мат и пассатижи. выпуск оказывается забетонирован в канализационную трубу, и при попытке аккуратно снять толчок с постамента, просто лопается. начинаем долгую долбёжку - надо же выбить остатки керамики из канализационной трубы!
выбиваем, с современной гофрой приходится переносить унитаз на 20 сантиметров вперед. следовательно, нужно избавляться от старого основания, в котором к тому же уже зародилась жизнь, и явно замышляла переселяться колонией куда-нибудь еще.
и вот тут был первый конкретный а-ху-ху, заставивший меня посылать неведомым строителям лучи добра и превратившие меня в маленький кирпичный заводик.
основание представляло из себя два бруска 5 на 10 см, которые плоской стороной наполовину утоплены в стяжку.
Так вот, строители (по преданиям это были пленные немцы) аккуратно в эту самую нижнюю часть вбили по периметру гвозди пятидесятки. наполовину. эдакий йожыг.
ну, вы понели всю эпичность произходящего, драму и лулзы, которые извлекали окружающие при виде меня (хуле, совсем не хотелось заодно и переложить плитку в сортире).
Этап второй. ванная.
нет, я пока что не готов. домой пора, окончание в следующем номере.
короче говоря, началось все с того, что в ванне подохла раковина.
подохла она очень просто - от старости.
и все бы ничего, но раковина была с приколом - это была старая совецкая раковина со скрытым смесителем. то есть из раковины торчали только буксы и кран. вот этот самый кран и начал дурить - естественно за много лет прокладки сдохли, и он начал плеваться гейзером во все стороны, как ему вздумается. одновременно с этим подохла левая консоль, на которой крепилась раковина - банально проржавела вся насквозь.
было принято эпохальное решение - менять раковину, ибо нехуй.
но бабло как обычно жаба не дает, посему около двух месяцев все жили при дохлой раковине и никого это не заботило.
И все бы ничего, но тут случился былинный отказ: так как туалет оборудован стенным шкафчиком, в котором хранятся инструменты (шкафчик тоже старый), ну и периодически что-нибудь из шкафчика падало. но когда в толчок, кстати кошерный советский, упал молоток, тут-то "и все заверте...".
Этап первый. установка толчка.
задача запланирована на четверг. приглашен бугагадин. бугагадин прибывает с тяжелой артиллерией.
сымаем бачог. бачог снимается нормально. дальше начинаем снимать унитаз - опа! винты проржавели, шлицы срываются на раз-два,приходится использовать мат и пассатижи. выпуск оказывается забетонирован в канализационную трубу, и при попытке аккуратно снять толчок с постамента, просто лопается. начинаем долгую долбёжку - надо же выбить остатки керамики из канализационной трубы!
выбиваем, с современной гофрой приходится переносить унитаз на 20 сантиметров вперед. следовательно, нужно избавляться от старого основания, в котором к тому же уже зародилась жизнь, и явно замышляла переселяться колонией куда-нибудь еще.
и вот тут был первый конкретный а-ху-ху, заставивший меня посылать неведомым строителям лучи добра и превратившие меня в маленький кирпичный заводик.
основание представляло из себя два бруска 5 на 10 см, которые плоской стороной наполовину утоплены в стяжку.
Так вот, строители (по преданиям это были пленные немцы) аккуратно в эту самую нижнюю часть вбили по периметру гвозди пятидесятки. наполовину. эдакий йожыг.
ну, вы понели всю эпичность произходящего, драму и лулзы, которые извлекали окружающие при виде меня (хуле, совсем не хотелось заодно и переложить плитку в сортире).
Этап второй. ванная.
нет, я пока что не готов. домой пора, окончание в следующем номере.